Alhamdullillah, hari ini boleh mencatat lagi. Tidak ambil masa yang panjang pun sebenarnya. Penat sudah berfikir dan mengatur jadual dan takwim untuk tahun hadapan. Belum siap sepenuhnya kerana kepala sudah berdenyut-denyut tidak dapat berfikir lagi untuk hari ini. Cukuplah tugas itu, lagipun jam sudah menunjukkan ke angka lima petang. Cukuplah untuk hari ini. Rasanya beberapa hal dan tugas sudah aku selesaikan hari ini. Maksudnya sudah ada hasil dari tugasku untuk hari ini, alhamdullillah.
Dalam catatan hari ini, aku muatkan gambar yang aku ambil dan rakamkan. Pada aku semua gambar ini cantik. Namun cantik itu sesuatu yang abstrak. Berbeza bagi setiap orang. Apapun aku sangat menghargainya, mungkin kerana ini adalah hasil kerjaku sendiri. Biarlah tiada siapa yang akan menghargai, asal aku berpuashati dengan segala apa yang aku lakukan. Setiap kali melihat gambaran yang terlakar di dada langit ini, aku sangat gembira dan senang dan ada juga kalanya aku merasakan kesayuan yang tidak terduga. Lakaran di dada langit yang kadang kala membawa 'berita' dan cerita-cerita sayu dan menghibakan. Biarlah jika hanya aku yang mengerti.
Kesakitan yang aku alami masih bersisa dan semalam aku terasa sakit seperti mengangkat benda berat namun hari ini telah berkurangan. Cuma apabila aku hendak bangun dari duduk yang lama, pinggang dan bahagian belikat kiri tetap terasa kesakitan. Begitu juga ketika menunaikan solat. Payahnya aku untuk bangun. Waktu Isyak semalam, ketika solat tiba-tiba kesakitan datang tiba-tiba. Masa itu sudah rakaat kedua, maka rakaat seterusnya aku hanya bersolat duduk. Entah bila kesakitan ini akan terus berkurangan. Malam Isnin semalam aku sudah mengurut diri sendiri (Bagaimana hendak urut diri terutama bahagian yang diurut di bahagian belakang badan?). Ada caraku dan kesakitan itu mengurang sedikit.
Cuma ada sedikit lucu dalam kisah ini, sebab semalam aku mendapat khabar suami seorang rakan jatuh dan berasa sakit sehingga berjalan dengan bertongkat. Ooops, mana silapnya ini? Berdebar-debar aku mendengar kisah sebabak itu. Betulkah, soal hatiku... Biar betul!!! Aku rasa gusarlah juga. Memang si isteri, kawan aku itu agak rapat denganku namun masakan aku hendak berkongsi rasa pula dengan suaminya. Ampun!!! mesti ada silap di mana-mana ini. Hish, aku kena bermadukah dengan kawan aku itu. Tidak, tidak, tidak!
Aku mencari jalan untuk mengetahui cerita sebenar. Kebetulan kawan itu bertembung dengan aku. Tanpa berlengah aku menahannya untuk bertanya khabar suaminya (Hendak jadi madu lah kira-kiranya, hehehe). Dalam hati aku sahaja tahu apa niatku.. sekarang kalian juga tahu. Apabila kawan ini bercerita, sebenarnya suaminya itu sudah jatuh lama dulu.. tapi kebetulan pada hari Khamis itu dia terasa sakit pinggang dan kaki... sebelah kiri itu! Saspen betul aku. Katanya, suaminya sudah okay. Dan kesakitan itu sudah dialami, datang-datang katanya. Ceh, aku pun mengucapkan takziah dan mendoakan semoga suaminya cepat sembuh.. (Bab doa itu memang ikhlas).
Berganda-ganda saspen berlaku pada aku sejak akhir-akhir ini. Macammanalah kalau semua berlaku itu sama dengan apa yang sedang aku alami ini? Memanglah haru... mujur aku tidak berkongsi 'kisah' ini dengan sesiapa di luar ruang catatan ini. Kecuali jika ada rakan-rakanku yang membaca catatan ini, serta tahu cerita aku dan kawan aku itu, pasti mereka akan dapat menjangka. Malulah aku kan. Kesimpulannya, bukan suami kawan aku itu yang berkongsi dengan aku ini.
Dan, yang jelas aku masih terasa sakit tetapi suami kawan aku itu sudah stabil dan okay. Isterinya itu sudah mengesahkannya.
Satu lagi, ada kawan aku yang mengatakan dirinya sudah mengandung... dan aku macam tidak ada alahan dan mabuk-mabuk macam selalu. Cuma aku asyik teringin hendak makan sesuatu dan asyik hendak makan sahaja. Tidak mengapalah rasanya kalau aku mendapat tanda macam ini daripada asyik muntah sahaja...menyesakkan dada sahaja.
