KAGUMNYA MENDENGARNYA BERKATA-KATA...

Berburu ke padang datar,
tampak rusa belang kaki...
Berguru kepalang ajar,
Bagai bunga kembang tak jadi..

Dialah pemberi paling setia,
tiap akar ilmu miliknya
pelita dan lampu segala
untuk manusia sebelum dewasa..

Dia ibu dialah bapa juga sahabat
alur kesetiaan mengalirkan nasihat
pemimpin yang ditauliahkan segala umat
seribu tahun katanya menjadi hikmat...

Jika hari ini seorang Perdana Menteri berkuasa
Jika hari ini seorang Raja menaiki tahta
Jika hari ini seorang Presiden sebuah negara
Jika hari ini seorang ulama' mulia
Jika hari ini seorang peguam menang bicara
Jika hari ini seorang penulis terkemuka
Jika hari ini siapa sahaja menjadi dewasa;
Sejarahnya dimulakan oleh seorang guru biasa
dengan lembut sabarnya mengajar tulis baca...

Di mana-mana dia berdiri di muka muridnya
Di sebuah sekolah mewah di ibu kota
Di bangunan tua sekolah Hulu Trengganu
Dia adalah guru mewakili seribu buku;

Semakin terpencil duduknya di ceruk desa
Semakin bererti tugasnya kepada negara
Jadilah apa pun pada akhir kehidupanmu, guruku
Budi yang diapungkan didulangi ilmu
Panggilan keramat "cikgu" kekal terpahat
menjadi kenangan ke akhir hayat..

USMAN AWANG
1979

Seorang temanku pernah berkata..." Tugasku memanusiakan manusia... menginsankan manusia, mengkamilkan insan.... membudimankan seseorang...."

Guru pernah mengajarku melalui serangkap pantun yang aku sandarkan usahaku ke arah itu... selaras dengan kata-kata temanku itu..

Pelbagai ungkapan yang berkaitan dengan kata-kata dan pantun di bawah ini... yang menjadi pengajaran buat aku dan mereka yang lainnya...

Di sana padi, di sini padi..

barulah boleh dipanggil bendang;

di sana budi di sini budi..

barulah boleh dipanggil seseorang'..

Maksudnya orang yang budiman.... Dalam susun atur kata-katanya pasti sekali mengandungi hikmah. Aku sentiasa kagum dengan ungkapan kata mereka yang bergelar budiman itu... Budiman daripada pelbagai aspek. Menyeluruh dan memberikan kekesanan dalam kehidupan mereka yang mendengarnya..

Pada usia muda, zaman kanak-kanak yang menggembirakan ... aku punya dia yang begitu menarik hatiku... Dia begitu arif dan petah berkata-kata... Dikisahkan olehnya kepada aku tentang Adam a.s, tentang keanggunan Yusuf a.s, tentang Isa al-masih dan banyak lagi. Aku begitu kagum. Dia begitu arif dengan ilmu, pengetahuan dan pengalaman... dan hidupnya sentiasa bersama kitab dan naskah suci al-quran. Waima ketika pergi memetik buah kopi dan koko, mulutnya tidak henti berkumat-kamit... kadang kala dia tetap bercerita.. tentang adat, tentang resam, tentang budaya, tentang akhlak... tentang rasa hormat, tentang kasih-sayang. Macam-macam lagi... semua. Dan aku membesar di sampingnya tidak pernah jemu mendengar dan belajar... Sesungguhnya aku kagum ketika dia mengungkapkan kata... mendengarnya berkata-kata. Dia tidak pernah jemu mengajar ku... pertama mengenal 'alif', 'ba'. 'ta' dan seterusnya memulakan bacaan itu, memulakan perbuatan itu.... memulakan segala sesuatu itu dengan bismillahirahmanirrahim.... semoga setiap apa yang kita lakukan itu ibadah dan berkat.

Tentu sekali setiap aku berasa bangga apabila dia berkata-kata, seperti mana aku bangga dan kagum apabila dia, bapaku berkata-kata... Ayatnya mudah, namun banyak yang tersirat.. Hidup bersama mereka yang pintar, tahu dan bijak berkata-kata, tentu menberikan aku bonus... namun aku tidak mewarisi kepetahan mereka berkata-kata dengan hebat itu...

Pada alam persekolahan awal aku pula, aku mengenali beberapa orang lagi yang apabila mereka berkata-kata, aku sangat kagum dan bertenang.. Biarpun aku tidak seperti mereka, tetapi aku yakin setiap kata yang mereka lafazkan berserta dengannya pentakrifan yang munasabah, berserta dengannya juga ilmu dan pengalaman yang banyak.. Cuma aku rasa bertuah, rasa kekaguman aku itu mendekatkan aku kepada mereka.. biarpun pada oranglain, pada pandangan sahabat-sahabatku... dia,dia, dan dia itu garang seperti singa lapar... mengaum sepanjang masa. Sedangkan aku sering ingin mendengar lagi, dan lagi ...kata-kata yang keluar dari mulut mereka... Terima kasih kerana sering memberi dendaan dan hukuman jika aku ingkar dan leka.. malas dan alpa... Omelan kalian kini menjadi aku seseorang. Walaupun tidak sehebat kalian dalam berkata-kata...

Pada zaman remaja aku ini, aku mengenali dia.... mengajar aku menyusun seni bunyi tepukan kompang ... prang, ding... prang, ding.. zikir yang dialunkan dari bibirnya, mengasyikkan... Namun bukan itu sahaja, kerana aku sebenarnya kagum setiap kali dia berkata-kata.... kata-katanya tersirat sesuatu yang bermakna dan tersirat ajaran yang tidak langsung... Dalam kata-katanya ada gurauan bernas dan nasihat berguna... Dalam sendanya dia selitkan kasih sayang dan pengertian...

Menginjak aku ke usia baru, aku mengenali banyak lagi mereka yang begitu aku kagumi... Dia sering 'menganiaya' aku pada asalnya.... namun akhirnya, aku sedar... dia banyak mendidikku berhati cekal dan berjiwa waja. Ada kalanya aku ingin sekali mengulangi masa itu... agar aku bisa mendengar dia berkata-kata, lembut namun mengesankan... tegas tetapi menenangkan..

