Ahad, September 13, 2015

Selembar Coretan Hatiku

Assalamualaikum..
Malam ini, aku mencatat lagi di sini.
mencatat pada hari lahir yang sebenarnya agak membahagiakan hati ini... Banyak yang mengucapkan doa yang baik buatku. Alhamdullillah, terima kasih atas ingatan itu buatku.. Semoga usia yang bersisa ini sebelum sampai janjiku kembali kepada Allah dapat aku manfaatkan dan mendapatkan banyak kebaikan dan keredhaan Allah. Semoga Allah tidak akan pernah meninggalkanku walaupun sedetik cuma.. dan sentiasa akan menunaikan doa dan permintaanku. 
Dengan segala yang ada ini, aku sentiasa berdoa akan bertambah baik dari masa ke masa.. Rezeki dan keberkatan hidup ini semoga tidak akan pernah diambil atau ditarik kembali.. Ya Allah, sentiasalah aku ini KAU jadikan orang yang bersyukur atas setiap pemberianMU walau dalam bentuk apa sekalipun. Sesungguhnya aku ini ingin selalu ada dalam dakapan cinta kasihMU, ALLAH..

Ya Allah limpahi aku ini yang serba kekurangan dengan taufik dan hidayahMU.. Ingatkan aku jika aku terlupa. Mudahkanlah aku memohon maaf dan memaafkan andai aku khilaf. Bertaubat jika aku berdosa. Mengembalikanku ke jalanMU andai aku tersesat... kerana KAU lah tempat aku bergantung harap dan menagih cinta yang benar dan suci.. dan akrabkan aku dengan kekasihMU, Muhammad SAW.

Ya Allah,
Telah KAU titipkan dalam hati ini, sebuah rasa cinta kepada hambaMU yang satu itu. Rasa yang tidak pernah aku pinta, yang tidak juga aku dambakan... ALHAMDULLILLAH, kerana itu...

Aku sendiri tidak tahu apakah perasaan sebenarku kini.. masih mencintainya atau tetap mencintainya...namun aku yakin atas setiap apa yang berlaku ini  pasti ada sebab musababnya.

Mencintainya pada pihak aku selama dua tahun lebih ini memberikan aku banyak pengalaman indah dan menggembirakan.. bagi pihakku walaupun bukan pada pihaknya.. membahagiakan andai KAU izinkan aku hidup secara sah di sisinya.

Bagi diriku ini, dia umpama permata yang tidak akan hilang sinarnya walau di manapun dia berada. Biarpun andai dia meletakkan aku jauh dari tempat seperti mana aku menempatkan dirinya. 

Biarpun aku tidak pernah berpeluang untuk mendampinginya selama ini, aku pasti akan aturan terbaik olehMU.

Di sini, aku ingin dia tahu... jika dia ingin aku menyayangi sepertimana mula-mula aku mengenali dan mendambakannya... sesungguhnya tidak sedikit pun perasaan itu berkurangan. Malah semakin bertambah dari sehari ke sehari. Cuma, aku perlu sedar diri bahawa MUNGKIN, aku sebenarnya tidak pernah ada dalam hatinya. 

Benar,
Aku memang tidak memahamimu..
Aku memang tidak mengertimu..
Aku memang tidak memudahkanmu..
Aku memang tidak mengikhlaskanmu..

kerana,
aku sayang dan kasih kamu..
kerana aku mencemburuimu..

dan,
aku tidak mahu kau jauh tapi aku juga tidak boleh dikau dekat kepadaku yang menyemai bibit-bibit dosa ...kerana kita bukanlah selayaknya ada berdekatan.
Aku pasti kamu memahaminya..


Aku ingin membelaimu dan memberikan perhatian kepadamu, dan kuharapkan juga sebaliknya..

tapi, aku tidak mampu melakukannya kerana tidak ada suatu pun yang membolehkan kita berbuat demikian.. aku pernah meminta tetapi dikau menidakkannya dengan tidak memberikan jawapannya..
Maka, 
aku perlu akur..
cintaku padamu... atas dasar cinta sesama makhluk ini tidak akan bermakna dengan tiada ikatan secara syariatnya..
betapa cintaku padamu... akan menjadi sia-sia.
dan aku putuskan,
akan terus mencintaimu, secara peribadi, sendirian..
melalui doa-doaku buatmu..


