MELALUI WAHANA HATI INI

Aku panjatkan kesyukuran atas anugerah ketenangan dalam hati ini.. Atas segala kegembiraan yang aku lalui... atas segala peristiwa pahit manis yang aku kecapi... atas segala-galanya, alhamdullillah.

Kini, aku ingin mencatat atas beberapa perkata melalui wahana hati aku ini... sudah lama aku kira tidak mencatat segala sesuatu melalui pendekatan hati aku ini... sebab banyak yang berlaku melalui wahana ini yang kadang kala membuat aku berfikir, perlukah aku berkongsi dengan segala sensitiviti yang ada melalui telahan hati aku ini... Aku akan mencuba sebaik mungkin agar tidak menyentuh mana-mana peribadi... namun jika tercalar juga hati-hati yang membaca ; umpama termakan cili dan terasa pedasnya; aku pohonkan kemaafan.... sesungguhnya aku ini insan biasa yang tidak lepas dari pelbagai dugaan,ujian dan cabaran; juga seorang yang lemah dan tidak sempurna maka sedar atau tidak sedar pasti aku bisa melakukan kesilapan dan kesalahan..

Kian hari, sebenarnya bertambah banyak ilmu dan pengalaman yang kita kecapi.  Yang membahagiakan mahupun yang mendukakan; apatah menjengkelkan dan menyakitkan... mungkin diri kita, mahupun diri orang lain.

Aku hanya ingin menyentuh sikap seseorang yang berada di sisi aku ini.  Seseorang yang sering sahaja mempertikaikan orang lain, seakan-akan diri begitu sempurna dan berada dalam zon selamat dalam pembentukan peribadinya.. Hidup kita ini tidak selalunya indah.... maka di situ lah pula silapnya... Setelah kesenangan itu hilang, ada sahaja yang diungkit... Masalahnya yang diungkit itu merupakan kekurangan dan kelemahan diri sendiri..Kelemahan-kelemahan yang disedari mahupun yang tidak disedari... Hati aku ini kututup untuk mendengar bicara-bicara yang tidak menyenangkan itu, namun jika ia berlaku... pasti aku tidak dapat menolaknya.

Ada kala mentari yang berselindung di sebalik awan itu amat cantik dan cerlang... ia akan tetap cantik dengan keunikannya... namun ada ketikanya mentari itu suram, sesuram apa yang berlaku sepanjang hari itu... Kenapa harus terjadi sedemikian.. aku tidak ikhlas untuk meneruskan pelbagai perbualan itu... sehingga aku lebih banyak diam.. Terlalu banyak keburukan yang digambarkan melalui hati itu.. Maaf, ketika aku menegur itu, aku berkata kasar.... namun itu satu nasihat buatmu dan rakan-rakan yang lain... Tidak mengapa... jika kemarahan mu itu diluahkan namun usah menyalahkan orang lain yang telah bersusah payah untukmu dan bertungkus lumus melaksanakan tanggungjawabmu... ke manakah menghilang rasa malu dan rasa bersalah mu itu... Aku memang kesal terpaksa menegur dengan nada dan suara yang begitu keras dan sangat menyakitkan hati kalian. 
Sudah menjadi tanggungjawab aku untuk menegur jika aku mampu; walaupun selama ini aku lebih banyak berdiam dalam pelbagai hal.. aku cuba menasihati diri aku juga sebenarnya... sebab aku tahu hati aku ini... dendam, marah, meluat, bengang dan bermacam-macam rasa lagi yang tidak dapat aku gambarkan terhadap apa yang berlaku di sekeliling aku ini.

Tidak kurang juga dengan sikap beberapa orang yang lain yang walaupun tidak lagi di sisi aku namun masih dekat dalam hati aku ini.  Suatu masa dulu hati aku ini pernah terasa dengan beberapa peristiwa... ketika itu aku menyakini bahawa aku hanya tempat untuk meluahkan rasa dan meraih simpati... segalanya dicurahkan kepada aku... dan aku dengan rela dan ikhlas membantu walaupaun kesibukan aku tidak terkira dan ruang masa yang ada terlalu sedikit waima untuk diri aku sendiri... Bukanlah aku ingin mengungkit, tetapi banyak masa, ruang dan ringgit yang aku habiskan untuk membantu... namun sebagai manusia biasa aku berasa begitu hampa dengan beberapa kejadian itu.