Beralih hidupku ke dunia lebih mencabar... rupanya banyak dalam kalangan seusia aku ini yang bisa berkata-kata dengan ungkapan dan ilmu yang bernilai dan bernas... banyak sekali, termasuk dia yang aku anggap sebagai musuh untuk mencapai cita-cita aku menuju kecemerlangan. Yang jika ketika bersama aku dia akan terasa 'panas', 'rimas' dan seumpamanya. Itu katanya, bukan kata aku... biar aku jauh, aku pasti akan memerhati, mengikuti dan mendengar... setiap kali dia berkata-kata.. sama ada menunjukkan cara.. sama ada membicarakan tugas.. sama ada mengagihkan tanggungjawab... Dia punyai strategi, dia ada keistimewaan, dia ada keterampilan... sebagai pemimpin, terutama ketika dia berkata-kata.. Kagum aku mendengarnya setiap kali berkata-kata.

Berikutan masa berlalu dengan pantas, sekali lagi aku bertemu dia... sederhana, tenang, tekal, tegas dan taqwa... satu yang utama, setiapkali dia berkata-kata, sama ada dalam urusan rasmi atau sebaliknya... aku sering tertegun. Namun, mungkin sahaja dia tidak tahu. Menginjak dia ke pentas pembicaraan... isu-isu mudah, isu-isu berat, isu-isu panas... mahupun mengendalikan majlis, apatah menegaskan pendirian dan menyampaikan hujah dan nasihat... hatiku, mindaku ...emosiku tertumpu kepada dia. Kagum aku dengan pertuturannya. Tentu sekali dia seorang pemimpin yang hebat... bukan sahaja bicara pasti beralasan bernas. Malah setiap kata-kata yang keluar ada aturan rigid daripada ilmu dalam mindanya... Itulah telahan aku ini. Doa aku akan sentiasa mengiringi dia... jika aku berpaling dari melihatnya berkata-kata... sepasang telinga ini akan sentiasa pula mendengar bicaranya...

Kata dia, jika ingin berilmu... bacalah sesuatu, setiap masa... jangan dilupa, ilmu sentiasa ada... Kata dia, dia lebih suka menulis , mencatat dan berdiri di sebalik tabir untuk apa sahaja tugasan.. Namun aku tahu dia pasti sedar.... dia lebih hebat jika berkata-kata....
kerana dia pembaca yang setia...
kerana dia pendengar yang tekun..

kerana dia pemerhati yang teliti...

bukan hanya dalam bidangnya..

tetapi selagi ada dan termampu olehnya...

Dia tentu sekali pemberi pendapat yang berguna..
Pada usia muda, bukan ukuran kehebatan seseorang...
Usia bukan ukuran...apatah lagi jika ilmu yang disandar...

Satu hal yang dia tidak sedar...

bukan hanya aku, malah banyak yang lain

akan KAGUM MENDENGARNYA BERKATA-KATA.

Maka dengan catatan ini, semua mereka itu ingin aku dedikasikan ucapan "Selamat Hari Guru"... sama ada guru atas pengiktirafan umum, mahupun guru pada tanggapan aku...

Kini gelaran itu turut aku sandang... semoga jika tidak dikagumi segala bicara, akan ada juga yang tersemat di jiwa.... semoga ada yang menjadi pengajaran dan dijadikan tauladan... biar sedikit daripada tiada... Insyaallah.

TATKALA RENTAK DEBARAN TERASA ANEH

Inilah bicara ku kali ini... Tatkala rentak debaranku terasa aneh....

Mungkin suatu yang tidak memberi erti kepada orang lain... namun bagi aku situasi itu membawa makna...

Baru sahaja berlalu sambutan Hari Ibu yang rasmi disambut oleh semua orang, mungkin ..pada 9Mei, setiap tahun... Biarpun bagi aku, hanya dia tempat aku mencurahkan segala bakti selagi hayatku masih dan hayatnya masih ada.. Tidak juga aku, dia atau sesiapa sahaja yang tahu apa yang akan berlaku pada masa akan datang.. maka selagi ada hayat ini, aku cuba sebaik mungkin untuk menggunakan masa dan keluangan yang ada untuk ibu...

Hari ini 17 Mei, aku menyambung catatan di atas yang hanya sempat aku catat sebanyak itu sahaja... kebetulan hanya setakat itulah keluangan masa yang aku ada untuk mencatat. Aku punyai sedikit masa hari ini untuk mencatat... semoga masa ini cukup untuk aku perkatakan apa yang aku alami ini...

Tatkala rentak debaran dalam dada aku terasa aneh... Suatu masa dahulu jika itu berlaku.. aku tahu kepada siapa yang perlu aku tuju selain daripada ahli keluarga.. Kerana rentak debaran aku itu memang berkaitan rapat dengan tautan naluri dan hati aku ini. Aku sedar semua itu sudah berlalu... dan aku redha dengan segala yang berlaku.

Namun ketika ini rentak debaran yang aneh itu datang lagi... Entah atas alasan apa. Cuma ketika ini, sedang catatan ini aku paparkan...hati ini sudah kembali tenang cuma ada sedikit kesayuan yang tersayat ; yang tidak aku ketahui dari manakah hadirnya. Mungkin disebabkan beberapa perkara yang berlaku, yang sebenarnya tidak aku tahu kebenarannya.

Aku kini berasa kegusaran dengan beberapa perkara... Beberapa minggu sebelum ini , aku berasa mual-mual, sering sahaja muntah-muntah seperti orang hamil layaknya. Kerja gila, aku bertanya kepada banyak kenalan aku tentang mereka, adakah antara mereka yang hamil atau adakah antara isteri-isteri mereka itu pula yang hamil...dan aku hampa. Sehingga suatu ketika pula seorang teman bergurau, dan tersilap sangkaan aku bahawa isterinya hamil.... namun rasa mual, kemabukan 'morning sick' dan rasa loya itu masih ada... Sahabat itu menafikannya.. Namun aku pasti tentu ada dalam kalangan mereka yang agak rapat atau yang ada tautan hati dengan aku, akan menerima 'orang baru' dalam hidup mereka... Alhamdullillah jika itu benar! Jika tidak, mungkin ada 'kebahagiaan' yang kan muncul dalam hidup seseorang antara kami.

