AKU BERMOHON KEMAAFAN..

Assalamualaikum... Satu pertiga bulan Ramadan ini telah dilalui dengan jaya oleh sebahagian oleh kita.. dan, semoga kita terdiri dalam golongan mereka yang berjaya itu..

Selamat memasuki fasa pertengahan Maghfirah.. keampunan. Banyak pula dalam kalangan kita yang semakin leka dengan persiapan hari raya dan meninggalkan peluang merebut pahala yang dijanjikan dalam bulan yang mulia ini. Ketika ini semoga kita akan sentiasa ingat untuk memohon keampunan dan semoga kita mendapat keampunan dan membersihkan hati dan jiwa nurani kita.  Sebenarnya segala ini untuk menasihati diriku ini sendiri, dan sekiranya ingatan ini dapat dikongsikan dan turut menjadi tazkirah kepada yang lain, alhamdullillah... kerana inilah yang ada untuk aku bawa pergi menemuiNYA apabila tiba masanya.  Dan entah bila pula masa itu akan tiba menjemputku.  Tanda-tanda jemputan itu akan tiba sudah menjengah, namun secara tidak sedar ada ketikanya aku begitu lalai dengan keindahan dunia di sekelilingku sehingga aku melupai apa yang patut aku utamakan.

Ya Allah, ampunilah dosa aku ini.. ampuni dosaku yang daif dan sering lalai dalam menunaikan tanggungjawab dan menunaikan hakMU.. Kadangkala sholat yang lima waktu sehari semalam itu juga tidak kuberatkan... sehingga seringkali melewat-lewatkan ke akhir waktu... namun sentiasa aku ingin memperbaiki kelemahan itu, maka KAU bantulah aku... hambaMU yang lemah ini dalam menjalinkan ikatan ketaqwaan dalam imanku kepadaMU..

Adakalanya sudah menjadi lali dengan kebiasaan itu, sehingga merasakan keseronokan mengamalkan.  Itulah aku! Dalam sibuk menyelesaikan urusan dunia ini kadangkala aku lupa dengan tanggungjawabku menyelesaikan urusan akhirat.  Bukan sengaja aku ingin mengaibkan diri, sekadar mengingati bahawa keseronokan masa kini ini sebentar sahaja.  Selalu sahaja seorang teman mengingatkan aku ketika aku lupa, alhamdullillah kerana bertemankannya... "Setiap apa yang kita suka, kita senangi, kita cintai itu tidak semestinya elok dan baik untuk kita.."  dan itu juga yang selalu aku ingatkan diri ini.

Ketika aku ketawa, kita aku gembira... dalam hati ini aku berdoa, semoga aku tidak lupa.... semoga aku tidak asyik dan lalai. Semoga aku tidak lupa mengingati ALLAH... Namun dalam berjaga-jaga itu, aku seringkali diuji... sehingga kini aku sekadar akan senyum sahaja jika tertawa, sangat berhati-hati jika berkata-kata.

Kerana bicara itu bisa menyakitkan, bicara itu bisa mewujudkan rasa dendam dan iri hati, mengwujudkan rasa pedih dan sedih... kerana itu juga aku mengalami apa yang aku rasai ini... dalam aku berhati-hati.. dan dalam aku berjaga-jaga... bukan kehendak aku.

Ketika aku ditanya, apakah yang aku harapkan dengan penjelasan dan penemuan penyakit aku ini... aku diam agak lama.  Dan individu itu berkata, sungguh aku ini baik hati... maka aku tersenyum hambar... sungguh aku ini disukai oleh banyak individu lain... aku masih tersenyum nipis, tawar....
Dan aku menjawab, ubatilah aku ini, bantulah aku ini.... usah pula disakiti orang yang berbuat salah kepada aku itu.. biarlah Allah yang membalasnya.. kerana aku tidak mahu menjadi seperti dia..
Lalu aku ditanya... bahawa jika itu hak orang yang menganiaya aku, bukan akan menjadi sebab di padang Mahsyar kelak aku lambat melalui Sirratulmustakim hanya kerana menanti seseorang itu memohon maaf kepadaku.  Maka aku jawab dengan seikhlasnya... tidak jika aku memaafkannya...