Hal itu menjadikan aku sendiri tidak menyakini diri aku sendiri... terutama apabila rasa kemegahan dan kebanggaan itu diberikan kepada orang lain.. Sedang sesuatu susah aku bersama dengannya... Maka aku kira tidak salah aku terus menarik diri daripada mereka yang tidak pernah menghargai aku, walaupun aku masih memberikan kerjasama yang baik untuk mereka... Hati aku ini sedih dengan sikap mereka itu... atau adakah hak aku kepada mereka atau sebaliknya, ketika mereka sukar dan memerlukan bantuan sahaja.. Setelah mereka berjaya dan gembira, segalanya dikongsikan bersama orang lain... Aku bukan mempertikaikannya, dan bukan juga mengharapkan dibalas atas segala 'pemberian' ku itu kepada mereka.... Aku cuma ingin merasai kebahagiaan itu bersama mereka... dan hak seorang 'sahabat' itu pula direngut daripada aku... Bukan hanya kawan... tetapi beberapa orang yang masih muda atau beberapa orang yang lebih senior ... Atas segala itu... MAAF, sebab hati aku ini sukar untuk membantu lagi, waima memberikan perhatian terhad kepada beberapa orang... semua orang berhak mendapat perhatian.. Mungkin itulah pengajaran tentang persoalan-persoalan hidup dalam hidup aku ini.

Yang aku kesali juga, biarpun ada kalangan mereka masih muda namun telah  mengamalkan sikap pentingkan diri itu juga... Mungkin disandarkan dengan pencapaian akademik yang mereka capai... atau keadaan ujub kepada diri mereka sendiri... yang pasti aku tidak tahu kenapa... Apabila diri merasai kehebatan dan berlakuk kekaguman tentan kehebatan itu, maka mereka akan merasakan  diri mereka tidak memerlukan sesiapa untuk naik... Maka aku rela orang begini pergi jauh dari hidupku ini.   Biarlah juga, tidak sesiapa dalam kerabat aku mengamalkan sikap sebegitu. Aku tidak rela dan tidak mahu dalam kalangan keluarga  wujud sikap yang aku anggap buruk itu.. Ilmu itu tanpa amal umpama pokok yang tidak berbuah... tetapi ilmu yang menjadikan  seseorang itu angkuh dan sombong, merasakan diri mereka itu hebat, bukan batas ilmu sebenar yang patut mereka capai... Bukti seseorang itu berilmu adalah seperti resmi padi, makin berisi makin merunduk...

Sedarlah ujian dan dugaan Allah itu bukan hanya kepada peristiwa duka, musibah, kepayahan hidup .... Malahan ujian itu boleh bersifat kekayaan, kemewahan, kebahagiaan waima dengan menguasai ilmu itu sendiri... janganlah kita menjadi orang yang lupa dengan segala yang diaturkan buat diri kita.
Hingga hari ini, aku berasa terkilan dengan suatu peristiwa itu, ilmu yang tidak setinggi mana yang telah dikuasai, membuatkan dia lupa diri... walaupun dalam doaku ada dia namun antara isi kandung doa aku itu, semoga dia tidak tertipu dengan kehebatan yang tercatat di sijil atau ijazah yang diperolehi... Jika gelaran untuk mereka itu Doktor, Proffesor, pendita dan seumpamanya sekalipun, tiada gunanya jika tidak ada akhlak yang baik mengiringi.  Aku percaya keseimbangan intelek(IQ) dan emosi (ESQ) perlu untuk melahirkan cendikiawan yang sebenarnya.

