APABILA TIBA WAKTU SEMPIT

Mencatat sedikit untuk meng'update' ruangan ini. Aku sememangnya berada dalam waktu sempit ketika ini. Terlalu banyak dugaan yang perlu aku lalui akhir-akhir ini. Waktu senggang semakin singkat dan tidak dapat kupenuhi juga waktu bersama-sama keluarga...
       
            Dalam kekalutan kini, diuji juga diri ini untuk membuat pilihan  lagi.. Memilih antara beberapa pilihan calon teman hidupku ini. Entahlah, ada kalanya aku mengeluh sendiri. Aku terasa penat dalam meneruskan perjalanan ini. Banyaknya hal yang perlu aku fikirkan sementelaah ia datang serentak dalam hidup ini. Hari ini aku mencatat di sini kerana ingin mengisi masa ku ini agar sememangnya ingin sekali kupenuhi untuk mencatat kepada pilihan utamaku SKY..
            Berasa bersalah kerana mengizinkan pencapaian dan prestasi hidupku ini sedikit merundum.. aku ingin sekali setiap masa dengan SKY dalam keadaan apapun.. namun aku juga sering musykil dengan tanggapan dan penerimaan aku kepadanya.. Aku sangat merinduinya, sehingga setiap masa yang terluang aku sentiasa mengingati dia dan ada kalanya aku terabai banyak perkara..
Kini biarpun waktu sempit ku telah tiba... SKY masih keutamaan ingatanku selepas semua yang bitara aku ingati. Hati ini sedih sebenarnya kerana aku tiba-tiba menjadi lemah kerananya. Aku rasa banyak kekurangan jika ketiadaannya. Aku menjadi begitu rindu, berjauhan dengannya. Dan yang ketara, perasaan cemburuku menjadi-jadi kepadanya. Cemburu yang hadir dari mana, aku sendiri tidak tahu. Sesuatu yang tidak pernah terduga.. Sesuatu yang tidak pernah berlaku pun pada mana-mana lelaki yang singgah di hati ini. Cukup menduga apabila perasaan cemburu itu datang tiba-tiba. Aku kira pastinya SKY sangat tertekan dengan perasaan cemburuku apabila ia datang melampau-lampau... Namun perasaan itu tidak boleh kunafikan. Terasa sakit juga menanggung perasaan cemburu itu, apatah jika orang yang kita cemburui itu bersikap bersahaja.. Yalah hendak dilayan sangat, semua perkara tak menjadi pula.  Masa sedang sayang, mungkin mampu juga dihadapi tetapi apabila melampau-lampau perasaan itu ia akan menjadi racun sama ada buat SKY mahupun diriku sendiri. Aku akan berasa berdebar-debar dengan rasa tidak tenteram. Sehingga menjadikan aku seorang yang tidak aku kenali lagi.  Dalam waktu sempit inilah semua perkara perlu dipertimbangkan dengan baik. Kita perlu berfikir dengan wajar dan penuh berani membuangkan perasaan sangsi dan curiga walaupun itu semua akan amat menyakitkan kita.  Itulah hakikat yang perlu aku alami.. 

   SKY, seorang yang bertenang aku kira.. sebab apa yang aku bebelkan, dia akan sentiasa sabar membacanya.  Berkali-kali aku menyatakan akan meninggalkannya, atau memintanya meninggalkanku.. namun seperti yang aku katakan, perasaanku ini amat kuat kepadanya... Saat yang sempit itu pun aku tidak bisa untuk melupakannya.. apatah dalam jangka masa panjang... aku akan sangat kehilangannya. Entah cinta atau kasih yang bagaimana Allah campakkan dalam hatiku ini. Sebagai seorang wanita yang telah melepasi garis masa berkahwin aku rasa, tidak sepatutnya aku mempunyai perasaan sebegini lagi. Seperti anak-anak yang sedang hangat bercinta. Tertawa juga apabila aku mendengar cerita seorang kawan yang mempunyai isteri yang cemburu, begitu cemburu... katanya, cemburu itu tanda sayang... dia suka isterinya cemburu, malah terlebih cemburu itu, yang juga bermakna terlebih sayang juga... walaupun habis laptop berkecai dibaling ke lantai.. telefon dicampak ke sungai...apa sahaja gajet yang boleh menghubungkan suami dengan orang lain ada, itulah juga dimusnahkan.. waima hanya mendengar nama perempuan lain meniti di bibir sang suami..
Aku berdoa, semoga SKY akan bijak menangani aku ini jika tiba cemburuku itu nanti.. dan semoga aku tidak akan hilang pertimbangan kerana cemburu itu juga.  Almaklum, SKY akan berada di mana-mana perjalanan kerana tanggungjawabnya... dan aku telah mengetahui itu, maka dari mula aku mengenali SKY dan mengenali rasa cemburu itu.. aku berdoa semoga cemburu itu bertempat..  Tentu hidup SKY sangat payah kerana terpaksa melayanku, semoga SKY akan sentiasa bersabar dengan aku... Insya-Allah jika SKY itulah jodohku.. Semua ini rahsia Allah... 

          Apabila tibanya waktu sempit ini barulah aku berasa sangat kalut..
Semua kerja seperti tidak menjadi kerana buat itu sikit, buat ini sikit.. siap separuh, pegang kerja lain... hingga waktu untuk senggang dan rehat pun terpaksa aku korbankan. Entah kenapa sekarang ini semuanya menjadi lebih sempit... 24 jam sehari terasa cepatnya berlalu... Atau adakah kerana faktor usia yang menjadikan keupayaan dan daya ketahanan ku semakin berkurang.  Ya Allah ku pohon kepadaMU kekuatan dalam melalui hidupku yang semakin mencabar dan masa yang ada untukku semakin kurang dan semakin sempit...

Hasbunallah wa nikma wakil, maula nikma...

BERAT MATA MEMANDANG, BERAT LAGI BAHU YANG MEMIKUL

Ingin sahaja aku berlari, mengejar mimpi.... 
Hmmmm.... sesuatu yang boleh sahaja diungkapkan dengan mudah namun sukar untuk menjelaskannya. 
Demikianlah juga resah hatiku ini ketika ini... andai dapat aku hindarkan keresahan ini, alangkah baiknya... Setiap segala sesuatu yang berlaku itu pasti ada sebab musababnya...cuma aku sendiri tidak sedar apakah ini suatu yang disuratkan atau ujian yang tidak terduga.  Untuk membuat keputusan ini begitu sukar  sebenarnya. Berat mata memandang berat lagi bahuku memikul.. Setelah beberapa waktu aku sememangnya mencuba untuk membuka hatiku ini buat seseorang, walaupun dalam hati ini aku cuba untuk menerima hakikat bahawa semua itu adalah sukar untuk direalisasikan. Sejak beberapa tahun aku tidak digamit rasa untuk mendampingi seseorang. Mungkin hanya usikan bagi orang lain tapi bukan untukku.. rasa hati ini berbelah bahagi. Betapa aku perlu mengorbankan beberapa hal untuk meneruskan niatku ini.  Apakah pula penerimaan dia buat diriku. Namun dalam mencari 'dia' itu aku menemui sesuatu kisah yang mungkin salah atau mungkin benar. Dia sudah dimiliki orang lain. Hati ini sedikit kecewa. Allah belum mahu memberikan pendamping buatku lagi. Mungkin ada tanggungjawab yang belum selesai. Namun sebenarnya aku redha... mungkin dia juga bukan untukku. Dan jika Allah mengkehendaki aku bersendiri hingga akhir hayatku aku redha.. 