Aku sendiri tiada jawapannya... Mengapa aku teraniaya dengan segala kebaikan yang aku lakukan... dan sebenarnya aku tahu itu sejak lama. Sedih hati aku ini... Hanya kerana cemburu akan aku yang lebih disenangi, maka aku dianiayai... Selama ini aku membiarkan...bukan seorang, bukan dua... yang menyatakan aku disihir, tetapi aku sememangnya tidak mahu mempercayainya... Namun kini, ketika perasaan malas untuk aku menutur dan membaca ayat-ayatNYA, firmanNYA... maka aku perlu mengatasinya...
Namun demi kerana aku sudah alpa dan culas menunaikan ibadah seperti berqiamulail, maka aku patut mencari jalan untuk menyelesaikankan.
Namun demi kerana aku sudah tidak berkuasa menunaikan ibadah sunat berpuasa pada waktu-waktu disunatkan, maka harus bertindak untuk merawatinya..

Dan aku ambil keputusan pada Ramadan yang mulia ini untuk merawati diriku ini, berserta mendapatkan bantuan daripada mereka yang lain yang berupaya membantuku... dan yang jelas aku harus menyelesaikannya sendiri.  Tiada siapa yang dapat membantu aku sepenuhnya sekiranya aku tidak membantu diri aku sendiri.
Aku sedar sebenarnya aku mampu... namun aku telah membiarkan kesakitan dan penderitaan dalam diri ini lama. Begitu lama sekali...
Sebenarnya juga aku sangat sedih... aku dianiayai kerana aku bersikap baik dengan oranglain... entah mana salahnya.. Mungkin aku banyak melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan tanpa aku sendiri sedari... Ya Allah.. ampunilah aku yang sering lupa ini.

Aku tidak menafikan bahawa aku seorang yang sangat 'menggoda' suatu masa dulu... Bukankah dikau yang 'tergoda' dengan aku suatu ketika dulu yang akhirnya menyebabkan dikau mengalirkan airmata lelakimu... aku ingin memohon maaf daripadamu... Bukan aku sengaja melakukannya...bukan aku sengaja menggodamu...bukan pula aku sengaja aku menghampakanmu... tidak pula terniat untuk mempermain-mainkanmu dan melukai hatimu itu...
Aku sesekali tidak berniat begitu... Ya Tuhan, jika sekiranya dia membaca catatanku ini, mengetahui hati aku ini.... berikanlah laluan itu! Aku ingin sekali dia mengetahuinya. Semoga dia akan terjumpa catatan ini dan memahaminya.

MPz,
Aku ketika itu hanya ingin menjadi seorang yang setia dan jujur kepada dia yang pertama hadir dalam hidup ini... dia yang mengajarkan tentang kasih sayang dan akhlak agama kepadaku... dia yang mengajarkan aku rasa hormat kepada seorang ibu... dia yang pertama menghargaiku sebagai seorang yang disayangi... hanya itu... dan aku ditakdirkan mempunyai perwatakan manja seperti itu.. Yang sebenarnya itulah aku... manja dan bersahaja... manja kerana hidupku dimanjakan.. bukan pula aku buat-buat untuk jadi demikian.

Maaf MPz...
Aku hanya ingin mengubahmu menjadi seorang yang periang, agar sikap pemalumu yang melampau itu dikau kurangkan... supaya dikau dapat menjalani segala rutin pengajian kita seperti oranglain.  Maaf, aku sering mengagah dan mengintaimu ketika itu... ketika pensyarah ketika di hadapan kelas...
Maaf ketika itu aku sering melambaimu ketika dikau melintas ke padang.
Maaf aku sering memuncung bibirku dan mengenyit mataku kepada mu ketika kita menjalani gerakerja kokurikulum dan bertoturial..
Maaf aku selalu memberikan senyuman manis dan melambaimu di dewan makan dan Kafeteria itu...
Maaf aku sering memberikan isyarat mengodamu ketika dikau dalam kumpulan perbincangan...
Maaf atas segala-gala perlakuan aku itu...