Aku kira banyak sekali yang dikau fikirkan dalam meneruskan perjalanan hidup jika bersama-sama.

Aku mencari imam dalam hidupku,
telah terlihat aku kepadamu...
lantas Allah bukakan hatiku ini kepadamu..
maka aku akur,
bahawa kaulah yang telah Allah pilih untukku..

namun, 
terlalu banyak jurang yang terpaksa kau lalui mungkin..
dan aku sedar, kita tidak sekufu...
malah, 
kau juga telah meletakkan aku jauh darimu..

atau mungkin,
dikau terasa-rasa,
bahawa aku ini bukanlah seorang muslimat yang layak buatmu..
mungkin dikau anggap aku seorang yang tidak setia,
atau,
mungkin kerana kau bimbang aku dikejar orang lain yang tidak bisa kau tandingi..



SEDARLAH,
Aku ini insan biasa yang tak punya apa-apa..
waima 
sebuah cinta pun,
yang membolehkan aku berada di hati seseorang itu..
mungkin termasuk dirimu...

Tahukah dikau,
Aku berasa terlalu lemah untuk melawan perasaanku ini,
namun aku juga amat lemah untuk menanggungnya sendirian..
jika ini benar cinta daripadaNYA, yang didatangkan berserta ujian dan dugaan,
maka aku akur, bahawa aku sangat merinduimu saat ini,
cuma...
semoga dikau juga merindui dan mencintaiku kembali..
 
Pada hari ulangtahun kelahiranku ini,
aku berdoa semoga Allah memperkenankan segala doamu, habibi..

dan
aku bermohon agar Allah akan sentiasa menjagamu..
memberikanmu bahagia,
memberikanmu segala kekayaan yang ada di dunia ini, yang menjamin syurga di akhirat kelak.
Semoga Allah akan memberkati hidupmu kasihku...
semoga Allah memperkenankan doaku ini..
yakni kebahagiaanmu..
yang juga akan membahagiakanku.

Jika dunia boleh berada dalam genggaman kita, tentu aku inginkan semua yang terbaik buatmu di dunia ini, bisa kau kecapi..

namun,
siapalah kita???

hanya,
insan biasa yang lemah..
insan hina yang penuh kekurangan..

maka, 
semoga kita sentiasa menjadi insan-insan yang sedar, ingat, bersyukur atas segala rahmat, nikmat dan redha Allah buat kita.


Habibi,
jika dengan melepaskanmu, 
hidupmu akan menjadi lebih bermakna dan membahagiakanmu, aku akan cuba memberikan itu..

Itu sahaja yang bisa aku lakukan,
biarpun aku terasa sakit untuk semua itu.. 
asalkan dikau tahu bahawa aku ingin memudahkanmu..
tanpa memikirkan aku ini sebagai bebananmu..
tanpa menggusarkan hatimu
untuk meninggalkan dan melukai hatiku ini..

tanpa ada kekesalan,
kerana mengecewakanku..

kerana,
tidak sedikit pun rasa cinta ini berkurangan buatmu.

Andai telah tersurat,
bukan rezeki kita untuk hidup bersama-sama,
aku akan cuba mengikhlaskannya.
aku akan sentiasa merestuinya..
aku akan sentiasa menerimanya...
kerana aku yakin,
perancangan Allah itu lebih baik 
buat kita dan  semuanya di sekeliling kita.
Maafkan aku apabila tiba saat itu..

Habibi...
Aku tidak sempurna dan tidak pernah menjadi orang yang sempurna..