Dan, dalam mengejar akhirat pula... kita tidak perlu meninggalkan dunia... semata-mata untuk membolehkan kita masuk ke syurgawi impian semua itu kita hanya perlu mengejarkan akhirat semata-mata. Hal ini juga meninggalkan rasa ralat di hati aku ini... Namun banyak yang cuba memisahkan antara kedua-duanya itu...dengan meletakkan akhirat sebagai segala-galanya. Entah apa tafsiran yang ada apabila menganggap dakwah itu hanya boleh disampaikan menggunakan satu cara iaitu berceramah dan mesti dilaksanakan di surau atau masjid... Pada aku tanggapan yang salah dan pemikiran yang cetek.. namun aku tidak mahu mempertikaikan sebelum ini.. Biarlah mereka dengan cara mereka sendiri, namun ketika ini hati aku ini berasa sedih dengan semua itu.. Tarbiyah dan dakwah boleh dilaksanakan dalam pelbagai versi dan cara... Bukan satu cara itu. Bagaimana kita hendak menyampaikan ilmu itu, mengajar kebaikan itu kepada golongan yang meliar di luar itu dengan hanya menggunakan satu pendekatan.  Doa aku yang tak berapa pandai dan tak berapa bijak ini, semoga mereka yang memiliki ilmu agama itu tidak mengecilkan skop dakwah mereka.. bukan hanya berceramah dan berdakwah di masjid dengan mengajar mereka yang sudah tentu baik, sudah tentu insaf yakni tahu apa kepentingan dan hukum... jelas terbukti mereka menunaikan sembahyang berjemaah di masjid...

Entah mengapa generasi pendaie sekarang ini takut dengan cabaran yang ada di luar sana... Anak-anak muda itu tidak dapat dipujuk dengan sekali bicara dan nasihat... jika kita ingin mengubah dan membentuk generasi muslim yang baik, usahlah duduk di takuk lama, berdakwah dengan taktik dan kaedah yang sama begitu lama.... berubahlah... dan ubahlah paradigma diri pendakwah itu sendiri... barulah mereka akan dapat mengubah generasi itu menjadi muslim yang baik.

Hati aku ini masih ingin berbicara tentang golongan mereka di sekeliling yang mementingkan diri mereka.. Entah apalah yang hendak dijulang, Entah kenapa hendak mendabik dada... Kehebatan berasaskan kecintaan dunia ini tidak ke mana sudahnya... Betapa besar pun keyakinan kita, bahawa diri kita itu hebat... tiada apa yang boleh mengubah segala sesuatu itu hanya dengan berkata-kata atau bercakap besar... Tidak juga akan tertunai harapan dan impian kita  walaupun kita berusaha sehebat mana tetapi dalam masa yang sama tiada redha daripada orang tua dan guru-guru.   Tiada aku tahu mengapa, hati aku ketika itu sangat sayu dan rasa terhina... 'Anak-anak' di hadapan aku ketika itu tidak mempedulikan aku ini... mungkin aku tidak sesempurna mereka yang lain di sekeliling mereka, sehingga untuk berbicara.... aku terpaksa mengulang ayat yang sama beberapa kali...
Kejayaan sedikit itu sudah membuatkan seseorang itu lupa... dan ujub dengan kebolehan mereka..

Sayang sekali hati aku ini tidak redha diperlakukan seperti itu... diperlakukan seperti aku tidak punya peranan... diperlakukan seperti aku tidak tahu apa-apa.... diperlakukan seperti mereka sangat bagus.... sesiapa sahaja akan berasa hati... bukan hanya aku... maka entah ke mana keikhlasan aku ini meminggir... Entah ke mana juga doa aku ini... aku tidak tahu...
Bukan mudah bagi aku menyediakan ruang itu, masa dan perhatian aku dalam kesibukan sedia ada aku ini.... Maka hati aku ini terluka...
Aku tidak mengiringi perjuangan mereka dengan satu doa sekalipun... tiada dan tidak hadir juga doa selepas itu... malah tidak ingin aku tahu apa kesudahannya... tidak pula aku mendoakan kekurangan atau kekecewaan... aku serah segalanya kepada DIA... namun hati aku ini sedih dan pilu diperlakukan seperti itu.
Maafkan aku jika bersalah.....
Dan setelah keputusan itu....
Aku tiada apa-apa yang aku kesali... Cuma ada sisa-sia kesedihan lalu, cuma ada kehampaan lama... cuma ada keterkilanan lepas...
Aku tidak mahu berkata apa-apa dan tidak mahu memberi sebarang respon...  Biarlah berlalu... biarlah seperti itu... DIA sudah menentukan..

Cuma ada antara mereka yang begitu hampa... aku tidak hairan...
Cuma ada antara mereka yang kecewa... aku tidak kisah...
Cuma ada antara mereka mempertikaikan kesilapan orang lain... biarlah aku tidak ada kaitan...
dan ada yang berasa seperti mana yang hati aku ini rasai... Biarlah bukan aku yang menyediakan situasi itu...