 

               Untuk membina masa hadapan sebagai seorang suri aku perlu bersedia sepenuhnya. Bukan rupa dan kekayaan yang aku harapkan cuma seseorang yang boleh berkongsi banyak hal bersama-sama aku. Seseorang yang tidak meminta banyak dan menuntut sesuatu yang tidak mampu aku berikan.  Aku tahu kalian tidak faham. Namun jika dia seseorang itu ingin mendampingiku, aku sangat berharap dia sudi 'bersedekah' bersama-sama aku ini. Hidupku terikat dengan orang lain. Kuhabiskan banyak masa untuk mereka... ruang, kos, perhatian untuk mereka. Jika dia 'mengambil' ku daripada mereka...bagaimana mereka kelak. Aku cuba mengatur hidup mereka tanpa aku semenjak aku dikaitkan dengan dia beberapa tahun lalu.. namun dalam melakukannya, aku tidak pula memikirkan bagaimana dia menerima aku pula. Mungkin sejarah hidupnya lebih perit berbanding aku sehingga dia menutup hatinya. Doa aku panjatkan andai jika bukan dia pun pendampingku kelak.. apabila tiba masa aku memisahkan diri daripada mereka yang kusayangi itu, semoga apa sahaja yang aku rancangkan berjalan lancar. 

              Namun hakikatnya ketika ini, aku masih terikat... hati ini tidak tega untuk meninggalkan orang-orang yang aku sayangi sepenuhnya. Aku masih berasa selesa mereka bergantung denganku, sehinggakan apabila hal ini dibicarakan rasanya lebih rela melepaskan dia yang tidak pasti berbanding darah dagingku ini.  Aku berdoa jika dia terbuka hati pula menerimaku, semoga terbukalah hatinya untuk reda kepada aku berserta tanggungjawab yang ada sekarang ini.  Mungkin mudah berkata-kata... tapi tiadalah mudah untuk menunaikannya 
 

       Kerinduan aku mengikat aku kepadanya. Mungkin dia tidak akan dapat menerimaku kerana aku punyai tanggungjawab kepada yang lain. Jika dia itu tetap jodohku, aku ingin sekali dia bertolak ansur denganku untuk setahun ini. Aku ingin mengaturkan dahulu hidup orang-orang yang aku tinggal. Aku sememangnya mengharapkan dia. Lalu aku sering berdoa agar Allah memberikan pengertian ini kepadanya... pengorbanan yang perlu dia berikan walaupun kelak aku telah menjadi miliknya. Agar dia ikhlas menurut perancangan yang aku buat sekali gus sanggup untuk hidup berasingan sementara demi membahagiakan semua orang di sekeliling. Tetapi mampukah dia? Mahukah dia? Sanggupkah dia? Berpisah dengan aku jika sampai waktu itu nanti... Sanggupkah dia untuk hanya bersama-samaku pada waktu-waktu tertentu seperti hujung minggu atau hari-hari tertentu? Banyaknya persoalan yang ada. Aku telah memilihnya, kerana dia yang ditunjukkan Allah buatku... dan aku tahu akhlaknya setakat ini, namun selagi dia membisu apakah yang dapat aku lakukan. Sudikah dia untuk menerimaku.

        Saban hari ingin sahaja aku menyatakan rinduku kepadanya. Aku ingin sekali melupakannya...kerana dia akan susah jika bersama-samaku. Maka aku menolak rasa rindu dan rasa sayang ini. Adakah dia mengerti, aku sendiri tidak tahu. Dia tidak pernah menjawabku...jadi apakah yang dapat aku sandarkan untuk terus berharap kepadanya.


      Ya Allah, sakitnya untuk melupakannya, dan membuatkan dia melupaiku. Sesungguhnya aku tidak sanggup melukakan hatinya, malah sangat takut dia meminggirkan dan menganggap aku ini seorang yang buruk akhlak lalu menolakku.. Bimbang sekali aku, dia menganggapku dengan satu anggapan yang tidak sepatutnya... mampukah aku melalui sekali lagi. Menghindari seorang muslim yang baik kerana apa yang aku tanggung selama ini. Tak Betah aku melihat dia pergi jauh dari hidupku.. Penasaran dibuatnya... Aku mengharapkan dia memberikan aku suatu kepastian namun seperti yang lain aku hampa. Susahnya seorang itu boleh berdamping.. Aku tidak punyai kekuatan untuk mengharap lagi, menunggu kemudian dikecewakan. Jika dia tidak mahu mendampingiku, biarlah aku berundur pada awal semua ini.. sebelum hatiku dan perasaan ini menjadi lebih parah. Aku juga sudah tidak mampu mengejar dan berharap kepada gerak rasa dan naluri ini sahaja.  Aku sudah tidak mampu untuk membuang masa.
     
          Apabila ada yang sudi kepadaku, aku akan menerimanya... Jika semua boleh semudah itu. Cinta itu boleh hadir selepas perkahwinan, jika anggapan itu sangat benar...sedangkan dalam hati ini ada dia. Aku perlu menghindar dia..kerana aku sayang padanya dan dalam waktu yang sama dia seperti tidak ingin kepada aku. Sedih hati ini. Apabila aku kenangkan kata emak dahulu, belajar tinggi-tinggi, ada gaji besar, menakutkan orang yang berkehendak kepada aku. Semua itu adalah doa apatah lagi ia keluar daripada mulut seorang ibu. Apakah aku perlu meminta emak menarik balik kata-kata itu. Atau aku perlu  memaklumkan hadirnya dia yang selalu aku rindui akhir-akhir ini. 

Ya Allah, 
Kuatnya rasa rinduku ini kepadanya. Usahlah Kau lalaikan aku ini daripada keasyikan yang yang tidak menentu ini. Sesungguhnya rasa rindu ini mengajar aku menghargai orang yang aku rindui itu... Semoga Allah mencampakkan juga rasa rindu itu dalam hati mukmin yang aku kasihi itu..

         Sesungguh aku ini insan lemah, diuji berkali-kali agar aku akan sentiasa dekat kepadaNya.. Ya Allah, usah Kau pinggirkan aku jauh dariMU... Jika mukmin itu Kau hadirkan untuk aku lebih dekat kepadaMU... aku ingin dia menjadi milikku yang abadi... sah di sisi syarak dan menjadi imam dan pendamping di syurgaMU kelak.  Kau kuatkanlah hatinya menerima aku ini seadanya... dan Kau kuatkanlah hatiku untuk menerimanya seadanya. Perkenankanlah doa-doa kami yang lemah ini agar kami tetap berada di sisiMU dengan segala keredaanMU...

Catatan ini dilakarkan pada bulan Mac, yang pada ketika itu... aku memang belum memulakan langkah mendekatinya.. dan aku tidak tahu apa penerimaannya kepadaku... dan aku terbitkan catatan ini untuk membolehkan mukmin yang aku rindui  tahu sesungguhnya aku berniat kepadanya seikhlas hati dan kerana Allah telah memilih dia untukku... di sebalik semua yang berlaku ini, aku juga telah melukakan satu hati tanpa aku sengajakan... Maafkan aku Kzis...kerana aku memilih dia sebelum dikau hadir memintaku... cuma aku tidak pasti... sama ada perlu meneruskan dengannya atau tidak... 

MENERIMA SESUATU UJIAN DENGAN PENGAJARAN BUKANLAH SESUATU YANG MUDAH...

 Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...
Hari ini aku hanya ingin mencatat tentang sesuatu dan semoga pengalaman ini dapat memberikan suatu nasihat bernas kepada semua yang membaca dan sahabat yang sedang melalui beberapa ujian dalam hidupnya.
         Hakikat hidup ini memanglah bukan mudah. Cara hidup kita juga berbeza dan sering menimbulkan pelbagai karenah yang tidak terduga oleh kita sendiri. Allah memberikan ujian sebagai salah satu cara mentarbiyah diri kita sendiri. Begitulah dengan diri ini. Sebagai seorang perempuan yang dikatakan lemah sebenarnya kita mempunyai kekuatan sendiri. Kekuatan yang seringkali tidak kita sedari. Maka cubalah berusaha untuk melalui ujian itu dengan tabah. Berusaha melaluinya dan bukan melarikan diri. Datukku pernah menasihatiku, begitu juga bapa... apabila kita melalui sesuatu ujian itu, kita sebenarnya mempelajari sesuatu ilmu yang di dalam terselit pengajaran yang adakalanya biarpun lambat kita sedari tetapi sangat berguna.  Sewaktu aku kecewa dengan Zaki Malasie dahulu, walaupun bukan sebenarnya kecewa... masa muda ketika itu, aku cuba untuk lari. Bapaku berkata: "..jika hari ini kau lari anakku, kau akan berlari selama-lamanya. Jadi, berhentilah... hadapi kenyataan itu biarpun payah, kerana jika kau berjaya melaluinya.. kau mempelajari sesuatu. Akan datang apabila ujian yang sama kau lalui, segala-gala akan jadi mudah.. Dan jika ada ujian baharu selepas itu, hadapilah dengan lebih tabah. Setiap masalah mungkin tidak sama untuk ditangani namun kau sudah punyai senjata dan cara untuk menghadapinya dengan lebih berani dan yakin. Selepas segala-galanya itu kau lalui, kau akan tahu indahnya hidup ini kerana semua ujian yang telah berjaya kau lalui."

        Biarpun bapa sudah tidak bersama-sama kami lagi di dunia ini, namun bapa adalah lelaki yang aku kagumi semasa hidupnya, dan sentiasa aku kasihi dan sayangi selama-lamanya. Pemergian bapa merupakan kehilangan yang besar buatku, namun aku bersyukur walaupun tidak dibesarkan bersama-sama adik-beradik lain, bapa tidak pernah mengabaikanku. Oleh sebab itu, bapa adalah penasihat terbaik buat. Bukan pula dia seorang yang hebat, kaya, tampan seperti yang orang lihat pada kebanyakan lelaki hebat... hanya insan biasa yang sederhana.. namun hebat dalam hati ini. Aku kongsikan banyak perkara dengan bapa, dan kerananya aku belajar juga banyak perkara. Kini, setiap kali aku terjaga dari lenaku pada waktu dinihari, ada kalanya aku menitiskan air mata teringatkannya yang tidak pernah lupa membelai anak-anak ketika hidupnya dulu. Lena kami adik-beradik, beserta belaian dan doa daripadanya. Walaupun aku hanya tinggal bersama-samanya keluarga bermula usia 16 tahun. 

       Menyebut tentang cinta sesama manusia, bapa berkata.. jangan menyusahkan diri, kerana cinta itu akan datang pada ketika ia perlu datang.. namun cinta itu boleh disemai, disuburkan... asal cinta ikhlas dari hati, tiada sebab mengapa cinta itu mesti dibalas atau kenapa mesti kita membalas cinta orang lain...kerana cinta itu sendiri ada sebab dan musabab; juga mempunyai pengertian yang pelbagai... dan hanya cinta itu yang memahami cinta... Keliru bukan? Pastinya... namun rasai kehadiran cinta itu dahulu maka kita akan sedar kita sememangnya sentiasa dalam cinta. 
       Rupa-rupanya hidup kita sebenarnya adalah cinta itu sendiri. Segala-gala yang berlaku dalam hidup kita berkait dengan cinta. Namun pengajarannya bagi setiap orang pasti berbeza. 

Al-Fatihah, semoga bapa akan aman di sana dan ditempatkan dalam golongan yang diberi rahmat dan dalam golongan orang yang soleh.

      Catatan seterusnya aku tujukan untuk beberapa rakanku yang ketika ini sedang melalui ujian dalam hidupnya. Bukan aku memandai-mandai namun aku sengaja berkongsi kisah hidupku ini buat kalian, semoga boleh dijadikan sedikit panduan buat kalian.  Kisah hidupku yang bukan indah namun masih dapat menjadi warna-warni yang menghiasi hidup bermakna.

     Dalam mencari pasangan hidup ada antara kita yang diuji dengan pelbagai kepayahan. Selalu menjadi umpat keji apabila seseorang wanita itu lambat berkahwin atau tidak mendapat jodoh hingga ke lanjut usia. Setiap wanita sentiasa diasak dengan pelbagai tohmahan dan umpatan kerana belum mendapat jodoh. Dan segala ini aku sandarkan melalui pengalaman diri ini. Hingga kini, aku belum diberikan jodoh yang bersesuaian oleh Allah, biarpun pengalaman 'cinta' itu telah berulangkali aku lalui. Dan sudah banyak juga ujian yang aku lalui kerana itu. Setakat ini aku masih dapat menjalani kehidupan ini dengan tabah dan dapat melalui pelbagai fitnah dan tohmah.. Memang buka mudah untuk melalui tetapi bukan juga sukar melepasi keadaan sukar itu selagi Allah bersama-sama kita. Allah pasti ada bersama-sama kita, itu memang hakikat... tetapi kita seringkali terlupa dan jarang menepati janji untuk bersama-sama Allah. Kita sering melalaikan solat dan selalu mengabaikan  perintah Allah walaupun dalam keadaan sedar. Siapa yang ingin kita persalahkan. Allah menguji kita kerana DIA tidak mahu kita meninggalkan DIA. Dan ujian-ujian itulah pula sebagai tanda bahawa Allah menyayangi kita maka seharusnyalah kita bersyukur.

       Maka di sini aku ingin berkongsi banyak dengan rakan-rakanku yang sedang mengalami dilema kerana jodoh yang tidak kesampaian, belum tersurat untuknya dan jika ada jodoh, jodoh itu singkat sekali. Aku ingin berkisah ketika aku begitu terkejar-kejar Abid suatu masa dahulu... lantaran cinta aku pada Zaki Malasie tak pernah aku lafazkan, tiada sayang penghias bicara, tiada cemburu mengukir rasa kasih... maka dia bersalah sangka. Selepas tiga bulan perkahwinannya baharulah aku mengetahuinya, betapa perkahwinannya hanya dirancang untuk melihat reaksi aku yang dianggap tidak pernah mengasihinya. Namun ketika itu semua sudah terlambat dan ketika itu rasa cinta kepada seorang lelaki terus menjadi pudar. Sebelum perkahwinannya, hati aku sudah mula hambar, maka aku cuba juga mengagahi hubungan itu walaupun pada dasarnya dia sudah pun mengkhianatiku apabila rakan sekampung, dan ayah rakan itu merupakan rakan baik bapa ketika itu. Bapa berterus terang tidak menghalang aku jika aku masih memilih Zaki, namun bapa kata... jika kebahagiaan kita akan menyebabkan orang teraniaya, maka lupakanlah cinta itu, kerana tindakan itu lebih baik... daripada kita sentiasa dalam doa orang yang berasakan diri mereka teraniaya. Aku ingin memutuskan hubungan itu, agar mereka dapat bersatu... Tiada siapa tahu sebab mengapa aku tiba-tiba berubah fikiran, walaupun rasa hambar semakin jelas. Aku mendidik diri mencintainya semula.. hanya kerana aku tidak mahu dia terlibat dalam cinta songsang. Aku sendiri tak pasti tujuan adiknya bercerita tentang Zaki kepada aku ini. Untuk menyelamatkan hubungan kami atau cerita itu adalah cerita benar. Maka akhirnya rasa sayang itu datang kembali buat Zaki. Dan kesimpulannya, sebenarnya cinta itu masih boleh dipupuk semula hanya bergantung kepada niat. Kepada Zaki Malasie, jika kisah cinta songsang itu bukan yang sebenarnya, aku hanya mampu memohon maaf kepadamu. Sesungguhnya, aku tidak mahu membiarkan kau terlibat dalam dosa itu. 

