Khamis, Julai 09, 2015

Kiranya Sireh Pulang ke Gagang

Assalamualaikum..
Salam Ramadan Kareem..
Semoga Ramadan ini membawa lebih baik kebaikan dan penuh makna... Doaku pada Syaaban lalu menanti kehadiran Ramadan ini.

Namun, pada ketika ini  tanggal 22 Ramadan ini aku kira tahun ini merupakan Ramadan yang agak menduga dan yang boleh kukatakan agak teruk buatku.  Biarpun saban tahun Ramadan kuraikan dengan sederhana dan seadanya. Banyak yang memberikan kesan hampa dan tidak ikhlas dengan pencapaian yang kurang memuaskan hati sendiri. Hingga ketika ini tiada satu pun persiapan hari raya yang telah aku uruskan untuk diri sendiri. Hidup ini umpama roda, terkadang berada di atas dan terkadang berada di bawah. Ketika ini aku kira aku berhenti pada Ramadan ini ketika putaran punat angin itu berada di bawah...yang mungkin pada kawasan yang penuh lumpur. Semua hambar. 

         Alangkah aku perlu memujuk hati ini sendiri. Pada usia sebegini, yang sangat sensitif pada banyak keadaan. Aku cuba untuk melindungi keresahan dan rasa kehampaan ini dengan senyuman, agar hanya aku yang tahu akan keadaan diri sendiri. Namun, senyuman hambar itu ada kalanya tiada akan dapat menyembunyikan rasa yang terbendung..sedih, hampa, kecewa, sayu dan pelbagai rasa lagi. Ya Allah, hanya padaMU aku bermohonkan pertolongan. Usahlah tinggalkan aku ketika aku memerlukannya. Bantulah aku, membangunkan diri semula.



        Catatan di atas seperti kena sekali dengan hidupku ini ketika ini. Seperti catatan lain, aku kira dia tidak akan membaca catatan ini. Catatan yang pada asalnya ingin aku tujukan kepadanya. Aku ingin menyatakannya dengan baik agar tiada salah faham. 
       Aku ingin melepaskanmu. Ada kata-kata yang dikongsikan olehmu... Lebih baik menunggu dia yang tepat, daripada membuang masa dengan dia yang salah. Mungkin pada saat ini aku sebenarnya adalah sidia yang salah buatmu. Aku tak pasti siapa aku di sisimu ketika ini. Ada kalanya, aku terasa sebagai seorang yang tidak memberikan makna. Berdiri di sisimu mungkin suatu kedudukan yang tidak layak buatku. Betapa hati aku ini berasa sayu mengingat keadaan aku ini. Siapa aku kepadamu, aku tiada jawapan pasti. 
        Ketika aku ingin pergi, ada sahaja halangannya. Ketika aku ingin menghampiri, aku sering kau hindari. Langkah awal yang boleh aku ambil ialah dengan menjauhi dirimu perlahan-lahan biarpun hati ini selalu ingin dekat padamu. Aku sedar aku tidak pernah kau pandang dengan erti kata yang sebenarnya, memberikan aku suatu jawapan pun saat sukar bagimu.     
         Aku tidak mengapa walau apa pun jawapan itu. Kerana aku lebih yakin Allah akan memberikan sesuatu itu jika ia sememangnya untukku. Maka aku juga percaya Allah telah menyediakan seseorang yang baik untukku.. Mungkin orang lain, atau tidak mustahil kaulah orangnya. Bagaimana untuk aku melalui semua ini dengan pengharapan kosong. Kau memang tidak pernah memandangku sebagai orang yang ingin hidup di sisimu tetapi mungkin hanya sebagai kenalan dan sahabat yang hadir dalam hidupmu seketika yang boleh pergi pada bila-bila masa sahaja.



Habib, Habibi...
Hati ini sering teruja untuk melihatmu sebenarnya, walau dalam masa sama diri ini bimbang untuk meneruskan hidup ini bersama-samamu.
      Aku kira aku tidak menepati ciri-ciri wanita yang layak berdampingan denganmu. Hanya yang ada bagiku untukmu sekadar doa. Doa agar kau bahagia. Doa agar segala kebaikan yang layak kau miliki akan kau perolehi.  Doa agar segala doamu akan Allah makbulkan dan semoga tiada mudarat buatmu. 
       Siapa aku untuk meminta dirimu memilihku..maka aku berdoa semoga siapa pun yang kau pilih akan membahagiakan dirimu. Hati ini sedih untuk melepaskanmu. Seakan-akan ada sesuatu yang begitu bermakna direngut daripada hati ini. Aku tak pasti, mampukah aku melaluinya ikhlas dengan erti kata sebenarnya. Aku cuma bisa mengatakan bahawa aku akan cuba melaluinya, sepertimana sebelum kau hadir dalam hidup ini.
         Terus-terang aku katakan hati ini sedang berkecamuk....sebab aku punya banyak pilihan lain. Pilihan-pilihan yang hadir ketika aku membuat keputusan memilihmu. Aku mengaku, ada kalanya terbit sedikit rasa sesalan..kenapa aku harus memilihmu sedangkan aku tidak pernah ada atau bermakna dalam hidupmu.  Aku tertanya-tanya apakah yang sedang kau lakukan ini? Suatu ujian? Suatu penilaian? Suatu tapisan? 
         Aku juga mengaku, perlukan perhatian. Seperti wanita lain, ingin rasa disayangi dan diberikan perhatian. Aku hanya insan biasa yang banyak kekurangan. Perhatian orang lain adakala menggugat rasa kesetiaan itu, sedang dalam waktu sama kau membiarkan aku tanpa kepastian. Ada waktu-waktunya, aku terfikir apakah aku pernah kau terima masuk ke dalam hidupmu.. Pernahkah kau menerima aku ini sepertimana aku mendambakan hadirnya kau dalam hidupku.
         Apakah sebenarnya aku ini merupakan bebanan buatmu? Aku insan lemah yang selalu ingin berkongsi segala sesuatu dalam hidupku ini sedangkan kau terlalu bimbang menerima aku dalam hidupku..



