Khamis, Mei 08, 2014

BERAT MATA MEMANDANG, BERAT LAGI BAHU YANG MEMIKUL

Ingin sahaja aku berlari, mengejar mimpi.... 
Hmmmm.... sesuatu yang boleh sahaja diungkapkan dengan mudah namun sukar untuk menjelaskannya. 
Demikianlah juga resah hatiku ini ketika ini... andai dapat aku hindarkan keresahan ini, alangkah baiknya... Setiap segala sesuatu yang berlaku itu pasti ada sebab musababnya...cuma aku sendiri tidak sedar apakah ini suatu yang disuratkan atau ujian yang tidak terduga.  Untuk membuat keputusan ini begitu sukar  sebenarnya. Berat mata memandang berat lagi bahuku memikul.. Setelah beberapa waktu aku sememangnya mencuba untuk membuka hatiku ini buat seseorang, walaupun dalam hati ini aku cuba untuk menerima hakikat bahawa semua itu adalah sukar untuk direalisasikan. Sejak beberapa tahun aku tidak digamit rasa untuk mendampingi seseorang. Mungkin hanya usikan bagi orang lain tapi bukan untukku.. rasa hati ini berbelah bahagi. Betapa aku perlu mengorbankan beberapa hal untuk meneruskan niatku ini.  Apakah pula penerimaan dia buat diriku. Namun dalam mencari 'dia' itu aku menemui sesuatu kisah yang mungkin salah atau mungkin benar. Dia sudah dimiliki orang lain. Hati ini sedikit kecewa. Allah belum mahu memberikan pendamping buatku lagi. Mungkin ada tanggungjawab yang belum selesai. Namun sebenarnya aku redha... mungkin dia juga bukan untukku. Dan jika Allah mengkehendaki aku bersendiri hingga akhir hayatku aku redha.. 



               Untuk membina masa hadapan sebagai seorang suri aku perlu bersedia sepenuhnya. Bukan rupa dan kekayaan yang aku harapkan cuma seseorang yang boleh berkongsi banyak hal bersama-sama aku. Seseorang yang tidak meminta banyak dan menuntut sesuatu yang tidak mampu aku berikan.  Aku tahu kalian tidak faham. Namun jika dia seseorang itu ingin mendampingiku, aku sangat berharap dia sudi 'bersedekah' bersama-sama aku ini. Hidupku terikat dengan orang lain. Kuhabiskan banyak masa untuk mereka... ruang, kos, perhatian untuk mereka. Jika dia 'mengambil' ku daripada mereka...bagaimana mereka kelak. Aku cuba mengatur hidup mereka tanpa aku semenjak aku dikaitkan dengan dia beberapa tahun lalu.. namun dalam melakukannya, aku tidak pula memikirkan bagaimana dia menerima aku pula. Mungkin sejarah hidupnya lebih perit berbanding aku sehingga dia menutup hatinya. Doa aku panjatkan andai jika bukan dia pun pendampingku kelak.. apabila tiba masa aku memisahkan diri daripada mereka yang kusayangi itu, semoga apa sahaja yang aku rancangkan berjalan lancar. 

              Namun hakikatnya ketika ini, aku masih terikat... hati ini tidak tega untuk meninggalkan orang-orang yang aku sayangi sepenuhnya. Aku masih berasa selesa mereka bergantung denganku, sehinggakan apabila hal ini dibicarakan rasanya lebih rela melepaskan dia yang tidak pasti berbanding darah dagingku ini.  Aku berdoa jika dia terbuka hati pula menerimaku, semoga terbukalah hatinya untuk reda kepada aku berserta tanggungjawab yang ada sekarang ini.  Mungkin mudah berkata-kata... tapi tiadalah mudah untuk menunaikannya 
 
       Kerinduan aku mengikat aku kepadanya. Mungkin dia tidak akan dapat menerimaku kerana aku punyai tanggungjawab kepada yang lain. Jika dia itu tetap jodohku, aku ingin sekali dia bertolak ansur denganku untuk setahun ini. Aku ingin mengaturkan dahulu hidup orang-orang yang aku tinggal. Aku sememangnya mengharapkan dia. Lalu aku sering berdoa agar Allah memberikan pengertian ini kepadanya... pengorbanan yang perlu dia berikan walaupun kelak aku telah menjadi miliknya. Agar dia ikhlas menurut perancangan yang aku buat sekali gus sanggup untuk hidup berasingan sementara demi membahagiakan semua orang di sekeliling. Tetapi mampukah dia? Mahukah dia? Sanggupkah dia? Berpisah dengan aku jika sampai waktu itu nanti... Sanggupkah dia untuk hanya bersama-samaku pada waktu-waktu tertentu seperti hujung minggu atau hari-hari tertentu? Banyaknya persoalan yang ada. Aku telah memilihnya, kerana dia yang ditunjukkan Allah buatku... dan aku tahu akhlaknya setakat ini, namun selagi dia membisu apakah yang dapat aku lakukan. Sudikah dia untuk menerimaku.


