Khamis, Jun 27, 2013

TERJAWABKAH PERSOALAN DI HATI...KENAPA DIA BUKAN UNTUKKU?

     Sahaja aku mencatat hari ini walaupun kesuntukan ruang dan masa. Meluahkan apa yang terfikir di minda dan terbuku di hati. Malahan jika boleh setelah semuanya aku catatkan semoga sedikit keresahan hati ini dapat dibiaskan keluar dan menenangkan hati dan menceriakan hari-hari yang mendatang.

        Sebulan lamanya aku kurang sihat. Macam-macam keadaan aku lalui, ditambah dengan tanda-tanda akhir zaman yang melanda. Jerebu yang membuatkan semuanya sebu. Libu hati ini dengan beberapa perkara. Tidak terduga cuti baru-baru ini begitu tidak menyebelahi aku. Baharu ingin berehat tetapi diberikan ujian sakit olehNYA. Syafakallah dan kifarah, kata teman-temanku. Ketika sakit inilah aku menilai beberapa perkara. Salah satunya tentang tanggungjawab dan tugas yang aku lakukan. Sehingga terlintas di minda, jika ditakdirkan aku pergi dahulu... tentu akan meninggalkan beban kepada yang lain. Maafkan aku. 

     Lantas aku berdoa agar ALLAH menyembuhkan aku segera, agar aku dapat menyelesaikan tugas yang tertangguh. Supaya jika ditakdirkan hayat ini tidak panjang atau aku bercuti lama, ada pelapis untuk semua tanggungjawab dan peranan yang aku galas. Sesungguhnya DIA Maha Memahami.  Alhamdullilah keadaan aku lebih baik ketika ini.

       Teringat aku kepada si dia. Yang aku lepaskan seikhlas hati ini walaupun aku sangat menyayanginya. Kini dia masih lagi di depan mata namun aku tidak berdendam mahupun sakit hati kepadanya. Ya Allah.. KAU pengatur yang hebat. Tidak KAU jodohkan aku dengannya. Walaupun aku seperti sangat dekat dengannya dan mengerti tentangnya namun aku yakin sebenarnya sehingga kini aku sememang tidak serasi dengannya. Khabar terbaharu dia buat hal lagi. Bila-bila sahaja tanpa mengenal masa , siapa, di mana... dia menegakkan kebenaran yang dia sahaja berasakan benar. Jika hitam katanya, hitamlah keputusannya dan begitulah sebaliknya. Dia tidak akan berganjak. Seranglah dari arah mana sekalipun dia tidak akan berputus asa. Satu sifat dirinya yang aku kenal sangat. Kata orang dia 'mendahului' ketuanya. Dia memutuskan banyak hal berdasarkan pandangannya sendiri tanpa persetujuan ketuanya. Sehingga ada hati yang terhiris dengan tindak-tanduknya. Malas bergaduh dan mengalah kerana terpaksa. Entah kenapa dia tidak mahu berubah sikap itu. Dia memang degil.
 
      Ya ALLAH, kini aku lebih mengerti. Aku mungkin sudah beralah jika aku di sisinya, hidup terkongkong dan aku terpaksa menurut sahaja kehendaknya. Aku bersyukur tidak berjodoh dengannya walaupun sehingga kini aku tidak ada penggantinya yang sah. Yang sah! Kerana dalam hati ini sudah ditempati oleh seseorang. Mungkin tidak sehebat dia tetapi kesederhanaannya dan sifat pemalunya begitu menarik perhatianku.. Aku reda jika dia jodohku.. Biar pun sederhana aku akan menerimanya seadanya. Dia tidak setampan dia...tetapi dia lebih memahami. Aku berdoa, jika dia untukku maka dekatkanlah hati kami dan semoga kami dapat menerima satu sama lain seikhlasnya. Kami tidak sering bertemu namun dalam hati ini ada getaran halus apabila teringatkan.  Walaupun tidak sehebat getaran ketika dulu namun dia memberikan aku sedikit rasa itu kembali sedikit demi sedikit. Ya Allah, bersyukur aku diberikan nikmat ini untuk merasakan kembali rasa bahagia dan rindu itu. 
 
        Namun belum terjawab segala persoalan di hati ini.. Entah mengapa masih lagi ada situasi yang memerlukan aku terpaksa membuat pilihan. Walaupun telah penat aku membuat pilihan sebelum ini. Semoga akan ada keputusan yang terbaik buat kami ini. 
       Dia yang dahulu itu bukan untukku. Sebab itu, walaupun aku masih menyayanginya namun aku juga masih banyak tidak bersetuju dengannya. Dia keras kepala dan degil dan aku pula degil dalam diamku.  Api dengan api akan lebih marak. Mungkin kerana itu ALLAH tidak menetapkan dia buatku. Aku ikhlas, dan akhirnya kini hati ini dapat menerima hakikat bahawa aku sememangnya tidak ditakdirkan untuknya.  Akhir-akhir ini aku sering sahaja bermimpi tentang banyak dia yang telah hadir dalam hidup ini. Setiap kali tidur aku pasti bermimpi mereka. Bukan sahaja yang lama tetapi juga yang baharu. Ada yang menidakkan aku hadir dalam hidup mereka dalam alam nya. Ada yang menjauhkan diri dariku ini namun aku mengerti apabila DIA mengaturkan hidupku sedemikian. Ada seorang ustaz berkata kepadaku, bersyukurlah dengan kekuatan naluriku ini... merasakan dan melalui sesuatu jaringan halus perasaan orang lain. Katanya, manafaatkanlah namun jauhkan diri daripada bersyak wasangka kerana semua itu hasutan syaitan. Gunakan anugerah itu dengan betul dan aku bakal mengerti mengapa ALLAH memberi.