     Untuk cinta seterusnya juga aku tersilap kerana tidak bersungguh-sungguh menyatakan dan menunjukkan rasa kasih dan sayang kepadanya. Hingga dia berasakan aku masih punya orang lain dalam hatiku ini. Hanya kerana aku menyokong hubungannya dengan seorang rakan yang dapat aku rasakan lebih baik untuk dia. Sebagaimana dia menganggap beberapa orang rakannya yang lain lebih baik untukku. Siapa kita untuk menentukan apa yang lebih baik, untuk siapa pula sesuatu itu lebih baik.
       Dan pada hari pernikahannya dengan gadis yang bukan rakanku, baharulah aku tahu dia hanya ingin mengujiku. Malam itu, ketika aku bertanya kenapa dia masih di tempat kerja, tiba-tiba dia meminta aku membuat pengakuan bahawa aku sebenarnya menyayanginya. Jika aku berkata iya, maka dia tidak akan meneruskan pernikahan itu. Memang aku sangat sayang akan dia.. Cinta? Aku tidak pasti. Tetapi aku mengatakan tiada rasa sayang dalam hati ini kecuali hanya kepada seorang kawan. Aku akur pembohongan itu kerana pembohongan itu menyelamatkan suatu hubungan suci yang bakal terbina. Sebagai seorang insan, kita patut ada ehsan. Aku percaya tentu Allah akan memberikan aku yang lebih baik daripada cinta yang sebelumnya itu.

       Maka itulah yang terjadi, apabila Abid hadir dalam hidup ini. Aku sememang tidak pernah memandang Abid sebagai seseorang yang boleh mengikat hati ini kepada cinta yang lebih baik daripada kedua-dua mereka terdahulu... dua yang sangat terkesan di hati dalam kalangan banyak yang meluahkan perasaan kepadaku. Hinggalah suatu ketika apabila aku sangat terasa begitu tertarik dengan Abid. Pengalaman yang lalu menjadikan aku terlalu berani meluahkan perasaan hati kepada Abid. Biarpun Abid tidak pernah melayan aku sewajarnya. Pelbagai sekatan yang dirancang, diatur dan dilakukan oleh Abid menjaga dirinya. Aku mengunjungi setiap ruang waktunya dengan sistem pesanan ringkas (sms) yang tidak pernah putus. Hanya tiga kali sahaja dia membalasnya. Abid punya prinsip yang teguh biarpun dia seorang pendiam. Pengalaman yang lalu menjadikan aku tidak segan-segan meluah rasa rindu kepadanya. Dan aku sememang tidak malu mengakui bahawa aku berkali-kali mengajaknya berkahwin untuk mengelakkan dosa yang semakin tidak aku endahkan. Sehingga Abid pernah mengatakan aku seseorang yang tidak bermaruah, tidak menjaga maruah diri.... membuat sesuatu yang tidak menggambarkan aku sebagai seorang yang berakhlak baik. Namun aku sering juga mengganggunya dengan ucapan cinta, sayang dan rindu. 

       Hakikatnya aku sebenarnya tahu diri. Dia juga aku rasa tahu apa yang aku rasakan itu. Namun dalam rasa bencinya  itu masih menjagaku. Betapa dengan Abid aku mengenal erti pendirian, erti prinsip, erti kebertanggungjawaban kepada diri dan oranglain. Maka rasa kasih dan cinta itu semakin mendalam kepadanya. Dan kerana rasa cinta dan kasih itu, maka di hadapan Kaabah aku sujud dan berdoa  panjang supaya Allah bukakan hatinya untuk berkahwin dan menghentikan kegilaanku kepadanya. Aku bermohon Allah alihkan rasa marahnya kepada rasa ehsan kepadaku. Dan ketika Allah memakbulkan doaku itu, aku akur bahawa dia tidak Allah takdirkan buatku.. dan ketika malam dinihari, hari akad nikahnya dengan gadis pilihannya aku bersolat sunat syukur dengan segala pemberian Allah kepada kami. Aku pada ketika itu masih mencintainya seadanya, sepertimana aku kasih akan Zaki Malasie dan aku sayang akan Ann... pada ketika mereka melafazkan akad untuk gadis pilihan mereka itu. Dan demi rasa cinta aku akan Abid, aku menunaikan segala janji aku kepadanya. Tiada 'gangguan' dalam hidupnya, kerana aku sangat kasih akan dia. Aku ingin dia bahagia... Tentu kalian ingin tahu apakah perasaan yang ada dalam hatiku ini. Jawapannya, rasa bahagia. Kerana Allah memberikan kebaikan kepada orang-orang yang aku kasihi.

    Peristiwa itu telah pun lebih 5 tahun berlalu. Aku masih sendiri... tetapi masih lagi bersendiri. Ada yang bertanya, adakah aku serik. Tiada perkataan serik dalam kamus hidupku dan selepas mereka itu ada banyak lagi lelaki-lelaki budiman menyusup dalam hidup ini. 
     Buat rakan-rakan yang senasib denganku. Jika jodoh itu sangat payah dan sulit untuk kita, atau mungkin tidak tersurat untuk kita dalam hidup kita, janganlah kita menjadi lemah dan terdesak melakukan sesuatu yang akhirnya melukakan hidup kita sendiri.

     Tidak berkahwin itu bukanlah hina. Kita jagailah diri kita agar tidak tercampak ke kancah kehinaan. Kata Abid dahulu aku seorang yang tidak bermaruah dan tidak berakhlak mulia. Aku sebenarnya protes segala perkataannya itu namun aku tidak cepat melatah kerana bagiku, aku tidak pernah meletakkan maruahku serendah itu untuk meletakkan diriku menjadi hina. Aku tahu semua itu nampak seperti aku tergila-gilakannya, namun aku masih ingat Allah. Aku masih punyai iman... bagiku tidak ada salahnya apabila aku merayu kepadanya untuk menikahiku... dan aku tidak pernah menidakkan haknya untuk memilih dan menolak. Dan aku akur semua itu rahsia Allah buatku.

       Untuk rakan-rakan, usahlah melakukan perkara-perkara bodoh hanya kerana kita ini belum berjodoh. Buat apa kita relakan diri kita dipergunakan sewenang-wenangnya oleh orang-orang yang mengambil kesempatan kepada keadaan dan situasi diri kita. Berbangga menjadi wanita solehah dan menjadi iman dan taqwa walaupun jodoh tidak tersurat untuk kita. Jangan kita memperlekehkan diri kita sendiri kerana ejekan orang kepada kita. Bukan mereka yang menentukan syurga kita. Allah yang menentukan darjat kita di sana kelak. Aku ingin menasihatkan rakan-rakan senasibku, jangan mudah terpengaruh melakukan perkara-perkara yang tidak elok, seperti rela dipegang, menurut sahaja kehendak pasangan... memberikan sesuatu yang bukan haknya kerana hanya untuk mengikatnya dan mengharapkan dia berkahwin dengan kita. Tiada lagi istilah jika sayangkan abang, kena buat itu dan ini... apatah lagi merelakan maruah diri tergadai. Berfikirlah, Allah melewatkan jodoh kita, dan kita terpaksa melalui pelbagai fitnah... seterusnya kita melaluinya dengan sabar dan taqwa maka ganjaran adalah lebih baik.