        Saban hari ingin sahaja aku menyatakan rinduku kepadanya. Aku ingin sekali melupakannya...kerana dia akan susah jika bersama-samaku. Maka aku menolak rasa rindu dan rasa sayang ini. Adakah dia mengerti, aku sendiri tidak tahu. Dia tidak pernah menjawabku...jadi apakah yang dapat aku sandarkan untuk terus berharap kepadanya.


      Ya Allah, sakitnya untuk melupakannya, dan membuatkan dia melupaiku. Sesungguhnya aku tidak sanggup melukakan hatinya, malah sangat takut dia meminggirkan dan menganggap aku ini seorang yang buruk akhlak lalu menolakku.. Bimbang sekali aku, dia menganggapku dengan satu anggapan yang tidak sepatutnya... mampukah aku melalui sekali lagi. Menghindari seorang muslim yang baik kerana apa yang aku tanggung selama ini. Tak Betah aku melihat dia pergi jauh dari hidupku.. Penasaran dibuatnya... Aku mengharapkan dia memberikan aku suatu kepastian namun seperti yang lain aku hampa. Susahnya seorang itu boleh berdamping.. Aku tidak punyai kekuatan untuk mengharap lagi, menunggu kemudian dikecewakan. Jika dia tidak mahu mendampingiku, biarlah aku berundur pada awal semua ini.. sebelum hatiku dan perasaan ini menjadi lebih parah. Aku juga sudah tidak mampu mengejar dan berharap kepada gerak rasa dan naluri ini sahaja.  Aku sudah tidak mampu untuk membuang masa.
     
          Apabila ada yang sudi kepadaku, aku akan menerimanya... Jika semua boleh semudah itu. Cinta itu boleh hadir selepas perkahwinan, jika anggapan itu sangat benar...sedangkan dalam hati ini ada dia. Aku perlu menghindar dia..kerana aku sayang padanya dan dalam waktu yang sama dia seperti tidak ingin kepada aku. Sedih hati ini. Apabila aku kenangkan kata emak dahulu, belajar tinggi-tinggi, ada gaji besar, menakutkan orang yang berkehendak kepada aku. Semua itu adalah doa apatah lagi ia keluar daripada mulut seorang ibu. Apakah aku perlu meminta emak menarik balik kata-kata itu. Atau aku perlu  memaklumkan hadirnya dia yang selalu aku rindui akhir-akhir ini. 

Ya Allah, 
Kuatnya rasa rinduku ini kepadanya. Usahlah Kau lalaikan aku ini daripada keasyikan yang yang tidak menentu ini. Sesungguhnya rasa rindu ini mengajar aku menghargai orang yang aku rindui itu... Semoga Allah mencampakkan juga rasa rindu itu dalam hati mukmin yang aku kasihi itu..


         Sesungguh aku ini insan lemah, diuji berkali-kali agar aku akan sentiasa dekat kepadaNya.. Ya Allah, usah Kau pinggirkan aku jauh dariMU... Jika mukmin itu Kau hadirkan untuk aku lebih dekat kepadaMU... aku ingin dia menjadi milikku yang abadi... sah di sisi syarak dan menjadi imam dan pendamping di syurgaMU kelak.  Kau kuatkanlah hatinya menerima aku ini seadanya... dan Kau kuatkanlah hatiku untuk menerimanya seadanya. Perkenankanlah doa-doa kami yang lemah ini agar kami tetap berada di sisiMU dengan segala keredaanMU...

Catatan ini dilakarkan pada bulan Mac, yang pada ketika itu... aku memang belum memulakan langkah mendekatinya.. dan aku tidak tahu apa penerimaannya kepadaku... dan aku terbitkan catatan ini untuk membolehkan mukmin yang aku rindui  tahu sesungguhnya aku berniat kepadanya seikhlas hati dan kerana Allah telah memilih dia untukku... di sebalik semua yang berlaku ini, aku juga telah melukakan satu hati tanpa aku sengajakan... Maafkan aku Kzis...kerana aku memilih dia sebelum dikau hadir memintaku... cuma aku tidak pasti... sama ada perlu meneruskan dengannya atau tidak...