         Dalam hidup kita ini, jangan terlalu banyak mempersoalkan segala-gala hal yang kita lalui. Biarpun pahit atau kelat, akan sampai ketikanya berakhir dengan kemanisan. Biarkan jauh yang sepatutnya milik kita, jika ditakdirkan untuk kita pasti akan datang juga kepada kita. Dan, ALLAH akan memperkenankan segala doa kita. Cuma lambat atau cepat sesuatu termakbul bukan kuasa kita menentukannya. DIA lebih mengetahui.
Bak kata Imam Al-Ghazali... "Jika mulia sesuatu yang kita tuntut dan cari, maka akan sukar dan sulit jalan...hebat halangannya dan payah mencapainya," Begitu lebih kurang susunan kata-kata yang membawa pengertian yang dalam dan bermakna. Dan dengan jelas, itulah yang berlaku sekitar hidupku ini. Aku tidak tahu piala mana yang bakal aku  pegang kelak di akhirat namun selagi hayat dikandung badan aku pasti mencuba berbuat sesuatu yang terbaik untukku.
 
        Kerana keadaan kurang sihat sebulan ini, berbagai-bagai alternatif cuba aku lakukan. Maka bermacam-macam pula keputusannya. Bagi aku apapun keputusan yang ada, yang penting adalah usaha dan usaha...berikhtiar untuk terus hidup dalam kesejahteraan. Biarlah orang tidak memahami apa yang catatkan ini.... yang penting aku lega melepaskan beban dalam hati.
       Semoga masih banyak peluang bagiku mengubati hatiku yang pernah terluka (Hmmm... terluka? Mustahil!) kerana aku melepaskan semua mereka seikhlas mungkin.... tiada sebarang protes, tiada pengaruh sesiapa, tiada keingkaran... kerana aku ikhlas dalam melepaskan mereka daripada hidup ini. Aku pasti akan ada jalan yang luas terbentang di hadapan sana...cuma memerlukan aku untuk terus mencarinya. Wallahualam...


Ahad, Jun 09, 2013

PERSOALAN ATAU MEMPERSOALKAN..

Catatan hari hanya untuk mengisi masaku ketika mengawasi  Peperiksaan... jika tidak kantuk menguasai diri... maka dengan mencatat aku bisa mengembangkan minda  setelah membaca beberapa bahan untuk penulisan ini... Banyak cerita yang boleh dikongsikan sebenarnya namun aku lebih suka bercerita tentang pandangan sendiri. Tentang sesuatu yang tidak menyentuh peribadi yang banyak. Cukuplah aku meletakkan peribadi sendiri. Bukanlah untuk membuka pekung di dada. Berkongsi dalam kesederhanaan tanpa melabelkan aib seseorang.  Baru-baru ini aku mendengar lagi kisah teman-temanku. Entah mengapa kisah lalu diungkit-ungkit lagi namun bukanlah satu kesalahan untuk membetulkan suatu kesilapan yang telah dipendam bertahun-tahun. Berkaitan dengan sahabatku.. menyebutnya aku sedikit rasa terharu dengan pelbagai dugaaan yang aku lalui yang berkaitan dengannya. Walaupun hakikatnya aku tidak menerimanya namun apa sahaja yang berlaku telah pun berlaku. Sangkaan yang aku nafikan juga telah terbukti. Ya Allah ampunilah aku dan ampunilah dia, jika benar dia telah menganiayaiku ini.. Kami memang agak rapat dan aku sering sahaja menemani dalam banyak keadaan namun dalam hal begitu, masih lagi aku dan dia ada batasan yang memisahkan kami rupa-rupanya. Aku akur jika itu ketetapanNYA itu. 