Pantas sekali DIA memberi pengajaran... memberikan peringatan.. tentang hati aku ini yang dilukai, oleh mereka yang melukai.... rasa sakit dalam hati aku, rasa sedih dan sebak dalam benakku.... rasa hampa dalam pengharapan aku itu... mereka telah merasainya...
Biarlah, DIA memang Maha Mengetahui dan Maha Mengasihi... dan DIA Maha Berkuasa...
Aku cintai DIA.... dan DIA membalas cintaku ini.... Terima kasih.. DIA selalu mendengar aku yang lemah ini... dan DIA mengubati hati aku ini dengan segera... Alhamdullillah..
Melalui wahana hati ini, dengan selaut kasih sayang dan cinta DIA kepada kita semua, aku kira hati ini telah terpujuk dengan sendirinya... dan kini aku ikhlas dan nyata aku REDHA..
Sebenarnya aku tahu bagaiman peribadiku ini.. Apabila aku kecewa aku sering mengadu kepada DIA... tidak kira pada ketika mana... selagi hati aku ini tidak bermonolog, maka aku akan sentiasa dalam keadaan yang stabil dan bertenang... tiada apa akan berlaku....
Namun DIA mengurniakan aku sensitiviti yang kuat... Melalui hati ini jika ia berkata-kata sendiri, maka kata-kata itu akan tertunai.... walaupun bukan aku sengaja... apabila berkait di hati, DIA selalu menunaikannya.... Aku tahu itu, dan sentiasa tahu... maka aku selalu berdoa, usahlah ada sesuatu yang dapat membuatkan sesuatu terdetik di hati kerana melalui wahana hati aku ini, doa itu sering terlaksana...

MELALUI LENSA KAMERA DAN PEMERHATIANKU...

Sepanjang perjalanan ke tempat kerja, masih lagi gelap dan aku tidak dapat memerhatikan apa-apa di langit kecuali cahaya samar daripada neon-neon di sepanjang jalan itu... namun seharian ini hingga menjelang senja aku melihat pelbagai cerita dan panorama yang ada di langir yang sama di, dari tempat kerja ke rumah... pada langit itu terdapat kisah yang cepat berubah di langit dan cuaca yang tidak dapat dijangkakan kini. Inilah hakikat kehidupan kita kini, dalam perjalanan yang begitu singkat terdapat pelbagai kisah suka-duka yang dialami dan menguja minda ini terus berfikir dan menilai perjalanan dalam hidup sendiri.

Bukan mudah untuk memahaminya.... namun aku hanya memberi pesanan dan ingatan ini buat diri aku sendiri, agar aku akan lebih berhati-hati dalam tindakan aku selepas ini.  Seperti mana beredarnya pelbagai  cerita di dada langit dalam sehari itu, maka begitu jugalah dalam hidup kita ini. selebihnya jika boleh dijadikan ingatan buat orang lain, pembaca catatan ini, semoga akan ada iktibar di sebalik catatan ini... insyaallah...

 Minggu belakangan ini, sebenarnya aku terus diuji.... namun kini aku lebih tenang menghadapi pelbagai situasi dan perkara yang aku lalui. Walaupun aku tahu berdiam diri itu adalah tindakan orang yang seumpama pengecut... namun  bagiku jika ada baiknya untuk aku berdiam diri, maka aku akan terus berdiam diri dengan harapan agar perkara atau situasi itu tidak menjadi besar. Mungkin pelbagai telahan akan timbul rentetan itu... Apalah sangat umpatan dan penghinaan yang tidak berasas itu kepada aku ini. 

Biar seribu orang membenci aku ketika aku melakukan perkara yang betul tidak akan menjejaskan pandangan dan prinsip aku ini... cuma sepatutnya aku bisa untuk mempertahankan diri.... tetapi terfikir pula aku, mempertahankan diri daripada apa? Daripada sesuatu yang tidak aku perbuat?   Biarlah.... biarlah  si luncai terjun dengan labu-labunya... jika labu itu elok maka akan terapung dan selamat... tetapi jika ia rosak dan berlubang maka akan tenggelamlah juga... biarpun labu itu sesuatu yang ringan...