       Jika aku tidak pernah kau terima dalam hidupmu, aku akur.. Tentu banyak kekangan untuk kau menjadi orang lain dari dirimu sendiri, dan berpura-pura gembira dan bahagia adanya aku dalam hidupmu. Namun berilah ikhsanmu itu, lepaskan aku  dengan memberikan jawapan dan kepastian... Hangan jadikan aku ini seorang yang bersikap kejam kepada diri sendiri dan orang lain yang mungkin ketika mengharapkan aku.
            Kita pasti tidak akan mampu menongkah arus. Aku perlu kuat melalui pelbagai kemungkinan. Bantulah aku untuk membahagiakan kau yang aku kasihi...waimah dengan cara membebaskanmu.. 


      Aku tak punya apa-apa keistimewaan, hanya insan yang tidak sempurna. Jika kau menolak aku, aku akur... Berkali-kali aku menegaskannya. Tolaklah aku jika kau tidak mahu untuk hidup bersama-sama diriku yang tak sekufumu. Usahlah bersikap sombong dan jika tak terlalu berat untuk disebut..usahlah bersikap kejam dengan membiarkan diriku menanam harapan demi harapan untuk berdamping denganmu..

 Biarlah aku pergi, biarpun itu mungkin langkah terakhir aku lakukan demi kebahagiaanmu. Bebaskanlah aku daripada belenggu pengharapan sia-sia..walaupun aku amat mengasihimu. 



       Aku ingin sekali menjadi yang terbaik buatmu.  Masa yang kita habiskan terlalu panjang.. Aku sering mengadu kepada DIA.. Betapa aku inginkan cinta halal denganmu. Namun kau tidak dapat menerima aku seadanya... Tidak yakin dengan perasaan ku ini kepadamu. Aku tak mahu berjanji, sedangkan aku masih ada ruang untuk dimiliki orang lain. Jika takdir jodohku tiada, aku akur.. Aku sudah berusaha...memenuhi ruang hati ini dengan cinta pada jalan yang sah dan halal.. 
        
          Mungkin ada silapku di mana-mana, sehingga kau tidak pernah nampak kesungguhanku dalam memilihmu... Aku tahu aku tidak sehebat wanita-wanita di sekelilingmu tetapi inilah diriku..

Habib, habibi..
Ketika ini aku masih punya rasa cemburu padamu. Namun siapalah aku. Kesedihan ini memerangkap aku dengan rasa bersalah. Aku terasa bahawa kau sengaja menguja diri ini.
Ada kalanya aku tidak mampu menanggung kerinduan dan rasa cemburu ini, tetapi aku perlu sedar diri.. Sedar kedudukan aku di sisimu. Aku terasa tidak dinilaikan olehmu.  


Benarlah..sama ada diri ini mahupun dirimu..semoga kita tak membuang masa dengan orang yang salah. Jika kau adalah ujian dan dugaan buatku, aku telah banyak belajar tentang kehidupan ini. Lelaki yang mengejar sepatutnya..tetapi kini kau yang dikejar.. Maka jika kau ingin aku berhenti, aku akan berhenti.. Berhenti dan melepaskan kau terbang tinggi ke destinasi pilihanmu. Untuk apa aku  mahupun kau membuang masa tanpa ada tujuan yang khusus. Mencari keredhaan dan kesejahteraan di dunia dan akhirat.

Aku terlalu mudah mengatur anganku untuk hidup bersama-samamu, sedangkan aku lupa kau punyai hidup, kehidupan dan pilihanmu sendiri. Aku teruja menyusun impianku aedangkan aku alpa yang punyai impianmu sendiri. Aku hanya memikirkan ciri-ciri pasangan ku sedangkan kau tentu punyai kriteria piawaianmu untuk menjadikannya teman sepanjang hidupmu.
      Maafkan aku, terlupa. Maafkan aku pentingkan diriku sendiri.. Maafkan aku menulis catatan di sini. Maafkan aku untuk setiap khilaf ku.. Maafkan aju terlanjur mencintaimu..
Wassalam..

Tiada ulasan:

Catat Ulasan