Akan tetapi hari ini ada kesedihan dalam hati ini, yang hadir dalam hati ini tiba-tiba... menyebabkan aku teringatkan seseorang.. Aku berasa mungkin ada yang telah 'kehilangan orang baru' itu... memandangkan pada hari jumaat yang lalu aku menanggung kesakitan yang aku kira keterlaluan.. sehingga aku tidak mampu untuk melakukan sebarang kerja berakibatkan kesakitan itu... Dan, aku juga kira... sekiranya kesakitan sebegitulah yang dialami oleh para ibu.. Allah pasti telah menyediakan kekuatan yang luarbiasa dalam jiwa setiap ibu... maka sebab itulah sabda Rasullullah SAW, seorang ibu itu perlu ditaati tiga kali berbanding seorang bapa...
DIA belum memberikan aku peluang menjadi seorang ibu, dan jika kesakitan sebegitulah waima ketika seorang ibu itu keguguran, pastinya akan lebih lagi apabila seorang ibu itu melahirkan...


Rezeki itu telah berlalu... Sahabat, jika benar itulah yang berlaku kepada mu.. Aku hanya mampu mendoakan dikau dan pasangan bersabar menghadapi dugaan itu. Mungkin ada hikmah di sebalik segalanya itu... DIA akan memberikan yang lebih baik, insyaALLAH. Dan akan ada lagi rezeki itu menjengah kalian lagi... Aku akan sentiasa mendoakan kalian.. Biarpun tiada aku di hati kalian lagi, aku tetap akan 'bersama' kalian sekiranya termampu.

Bukan semua aspek kehidupan itu dapat kita rancang dan laksanakan seperti apa yang kita harapkan. Jika ia sesuatu yang tidak baik untuk kita, mungkin segalanya tidak seperti dirancang, atau akan tertangguh. Aku pernah mendengar kata-kata bahawa kitalah yang menentukan apa yang akan kita perolehi...
Mungkin ia satu motivasi atau pendorong semangat yang baik untuk mereka yang berfikiran negatif agar boleh berfikir secara rasional...
Sepertimana kata-kata "jika kau kata kau boleh.... kau pasti boleh melakukan" yang menjadi perangsang kejayaan seseorang... Hakikatnya, mendapat atau menjadi apa yang kita harapkan tidaklah semudah mengungkapkan kata-kata itu... Sehebat manapun kita di dunia ini, tidak dengan izinNYA segala tidak akan berlaku. Janganlah kita lupa akan ketentuan itu... Itulah iman kita, percayakan qada' dan qadar...
Perbuatan baik hari ini, adakala dibalas baik hari ini juga.... namun tidak kurang mendapat balasan buruk.... tetapi akhirnya akan ada banyak kebaikan di sebalik semua itu.... Perbuatan jahat dan khianat juga sama... Ada kala yang berbuat jahat dan khianat itu akan mendapat balasan baik ketika itu... Hanya mereka yang mengetahui dan hikmah sahaja mengetahui.

Sahabat, ada kala kita berasa kita akan boleh menghadapi apa sahaja kemungkinan... tetapi apabila ketika itu tiba, kita seolah-olah tewas dan gagal... maka dengan keimanan dan kekuatan taqwa di hatimu itulah yang akan membuatkanmu lebih kuat..
Maaf, jika aku tersalah duga... cuma hatiku kuat mengatakan rentak debaran aneh yang berlaku dalam dada ku ini masih kuat kaitannya dengan dirimu... Dan, aku sentiasa ingat kamu, terutama 'pengorbanan' dalam menentukan perjalanan hidup kita agar semuanya berjalan lancar... InsyaALLAH, masih ada kasih dan ihsan dalam hati ini, terutama buatmu sahabat yang amat aku kasihi...

Aku terfikir juga, jika kehilangan kandungan sesakit yang aku alami itu... maka sakit melahirkan akan menjadikan naluri keibuan itu semakin kuat dan akrab. Pastinya tautan hati ibu dan anak yang begitu suci terjalin setiap saat menanti kelahiran... Namun mengapa ada yang begitu tega untuk membuang anak atau bayi sesuka hati setelah menanggung kesakitan yang sebegitu perit...
Banyak antara mereka yang menginginkan cahaya mata tidak berpeluang untuk itu.. seperti aku ini.. tetapi mereka tergamak membunuh bayi yang tidak berdosa setelah bersusah payah melahirkannya...
Bersyukur aku, sekurang-kurang masih ada anak-anak tempat aku menumpang kasih sayang dan perhatian... Tiada akan terasa sedikit kesedihan waima ketika mereka menangis kerana meronta-ronta dan menimbulkan rasa kesakitan kepada kita... malah setiap satu sentuhan itu menambah benih kasih dan mencambah sayang sesama kita...

Aku ingin sekali melihatmu, apatah lagi apabila rentak debaran terasa aneh dan amat aneh.. berpanjangan dan berterusan... dan ketika malamku sering dikejutkan pada ketika dan saat yang sama setiap malam... mungkin sepatutnya ketika itu tahajjud mu kepada DIA menyebabkan aku terjaga... Aku tidak bisa untuk menjelaskan semua di sini... namun dengan segala kerendahan hati ini, aku bermohon kepadaNYA semoga apa yang terbaik untukmu akan dipermudahkan setiap masa dan ketika... Sudah setahun berlalu, semuanya dalam keadaan baik dan lancar... aku berasa gembira kerana itu dan aku berharap tahun-tahun yang mendatang akan lebih baik buatmu...

Cukuplah catatan aku tentang tajuk yang aku pilih kali ini... semoga catatan ini akan melenyapkan rentak debaran pelik itu.... seterusnya.

Salam... Hampir dinihari ketika ini, dan mata tidak mahu lelap lagi.. Aku terfikir menjengah laman ini biarpun talian tidak begitu baik dan sering terputus.. Semoga akan ada manafaatnya nanti...

