TIBA-TIBA TERASA RINDU, KADANG-KADANG TERTANYA SENDIRI..."MASIHKAH AKU MAMPU??"

Bermula berucapan salam.....
Aku ingin mengatur bicara mengikut rentak naluri aku ketika ini..... Entah mengapa, tiba-tiba aku terasa RINDU.... padanya, ketikanya, di sisinya.... Mana bisa aku melupakannya begitu sahaja. Aku panjatkan doa yang panjang untuknya, buatnya, mengiringinya... semoga aku bisa menjengahnya lagi... seacap mungkin...

Tiba-tiba aku berasa sangat rindu.. terasa ingin ketika ini juga menemuinya... Rindu aku padanya... Melihat keliling aku ini, terpandang-pandang.... ternampak-nampak... Rupanya, ketenangannya.... kebahagiaannya.... kedamaiannya. Dan aku terfikir dan tertanya-tanya sendiri... Masihkah aku mampu menemuinya lagi....????

Sebelum-sebelum ini ada jua di ingatan aku ini... dengan beberapa permasalahan dan tanggungjawab yang aku lalui ini, aku sebentar kehilangannya. Namun aku pasti suatu hari nanti berjodoh jua aku akan saat, ketika dan ruang untuknya... Cukuplah ketika ini aku dan saban hari aku berdoa semoga akan ada rezekiku, akan ada lapangku dan akan ada keberkatan buat aku untuknya... Bertahun-tahun aku mengharap akan pertemuan ini... Biarpun jauh dipisahkan lautan dan benua, namun akan juga aku usaha, ikhtiarkan... Sedikit-sedikit lama-lama pasti akan membukit, sehari selembar benang akhirnya akan jua menjadi kain. Aku menyimpan niat dalam hati aku ini... hasrat yang murni dan ikhlas. Dan aku juga tahu DIA pasti merahmati hasrat murni ini.

Menyebut tentang rindu... aku ingin menyentuh beberapa perkara yang aku lalui kini.. Bukan aku tidak sayang, bukan juga aku tidak kasih...apatah bukan jua aku tidak rindu. Semua dalam hati aku ini adalah ribuan rindu beriringan dengan kenangan manis dan indah...

Aku berasa serba salah... Aku rindu pada ibu itu, yang suatu ketika dulu agak akrab dengan aku... Seringkali ibu itu menyebut aku. Dan aku sendiri juga ingin sekali menziarahinya. Mungkin bukan sekarang... dan, aku ingin dia tahu... Luka lama dalam hati aku ini masih berdarah... dengan macam-macam hal yang berlaku antara aku dan dia... Ibu itu pernah berkias menyindir aku.. namun aku hanya diam. Dia pernah berterang-terang memperlekeh aku berbanding banyak orang, dan.... aku masih diam. Dia pernah tidak bersikap adil kepada aku, namun aku tetap diam...

Bukan bermakna diam itu setuju, juga tidak bermaksud akur, tidak juga bererti redha... Sebagai manusia biasa, aku ingin menyatakan....sekiranya dia boleh mendengar atau membaca catatan ini bahawa ... hati ini terluka. Sehingga apabila aku mengatur langkah menemui dia, aku akan terfikir dan hatiku pasti berkata-kata, "Mampukah aku melalui semua ini... dan bersabar?"

Teringat aku dengan satu mutiara kata yang pernah aku baca beberapa waktu terdekat dulu...

'Sesuatu yang baik mestilah dimulakan dengan baik... dan disudahi dengan kesudahan yang baik, Barulah mudah-mudahan mendapat kebaikan."