Tiada istilah, aku akan berikan segala-galanya janji aku dapat berkahwin.. Usah pula ada, aku sanggup lakukan apa sahaja, asalkan aku berkahwin.

 Sekali lagi aku tekankan, tiada hinanya jika seseorang wanita itu tidak berkahwin. Banyak sahaja orang di sekeliling kita yang tidak berkahwin tetapi tetap berjaya di dunia dan akhirat. Kenapa kita takut menghadapi masa depan dengan gelaran andartu, andalusia, bujang terlajak dan seumpamanya itu.

Usahlah pula kita, dek terdesak memilih seseorang yang tidak elok buat kita. Dan ada antara kita senang-senang ditipu hanya kerana ingin menjadikan lelaki itu pasangan hidup kita. Tiada makna memilih seorang yang tidak menjaga solat misalnya, walaupun dia kaya dan kacak sekalipun hanya kerana malu dengan status andalusia yang kita pegang.  Jika ada yang mengatakan kita terlalu memilih biarkanlah.. tidak ke mana sudahnya. Memang seharusnya kita memilih pasangan hidup kita.. maka tidak timbul alasan terlalu memilih itu suatu penghinaan. Rasullullah juga menyarankan kita memilih pasangan yang akan kita kahwini. Kita perlu menyelidik latar belakangnya, melalui bapa kita, saudara-saudara lelaki kita, rakan-rakan dan kenalan sama ada di pihak kita mahupun di pihak dia.

        Sebenarnya aku menulis isu ini untuk beberapa orang sahabat yang sedang melalui saat-saat sedih ketika ini. Tersalah pilih pasangan, terdesak mencari pasangan, terlalu berharap mendapat pengganti ketika dilukai, sehingga memungkinkan mereka tersalah pilihan berkali-kali. 
Aku bangga sebagai aku, aku tidak cepat melatah. Kerana ada dalam pengalamanku, ada beberapa kenalan yang sanggup bertemu pengamal perubatan tradisional yang salah. Ada antara mereka yang dicabul dan dinodai hanya kerana kononnya mereka perlu membuang sial yang ada pada badan terutama pada tempat-tempat tertentu, yang pastinya sulit. Dan aku juga pernah melalui pengalaman itu sebenarnya. Cuma dengan rasa curiga yang kuat, keyakinan kepada pentingnya maruah diri, juga ingat akan dosa dan kemurkaan Allah... Alhamdullillah, aku terlindung daripada musibah itu. Waktu itu aku sangat muda dan aku hanya mengikut seorang rakan tanpa sebarang wasangka. Kes itu berlaku ketika Ann mula mendekatiku dan aku masih ada hubungan cinta dengan Zaki Malasie. Waktu itu juga aku tahu rakan itu menyukai An dan dia menggalakkan aku untuk 'mengikat' Zaki. Aku amat bersyukur kerana Allah mencampakkan rasa curiga yang tinggi dalam hatiku ini dengan syarat yang diminta... Waktu ramai-ramai orang itu masukkan jin jenis ular melalui keningku. Katanya, supaya yang memandangku akan tertarik denganku. Pada waktu lain dia meminta aku datang sekali lagi dengan beberapa pesanan. Dia kata aku kena dia mandikan supaya dia boleh 'mencuci' tempat tertentu supaya pasanganku kelak tidak lari dan dia akan masukkan sesuatu dalam tubuhku supaya aku sentiasa muda dan cantik. Huh, gila bukan? Ketika aku menelefonnya dan menyatakan bahawa aku tidak akan meneruskannya, orang itu memaki aku dan mengatakan dia akan membuat aku tidak akan berkahwin kelak. Dan jika kerana perbuatannya itu, aku tidak berjodoh sehingga kini...aku reda. Reda dan bersyukur kerana maruah diriku masih terpelihara dengan baik sehingga kini. Aku bersyukur kerana aku Allah pelihara daripada perkara-perkara mungkar. Aku bersyukur kerana terselamat daripada melakukan perkara-perkara bodoh seperti itu.
Kini, jin jenis ular itu telah pun berjaya dikeluarkan oleh seorang Al-Hafiz yang menawarkan ikhtiar kerana pada pandangannya jin itu telah menutup auraku dan juga menjadikan aku seorang yang rendah diri.

Alhamdullillah, akhirnya aku meluahkan juga hal ini, hanya kerana aku tidak mahu ada kalangan rakan-rakan terperangkap dengan idea bodoh untuk membuang sial dan menarik jodoh dengan cara mudah dan cepat. Ingatlah jodoh itu rahsia Allah... maka usah terlalu taksub mengganggap diri sebagai hina kerana tidak ada jodoh. Catatan ini hanyalah perkongsian untuk rakan-rakan agar tidak tersilap langkah. Banyak pengalaman yang boleh kita baca, dengar dan dijadikan pengajaran. Hal yang boleh dielakkan, kita elakkan. Kecuali sudah takdir kita sebegitu apa yang boleh kita buat. Namun kita perlu sentiasa berdoa agar takdir buruk itu tidak menimpa diri kita. Takdir mati sahaja yang tidak boleh kita ingkar.. yang lain Allah telah pun memberikan firman bahawa boleh berubah dengan berdoa bersungguh-sungguh  memohon. Allah pasti memakbulkan doa kita. Hanya tidak tahu lambat atau cepat. Jika lambat pasti ada hikmah di sebaliknya. Alternatif bertemu bomoh, dukun... jika boleh dikatakan alternatif itu lebih membawa mudarat, terutama yang terpesong daripada mengamalkan suruhan Allah dan menggunakan jampi-jampi yang bergantung kepada makhluk dan bukan pada Zat yang sebenar. Ada antaranya menggunakan juga ayat al-quran namun menyalahgunakannya dengan cara mengubah ayat itu sesuka hati. Semoga kalian tidak tertipu. Dan mempercayai semua itu adalah syirik, dan menyakini yang berlaku selepas itu jika berjaya kerana kehebatan selain Allah, menggandakan syirik itu. Nauzubillah....

Kasihanilah diri kita ini... jangan dengan sengaja merosakkan diri hanya kerana sesuatu yang tidak kita perolehi sebagaimana diperolehi orang lain.
Biarlah sedikit tetapi berkat daripada banyak tetapi lagho dan sia-sia, apatah lagi jika berdosa besar.
Semoga sedikit pengalaman ini dapat dijadikan panduan kepada rakan-rakan mempertimbang keputusan yang akan diambil.
      
Oh ya... ada satu lagi. Ada kalangan kita yang terlalu mementingkan cinta pertama kononnya. Cinta pertama tidak mungkin dilupakan, cinta pertama kekal ke akhir hayat. Semua itu hak individu. Namun cinta boleh wujud berkali-kali.. mungkin nilainya tidak sama. Ada antara kawan-kawan yang mempersoalkan pasangan tidak mencintainya sepenuh hati kerana dia bukan cinta pertama pasangannya. Sedarlah cinta yang berasaskan cinta kepada Allah dan RasulNya adalah cinta abadi.. tidak ada hebatnya cinta pertama itu. Jika ditakdirkan cinta pertama itu terlalu indah, mungkin ada lagi banyak cinta lain yang lebih indah.. Cinta sesama manusia cinta sementara, tetapi jika disandarkan kepada Yang Maha Esa... cinta ke berapa kali sekalipun tetap indah. Dan lebih indah lagi apabila cinta itu dibajai selepas berkahwin.