Aku hanya bisa menyempurnakan diri ini, dengan izin ALLAH..
dan aku berusaha..

andai  kau memahami...
aku ingin selalu menyayangimu 

dan 
ingin selalu mencintaimu

serta ingin selalu merinduimu

malah ingin sehidup semati denganmu

tetapi,
dalam erti kata sebenar,
demi cinta kita kepada Maha Pencipta

Berbelit-belit sudah catatanku malam ini.
aku mencatatnya untuk dikau tahu dan faham, bahawa tiada sesuatu yang bermakna dalam hubungan cinta ini selain akad lafaz suci itu..

dan 
kerana menyayangimu,
aku tidak mahu dikau terus rasa bersalah dan berasa bimbang untuk mendampingi oranglain yang mungkin telah terlebih dahulu ada dalam hatimu selain aku..

Jika ada izinmu,
lepaskanlah perasaan ku ini..
agar dikau akan sentiasa gembira dan bahagia..
menikmati hidup dan cinta sepertimana yang kau harapkan..
tanpa ada aku menjadi penghalang..

Habibi... 
terima kasih hadir dalam hidup ini...

Ingin sekali,
kau bimbing dan pimpin ke syurga Allah..
andai dikau sudi..

ingin sekali,
aku dicintaimu,
sebagaimana aku mencintaimu..

dan 
semoga Allah akan tetap memberikan pilihan dan anugerah terbaik buat kita menuju dunia abadi..

Allahu Rabbana...
laala inni uhibbuhu fi jannah...
Inni uhibbuka lillahi taala ya habibi...

Khamis, Julai 09, 2015

Kiranya Sireh Pulang ke Gagang

Assalamualaikum..
Salam Ramadan Kareem..
Semoga Ramadan ini membawa lebih baik kebaikan dan penuh makna... Doaku pada Syaaban lalu menanti kehadiran Ramadan ini.

Namun, pada ketika ini  tanggal 22 Ramadan ini aku kira tahun ini merupakan Ramadan yang agak menduga dan yang boleh kukatakan agak teruk buatku.  Biarpun saban tahun Ramadan kuraikan dengan sederhana dan seadanya. Banyak yang memberikan kesan hampa dan tidak ikhlas dengan pencapaian yang kurang memuaskan hati sendiri. Hingga ketika ini tiada satu pun persiapan hari raya yang telah aku uruskan untuk diri sendiri. Hidup ini umpama roda, terkadang berada di atas dan terkadang berada di bawah. Ketika ini aku kira aku berhenti pada Ramadan ini ketika putaran punat angin itu berada di bawah...yang mungkin pada kawasan yang penuh lumpur. Semua hambar. 

         Alangkah aku perlu memujuk hati ini sendiri. Pada usia sebegini, yang sangat sensitif pada banyak keadaan. Aku cuba untuk melindungi keresahan dan rasa kehampaan ini dengan senyuman, agar hanya aku yang tahu akan keadaan diri sendiri. Namun, senyuman hambar itu ada kalanya tiada akan dapat menyembunyikan rasa yang terbendung..sedih, hampa, kecewa, sayu dan pelbagai rasa lagi. Ya Allah, hanya padaMU aku bermohonkan pertolongan. Usahlah tinggalkan aku ketika aku memerlukannya. Bantulah aku, membangunkan diri semula.



        Catatan di atas seperti kena sekali dengan hidupku ini ketika ini. Seperti catatan lain, aku kira dia tidak akan membaca catatan ini. Catatan yang pada asalnya ingin aku tujukan kepadanya. Aku ingin menyatakannya dengan baik agar tiada salah faham. 
       Aku ingin melepaskanmu. Ada kata-kata yang dikongsikan olehmu... Lebih baik menunggu dia yang tepat, daripada membuang masa dengan dia yang salah. Mungkin pada saat ini aku sebenarnya adalah sidia yang salah buatmu. Aku tak pasti siapa aku di sisimu ketika ini. Ada kalanya, aku terasa sebagai seorang yang tidak memberikan makna. Berdiri di sisimu mungkin suatu kedudukan yang tidak layak buatku. Betapa hati aku ini berasa sayu mengingat keadaan aku ini. Siapa aku kepadamu, aku tiada jawapan pasti. 
        Ketika aku ingin pergi, ada sahaja halangannya. Ketika aku ingin menghampiri, aku sering kau hindari. Langkah awal yang boleh aku ambil ialah dengan menjauhi dirimu perlahan-lahan biarpun hati ini selalu ingin dekat padamu. Aku sedar aku tidak pernah kau pandang dengan erti kata yang sebenarnya, memberikan aku suatu jawapan pun saat sukar bagimu.     
         Aku tidak mengapa walau apa pun jawapan itu. Kerana aku lebih yakin Allah akan memberikan sesuatu itu jika ia sememangnya untukku. Maka aku juga percaya Allah telah menyediakan seseorang yang baik untukku.. Mungkin orang lain, atau tidak mustahil kaulah orangnya. Bagaimana untuk aku melalui semua ini dengan pengharapan kosong. Kau memang tidak pernah memandangku sebagai orang yang ingin hidup di sisimu tetapi mungkin hanya sebagai kenalan dan sahabat yang hadir dalam hidupmu seketika yang boleh pergi pada bila-bila masa sahaja.