Aku tahu aku bukanlah bersikap adil dengan dia tetapi aku juga tidak menganiayai sesiapa, sehingga dengan begitu mudah dilabelkan seorang yang tidak berkeperihatinan kepada oranglain. Aku pasti ada imbal balik atas semua perbuatan keluarga dia kepada aku.... aku tidak sesekali mendendami sesiapa, apatah lagi menginginkan keburukan ke atasnya.... Entah mengapa aku teringat ibu itu....dan aku juga tidak pasti sempat menemuinya pula. Dalam hati ini, ingin aku melawatnya tetapi dalam hati ini juga aku cuba meredakan keresahan aku menidakkan dia dalam rasa terkilan aku ini.. Beberapa waktu ini aku sebenar-benarnya mencari-cari masa untuk menziarahi, bukan kerana terpaksa atau disuruh, atau bukan juga kerana digesa.... yang jelas terasa ingin melawatnya. Bak kata orang "hati terasa ingin, namun apakan daya tangan tidak tercapai". Namun setiap yang dirancang belum terlaksana... jika aku kembali, masa aku lebih untuk ibuku sendiri.... jika dia seorang ibu, aku juga mempunyai ibu... masa untuk ibuku juga terhad masakan aku perlu mengutamakan ibu yang lain. Maaflah, kerana aku terpaksa melupakan hasrat itu yang kurancang beberapa kali. Jika bukan sebab ibuku pula, maka ada banyak hal lain yang menjadi halangan.
InsyaAllah, aku akan usahakan... jika benar dia, ibu itu ingin melihat aku... aku akan cuba seupaya aku... Semoga aku mampu menangkis segala bebanan dalam hati ini... Satu lagi, aku berharap tiada peluk cium ibu itu kepada aku lagi... aku benar-benar menjadi rimas, disebabkan peristiwa-peristiwa itu... Dalam dakapannya, aku mendengar kata-kata indah dan manis.... belum beberapa waktu, daripada mulut yang sama, bercerita tentang aku.. berserta keaiban yang aku fikir-fikirkan tidak aku lakukan. Ya lah... siapa lah aku berbanding dia, dan mereka keluarga dia. Dan aku tidak lebih baik daripada mereka. Mengapa ketiadaan aku dikenang-kenang lagi, apabila tohmahan itu telah dilemparkan kepada aku... Kata mereka, sebutan mereka..... aku tidak sesekali sebanding... maka orang yang tidak sebanding inikah menjadi sanjungan dan sebutan buat mereka. Aku bukan tidak ehsan... usah dipaksa... kerana aku tahu untuk mengatur hidupku ini. Jika kita berjodoh, aku akan pergi sendiri bertemumu.... bersabar dan berdoalah... semoga aku mampu!!

Tiba-tiba aku menjadi rindu..... sangat merindui, dan akan terus merindui.
Tetapi tiada apa yang boleh menjadi sebab untuk aku menjadi rindu... Kerana dia kini sudah bahagia. Bukan seperti dahulu, dia perlu aku bantu.... sekurang-kurangnya menjadi temannya ketika dia ingin menangis. Walau ketika di sisi dia, tiada kata yang terungkap dan tiada cerita yang terceretera... Cukuplah berasa di sisinya, menemani dia di sisinya, ketika dia tidur dialuni sedu dan sedan. Ketika dia merenung jauh kehidupannya yang berliku...

Ketika itu, dia perlu aku.... biarpun sesibuk mana aku pasti berusaha untuk ada keluangan yang secukupnya untuk dia... Jika ketika itu, sepanjang malam ke dinihari dia akan menelefon aku ini, pasti aku setia mendengarnya.. Biar dia berasakan aku sentiasa dekat dengannya.

Kini, entah mengapa aku tiba-tiba menjadi rindu.... rindu untuk menemaninya. Rindu untuk bersamanya setiap ketika... sedangkan pada waktu yang sama aku tidak mahu lagi menemaninya. Bukan kerana benci, marah atau sesuatu seumpamanya... Hanya kini, dia sudah punya teman yang menemaninya sepanjang masa. Pastinya...dan aku amat yakin hidupnya gembira dan bahagia kini... dan aku sudah tidak perlu untuk menemaninya lagi.

Dan di hati aku ini, dia masih yang mendapat tempat istimewa di hati ini... Biarpun selepas ini, tiada aku dalam hidupnya. Biarpun selepas ini dia melupakan aku, aku redha.... Sebab, mungkin ada yang lain lebih memerlukan aku kini berbanding.. Aku melepaskan dia dengan ikhlas, dan aku ingin hidup dia tidak terganggu.