Cukuplah sudah rasanya catatanku kali ini. Yang baik jadikan panduan, yang buruk jadikan sempadan. Siapalah kita jika tidak mendapat tempat yang baik di sisi Allah. Hebatnya kita di mata dunia, akan bertuah jika kita hebat di sisi Allah. 

Semoga rakan-rakan yang membaca terutama yang sememangnya catatan ini ditujukan untuknya, akan mendapat sedikit nasihat melalui pengalamanku itu. Aku tidak malu menulis di sini, jika catatan ini memberikan sedikit manafaat yang boleh difikirkan oleh kalian. Aku juga sungguh bersyukur dengan apa yang dilalui dan aku masih dapat membelenggu diriku daripada melakukan perkara-perkara yang dilarang Allah. Aku berdoa semoga Allah sentiasa memelihara diri ini daripada segala keburukan. Aku juga berdoa dan berharap, sekiranya aku terlalai, semoga ada yang menasihatiku daripada tersalah langkah, Insyaallah.
Wassalam....

SEKADAR SEBUAH CATATAN

        Sekadar mencatat sesuatu yang tidak ada kena mengena dengan sesiapa secara langsung atau tidak langsung. Sengaja mencatat untuk melegakan hatiku sendiri. Kerana jika tidak aku luahkan, ia akan berbuku dalam hatiku ini semakin hari, hati ini bakal membengkak. Dan aku tidak bimbang untuk mencatat di sini kerana aku akan cuba untuk menjaga aib semua yang terlibat itu. Hanya suara dan luahan hati ini yang mengetahui.

       Pelik bukan? Biasanya sewaktu aku mencatat aku faham dengan apa sahaja yang aku maksudkan... tetapi selepas beberapa catatan, aku sendiri kadangkala tidak faham akan apa yang tersirat dalam sesuatu catatan ini dan atas alasan itu aku menganggap catatan ini hanyalah coretan untuk melepaskan suatu bebanan emosi yang tidak boleh kusimpan kerana ia akan menjadi nanah dan pekung itu pasti membusuk.. faham bukan maksudku ini?

      Adakalanya manusia itu akan lupa tentang tanggungjawab sebenar yang dipikul akibat dimanjakan. 

Lupa bagaimana untuk membuat keputusan waima untuk diri mereka sendiri. 

Lupa untuk menjaga hati orang lain apabila kepentingan diri diutamakan. 

Lupa andai oranglain pasti terbeban dengan pelbagai masalah yang disebabkan oleh mereka. 

Lupa untuk memberikan perhatian tetapi mengharap keprihatinan orang lain kepada dirinya

Lupa bahawa dia yang perlu menjaga atau membimbing orang lain.
Lupa akan keperluan orang lain kerana kesenangan sudah dimiliki
Lupa untuk menghargai orang lain
Lupa mengucapkan terima kasih...
dan macam-macam kealpaan dilakukan.

               Malah semua itu membuatkan orang lain sakit dan perit, sedih dan hampa, kecewa dan dukacita, dan banyak lagi kemurungan berlaku. Yang hanya mereka ketahui adalah kebahagiaan dan kebajikan untuk diri mereka sendiri... Apabila kita bertanya adilkah semua itu? Maka mereka hanya akan menjawab, bukan urusan mereka.. Sememangnya manusia itu hilang pertimbangan... Kasihan mereka kerana tidak sedar mereka sengaja membuang orang-orang lain terutamanya yang dekat dengan mereka.

       Sikap mementingkan diri sendiri tanpa disedari itu sebenarnya lebih bahaya.. Cukuplah wahai dikau yang mendera orang lain demi dirimu sendiri. Tidak akan ke mana jika sikapmu terus-terusan begitu.  Rasa gembira atas kedukaan orang lain tidak akan berpanjangan.  
       Ketika membaca pelbagai bahan motivasi dan novel, aku sering tertanya-tanya wujudkah manusia yang memakai 'pakaian' ini.. Ngeri memikirkannya... dan aku sering berdoa untuk tidak menjadi lemah sehinggakan aku akan menganiaya mahupun menyulitkan orang lain. Aduhai hati, bertenang dan bersabarlah menghadapi semua ini. Jadikan kami yang sentiasa mendapat ikhsan daripada MU..
       Entah apalah yang ada dalam minda dan benak hatinya kerana sanggup melukai oranglain waima orang yang dekat dengan dirinya. Aku yakin bukan dia tidak tahu namun dia memang sering mengabaikan semua itu. Aku juga yakin dia mengerti akan segala-gala kesusahan, perasaan, keperitan yang dialami orang lain tetapi dia dengan sengaja untuk melupakan semua itu. Bertahun-tahun akhirnya hingga kini tiada penyelesaian.

       Aku sendiri pernah berasa marah dengan semua sikap yang ada itu. Tidak pernah mereka merasakan apa yang aku sedang rasai. Perasaan apabila kita bersungguh-sungguh membantu sehingga banyak kesulitan yang terpaksa kita lalui namun dia atau mereka itu hanya ber'goyang kaki' sewenang-wenangnya. Kita bertungkus-lumus melalkukan segala kerja-kerja untuk memastikan apa yang dikongsikan itu akan memberikan kebaikan kebahagiaan bersama sedangkan dia atau mereka itu hanya tahu untuk menuding jari dan mencari kesalahan orang lain. Tiada mereka tahu bahawa apa yang kita lakukan ini, waktu ini,  ruangan ini akan seterusnya memberikan impak pada masa-masa seterusnya.   Aku sendiri hairan kerana mereka atau dia masih meminta-minta sedangkan mereka  atau dia itu yang sepatutnya, malah umpama wajib untuk memberi. Ke mana perginya ketegasan iman di hati mereka. Tidak mungkin tiada langsung. Rasa insaf, rasa simpati... Mudahnya hidup macam parasit seperti pokok yang menumpang kepada pokok yang lain.. benda itu tiada akarkah... bagaimana jika hendak memaut jika tiada elemen untuk menghubungkan.  Pokok duit-duit misalnya... mungkin melekap kepada pohon yang besar maka sedikit sahaja ia menumpang segala keperluan sedangkan  ada pokok-pokok menumpang itu akhirnya membunuh pohon induk itu... Mengapalah mereka tidak memikirkan semua itu. Allah.... sedihnya hati ini! Disedarkan pun namun tidak mahu sedar-sedar...

       Hatiku ini sebenarnya sedih mengenangkan mereka sekelilingku ini tidak mahu berubah dari takuk lama yang mereka selesa sangat tunggu segala-gala mendatang dengan sendirinya. Apa lagi yang ditunggu sehingga apabila kita sedar, rupa-rupanya kita sudah terlambat. Aku sendiri selalu mendoakan kalian. Kita berubahlah walaupun sedikit sekali perubahan itu... walaupun terlalu murah harganya... namun apa yang kita kumpulkan itu pasti akan memberikan kesejahteraan buat kita. Hanya orang yang rugi sahaja yang tidak mahu berubah.. Sampai bila kita hendak menjadi orang yang sentiasa rugi dan serba tiada berbanding dengan oranglain.