Agak lama aku tidak mencatat dalam ruangan ini.. seorang blogger mencatat daripada pembacaan dan pendapat beberapa penulis... untuk menulis, kita perlu menjadi pembaca terlebih dahulu... Dan, aku sering membaca sehingga terlupa untuk menulis.. cuma dua minggu belakangan ini aku tidak berpeluang membaca kecuali akhbar dan laman-laman penulisan blog di alam maya ini sahaja.. banyak kekangan dan urusan yang perlu aku selesaikan..

Dan, dalam banyak kekangan itu....banyak pula yang perlu aku syukuri.. Alhamdullillah, atas segala yang telah diberikan kepadaku biarpun sekejap dan sedikit yang aku peroleh.. Aku sedar tiada yang lebih baik daripada mensyukuri segala sesuatu itu walaupun sedikit, kerana itulah tanda redha dengan ketentuan DIA yang Maha Pengasih dan Maha Penyayang. Biarpun sedikit yang aku peroleh dan sangat sedikit laba yang aku rasai daripada apa yang aku peroleh itu, aku berasa bahagia... dalam penghayatan aku sendiri.. Jika ditanya berapa peratus yang aku terima itu menjadi milikku, aku tidak tahu... mungkin hanya 10% atau 5% sahaja... 90% lagi adalah untuk dan rezeki orang lain. Alhamdullillah, sekurang-kurangnya dunia ini bukan "neraka" dunia buat yang lain... 10-5% yang aku terima itu pula telah kuagihkan kepada sesuatu kerana niat dan nazarku... dan tiada apa sebenarnya untuk aku ini... namun aku sangat gembira DIA memberikan aku jalan... agar jalan-jalan di hadapanku pula akan lebih lapang dan mudah untuk meneruskan jalan ke sana nanti.

Dan aku juga diuji dengan keadaan yang kurang sihat dan beberapa kesakitan yang melanda tiba-tiba. Mungkin salah diri aku sendiri, dan sudah pasti aku tidak sesekali menuding kepada yang lain. Aku yang tidak bisa menjaga diri sendiri.."Ya Allah, ampun aku yang tidak berdaya ini, namun jauhkan aku daripada perasaan berputus asa dan berkeluh kesah... "

Dan atas alasan itu juga, apa yang berlaku belakangan ini adalah sesuatu yang aku rancang dan aku atur sebaiknya.. Alhamdullillah, DIA memudahkan segala urusan aku ini.. Jika ditakdirkan, hayatku berakhir dalam waktu terdekat ini, sekurang-kurangnya ada banyak yang telah aku selesaikan.... maka tiadalah pula memberikan beban kepada oranglain.

Jika ditakdirkan usia masih panjang di dunia ini, semoga apa sahaja yang kulakukan beberapa waktu dan ketika ini, akan memudahkan urusan yang berentetan dan bertautan... Semoga aku dapat memberikan sedikit 'budi' kepada oranglain.

Namun, aku tidak mahu sesiapa terlalu bergantung kepada aku, waimah dalam menentukan apa yang akan dimakan, atau ke mana yang akan dituju mahupun apa yang patut dilakukan...

Mungkin aura aku ini bukanlah kepada pemimpin yang memberi arahan dan membuat keputusan... aku tidak setegas itu dalam memimpin orang lain... mungkin hanya lebih kepada pembimbing dan pemudah cara... bagi sesiapa yang memerlukan. Mungkin ada dalam kalangan mereka yang mengenali dan berada di sisiku telah biasa dengan rasa senang, mudah dan selamat jika aku campur tangan dalam pelbagai hal... sehinggakan rasa percaya itu menjadikan diri mereka sendiri mua... terbiasa tanpa ada rasa bebanan disebabkan jika ada aku tidak ada apa yang akan dibimbangkan... DAN aku sendiri ingin mengurangkan perasaan bertenang dan selamat itu sedikit demi sedikit... agar tidak akan ada kebergantungan yang banyak kepada aku. Semoga ketika aku meninggalkan mereka, mereka akan lebih tenang dan selamat.... dan tiada apa-apa akan terjejas, biar apapun keadaannya.. Aku ingin 'pergi' daripada rasa kebergantungan yang tinggi itu. Semoga doaku ini akan dicepatkan.

Aku tidak mahu sesiapa pun bersalah sangka. Bukan juga aku tidak ikhlas dengan segala apa yang aku buat, aku berikan. Namun sampai bila perlu ada aku untuk membantu di sisi mereka itu? Mereka itu, mungkin keluarga.. mungkin kenalan... mungkin teman... mungkin sahabat... atau mungkin juga musuh, siapa tahu? Sebagaimana suatu kisah yang berlaku kepada Nabi SAW yang pernah aku dengar beberapa kali... Kisah seorang tua yang membenci baginda dan sering melontar kepada baginda pelbagai benda termasuk najis ketika baginda dan sahabat melalui hadapan rumahnya untuk ke masjid... dan pada suatu ketika dua hari baginda tidak menerima cemuhan dan dibaling oleh wanita itu... maka baginda bertanya kepada sahabat... dan dijawab oleh sahabat bahawa wanita tua itu sedang sakit... lalu baginda melawat wanita tua itu dan menimbulkan persoalan di hati sahabat... Apakah erti semua itu... Dan, Siti Aisyah RA meriwayatkan dan menyatakan bahawa akhlak baginda SAW itu adalah Al-Quran.. dan bukti akhlak mulia baginda kepada wanita tua yang memusuhi sudah jelas terbukti.

Bukanlah pula aku menyamakan kisah itu kepada apa yang aku lakukan ketika ini. Tidak sedikit pun mungkin tetapi aku yakin jika DIA melewatkan jodohku misalnya, jika DIA tidak mengurniakan harta berlimpah contohnya... pastinya ada hikmah atas segala sesuatu itu.
Mungkin kini DIA membuka sedikit demi sedikit ruang untuk mereka mahupun aku menghadapi pelbagai kemungkinan..

Yang baik..

Yang buruk...

yang manis...

yang pahit...

yang indah....

yang buruk.....

yang segalanya itu tidak akan kita ketahui...

Namun aku tetap ingin berusaha, menyediakan ruang yang terbaik untuk mereka, mungkin untuk diriku sendiri menghadapi hari muka. Aku ingin sekali jika ada nikmat dapat aku kongsikan bersama... jika ada duka dan kesakitan, akan aku sembunyi sekedap mungkin... Mungkinkah?