Dan jika suatu ketika kelak, jika ada lagi kesedihan yang melanda dan ada kesusahan yang mendatang.... carilah aku, aku sedia untuk menemanimu lagi... kerana itulah tanggungjawab aku buat dia.... teman yang kusayangi. Jika masa itu datang lagi, jika waktu itu datang menjengah... aku ada untuk menanti di sisimu. Biarpun apa orang lain akan berkata, menelah dan menanggap.. Dia masih temanku seperti dulu.... dan kami tidak pernah terpisah....InsyaAllah. Dan aku tahu aku mampu melaluinya....

Tiba-tiba juga aku menjadi rindu...
Kepada kekasih hati ku,
biarpun aku kerap melihatnya...
Entah mengapa rindu itu bertandang..
atas sebab apa...aku tidak tahu.

Mungkin aku rindu semangatnya dulu...
sedangkan kini, sepatutnya lebih baik dari dulu...
Namun aku masih tidak merasainya lagi....

Mungkin aku rindu nur dan aura dirinya dulu...
sedangkan kini, sepatutnya lebih menyerlah....
Namun aku berasakan kesuraman di sekitarnya....

Mungkin aku rindu akan kredibilitinya dulu.....
sedangkan kini, sepatutnya lebih cemerlang.....

Namun aku berasa kekurangan di sekelilingnya.....

Walaupun dia masih seperti dulu.. mungkin hebat, mungkin baik, mungkin sempurna.....

Kerana kata dia, tiada sesiapa tergamak

kerana kata dia, tiada sesiapa yang mampu....

Memarahi dia...

Menegur dia.....

Mengatakan tidak, berkaitan dengannya...

Dulu.... dia pernah berkata kepada ku, mungkin kepada kami....

"Usahlah membenci seseorang itu tetapi bencilah sikap"....

Mungkin, sebenarnya dia membenci sikap dan tindakan aku..... namun jika dia membenci aku pun...mungkin, Siapa tahu?? Namun aku tidak peduli... aku pasti suatu masa nanti dia tentu akan dapat bukti bahawa bukan semua yang keluar dari mulutnya, bukan semua buah fikiran, bukan semua kebijaksanaan yang dimiliki itu adalah benar seratus peratus.

Biarpun dia akan terus membenci aku yang mengasihi dan menyintai dia... aku tidak akan kisah, jika apa yang aku benci itu dapat dia ubah... Semoga akan ada perubahan kelak..

Semoga dia membaca catatan ini.... "Berubahlah! selagi ada yang menegurmu, pasti mereka mengambil berat dan menyayangimu,"

Aku tidak pasti hal ini dengan jelas, namun serasa aku mungkin tidak mampu untuk mengambil tahu lagi tentangmu.... dikau juga tentu tidak suka... Hidupmu sepatutnya akan lebih baik kini...

Sesungguhnya, janganlah sehingga dikau kehilangan mereka seperti mana dikau kehilangan aku... Biarpun bukan dengan erti kata yang biasa didengar. Perihatinlah dengan teguran oranglain... selagi mereka menyayangimu tika ini... usah sehingga sudah kehilangan kelak, barulah ingin membetulkan kesilapan... Mungkin ketika itu sudah terlambat... Semoga difahami..

Dia tidak memberi aku begitu banyak peluang untuk menimba pengalaman sebagai pendorong seorang lelaki.. Aku redha... namun aku sentiasa berdoa orang yang aku kasihi itu akan mengambil iktibar teguran ini untuk mu....Biarpun nasihat yang ada ini sedikit sekali...

Banyak yang ingin aku ungkapkan... Biarpun catatan ini mengkhusus kepada beberapa individu, namun yang membaca laman sesawang aku ini pasti akan mendapat kemaslahatan dengan fahaman dan penghayatan masing-masing.

Ketika masih hidup... Ketika ini kita masih berpeluang. Adakah kita perlu tunggu ke saat-saat akhir untuk berubah... Semoga catatan ini akan membuatkan kita membuat senarai semak... Muhasabah. Dan, melihatlah pada yang hak dan berhak... Jika perlu kembali.... Kembali lah ke jalan yang benar... usah kembali ke jalan yang salah... Semoga muhasabah itu akan menjadikan kita orang yang baru dan sentiasa SEDAR dalam semua hal dan tindakan.... Sekian, Wassalam....