Habib, Habibi...
Hati ini sering teruja untuk melihatmu sebenarnya, walau dalam masa sama diri ini bimbang untuk meneruskan hidup ini bersama-samamu.
      Aku kira aku tidak menepati ciri-ciri wanita yang layak berdampingan denganmu. Hanya yang ada bagiku untukmu sekadar doa. Doa agar kau bahagia. Doa agar segala kebaikan yang layak kau miliki akan kau perolehi.  Doa agar segala doamu akan Allah makbulkan dan semoga tiada mudarat buatmu. 
       Siapa aku untuk meminta dirimu memilihku..maka aku berdoa semoga siapa pun yang kau pilih akan membahagiakan dirimu. Hati ini sedih untuk melepaskanmu. Seakan-akan ada sesuatu yang begitu bermakna direngut daripada hati ini. Aku tak pasti, mampukah aku melaluinya ikhlas dengan erti kata sebenarnya. Aku cuma bisa mengatakan bahawa aku akan cuba melaluinya, sepertimana sebelum kau hadir dalam hidup ini.
         Terus-terang aku katakan hati ini sedang berkecamuk....sebab aku punya banyak pilihan lain. Pilihan-pilihan yang hadir ketika aku membuat keputusan memilihmu. Aku mengaku, ada kalanya terbit sedikit rasa sesalan..kenapa aku harus memilihmu sedangkan aku tidak pernah ada atau bermakna dalam hidupmu.  Aku tertanya-tanya apakah yang sedang kau lakukan ini? Suatu ujian? Suatu penilaian? Suatu tapisan? 
         Aku juga mengaku, perlukan perhatian. Seperti wanita lain, ingin rasa disayangi dan diberikan perhatian. Aku hanya insan biasa yang banyak kekurangan. Perhatian orang lain adakala menggugat rasa kesetiaan itu, sedang dalam waktu sama kau membiarkan aku tanpa kepastian. Ada waktu-waktunya, aku terfikir apakah aku pernah kau terima masuk ke dalam hidupmu.. Pernahkah kau menerima aku ini sepertimana aku mendambakan hadirnya kau dalam hidupku.
         Apakah sebenarnya aku ini merupakan bebanan buatmu? Aku insan lemah yang selalu ingin berkongsi segala sesuatu dalam hidupku ini sedangkan kau terlalu bimbang menerima aku dalam hidupku..



       Jika aku tidak pernah kau terima dalam hidupmu, aku akur.. Tentu banyak kekangan untuk kau menjadi orang lain dari dirimu sendiri, dan berpura-pura gembira dan bahagia adanya aku dalam hidupmu. Namun berilah ikhsanmu itu, lepaskan aku  dengan memberikan jawapan dan kepastian... Hangan jadikan aku ini seorang yang bersikap kejam kepada diri sendiri dan orang lain yang mungkin ketika mengharapkan aku.
            Kita pasti tidak akan mampu menongkah arus. Aku perlu kuat melalui pelbagai kemungkinan. Bantulah aku untuk membahagiakan kau yang aku kasihi...waimah dengan cara membebaskanmu.. 