Berkata-kata memang mudah....

Ini pernyataan aku untuk catatan selanjutnya..

Aku teringat baru-baru ini seorang teman bercerita pelbagai hal tentang dirinya... Sedangkan setiap apa yang diceritakan itu, aku sendiri tidak pasti sama ada dia fikirkan atau tidak... yang pasti hatiku terkilan juga..

Sejarah itu bukan lama berlalu... namun berkata-kata itu mudah sahaja tanpa berfikir.. Kadang kala kita berfikir mudah.... kenapa tidak untuk berkongsi kegembiraan dan pendapat. Namun bukan pula kepada aku yang sentiasa ingin menjaga apa sahaja yang keluar daripada bibirku ini... Kata-kata itu boleh melukakan... kegembiraan itu boleh menyakitkan orang lain.. Sudah berkali-kali terhantuk.... tidakkah itu memberikan banyak pengajaran... Mungkin berbicara dengan aku kini, menjadikan suasana itu membosankan... namun adalah lebih baik aku diam dan tidak memberikan apa-apa komen, jika kata-kata itu akan memberikan natijah... tentu ada yang memahami aku ini... Aku hanya dapat mendoakan agar sahabat itu akan menapis segala ceritanya... akan berfikir sebelum berkata-kata... kerana setiap apa yang diperkatakan itu akan ada kesannya... terutama kepada dirinya sendiri. Semoga dia akan sentiasa ingat...

Baru-baru ini aku bertemu dengan dia yang suatu ketika dulu amat aku sayangi.. siapa sangka. Dan dalam waktu yang sama, aku bertemu dengan dia yang seorang lagi...suatu masa dulu amat menyayangi aku ini. Dua orang yang berbeza dan mempunyai pertalian naluri dan perasaan dengan aku ini, suatu masa dulu..

Entah apa perasaan aku ini, aku tidak tahu... aku gembira tetapi aku bersedih... aku berbangga dan aku berasa rendah diri juga.. Aku berasa selesa namun kejanggalan ada di mana-mana... Aku ingin berlama-lama namun aku lari dari dia dan dia itu... Entahlah, aku rasa aku begitu tabah... tetapi apabila segala itu berlaku... pertemuan, pembicaraan, bertanya khabar... rupanya aku seorang yang begitu lemah dan takut.

Itulah keadaan aku, berani yang takut, tabah yang tidak berdaya, gembira yang tidak kurang bersedih... Mengapa itu berlaku? Aku tiada jawapannya. Namun aku akan senantiasa bersyukur... Dia dan dia itu mungkin sekarang ini bahagia.. dan berjaya. Itu sahaja doa aku ini.

Ini sahaja mungkin paparan pengalaman aku beberapa ketika ini... semoga ada juga jika tidak banyak, sedikit yang telah aku kongsikan dalam catatan ini memberikan manafaatnya... Setiap segala sesuatu itu adalah ketentuan DIA... namun kita tidak boleh bersahaja mesti berusaha.. Biar sedikit yang kita dapat, bersyukurlah kerana itu lebih baik daripada tiada... Jika kita gembira, berpadalah kerana duka ada di mana-mana... Jika kita berbuat sesuatu, ikhlaslah kerana bahagia ada di dalamnya. Wassalam..

KERANA AKU PERNAH BERJANJI..

Assalamualaikum...

Suatu masa dahulu, aku mencatat kepada seseorang.... Jika dia merindui aku...buka laman sesawang ini dan bacalah catatan aku... mungkin aku juga merinduinya..

Dan hari ini aku mencatat kerana janji itu.... walaupun pada aku ia bukan suatu janji yang sebenarnya. Dan yang pasti aku ketika dan saat ini, tidak merinduinya... Bagaimana akan aku catat banyak perkara jika aku tidak rindu untuk mencatat apatah lagi hanya untuk dia.... yang rindu aku semakin pudar, mungkin sahaja sudah tiada kini..

Itulah cinta kepada manusia.... Boleh hilang bila-bila masa sahaja, rasa rindu... rasa sayang... rasa resah dan gelisah... yang hadir kerana cinta itu, kian hilang dan boleh hilang. Namun sahihkah hanya dengan adanya rasa rindu dan rasa sayang itu, pasti ada cinta.

Subjektif!!!

Sedang aku masih cinta... cuma aku sudah tidak sayang dan aku tidak rindu..

kerana itu bukan hak ku pula.

Apapun aku mungkin sudah berjanji.. mungkin secara tidak langsung... mungkin sahaja secara tidak sengaja. Terlupa berfikir kerana sering rindu itu bertandang.. Alpa memikirkan tatkala resah kerinduan itu menjelang.

Maafkan aku teman.... kerana rindu aku kepada mu semakin menjauh. Aku tidak lagi berasa perasaan-perasaan itu, keinginan-keinginan itu... dan yang hampir jelas, aku semakin lupa apa yang pernah aku lalui dulu... Jangan lah ia menjadi kemarahanmu... Alhamdullillah, aku masih ingat kamu, biarpun sesekali menghilang... dan yang penting, kamu masih dalam doaku.. seorang sahabat yang mengasihimu... insyaallah.

Cuma, dalam catatan ini... ingin sekali aku menyatakan pendapat aku yang bersifat dangkal ini... yang datang sepontan dalam kotak fikiran ini... Mengapa? Mengapa? Mengapa?

Ada firmanNYA yang bermaksud : Allah tidak mengubah sesuatu kaum itu, melainkan kaum itu yang mengubah nasibnya sendiri.

Kamu pasti sahaja tahu... Ilmumu jauh lebih baik daripada aku ini... maka pastinya dikau lebih memahaminya ayat itu. Dan kamu pasti tau pegangan dan prinsip aku ini... bahawa setaip hari itu pasti ada perubahan.. Biarpun sedikit, daripada tiada langsung... Dan, ketahuilah... aku sentiasa ingin melihatmu berubah menjadi lebih baik...