Jika berterusan begitu, alhamdullillah 'penyakit' yang satu itu sudah terhindar dariku. Mungkin sudah sampai masanya untuk aku mabuk-mabuk untuk diri sendiri atau yang lebih baik sekiranya tiada langsung alahan. Heee, aku suka... hamil dengan tiada masalah seperti itu. Ada aura yang baru dalam hati ini.
Namun tetap juga aku risau jika tidak aku ketahui siapa yang berkongsi sakit denganku ini. Ya Allah, berikan tanda atau isyarat agar aku mudah untuk mengenalpasti situasi aku yang sebenar sekarang ini.
Sebenarnya aku sangat berharap, aku berkongsi sakit ini dengan orang yang menjadi pilihanku sekarang. Cuma aku tidak boleh mendesaklah pula. Entah kenapa aku terlalu sukar menjejaki. Entah kenapa dia merajuk dengan aku ini. Semoga akan ada jalan yang baik untuk kami. Hanya dia aku harapkan akan berkongsi rasa denganku.
Agak sukar untuk menjejakinya ketika ini. Tiada orang yang dapat mencarinya. Entah kenapa dia berjauh hati dengannku. Aku hanya manusia biasa yang tidak mampu untuk menilai hati seseorang. Hanya akan mengetahuinya jika dia meminta, memberitahuku ini.
Kisah ini tidak ada kalangan mereka yang sedar, sebab dia tidak obses pun untuk menguar-uarkan kisah kami ini. Begitu juga aku sendiri. Malu! Malu hendak menjelaskan keadaan aku ketika ini.
Esok pula, hari ulangtahun kelahiran seorang lagi dia yang ada di utara itu. Wajarkah aku untuk mengucapkan doa dan harapan aku kepadanya.. bukan perasaanku. Hal ini kerana perasaanku ini tidak boleh dipaksa-paksa dan hatiku ini sudah ada pada dia yang satu lagi.
Akan aku biarkan dia itu mencari jawapan atas kekeliruannya itu. Semoga dia dapat mencarinya dan akan kembali kepada aku. Namun aku redha jika dia tidak mahu meneruskan denganku. Dia berhak berbuat demikian. Kelukaan hatinya itu perlu dia ubati dahulu sebelum menerima aku dalam hidupnya. Mahupun sebelum dia menerima orang lain untuk berkongsi dengannya. Semoga Allah akan memberikan yang terbaik untuk aku dan dia.
Jika aku diizinkan bersamanya, aku akan cuba untuk membahagiakannya dan membahagiakan diriku sendiri. Aku juga ingin merasakan kemanisan cinta selepas berkahwin seperti apa yang diperkatakan 'Abid ketika waktu dahulu dan sekarang. Walaupun hidup aku dan dia tidak baik sewaktu dulu, dan menjadikan hubungan kami dingin ketika ini, aku yakin apabila Allah menemukan aku semula dengannya tentu ada hikmah di sebalik itu semua.
Kita sebagai manusia itu tidak akan lari daripada masalah. Jika dia ketika ini menghadapi masalah, aku doakan dia akan dapat menyelesaikan masalah itu dengan sebaik mungkin. Semoga setelah selesai segala kesukaran itu, dia akan kembali kepadaku. Mungkinkah tindakannya itu kerana dia tidak mahu untuk memberikan peluang aku berkongsi dengannya. Mungkin dia tidak mahu aku susah. Mungkinkah? Setiap masa minda dan hatiku ini mencari jawapan ke manakah dia menghilang tiba-tiba? Tanpa khabar dan tanpa pamitan. Dan aku tercari-cari dia.
Namun aku sedar, bahawa jika ada rindu dalam hati aku ketika ini dan mungkin kasih akan dia juga... semoga rindu dan rasa kasih itu tidak melebihi cinta, kasih dan rinduku kepada Maha Pencipta. Dan semoga akan ada jalan untuk kami yang membawa kami beriringan menyelusuri syurga dunia dengan segala reda dan berkah dari DIA yang Maha Pengasih dan Penyayang. Semoga masih ada rasa kasih, sayang dan cinta antara aku dan dia. Walau di manapun dia berada ketika ini, aku berharap sangat dia akan membaca catatan ini. Semoga dia tahu kebimbangan dan keresahanku ini. Semoga dia sedar aku mengingatinya. Semoga dia tahu aku berasa kehilangan dia... secara tiba-tiba. Semoga dia ada jawapan yang paling baik buat aku untuk memahami segala tindakanku ini. Aku akan menanti saat itu datang dan akan cuba menjadi pendengar yang baik. Semoga segala kepayahan dan kesakitan yang dikau alami sekiranya ada akan dapat dikau lalui dan akan sembuh. Namun jika belum ada penyelesaiannya dan dikau ingin kembali ketika ini, aku akan menerimamu dengan hati yang terbuka. Aku akan cuba menjadi yang terbaik di sisimu...namun dengan batasan yang sepatutnya aku jaga. Aku yakin dikau sangat memahamiku dengan jelas...Kembalilah, usah pergi terlalu jauh...
Tiada ulasan:
Catat Ulasan