      Aku tak punya apa-apa keistimewaan, hanya insan yang tidak sempurna. Jika kau menolak aku, aku akur... Berkali-kali aku menegaskannya. Tolaklah aku jika kau tidak mahu untuk hidup bersama-sama diriku yang tak sekufumu. Usahlah bersikap sombong dan jika tak terlalu berat untuk disebut..usahlah bersikap kejam dengan membiarkan diriku menanam harapan demi harapan untuk berdamping denganmu..

 Biarlah aku pergi, biarpun itu mungkin langkah terakhir aku lakukan demi kebahagiaanmu. Bebaskanlah aku daripada belenggu pengharapan sia-sia..walaupun aku amat mengasihimu. 



       Aku ingin sekali menjadi yang terbaik buatmu.  Masa yang kita habiskan terlalu panjang.. Aku sering mengadu kepada DIA.. Betapa aku inginkan cinta halal denganmu. Namun kau tidak dapat menerima aku seadanya... Tidak yakin dengan perasaan ku ini kepadamu. Aku tak mahu berjanji, sedangkan aku masih ada ruang untuk dimiliki orang lain. Jika takdir jodohku tiada, aku akur.. Aku sudah berusaha...memenuhi ruang hati ini dengan cinta pada jalan yang sah dan halal.. 
        
          Mungkin ada silapku di mana-mana, sehingga kau tidak pernah nampak kesungguhanku dalam memilihmu... Aku tahu aku tidak sehebat wanita-wanita di sekelilingmu tetapi inilah diriku..

Habib, habibi..
Ketika ini aku masih punya rasa cemburu padamu. Namun siapalah aku. Kesedihan ini memerangkap aku dengan rasa bersalah. Aku terasa bahawa kau sengaja menguja diri ini.
Ada kalanya aku tidak mampu menanggung kerinduan dan rasa cemburu ini, tetapi aku perlu sedar diri.. Sedar kedudukan aku di sisimu. Aku terasa tidak dinilaikan olehmu.  


Benarlah..sama ada diri ini mahupun dirimu..semoga kita tak membuang masa dengan orang yang salah. Jika kau adalah ujian dan dugaan buatku, aku telah banyak belajar tentang kehidupan ini. Lelaki yang mengejar sepatutnya..tetapi kini kau yang dikejar.. Maka jika kau ingin aku berhenti, aku akan berhenti.. Berhenti dan melepaskan kau terbang tinggi ke destinasi pilihanmu. Untuk apa aku  mahupun kau membuang masa tanpa ada tujuan yang khusus. Mencari keredhaan dan kesejahteraan di dunia dan akhirat.

Aku terlalu mudah mengatur anganku untuk hidup bersama-samamu, sedangkan aku lupa kau punyai hidup, kehidupan dan pilihanmu sendiri. Aku teruja menyusun impianku aedangkan aku alpa yang punyai impianmu sendiri. Aku hanya memikirkan ciri-ciri pasangan ku sedangkan kau tentu punyai kriteria piawaianmu untuk menjadikannya teman sepanjang hidupmu.
      Maafkan aku, terlupa. Maafkan aku pentingkan diriku sendiri.. Maafkan aku menulis catatan di sini. Maafkan aku untuk setiap khilaf ku.. Maafkan aju terlanjur mencintaimu..
Wassalam..

Isnin, Mei 11, 2015

ANDAI AKU TAHU RINDU ITU ADA SEPI DAN CEMBURU - Suatu Persoalan

Assalamualaikum...
Sekian lamanya, sepuluh bulan aku kira tidak menjengah blog ini, walaupun semua blog lain ada juga beberapa kali kujengah dengan beberapa pengisian mudah.. 'Copy & Paste' jika aku tak mahu mencatat.. 

Alhamdullillah, aku kira akan memulakan catatan di sini semula. Agar aku dapat melepaskan rasa hati yang gusar dan sebagai terapi secara tidak langsung menghadapi stress. Apa yang boleh aku lakukan lagi, dengan harapan lain dapat memberikan sedikit nasihat, jika bisa dikatakan nasihat kepada orang lain. 