Cuma mengapa, ya? Kebahagiaan yang kamu ada sekarang tidak mengubah kamu daripada hidupmu yang lalu... Aku mengharapkan sesuatu yang lebih baik daripada apa yang kamu ada sekarang.. Bukan kamu tidak boleh berubah, kan? Aku pernah tahu banyak perubahanmu ketika 'bersama' aku dulu.... sekurang-kurang kamu mendengar kata-kata dan saranan ku... walaupun dalam keadaan protes... kamu masih tetap berubah. Sedikit... sedikit demi sedikit... dan aku berpuashati. Pernah juga aku sarankan banyak perkara dan kamu menolaknya, namun kamu akan berubah juga akhirnya... senyap-senyap, diam-diam.. dan aku juga yang tahu.

Memang benar dalam doa aku ini... dalam mendoakan kesejahteraanmu, aku mendoakan juga tautan naluri kita akan terputus dengan erti yang sebenarnya... Biarpun sukar bagiku, tapi akan ada bahagia bagimu.. Aku masih seperti dulu.... 'Rimas', dengan kamu yang sentiasa ada dalam kebetulan-kebetulan yang tidak terduga. Hingga kini, aku masih tertanya-tanya kenapa banyaknya kebetulan antara kita... tapi teman, itu adalah ketentuan DIA... Kebetulan, kebetulan dan kebetulan... Cuma sekarang ini aku tidak bersangka buruk... Aku teringat pesanan kamu yang 'tajam' dan menghiris hati ini... Apabila aku ada, kamu sangat benci.. sangat terganggu.. maka aku juga pasrah, bahawa DIA yang menentukan segalanya.

Aku hanya boleh berpesan, kamu mungkin tidak akan ambil tahu tentangnya... namun sebagai teman, aku cuba berpesan-pesan... Kamu tidak akan suka dengan umpatan, tetapi bagaimana kah kamu menyekat umpatan itu, kepada kamu.... disebabkan tindakan kamu...

Pastinya, kamu yang terbaik buat beberapa orang daripada mereka... tapi bagi aku, prestasi mu kini merudum. Bangkitlah semula... buktikanlah kembali... dan tutup serta padamkanlah umpatan itu... Ia boleh berlaku sebaik mungkin... pokok pangkalnya niat kamu dan usaha kamu. Aku pasti sukar untuk kamu berubah... sebab hitam kata mu... akan hitam seterusnya... Putih katamu, akan putihlah segalanya... Bagus dengan pendirian itu, namun kamu sangat rugi kerana tidak melihat warna-warna lain yang indah itu... dalamkata-katamu, pada pandanganmu ada hitam dan putih sahaja... sedang dalam putih itu, ada tujuh warna pelangi yang sangat indah... dan dalam warna hitam itu merangkumi semua warna asas yang bersatu... "Ingat kata-kata itu lagi?"

Semoga kamu mengerti dan terus mengerti... Walaupun tidak ada rindu lagi dalam hati aku ini buat kamu, aku masih yakin... apa yang ada dalam hati aku ini, bersertakan doa-doa yang baik buat kamu... Berilah sedikit, tetapi ikhlas... kamu bisa memiliki kebahagiaan yang banyak.. Lepaskanlah sedikit keegoaan mu dengan ikhlas... kamu akan mendapat penghormatan yang lebih banyak lagi... Doaku buatmu kekasih.... belajar untuk mula belajar... bermula untuk belajar semula... Uhibbuka Jiddan, Insyaallah.... Ikhlas minalqalbi.

Wassalam....

Beberapa minggu yang mengongkong, mengekang... atau membebankan?

Berkisah sedikit tentang diri aku beberapa minggu belakangan ini. Aku terasa menjadi seperti bukan diri aku sendiri. Dalam hidup kita seharusnya akan melalui pelbagai terma ujian dan akhirnya mendekatkan kita kepada DIA yang Maha Pemurah dan Penyayang itu.. Maka perkataan SABAR itu perlu ditingkatkan.


Setelah beberapa waktu berlalu, baru hari ini aku menyedari sesuatu. Masalah yang aku hadapi beberapa waktu itu sebenarnya mendidik aku dengan rasa sabar dan bertenang. Ketenangan hidup itu hadir daripada ketenangan hati yang dikurniai keikhlasan dan kesabaran. Maka cahayanya akan terpancar di wajah.


Bohong jika aku tidak merasai perubahan sikapku... Aku tiba-tiba menjadi pemarah, kurang sabar dan mengikut perasaan dan tuntutan hati yang serakah. Kesabaran sentiasa aku rasakan hilang dengan tiba-tiba. Sehinggakan ada ketikanya, aku melepaskan kepada mereka yang tidak berkaitan.. Ya Allah, redha aku dengan segala ujian ke atas aku ini.

Bersama anak-anak dan komuniti di sekeliling aku ini... menjadi suatu tanggungan yang begitu berat dan menjengkelkan. Sampai bila harus bergantung kepada aku. Itulah persoalannya.. sedangkan kutanamkan dalam hati untuk terus sabar dan ikhlas. Berbeza dengan mereka, aku tidak punyai dia untuk mengadu dan bergantung harap...tapi cukuplah DIA bagiku.

Namun segalanya itu ujian yang mendidik jiwa aku ini... dan beberapa kejadian yang berlaku itu mentarbiah aku secara semula jadi... Sabar itu sudah tentu tidak sama dengan ikhlas.

tetapi perlu saling beriringan. Maka dengan sedikit sabar yang tersisa itu, aku beristigfar seacap mungkin, semoga jawapannya akan ada... untuk beberapa hari ini biarlah bahang itu mendakap diri dan menyusahkan diri ini... mungkin akan ada isyarat dan petunjuk nanti.... Mimpi-mimpi yang aku alami tidak menggambarkan sesuatu yang tidak baik, insyaallah... Malam tadi sahaja aku bermimpi menjamah dan makan hidangan yang manis, menyihatkan dan menyelerakan. Aku masih bisa berjalan di atas air yang jernih tanpa sebarang alat... seperti bermain dan menari-nari tanpa rasa bimbang.. Semoga mimpi itu datang dari DIA yang tercinta... Biarpun aku bukan pentaksir mimpi namun aku yakin, kebahagiaan dan keselesaan mimpi itu menggambar tafsiran yang baik juga, apatah tafsiran mimpi aku selalu selaras dengan kenyataan sebenarnya... tidak berbalik atau berlawanan dengan keadaan sebenar dan nyata.