Maaf MPz...
Aku membibitkan rasa rindumu kepadaku.
Aku menyemai rasa kasih di hatimu,
Aku menanam rasa sayang di jiwamu,
Aku meletakkan bayangan diriku di ingatanmu...

MPz,
Jika aku bisa mengalunkan ucapan maaf ini di hadapanmu sekian kali setelah kejadian malam itu... Alangkah baiknya, dan dikau tidak akan mendendamiku sehingga memungkinkan kau melakukan dosa yang berpanjangan ini.

Maaf, aku menyebabkan kau merendahkan ego lelakimu merayuku...
Maaf, aku menyebabkan dikau menitiskan air matamu
Maaf, aku menolak kasih sayangmu
Maaf, aku menjauhimu selepas itu...
Maaf, aku mungkin menyakitimu...

MPz,
Kita terlalu muda ketika itu...
dan aku memegang amanah orangtuaku... amanah yang berat iaitu kepercayaan orang tuaku....
Semoga dikau memahami aku.... semoga dikau memaafkan aku...

Dan kemaafan ini yang benar-benar aku harapkan darimu...
MAAFKAN AKU KERANA MEMBUAT DIKAU MELAKUKAN DOSA INI KERANA RASA SAKIT  DI HATIMU ITU... Aku akan memaafkanmu ikhlas daripada hati aku ini... biarpun selama lebih 20 tahun ini kita tidak pernah bersua... aku berharap bahawa ALLAH akan menemukan kita kembali untuk kita saling memaafkan antara satu sama lain.

Kerana dendammu itu... aku sakit kini, aku sedih dan aku derita...
namun aku redha...
Bertaubatlah dikau dan aku telah memaafkanmu...
cuma aku ingin dengar darimu, bahawa dikau telah melupai peristiwa itu dan memaafkan aku ini...

Maafkan aku kerana aku tidak bisa melampaui batas pergaulanku... aku punya prinsip, dan bukan aku tidak mahu berkongsi apa-apa denganmu...
Dikau terlalu baik dan aku juga tidak mahu menjadi kekasih kepada kekasih yang bukan bergelar suamiku... maka aku berharap dikau sekali lagi dapat memahamiku...
Maafkan aku MPz....

Aku sedar sekiranya teman-teman yang membaca catatan ini, pasti memahaminya... namun tiada cara untuk aku memohon kemaafan itu... Aku sangat sedih dengan pesona diri aku ini yang menjadikan insan sebaikmu itu berbuka sesuatu yang dilarang agama... Aku hanya berdoa agar dapat melepaskanmu daripada dosa itu... maka aku perlu menyelesaikannya..

Aku kira kebahagiaanmu di samping isteri dan keluarga tercinta pasti telah dikau kecapi sejak dulu lagi... sejak setahun selepas peristiwa itu... cuma dikau yang sering lari daripadaku.. Aku tidak pernah menghindarimu... Namun aku sebenarnya faham.. mungkin dikau berandaian aku menganggap bahawa cinta dan kasih sayangmu itu kepada aku itu tidak ikhlas, kerana tiga bulan selepas peristiwa itu dikau sudah mendapat penggantiku... daripada kalangan junior.
Aku cuma ingin dikau tahu, aku gembira dikau berteman yang baru dan aku kira dia itulah kini isterimu, kerana selepas itu aku mendengar khabar dikau meneruskan hubungan itu walau sesudah meninggalkan kampus...