Sebagai seorang wanita yang punyai rasa hati yang semakin lama semakin berserah, aku semakin lemah sebenarnya. Berputus asa itu sesuatu yang dibenci Allah. Dan, yang pasti aku tidak mahu menjadi orang yang berputus asa. Mungkin disebabkan janji aku kepada MU ya Allah sudah semakin hampir.
Setelah sekian tahun aku akur dengan ketentuan bahawa cinta tidak akan hadir lagi dalam hati ini, kini aku perlu akui yang hati ini sememangnya milik Allah. Sekuat  mana aku menolaknya, aku pasti kembali kepada rasa rindu yang sangat pelik ini. Rasa rindu yang disulami dengan rasa cemburu yang menyakitkan. Dengan rasa sepi yang sukar untuk aku sendiri mengerti. Saban kali aku menolaknya, ia tetap hadir  dan hadir berulangkali... sehingga ada ketikanya aku berasa betapa sakitnya aku waima untuk bernafas dengan tenang. 

      Aku seorang wanita yang menagih kasih seorang yang tidak, ya mungkin tidak pernah meletakkan aku di hatinya.
Saban kali aku bertanya kepada Mu, Allah.. kenapa mesti KAU hadirkan dia, dalam keadaan aku sangat selesa untuk hidup sendirian pada penghujung hidupku.. Mengapa dia yang kau hadirkan itu tidak pernah berasakan apa yang aku rasakan. Aku rindu dia... dia?? Tiada aku di hatinya. Dalam hidup ini aku tidak mendambakannya dulu... Entah kenapa KAU hadirkan dia... bermula dalam mimpi-mimpiku, kemudian dalam nyata hidupku... hinggalah dia berada dalam hati ini.. KAU hadirkan dia ketika aku ingin berputus asa daripada mana-mana lelaki. Tetapi, dia lelaki baik insya-Allah. Aku pasti ada sebabnya mengapa dia perlu hadir dalam hidupku ini. Sejujurnya aku bersyukur mengenali dia, kerana aku kenal dan tahu satu lagi rasa ketika kita menyintai seseorang. Cemburu yang tidak pernah aku rasa ketika berkawan dengan Zaki Malaysie, An, KZH, MP, 'Abid.. cemburu yang tidak pernah aku rasa walaupun banyak lelaki hadir dalam hidup ini, yang menyebabkan jalan itu sepi dan sunyi.

      Ya Allah, ajarilah aku tersenyum... seandainya dia akan meninggalkanku kelak. Dia hadir dalam hidupku ini, dan di dalam hatinya ada orang lain mungkin. Jika pernah airmata ini tertumpah ketika rasa cemburu itu melanda. Ajarkanlah aku berlapang dada andai dia tidak memilihku.. redhakan hati ini membiarkan dia pergi memilih jalannya dan meninggalkan. 
     Ya Allah, Jadikanlah aku sekuat Rabiatul Adawiyah yang mendambakan cintaMU. Lupakanlah aku daripada cinta dunia yang membuatkan aku alpa, dan sering bersangka-sangka. Izinkan aku tenang dalam mencapai matlamat hidup yang KAU redhai. Cukuplah KAU bagiku. Apa yang bukan hakku biarlah aku lepaskan dengan ikhlas. Apa yang tidak layak kumiliki, biarlah aku bebaskan dengan tenang. Apa yang bukan ketentuanMU buatku biar redha pada jalanMU.

Dia, mungkin tidak pernah tahu bagaimana sakitnya rasa rindu ini.. Sepertimana aku yang tidak mengerti dengan kehadirannya... bersama rindu dan bersangka-sangka. 
Dia, setiap kali aku menjejakinya.. hati ini rasa terluka.. namun, apa dayaku jika tidak pula KAU campakkan perasaan yang sama denganku dalam hatinya.
Dia, yang setiap kali ke mana-mana, hati ini menjadi resah... Ya Allah, Jagakan dia..biar pun mungkin bukan untukku.
Jagakan dia untuk setiap insan yang mengasihinya. Biarpun dia mungkin tidak akan datang kepadaku, tetaplah KAU jagakan diri.. dari kebejatan dunia, peliharalah dia untuk selamat di akhirat. Hanya KAU yang berhak menjaganya... kerana aku dan dia adalah milikMU.