Jika mereka tidak mengenali aku, pastinya ada yang beranggapan aku ini seorang yang pelik dan penuh misteri. Penuh dengan emosi, situasi, memori yang aneh-aneh. Tetapi inilah aku ini. Seorang hamba DIA, yang sentiasa dalam serba kekurangan dan kelemahan. Tetapi berbahagia dengan anugerah yang DIA berikan kepada aku ini.

Setelah beberapa hari berlaku dan berlalu, keresahan dan kebimbangan aku semakin berkurang dan aku bertenang kembali. Aku tahu dan faham 'makna' semua itu. Dan, aku sudah kembali memberikan apa yang termampu.... memberikan sedikit keistimewaan yang aku miliki untuk ahli keluarga aku dan mereka yang berkenaan... Minda aku sudah kembali mudah berfikir dan merancang kerana pemberian itu... Tiada rungutan yang ada dalam hati dan minda tentang segala apa atau sesuatu yang aku nampak dan alami... semua kembali nyata... Alhamdullillah.. Alhamdullillah, alhamdullillah atas segalanya..... DIA juga telah mengembali 'naluri' dalam diri aku ini, gerak rasa.....yang bukan dimiliki oleh semua orang... 'Naluri' yang ketika ahli keluarga aku sakit, aku akan terasa sakitnya dahulu... naluri apabila seseorang berniat tidak baik kepada aku, aku akan terasa berdebar-debar... naluri, apabila seseorang merindui aku, aku juga akan teringat kepadanya terlebih dahulu.... dan naluri, naluri, naluri yang tidak kujangka-jangka.

Semoga aku akan dapat berbakti dengan penuh sabar kepada orang tua aku.... Semoga doa aku akan sentiasa diperkenankan... apatah lagi ketika aku perlu atau patut membantu orang lain. Aku redha menanggung pelbagai tanggungjawab ini jika hal ini membawa kepada DIA.... Semoga akan hikmah atas segala-galanya.

Keresahan aku yang datang tiba-tiba dan hilang semerta itu juga telah aku tahu akan ertinya... Maka nikmat manakah lagi yang perlu aku dustakan? Tiada, tiada dan tiada.... nikmat DIA yang dapat aku dustakan... Semoga aku akan menjadi insan dan hamba yang tidak lupa bersyukur... Bersyukur, kerana penglihatan, pendengaran, dengan keupayaan diri, dengan kebolehan dan bakat yang ada, dengan segala denyut jantung yang berdegup ini.... dengan segala-galanya. Jika semua ini tiada pun, semoga aku masih menjadi seorang yang bersyukur dan tidak jauh dariNYA... Pendek kata, semoga aku ini qanaah dan sentiasa berasa cukup dengan segala sesuatu.

Ketika ini, semoga doa dalam sujudku... bacaan ayat-ayat AlQuran dalam hembusan aku... permintaan-permintaan dalam usaha aku ini..... akan membuahkan hasil dengan segala keizinanNYA, yang membawa suatu penyembuhan dan kebaikan kepada oranglain mahupun kepada diri aku sendiri. Entah mengapa kadang kala berasa betapa beruntungnya seorang aku ini, biarpun tanpa kelewahan harta benda tetapi mewah dengan pelbagai perkara. Minggu-minggu yang mengongkong, mengekang dan membebankan itu mungkin akan datang lagi... mungkin bertambah kerap.. mungkin meresahkan, membimbangkan dan menjengkel.... NAMUN yang penting... aku akan tetap melalui dengan redha DIA.... pasti sesuatu itu adalah sememangnya untuk aku...

Tiada apa yang lebih baik selain daripada diuji dan hasilnya adalah keberkatan dan kebahagiaan.. Biarpun berkali-kali aku melalui pelbagai ujian, DIA pasti menghadiahi sesuatu kepada aku, biarpun kecil atau tidak terlihat dek mata kasar.. Semoga aku tidak akan lupa siapa aku dan aku siapa dan siapa-siapa aku?

Semakin banyak yang aku catat, semakin banyak pula yang mengelirukan.... maka aku berhenti setakat ini dulu... sebelum menyambung catatan aku yang lain kelak. Semoga aku akan dapat terus belajar dan belajar.... InsyaALLAH... Wassalam.

Dia pada pandangan seorang aku....

Ada ketikanya apabila melangkah dan menyelusuri jalanan yang berliku dan mengambil masa ini, aku terfikir akan segala nikmat ALLAH kepada semua makhluk di dunia ini.. Yang aku kira tidak perlu di persoalkan dan dipertikaikan.. segalanya ada di hadapan mata dan tiada apa yang perlu dipertikaikan...

Tertarik juga dengan ungkapan yang seorang sahabat baru-baru ini... memanusiakan manusia..
Tidak pasti kenapa aku begitu tertarik dengan rangkaikata itu... sedangkan sebelum ini sudah berpuluh kali mendengar ungkapan itu... Mungkin disebabkan tajuk yang aku pilih untuk catatan ini... Catatan ini sudah dalam draf lebih seminggu lalu... namun baru hari ini 24 Mac... aku berpeluang menyambungnya. Rupanya DIA ingin memberikan aku peluang untuk memperkatakan lebih menyeluruh tentang tajuk yang aku pilih ini " Seorang dia pada pandangan aku.."

Sewaktu aku kecil, aku hanya mengenali dia, abangku... dia, bapaku... dia, datukku.... dan dia yang menjadi temanku, yang kini aku anggap abangku... yang mengasihi aku dan tidak mengakui hakikat itu... aku melihat dia, melalui dia, dia, dia itu....
Kini aku bisa juga melihat dia dalam pelbagai rupa... dan aku bisa mengenali dia, menyayangi dia, mendidik dia, menjadikan dia seperti dia sekarang ini... dan mengetahui banyak golongan yang bernama dia yang curang, biadap, lupa diri, angkuh, tidak berakal dan bermacam-macam dia lagi... walaupun bukan semua sama, namun seorang aku akan bisa menjadikan dia sebagai manusia budiman, atau menghancurkan keegoaan dan keangkuhan dia... malah menjadikan dia seorang yang tidak bermoral... namun tergamakkah seorang aku menjadikan dia seorang yang gagal dan musnah... Seorang aku juga akan menjadi manusia budiman, manusia bermaruah, manusia berakhlak mahupun manusia songsang dan hina....oleh dia..

