BICARA HATI INI LAGI.... RESAH ITU BAHAGIAKAH??

Masa untuk aku mencatat dalam kekerapan yang setara, saban hari misalnya... tidak aku miliki ketika ini.  Entahlah sepanjang hari-hari aku lalui dengan kelekaan... apabila aku sedar, masa yang ada untuk berehat dan tidur pun kadangkala aku abaikan..
Namun aku ingin mencatat malam ini. Ketika ini DIA tidak mengizinkan aku melelapkan mata... Kerja-kerja pun telah aku simpan, insyaallah akan aku sambung esok... cuma aku ingin meluahkan bicara hati ini dalam ruangan ini... sebagaimana tujuan asalku mengujudkan laman yunimaha5 ini untuk aku catatkan segala apa yang aku rasakan. Jika boleh dimanafaatkan, alhamdullillah.. Jika tidak, sekadar mengisi ruang untuk menatap catatan ini. Aku ingin mencatat beberapa perkara yang aku rasakan tidak perlu aku simpan atau pendamkan dalam hati ini; yang berkemungkinan memberikan tekanan dan beban dalam minda dan emosi aku... rentetan itu aku meluahkan di sini... supaya segalanya tidak menjadi pekung.

Beberapa minggu ini, aku sebenarnya tidak mendapat rehat yang cukup. Dengan tanggungjawab pada siang hari yang aku rasakan tidak siap-siap dan entah bila akan selesai... ditambah dengan tiadanya  waktu senggang pada malam hari.. aku juga akhir-akhir ini tidur selewat jam 1-2pagi... namun sejam dua aku pasti terjaga semula.
Sesuatu yang tidak aku gemari, saban malam  dalam lenaku aku sering bermimpi dia  yang aku kasihi itu. Yang jelas aku sendiri tidak tahu entah mengapa perlu aku bermimpikan dia lagi. Rasanya sejak aku membuka ruang hati ini untuk seorang dia yang lain, seperti yang aku catat dalam laman ini, bertambah kerap pula aku bermimpikan sehingga saban malam, berturutan... dan merimaskan. Bukan kerana sudah tiada dalam hati ini lagi, cuma aku tidak berasakan apa-apa kewajaran yang membolehkan dia kerap hadir dalam mimpi. Kata orang, jika kita asyik bermimpikan seseorang maka sama ada kita mengingati dia mahupun sebaliknya.  Aku memang tiada jawapannya. Mimpi-mimpi tanpa alasan dan mungkin hadir dek jangkauan perasaan. Aku tidak mahu mengingati dia lagi sebagai seorang yang aku kasihi lagi..mungkin hanya sebagai seorang yang pernah aku kasihi.  Aku tidak mahu teringat dengan angan-angan kosong yang melalaikan. Mungkin....

Aku bertemu dia, beberapa hari yang lalu... dia nampak letih dan kurang bersemangat. Aku sendiri sudah begitu malu dan sukar untuk berbicara dengan dia, apatah lagi  memandangkan situasi dan keadaan yang tidak begitu mengizinkan.  Apabila dia meminta aku berbuat sesuatu, aku menolaknya dengan baik. Aku tahu dia kecewa, walaupun selepas memujuk, aku masih menolak... Aku punyai alasan aku sendiri. Mimpi-mimpi dia yang aku kasihi itu  kerap hadir dalam mimpi-mimpi aku setiap malam sepanjang beberapa minggu ini begitu menganggu aku ini. Walaupun aku tidak begitu yakin dengan beberapa perkara namun aku sedar dia yang baru itu terasa sesuatu yang tidak kena ketika aku menolak permintaannya. Bukan aku tidak suka namun aku tidak mahu menghampakan harapan orang lagi. Cukuplah kelukaan yang ada dalam hati aku ini, sehingga bersebabkan itu aku melukai orang lain pula.  Semoga Allah memberikan kekuatan untuk aku melalui semua ini.

Sebenarnya, aku bimbang dan ragu-ragu dengan keadaan dia di pertemuan baru-baru ini.. Aku sedar dia keletihan dalam usahanya membantu oranglain itu,  namun mungkin keletihan itu bertambah dengan ketidaksungguhan aku pada hari itu.  Maafkan aku... sekiranya dikau tahu.. Aku tidak akan mengharap, berharap mahupun memberikan oranglain harapan lagi. Cukuplah.... Betapa aku merasakan kebahagiaan setiap kali bertemu dia...tetapi aku perlu sedar yang aku tidak mampu lagi menampung keresahan dalam hati aku ini... dan aku tidak mahu orang lain terutama keluargaku memberi harapan-harapan yang tidak tahu bila akan tertunai... Cukuplah kesakitan itu kalian kongsikan bersama aku ini.  Buat dia juga, biarpun aku berasakan emak dan keluarga menyenanginya... aku sendiri berasa sukar untuk melaluinya lagi... Biarpun aku tahu dia begitu hampa dengan situasi pertemuan baru-baru ini, kerana aku tahu dia tahu aku sengaja mengelak darinya. Kesian dia, tetapi apakah dayaku.... Sungguh aku senang bertemunya... Sungguh aku berasa gembira... dan aku tahu dia akan cuba untuk datang lagi... setelah malam itu dia terus balik sejurus aku meninggalkan tempat itu... Maafkan aku tidak bisa menunggu lama dan memperlihatkan kesenangan aku kepadanya... Semoga Allah memelihara dia dalam dakapan kesejahteraan berpanjangan... dan memudahkan semua urusannya kelak... Itu doa aku buat dia... yang sedang aku dan baru aku kenali itu...
.