Banyak sekali cerita di dada langit itu, maka secepat dan sebanyak itu DIA akan menunjukkan kebenarannya... Kini, tanda-tanda menghampiri kiamat itu jelas... DIA akan 'membayar' tunai segala sesuatu itu... maka kini sudah banyak yang dibuktikan. 
Langit cerah itu tidak menjanjikan sepanjang hari itu akan cerah... Ada ketikanya, sinar mentari yang terik itu bertukar menjadi mendung dan tidak lama kemudian disusuli hujan lebat yang tidak berbendung..
Membanjiri semua kawasan dan menghalang pelbagai aktiviti terlaksana... dan selepas hujan itu pula, mentari akan cerlang ...

Sepertimana hidup kita, di sepenjang hari yang gembira kemudian berubah menjadi kesedihan dan akhirnya bermusibah...Atau sebaliknya, dari hari yang suram menjadi ceria dan bahagia...  atau, sepanjang hari itu adalah malang buat kita... atau seharian itu pula kegembiraan dan kebahagiaan terhadap kita.... SIAPA TAHU, siapa tahu, hari yang manakah akan menjadi milik kita.... atau setiap hari itu pula akan silih berganti tiada putusnya... Walau apapun yang berlaku, ketahuilah oleh kita... bahawa setiap apa yang diizinkan Allah untuk berlaku ke atas diri kita ini, pasti ada hikmah di sebaliknya... jika bukan hari ini, mungkin esok.... atau mungkin suatu masa nanti yang tidak kita ketahui...

 Cuma kadang-kala ada kekesalan dalam hati aku ini... setiap sesuatu itu tidak menjadi iktibar buat kita.... aku dan mereka. Entah di mana silapnya... Ada kalangan kita yang mempunyai keegoan yang begitu tinggi, sehingga tidak nampak kekurangan sendiri apabila asyik menyatakan kelemahan dan kekurangan orang lain.  Aku sendiri terpalit dengan situasi itu... seekor kerbau terpalit terpalit lumpur, maka semua kerbau di situ akan terkena palitan lumpur itu... Peribahasa lama, biarpun tidak begitu jelas ungkapan yang aku catat ini...maknanya tidak akan berbeza.  Banyak dalam kalangan kita tidak ada rasa bersyukur dan berterima kasih dengan segala bantuan dan kemudahan yang diberikan.  Tidak tahu untuk berbahasa yang baik... malah pertolongan itu pula dibalas dengan cemuhan dan umpatan.

Lazim, yang bersikap begitu perempuan.... kerana Pulut santan binasa, kerana mulut badan merana.... Itulah perempuan yang bersinonimkan mulut yang tidak boleh ditutupi.  Entah atas sebab apa... di hati mungkin ada iri hati, di hati mungkin ada bantahan, di hati mungkin tidak bahagia dengan kebahagiaan orang lain... Siapa yang perlu disalahkan... Perempuan juga dikatakan suka menjolok sarang tebuan... hanya kerana mulut.
Aku juga perempuan, namun tidaklah aku tergolong dalam golongan itu... itu doa aku ini, doa aku yang sering berfikir bagaimana untuk mengubah sikap dan persepsi aku agar tidak terlalu terikat dengan sikap perempuan yang tidak dipisahkan dari perempuan... nafsu yang sembilan itu itu perlu distabilkan dengan kewajaran fikiran.

Aku juga tidak hairan dengan peribahasa : kawan makan kawan, haruan makan anak, batu loncatan, baling batu sembunyi tangan, ketam mengajar anaknya berjalan lurus, telunjuk lurus kelingking berkait... kerana dalam hidup aku ini, di keliling aku ini.... aku menemui kawan-kawan yang sebegitu.. Tidak tahu kenapa tidak ada perubahan dalam hidup dan sikap mereka.  Setiap satu individu mesti ada sesuatu yang boleh menjadikan kita sedar akan kesilapan.  Cuma dalam 'masyarakat' kecil dalam bidang kerjaya dan keluarga sahabat-sahabat aku ini, masih banyak yang suka berpura-pura dan takut untuk mengakui kelemahan dan kesilapan diri.