Pokok persoalan, DIA menjadikan segala sesuatu itu secara adil... sama ada saling menyokong mahupun saling memusnah...

Menyentuh persoalan memanusiakan seorang manusia... segalanya jelas. Semua perlu diseimbangkan.. seseimbangnya... baru manusia itu jelas manusia...
Aaah.... semua semakin mengelirukan...

Maka, aku ingin kepada tajuk catatan ini.... dia pada pandangan seorang aku hari ini, dan ketika semasa ini.
Pertama, dia yang aku sentuh... dia yang amat aku kasihi... pada zahirnya aku tidak melihat dia sebagai seorang yang hebat... sudah jauh dia pergi. Malah aku sentiasa berdoa dia akan semakin jauh untuk kebaikan dirinya.. Namun, ada sedikit kekesalan di hati ini... dia tidak seperti dia yang aku harapkan... Aku tahu dia bahagia dan aku sentiasa berharap dia berjaya.. tetapi aku bimbang akan sikapnya..yang tidak berubah. Sehingga kini lebih tujuh tahun aku 'melihat' dia dalam situasi dia... banyak perubahan namun ada sikap yang tidak berubah. Siapa aku untuk menegurnya. Hanya yang mampu, aku mendoakan dia semoga tidak 'terperangkap' dengan sikapnya itu. Jika dia membaca catatan ini, dia pasti mengerti maksud catatan ini.
Ketika dia memulakan diari kehidupannya yang baru, aku menggambarkan dia akan menjadi dia yang lebih hebat, didampingi oleh yang berakhlak dan sesempurna mungkin pada pandangan dia, pasti dia akan berubah. Sekurang-kurang berubah untuk memastikan cinta dia berkembang dengan subur dan memenangi hati semua orang di sekeliling... Namun hanya sebahagiannya yang berubah dan yang banyak yang masih kekal... Mengapakah seorang dia tidak bisa berubah walaupun sejengkal anjakan... Aku tiba-tiba berasakan ada luang-luang dalam hidupnya tidak dijalani seikhlas mungkin... Mungkin sahaja aku silap... namun dengan kasih sayang yang DIA campakkan dalam hati aku ini, aku sentiasa berdoa dia akan mengenalpasti kesilapan dan kelemahan itu yang ada dalam pandangan aku ini... yang bersifat peribadi ini... dan membaiki, biarpun sedikit demi sedikit... mengambil masa yang panjang... kerana segala sesuatu yang baik itu tiada had, atau masa yang menentukan permulaan mahupun pengakhirannya... Mungkin aku tidak pantas untuk menyatakan semua ini... Namun aku berharap jika dia melihat aku... lihatlah sinar kekecewaan dan kehampaan di mata aku ini... kerana dia tidak mengubah sikapnya itu. Aku tidak berhak menyatakan atau membetulkan namun sebagai seorang aku yang mengasihimu, berubahlah untuk kebaikan dan kesejahteraan dirimu... Aku akan sentiasa memerhatikan dia dalam erti kata yang aku sendiri memahaminya. Jika dia sentiasa berazam memanusiakan manusia... menjadi yang bertaqwa, semoga dia akan mengubah sedikit kekurangan pada pandangan seorang aku.. semoga dia memahami..

Dia pada pandangan aku, keduanya... merujuk kepada dia yang akhir-akhir ini menyerlah kecerdasan IQ dan EQnya... kagum aku kepada dia. Dia berusaha mendidik dirinya di samping mendidik orang lain. Tidak prejudis dan tekal dengan keikhlasan yang sebaik mungkin. Walaupun dia tidak sehebat dia, dia,dia yang lain kerana usianya namun EQnya menjadikan dia matang dan tekal dengan pegangan dan tanggapan yang jujur... Aku sentiasa mendoakan dia , berjalan pada landasan yang benar, berpijak di bumi nyata dan sentiasa hidup dalam realiti... seterusnya berjuang menjadikan manusia sebagai manusia yang budiman termasuk dalam membentuk peribadinya sendiri. Kadang kala tertanya-tanya juga dari mana datangnya dia yang seorang ini? Perihatin dengan dunia, akhirat, agama dan negara... Perjuangan, jihad... apapun bunyinya sudah wujud dalam darahnya dengan sendirinya... Aku kagum dengan dia, dan aku akan sentiasa mendoakan dia menjadi seorang pemimpin yang berjaya dan berkaliber... bukan hanya petah bicaranya, bukan sahaja tangkas lakunya, bukan sahaja cerdik minda..... malah segala sesuatu yang sepatutnya ada pada dia... semoga akan ada pada dirinya... Aku bersyukur dan aku akan sentiasa mendoakan dia...

Ketiganya, Seorang dia yang sentiasa mengalah, mengalah, mengalah dan akhirnya berputus asa. Usia yang matang, tidak menjamin kematangan seorang dia.. Itulah dia, merana kerana cinta.... kecewa kerana gagal.. musnah kerana berputus asa.. Namun pada aku, apapun pandangan orang lain kepada dia... semoga DIA memberikan kekuatan... kerana dalam diri dia ada keinginan... tidak malu untuk mula belajar kembali daripada yang paling asas... jika mengaji AlQuran, bermula daripada alif, ba,ta... jika mula membaca rumi daripada a, b, c.... jika menunaikan sholat bermula daripada berwuduk... Biarlah lambat daripada tiada langsung.. Ada ketikanya aku berasakan dia mungkin akan terus gagal. Namun dia sanggup untuk belajar semula.. dan aku kira dia akan terus belajar. Semoga akan ada kekuatan buat dia meneruskan usaha untuk membangunkan dirinya sendiri.

Cukuplah untuk kali ini, tentang dia pada pandangan seorang aku... banyak lagi aktiviti yang perlu aku laksanakan dan selesaikan..maka aku berhenti dahulu setakat ini... jika waktu mengizinkan aku pasti mencatat lagi...
Wassalam.