Mimpi-mimpi sepanjang dua minggu berlalu ini begitu menganggu aku... jika aku tidak bermimpi, aku akan tersedak pada ketika-ketika tertentu... yang menyesakkan juga.  Allah sering memberi aku petanda melalui mimpi-mimpi aku ini... Ah, sehingga ada seorang sahabat bermimpikan aku ketika aku memerlukan pertolongan, lalu dia bertanya... Apakah benar gelombang fikiran seseorang itu akan mempengaruhi mimpi orang yang diingatinya? Entahlah.... tiada sesiapa yang dapat membuktikannya dengan jelas..
Aku secara peribadinya senang bermimpikan dia selalu.... senang jika dia selalu ada... cuma aku tidak begitu senang apabila aku bertemu dengan seseorang yang baharu.... aku akan selalu bermimpi akan dia. Apakah dia merasakan gelora hati aku yang resah ini... atau, adakah dia merasakan seseorang lain yang sedang mendekati aku ini? Ya, itulah kebimbangan aku ini.  Aku mesti berani untuk meninggalkan dia sepenuhnya untuk mendekatkan diri aku dan membuka hati ini kepada dia yang menenangkan hati aku ini... apatah dia memiliki hampir kriteria yang aku impikan...

Aku juga berasa rimas bukan sahaja kehadiran dia dalam setiap mimpiku saban hari... Aku juga hairan dengan layanan baiknya itu... layanan yang aku perlukan suatu masa dulu, berbaik sangka dan sentiasa bersedia berinteraksi baik dengan aku... itu dulu... kerana sekarang aku tidak mengharapkan apa-apa lagi dari dia... aku akan sentiasa mendoakan kebahagiaan kerana aku mengasihi dia... hanya itu!
Aku tidak sekali-kali ingin melihat dia kalah... apatah lagi menjilat ludahnya sendiri... Biar apapun gelaran yang aku pernah terima dulu, telah aku ikhlaskan... aku lepaskan dan aku maafkan, biarpun saat itu aku sebenar-benarnya terluka dihina oleh dia yang aku kasihi.
Kini segalanya belum terlambat... tetapi aku sudah tidak memerlukan segala itu lagi.   Kenapa apabila aku ingin mengubah haluan layarku, angin akan berpuput mengembalikan aku ke arah yang sama... aku perlu tabah untuk mengubahnya

Buat dia, sekiranya aku sudah menentukan hala kemudi kapal kehidupan aku, dan sekiranya aku terpaksa meninggalkanmu untuk bersama dia... aku berharap semuanya akan baik-baik sahaja buatmu...
Usah hadir dalam mimpi-mimpi aku lagi.
Buanglah kebimbanganmu jauh-jauh...
kerana sudah tiba aku mengorak langkah, yang mungkin akan terus meninggalkanmu... aku pohon ikhlaskanlah aku mencari kebahagiaan itu.
Tiada peluang kedua untuk kita.... aku sudah berkeputusan begitu...
Jika kerana rasa bimbangmu, dikau mengingati aku dan berasakan suatu gelombang atau aura yang menyesakkanmu... bersabarlah.. kerana aku telah melaluinya terlebih dahulu suatu masa dulu... ketika itu apabila aku kembali kepada DIA, mengadu dan bermohon kekuatan daripadaNYA, melepaskanmu secara baik-baik, mendidik hati ini redha... akhir aku menjadi tabah begini.  Mungkin aku salah bersangka-sangka... tetapi inilah gerak naluri aku ini... Jika dikau dalam kesukaran, ingin lagi aku di sisimu.... aku masih ada, walaupun dalam perjalanan aku ini menjadi milik oranglain.


Doakanlah perjalanan aku ini menjadi lancar dan baik... sepertimana aku sentiasa mendoakan kebahagiaanmu sepanjang masa...

Bukan aku tidak mahu lagi untuk bersamamu dan seiringan denganmu... cuma aku ingin ruang dalam mencari dan melaksanakan pelbagai perkara berguna dalam hidup ini...

Semoga telahan aku ini benar... aku sangat menyayangimu namun DIA lebih mengetahui apa yang lebih baik untuk kita... Dikau pernah berkata, kita tidak semestinya dapat apa yang kita suka atau gemari kerana DIA lebih mengetahui apa yang terbaik untuk kita.... Semoga dikau akan ingat kata-katamu itu... maka kini aku sedang menuju ke tujuan itu... Doakan aku..
Dan, kembalilah ke dunia dan kehidupanmu tanpa aku sebagaimana aku belajar melalui hidup ini tanpamu di sisi....