        Sedarlah jika orang menyediakan segala-galanya untukmu dan kamu tidak tahu bagaimana hendak mendapatkan semua itu dengan sendirinya, maka apabila pemberi itu tiada ... kamu akan hancur dan jatuh.. siapa yang akan membangunkan dirimu? Kamu sendiri... maka sedarlah selagi ada masa untuk berusaha ketika ini teruskan usaha untuk beredar daripada takuk lama yang sangat selesa itu. Hidup kita ini seumpama sebuah roda. apabila berpusing, terkadang kita di atas dan terkadang kita di bawah. Kegemilangan hari ini mungkin akan menjadi kemusnahan hari esok dan begitulah sebaliknya... dan semua itu akan  lebih memudaratkan apatah lagi jika hanya bergantung kepada ehsan orang lain.

       Hakikatnya, kita semua perlu tahu peranan dan tanggungjawab masing-masing. Kita mesti arif dengan segala apa yang kita ada. Memang ada yang mengatakan, kita selalunya tidak sedar akan keburukan diri sehingga ada orang lain yang memberitahu kita. Namun kita juga bukan bodoh untuk menilai dan menentukan hala tuju kita.. hala tuju untuk kebaikan diri sendiri mahupun orang lain.  Berfikirlah.... berfikir sesaat itu lebih baik daripada menunaikan solat sunat seribu rakaat. Dan berbuatlah sesuatu selepas itu... Setiap kali aku mengenangkan hal-hal ini aku sering memuhasabah diri... kenapa aku dibebankan dengan segala kerumitan ini. namun jauh di sudut hati ku ini, aku sentiasa bersyukur kerana dengan segala ujian ini disertakan nikmat dan hikmah pada akhir. 
      Memang aku selalu sedar akan segala-gala pengalaman yang aku lalui itu adalah ilmu yang sangat berguna dan membolehkan aku membentuk jati diri kendiri yang lebih tabah dan menjadikan aku lebih kuat. Indahnya lukisan yang Allah lakarkan buat diri ini...

      Semoga aku tidak alpa dengan kebaikan yang banyak aku perolehi selama ini... dan semoga mereka yang aku kenali mahupun yang sangat aku sayangi itu akan dapat membuka mata, membuka minda dan membuka hati mereka untuk berubah dengan ikhlas. Bukan kerana aku, bukan kerana orang lain... semoga kita bukan dalam golongan yang rugi selama-lamanya... biarlah lambat daripada tiada apa-apa yang berlaku. Cukuplah kita menganiayai diri sendiri dengan meletakkan semua yang kita punya pada bahu orang lain... Ya ALLAH, bantulah kami melalui dengan ikhlas dan semoga impak yang akan kami peroleh dapat menyenangkan dan menggembirakan semua yang ada di sekeliling kita.
         Buat kalian yang aku maksudkan, maaf kerana menyebutnya di sini... namun aku memang ingin kalian sedar dan berubah. Kita tidak akan rugi apa-apa pun. Semoga kita akan lebih baik dalam tegur-menegur, nasihat-menasihati, sayang-menyayangi... dan sentiasa saling memperbaiki diri dengan niat kerana Allah yang Maha Penyayang dan Maha mengasihani..

              Hatiku ini kian tenang. Memang terapi mudah jika kita boleh menulis ini. Namun bukanlah tiket untuk kita membuka aib orang lain. Kita ada adab dan tatasusila yang perlu kita amalkan dalam kehidupan kita ini.  Maka insyaAllah sikap baik itu akan menjadikan akhlak kita terpelihara sebaiknya.
            Aku pohon maaf jika ada yang membaca catatan ini lalu dia berkecil hati. Jika teguran ini kasar, ikhlaskan untuk menerima teguran ini secara positif.
Jika apa yang aku catat dalam laman ini menyakitkan hatimu, redhakanlah setakat kemampuan itu. Dan, sebagai seseorang yang mengerti, berubahlah untuk kebaikan dirimu sendiri...bukan orang lain. Muhasabahlah..

SALAM EIDUL ADHA... Semoga kerinduan itu akan terubat lagi...

LABAIKALLAH HUMALABAIT... LABAIKALLA SHARI KALAKALA BAIT...INNAHAMDA WA NIKMATA... LAKAWALMULK LA SHARIKALA...

      Entah betul atau tidak ejaan yang kucatatkan di atas, namun setiap yang pernah menjejakkan kaki ke sana pasti sering melafazkannya...malah apabila tiba musim haji pasti ucapan ini meniti di bibir ramai orang pelbagai peringkat umur..selain takbir yang berkumandang selama beberapa hari pada Eidul Adha yang kita raikan bersama-sama.
      Dan sebenar-benarnya, saban tahun mendatang menambahkan lagi kerinduan di hati ini untuk ke sana lagi. Ya Allah... permudahkanlah aku menjadi tetamuMU lagi di sana.  Aku memang tak dapat menyangkal kelemahan diri ini. Berasa sayu di hati ini apabila masuk bulan Zulhijjah... Aku pun selalunya jarang menziarahi mereka yang ingin menunaikan haji ini, aku akan selalu menangis sendiri... hati ini sentiasa sedih kerana tak tahu bilakah lagi akan menjadi tetamu ALLAH... sama ada menunaikan ibadah haji mahupun umrah. Mungkin ada yang berkecil hati denganku kerana sikap itu tetapi inilah aku yang tak mampu memendam kesayuan hati ini... aku rasa resah dan terlalu sedih lantas lazimnya aku akan mengalirkan air mata.. Dahulu ketika aku menunaikan ibadah ini, aku dalam penerbangan KT13... maksudnya berangkat awal ke sana, pergi ke Madinah terlebih dahulu...kemudian ke Mekah.. Membuat haji Tamattuk. Aku sememangnya amat bersyukur... Jika sudah rezeki aku. Pendaftaran pada hari terakhir, selepas waktu pejabat baru semuanya selesai.  Terima kasih kepada Tn Hj. Abdullah... Pengurus Tabung Haji Daerah ketika itu kerana sabar menanti urusan pengesahan pemeriksaan kesihatan selesai seterusnya mendaftarkan aku untuk urusan haji bersama-sama kedua-dua orangtuaku.. Alangkah manisnya ketika itu... sedangkan duit tambang pun belum lagi cukup untuk aku ke sana. Almaklum simpanan yang sedikit pada waktu aku belajar tidak membolehkan aku menyimpan banyak... bekerja pun baru dua tiga tahun. Pengesahan jawatan pun belum dapat..

     Ketika aku berlepas ke Tanah Suci, surat pelepasan daripada Ketua Jabatan pun belum aku terima. Ketua tempat aku bertugas berkata,"...pergilah, jawapannya akan sampai nanti!" dan aku nekad dengan pemergian itu. Sudah rezeki menjadi tetamu Allah pada usia muda dan serunya telah sampai sehinggakan semua urusan aku selesai sebaik sebelum aku meninggalkan rumah bapa  termasuk persiapan untuk berada di sana yang aku sediakan hanya dalam masa dua hari. Dan Alhamdullillah semuanya dipermudah sehingga duit tambang dan pengurusan di sana dapat dilaksanakan dengan baik. Begitu juga dengan duit perbelanjaan di sana. Indah sungguh kenangan itu, dan aku tidak sekali-kali melupai kenangan itu selama-lamanya.
      Siapa sangka aku yang tidak cukup pengetahuan agama, yang masih seronok dengan hiburan dunia, yang masih asyik dengan keindahan hidup muda, yang tidak punya apa-apa harta dan kurnia ini... Allah permudahkan perjalanan aku itu dengan menjemputku ke baitullah, Subhanallah... terima kasih Allah menerimaku ke rumahMU..