Mungkin juga aku silap kerana ketika konvokesyen kita itu, aku tidak langsung menegur sapa dan bertanya khabarmu... Maaf MPz, semua kerana aku terkejut dengan seorang lagi sahabat yang mempertikai hubungannya denganku. Aku memang tidak pernah menduga bahawa dia memutuskan pertunangannya kerana aku... dan dia mendoakan aku dan dia yang aku kasihi itu tidak bersama juga.  Aku mendengar kisahnya dan aku menyesali apa yang berlaku ini.

Namun, dia kini sudah aku temui... dia dengan gembira memperkenalkan keluarga dengan rasa gembira dan bahagia... Walau dulu aku menjangkakan bahawa dia adalah orang yang menganiayai aku ini... berbual dan bergaul dengan keluarganya, aku yakin dia sudah mengikhlaskan peristiwa penolakan cintanya oleh aku dulu.. dan kini aku berbahagia kerana kebahagiaannya...

Berbanding denganmu, MPz....
dikau tidak menjadi temanku seperti dia-dia-dia yang lain...
dikau terus lari daripada aku, kisah lukamu...
dikau terus menjauh daripada aku, cinta pertamamu...
dikau terus menghindar daripada aku, yang pernah di hatimu dulu...
kita tidak berteman sepertimana aku dan dia...

Aku memendam perasaan ini dan menyimpan rasa tidak percaya ini jauh di sudut hatiku... biarpun aku tahu jenis sihir apa yang aku hadapi selama 20 tahun ini, yang salah satunya datang daripadamu... inilah gerak hati dan naluriku... apabila aku disahkan mengalami sihir itu, aku hanya teringatmua... biarpun itu bukan bukti sebenar, namun penderitaanmu yang sungguh menyakitkan dalam kalangan semua dia dalam hidupku..

MPz,
kini aku sudah banyak kali dihukum...
ditolak kasih sayang aku ini....
menolak kasih sayang orang kepada aku ini...
kerana sihir itu...
aku bisa berusaha untuk mengubati diri ini,
aku boleh sahaja berikhtiar membuka hati ini...
namun aku tidak bisa untuk terus menyakiti hatimu...
maka aku ingin sekali dikau untuk memaafkan aku ini..
dan aku akan terus berdoa agar kemaafan untuk aku ini akan mengubati sedikit hatimu...
dan aku akan terus berdoa supaya dendam di hatimu itu akan terhindar...
maafkan aku...untuk kesekian kalinya...


Semoga dikau akan sentiasa dalam rahmatNYA, ehsan kepada aku yang pernah dikau kasihi dulu..
Semoga dikau akan sentiasa dalam keberkatanNYA, ehsan kepada aku yang telah dikau buang jauh daripada hatimu kini...


MPz....
Dalam bulan Ramadan ini aku memohon kemaafan ikhlas daripada hati ini.. DIA akan mengampunkan aku atas segala urusan aku denganNYA. Namun untuk urusan antara sesama manusia ini, aku perlu selesaikan sendiri dan aku perlu memohon kemaafan daripada orang yang pernah aku sakiti... semoga ada kemaafan buat diri aku ini...daripadamu..

Ya Allah, KAU bukakanlah jalan-jalan yang luas untuk memboleh usaha aku ini berhasil... Semoga dia akan membaca catatan ini... bukan sebagai penghinaan dan pengaiban tetapi demi mencari keredhaan dan kemuliaan... dan semoga KAU bukakanlah hatinya memaafkan aku ini dan insaf... kerana dia akan menanggung dosa itu berpanjangan.  Semoga dosa itu akan terhindar darinya.... Jauh, jauh, jauh sekali, segala dendam itu daripada hatinya... semoga dia akan lebih gembira dan bahagia  selepas itu...

Dan yang akhirnya, MAAFkanlah aku kerana catatan ini.... sekiranya ada yang berasa hati dan terkilan dengan catatan ini... aku perlu melakukannya, untuk penyelesaian ini... perlu sekali... jadi usah aku dimarahi kerana kekhilafanku ini... Semoga segala usaha ini akan mendapat pertolongan dariMU..