Dia, pada ketika ini mungkin sedang menyusun hidupnya yang lebih baik. Jika ada seorang muslimah yang baik menyintainya, malah lebih baik muslimah itu daripadaku...mudahkan kami dalam semua hubungan ini. Semoga muslimah itu dapat menjaganya dengan baik.

Aku ingin memohon maaf, biarpun aku tahu dia tidak akan membaca catatan ini. Memohon maaf atas kekhilafan diri ini yang memaksa dan meminta dia mengasihiku... Maaf kerana aku pentingkan diriku sendiri. Aku ingin orang lain membuatkan aku bahagia, sedangkan aku tidak pernah ambil kira andai di sebelah sana ada orang yang lebih mengasihinya. Ada orang yang apabila hadir, akan menggembirakan dan membahagiankannya. Orang yang akan memberikan dia lebih kebaikan. 
Maaf, kerana aku ini sangat mencemburui dikau... dan bukan muslimah itu. Aku pasti mengizinkan dikau pergi jika aku tahu dan pasti seseorang itu akan menjagamu lebih baik daripada diri ini. 
Maaf, sejujurnya aku berkecil hati.. Dikau hanya akan berurusan denganku hanya pada urusan-urusan tertentu. Maka aku faham tentang itu. Cuma aku tidak bisa berpatah balik.. dan aku tidak kuat melupakanmu... Doakan aku, doakanlah hati ini tabah dan kuat. Aku berkongsi banyak denganmu, namun aku hanya merasakannya sendiri, tidak padamu. Allah, berikanlah aku kekuatan. Andai seharusnya aku berhenti setakat ini. Berikanlah aku hati yang kuat menerima segala ujianku ini.

Sesungguhnya aku malu, dengan tindakan dan perlakuanku ini. Demi rasa cinta, dan harga diri ini, aku bermohon padaMU, Ya Allah. Jika semua ini tiada kebaikan bagiku, bagi agamaku, bagi hidup dan matiku, bagi dunia dan akhiratku...maka jauhkanlah ia daripadaku. Dekatkanlah kebaikan yang ada sama ada ada di langit, di bumi waima di lautan untuk diri ini yang lemah. Jika hati ini leka, ingatkanlah aku bahawa segala-galanya adalah milikMU dan aku hanya hambaMU yang lemah. 
Bawalah hati ini kepadanya jika cinta aku kepadanya membawaku kepadaMU. Dan, seandainya bersamanya aku alpa dan semakin jauh daripadaMU.. jauhkan aku daripadanya..namun kembalikanlah kami terus berada di jalanMU..

Lucu sekali.. 
kerana adakalanya aku terasa benarkah aku yang mencemburuinya. Atau sebenarnya dia begitu mencemburuiku. Allah.. seumpama nanar aku jadinya. Aku punya banyak teman dan sahabat, yang selalu membahagiakan dan menggembirakanku. Namun entah mengapa, hati ini ada padanya. Setiap kali aku berinteraksi dengan oranglain, aku terasa diperhatikan. Kejamkah aku Allah? Mencemburuinya?
Permudahkanlah bagi kami.. sama ada untuk kekal sebagai sahabat, atau kekal sebagai pasangan hidup, atau kekal hanya sebagai kenalan dan seumpamanya.. Mudahkanlah hubungan kami ini dalam ukhuwah kerana MU, Ya Allah.

Alhamdullillah, aku bisa mencatat lagi di sini.. maka permudahkanlah agar tidak menjadi gangguan dalam catatan-catatanku kepadanya. KAU Maha Mengetahui apa yang terbaik buat kami.. Hanya kepadaMU kami berserah...
TERIMA KASIH, ALLAH..
kerana memberikan ketenangan dalam hati ketika ini.
Aku tahu aku menyintai, kerana KAU mengkehendakinya.. 
Segala puji buatMU, Allah..ya Rabbi..