Aku tahu terdapat beberapa orang sahabat aku yang dengan sengaja meletakkan aku sebagai seorang yang dianggap dipergunakan. Yang menggunakan sesuatu sebab untuk menolak aku sebagai seorang yang berhak kepada sesuatu dengan memperlekehkan aku... biarpun beralasan kerana orang lain.  Maaf, aku terpaksa 'melawan' situasi dan 'kebenaran' yang kalian wujudkan... kalian sudah banyak menikam aku dari belakang.  Aku sudah berbuat sesuatu supaya aku duduk di tempat sepatutnya.  Dalam tugas dan tanggungjawab aku yang tidak disenangi kalian itu, aku patut akur dengan syarat dan peraturannya... namun sebelum ini mungkin aku silap.... kerana bertolak-ansur atas nama persahabatan dalam menjalankan tugas dan amanah yang dipertanggungjawabkan.  Kekurangan aku yang satu telah kalian gunakan untuk menyatakan kelemahan kepada orang lain dan 'menyerang' menggunakan  nama pilih kasih dan tuduhan yang tidak berasas dalam menentukan keputusan suatu organisasi..

Namun dengan berniatkan tugasan dan tanggungjawab itu, aku lakukan kerana ALLAH... wajarkah aku mempertikaikannya??? Atas alasan itu aku lebih banyak senyap dan membiarkan kata-kata, umpatan, cemuhan, dan tindakan yang tidak menyenangkan itu berlalu... kerana aku bimbang akan segala usaha aku itu tidak membawa apa-apa makna.
Aku sudah mencuba... hidup dalam golongan yang lebih tua daripada aku dengan sebaik mungkin dan menasihati secara yang baik...
Aku juga sudah mencuba... hidup dalam golongan yang lebih muda... walaupun pandai dan berpendidikan tinggi namun penuh keangkuhan.... menegur, menasihati dan membimbing.... secara baik juga.  Jika usaha itu tidak berjaya apalagi dapat kukatakan... Mungkin aku gagal hari ini, aku akan terus  mencuba... kerana aku sayang mereka.... dan kerana aku berniatkan segala sesuatu itu kerana DIA.

CUMA, maafkanlah aku... dalam rasa kesakitan yang wujud hasil semua itu, hatiku berdoa.... maka sesiapa yang khianat kepada aku... siapapun orangnya, DIA akan memberikan petunjuk, pengajaran dan musibah yang boleh dijadikan ingatan... sama ada mereka ingat mahupun tidak selepas itu... mereka akan melaluinya... Maafkanlah aku... ketika itu aku berasa dianiayai dan dikhianati dan dizalimi... hati aku berkata-kata.... mulut aku berbicara sendiri... dan aku di luar batas sedar kerana kesedihan atas apa yang kalian lakukan kepada aku.... kini, aku menyesalinya, namun aku tidak dapat  menarik balik kata-kata itu....  Maafkan aku, jika ditakdirkan didatangkan sesuatu kemalangan, kesusahan, kepayahan dan kejadian yang tidak baik kepada kalian.... aku terasa, aku hampir yakin, aku sedikit percaya... hadir dari doa aku itu.... 

Berdetik di hati aku ini suatu doa, maka secepat itu pula DIA memperkenankannya... Maka buat diri aku ini, aku mengingatkan selalu... jika aku tidak redha akan segala sesuatu itu.... aku akan beristighfar, semoga ia reda.... dan aku akan sentiasa melatih diri aku ini sabar... walaupun sabar itu ada batasnya.... Bukan niat aku, malah bukan aku pinta dengan sengaja... AKU TERLUPA.....
Mungkin kalian tidak memahaminya.... namun sudah lebih 5 kisah rentetan itu.... dan biarlah aku yang tahu..

Di langit itu dalam seharian ada pelbagai wajah.... cerita dan situasi... Begitu juga dalam hidup aku ini... ada pelbagai kisah yang menjadi pedoman dan isyarat dalam hidup aku...
Catatan ini aku rakamkan pada hari ini, disebabkan DIA memberikan aku persoalan dalam mimpi aku ini apakah kaitan ikhlas dan redha... rela dan mampu... keterpaksaan  dan pasrah.... Cara bagaimana? Sukar untuk aku nyatakan.... Mimpi? Mungkin..... hanya sebahagian daripada semua persoalan itu... dan tugas aku seterusnya mencari makna, pengertian daripada semua itu... semoga semua usaha itu akan dipermudah olehNYA....