      Siapa sangka, pesanan beberapa orang yang ahli dalam sesuatu bidang itu, aku terima sekali lagi. "Berhati-hati dengan yang baik dengan kita, kerana keburukan itu bukan hanya datang yang jauh dan yang tidak rapat dengan kita." Kata-kata nasihat yang aku sering terima daripada orang dalam golongan itu. Memang berat untuk menerima hakikat itu. Dan daripada bahasa bicara orang yang ahli itu aku mengetahui maksudnya sebab aku juga sebenarnya terlibat dalam bidang yang sama secara tidak langsung. Banyak perkara yang aku tidak begitu memberikan perhatian, atas sebab-sebab tertentu yang aku sendiri mengerti. Demi sahabat itu juga. Tidak sesekali aku menyangka dia akan mempunyai sekelumit rasa tidak senang kepadaku sehingga hari ini. Apabila namanya disebut dengan jelas dan aku bertanya kenapa nama itu yang terpacul dari mulut ahli itu.. dia hanya menyatakan hanya teringat kisah lama sahaja.. dan aku memahami persoalan itu dan tidak akan mempersoalkannya.
           Mungkin banyak hal yang tidak terduga dengan pelbagai kejadian yang berlaku dalam hidupku ini. Banyak juga yang tidak terduga walaupun banyak yang betul pada sesuatu yang aku duga. Rasa hampa, rasa kesal menerobos dalam jiwa ini. Ketika ini aku tidak berapa sihat... kerana begitulah selalunya resam yang akan aku hadapi dalam hidup ini dan seringkali juga sebenarnya aku seakan-akan berputus asa dengan apa yang aku alami. Namun jika aku berputus asa, merupakan satu dosa dan sesuatu yang tidak digemari oleh Maha Pencipta.. dan aku akan sentiasa membentuk rasa positif dalam hati dan minda ini.

         Setiap yang berlaku pasti akan ada hikmahnya. Itulah yang aku tanamkan dalam hati dan minda ini untuk terus membentuk rasa positif dalam diri. Kekuatanku ini sangat perlu untuk melalui pelbagai ujian yang diberikan. Aku punyai ramai kawan namun aku sebenarnya selalu menjauhkan diri daripada para sahabat yang ada untuk mengelakkan prasangka kepada mereka. Dalam pelbagai dugaan kita akan mengenali kawan kita. Begitu juga kawan kita dapat mengenali siapa kita. Aku sudah terbiasa membantu mereka namun aku  tidak memaksa mereka untuk terus berada di sisiku ketika aku dalam kesukaran dan kesusahan. Jika ditakdirkan mereka melupaiku pada waktu senang mereka, aku reda dengan segalanya.
Yang penting, tugas sebagai kawan atau sahabat itu dapat aku laksanakan. Cuma aku mempersoalkan juga sebenarnya mengapakah rakan yang sering aku bantu itu menyimpan niat buruk kepadaku. Apakah diri ini menjadi tempat untuk orang lain beriri hati kepadaku. Aku tidak punyai apa-apa kelebihan untuk menjadi bahan iri hati orang lain... rupa paras yang cantik jauh sekali, entahlah... tidak tahu apa kelebihanku sehingga menjadi rasa marah atau irihati orang lain. Banyak lagi yang di luar sana, terutama dalam kalangan rakan-rakan lain mempunyai pelbagai kelebihan dan keistimewaan, namun entah mengapa aku pula yang menjadi bahan kedengkian waima oleh rakan-rakan aku sendiri.



Mengenangkan ujian ini, aku terasa begitu kerdil sekali...... JUGA, sedih kerana keikhlasan aku bersahabat rupanya menjadi duri juga dalam hidupku. Ya ALLAH, semoga dibukakan hati rakan-rakanku (sudah tentu yang aku ketahui bukan seorang itu sahaja) untuk tidak menanam rasa dendam dan irihati kepada diri ini. Semoga dilepaskan segala "ikatan" yang membelenggu hidup aku ini. Bebaskanlah aku mencari hidupku ini sendiri. Biarpun sebenarnya sukar, apatah orang pengantaraan mereka itu tidak ada di muka bumi ini lagi, namun dengan rasa keikhlasan pasti 'ikatan' itu bakal terungkai juga. 
        Mengenangkan hal-hal persahabatan ini aku juga masih memujuk hati ini memaafkan sepenuhnya seorang rakanku... semoga aku diberikan kekuatan memberikan kemaafan ini. Mungkin dengan segala yang berlaku sekarang ini, aku yakin rakan itu sebenarnya belum menyedari betapa aku belum lagi memaafkannya sepenuhnya. Dengan semua layanan aku kepadanya mungkin mereka akan menganggap aku sudah melupakannya. Aku sememangnya sudah memaafkannya tetapi aku tidak mahu jatuh dalam lubang yang sama. Persahabatan aku dengannya hanya berlandaskan hablum minnas sahaja untuk menjaga hablum minnallah... hanya DIA Maha Mengetahui. Persoalan ini sering juga aku fikirkan... aku tidak tega melupakannya, apatah lagi ketika mereka yang bertaut dengan kisahku itu sentiasa ada di hadapan mata. Atau mungkinkah kerana kurangnya keikhlasanku memaafkan mereka yang berbuat salah kepadaku itu, maka aku juga masih terikat dengan rasa tidak senang orang lain kepadaku.. Ya ALLAH berikan petunjuk kepada ku dan berikanlah aku kekuatan untuk aku memaafkan oranglain dan membaiki kelemahan diri ini.. Wallahualam.