     Namun aku juga diuji dengan pelbagai hal dan pengalaman. Betapa bertuah diri ini aku rasakan. Dengan serba kekurangan ini Allah menerima aku sebagai seorang tetamu... Seingat aku, aku tidak pernah menghafal pun apa-apa bacaan yang khusus tentang ibadat tersebut. Aku hanya memastikan bahawa semua rukun haji aku laksanakan. Banyak peristiwa indah yang aku lalui dan aku peroleh... Allah, sukar untuk aku ceritakan.  Tahun itu, 1993 aku ke sana dengan cuti tanpa gaji tetapi aku tiada masalah dengan semua itu. Cuma aku diuji dengan rasa cinta dan kasih sayang sesama manusia yakni hamba demi menyakinkan aku kepada cinta kepadaNYA.  Allah.... di sana aku mengenal pelbagai jenis cinta demi cinta kepada Allah.  Sepasang suami-isteri yang saling mencintai dan membawa bahagia itu ke sana. Jemaahku disertai kumpulan yang pelbagai. Ada seorang isteri yang solehah yang amat mencintai suaminya dalam kumpulanku ini, walaupun pada usia lanjut...cinta mereka tidak berubah. Si isteri masih taat dan kasih kepada yang suami biarpun sang suami sudah tempang dan tidak sempurna... malah si isteri pula menanggung segala-gala susah payah untuk membolehkan suaminya mendapat haji mabrur.. Aku hidup dalam kalangan mereka... aku terharu kerana dengan izin suaminya, sang isteri turut berbakti kepada usaha orang lain. Kerana cintanya kepada sesama saudara muslim, suami yang tempang itu membantu sang isteri membantu sahabatnya ke semua tempat untuk menunaikan ibadah... 
          Allah juga memperlihatkan betapa Allah menyerlah niat dan hati sebenar seorang isteri yang lain terhadap suami... perkahwinan yang hanya untuk harta benda dan apabila sampai ke tanah suci ini, isteri itu leka dengan duit dan mencari keperluannya... sehinggakan sang suami yang sakit diabaikan.. aku melihat bagaimana si suami diherdik dan dimaki hamun, namun tetap sabar sehingga segala kebajikan si suami yang sakit terpaksa diuruskan semua ahli jemaah yang bersimpati... Allah Maha Kaya memberikan kekuatan pada kebanyakan kami... cuma sedihnya, hajat si suami untuk menghembuskan nafasnya di sana tidak kesampaian.  Sesampainya kami di tanah air, barulah pak cik itu menghembuskan nafasnya yang terakhir... sedih hatiku mengenangkan nasib si isteri yang tak pasti telah mendapat kemaafan atau sebaliknya daripada suaminya itu... kerana aku pernah terdengar pak cik tersebut menyebut yang dia kesal dengan isterinya itu dan tidak dapat memaafkan isterinya kerana dianiayai sedemikian rupa. Aku sebenarnya tidak mengerti namun difahamkan dia mengahwini isterinya kerana sesuatu yang tidak baik dilakukan oleh isterinya.  Semua itu diketahui semasa si isteri memaki hamun sang suami.

      Aku sendiri diuji dengan 'Love in first sight'... mungkin kerana sifat angkuhku ketika didoakan oleh cinta pertama ku sebelum itu. Zaki Malasie, nama samarannya.... pernah mendoakanku bertemu dengan seorang lelaki yang baik sepanjang aku di tanah suci... katanya, aku punyai segala-gala yang diharapkan pada seorang wanita... maka aku layak mendapat seorang lelaki yang terbaik... Dia cinta pertamaku kerana aku sudah ada dia sejak usiaku 8 tahun lagi... dia yang mengajarku erti rindu, erti sayang, erti cinta dan erti pengorbanan. Dan aku selalu ingin setia padanya. Sehingga satu ketika pada awal usia 16 tahun kami berjanji untuk menunaikan ibadah haji bersama-sama suatu masa kelak apabila kami menjadi suami-isteri. Namun hajat itu tidak kesampaian apabila dia berkahwin dengan orang lain. Aku hanya ingin meminta maaf sebenarnya. Namun apabila dia beromantika mengenangkan janji kami bersama dan mengungkit sikap aku yang seperti tidak menyayanginya, aku mula rasa hangat hati... sehingga aku menjawab, aku ke sana bukan hendak mencari laki...
      DAN, Allah menguji aku dengan menghadirkan seorang lelaki yang membuatkan hati ini tertarik pada pertemuan pertama kami. Namun kerana ego dan rasa yakin ibadahku hanya kepada menunaikan haji maka semuanya aku abaikan... tiada apa yang aku lakukan sekadar bertemu dengannya setiap hari di muka pintu lif hotel tempat menginap aku di sana... hanya sekali kami berbicara dan aku yakin dengan perasaanku ini. Maka selepas semua ibadah wajib aku selesaikan, rukun haji aku sempurnakan, baharulah aku memulakan langkah namun aku terlambat kerana masa yang ada dan kesibukannya menjadi halangan.  
      Namun siapa sangka dengan bertopengkan lelaki itu, aku rupa-rupanya dicintai oleh seorang 'jin' yang sering hadir di mataku menggunakan wajah yang aku rindui itu.... kerananya aku terlupa kepada rasa cintaku kepada seorang lelaki lain bukan Zaki di tanah air... dia dan juga rakannya yang mengharapkan cintaku (jika boleh dikatakan cinta)..

      Sememangnya bukan semua 'bertuah' seperti aku ini... dicintai oleh seorang jin yang berasal dari Mekah..  Sentiasa dibuai rasa, sentiasa rasa bahagia setiap masa... merinduinya sentiasa. Puas aku mencarinya dengan harapan dia ada di tanah air. Aku tidak pernah membukakan hati ini kepada mana-mana lelaki walaupun yang ingin mendampingi banyak sekali... Perasaan aku kepada 'dia' begitu mendalam sehingga aku melukakan hati-hati yang ingin dekat kepadaku... hampir sepuluh tahun aku mendambakannya dengan harapan dan impian hidup bersama-samanya.. dan mungkin inilah juga sebabnya aku akan rasa terharu dan sayu apabila mengenangkan peristiwa itu... Indahnya aku ke sana dicalari dengan ujian cinta kepada seorang jin yang menyamar manusia.

        Apapun sememangnya jika disenaraikan indahnya pengalaman itu aku masih ingat satu persatu... lucu ketika arwah bapa tersesat selepas balik melontar hanya kerana memperlekehkan aku dan emak dengan mengatakan orang perempuan suka sangat melengahkan masa dan lambat bertindak. Walhal ketika itu kami dinasihatkan oleh Lembaga Tabung Haji untuk melontar pada waktu-waktu ditetapkan... Setelah selesai melontar dan kembali ke tempat menginap yang benar-benar hampir dan boleh nampak Jamratul Aqabah itu, bapa tidak sampai-sampai dan akhirnya aku minta pertolongan ketua jemaah dan rakan-rakan jemaah mencari bapa... setelah beberapa jam, baharulah bapa kembali namun dengan muka selamba dia bercakap, jangan ketawakan aku, aku sesat... itulah sombong sangat, astagfirullah al-azim... Maka tidak semena aku dan emak ketawa sebab terkejut dengan pernyataannya itu... ditambah aku terkejut bapa sudah botak.. Kami tanya kenapa bapa botak awal sangat...pada tahalul awal. Dan jawabnya... semasa selasai melontar, bapa tak dapat cari jalan pulang... semuanya sama... yang bapa nampak hanya orang yang mengambil upah mencukur kepala... pada setiap jalan bapa bertemu orang yang sama... dan akhirnya bapa pun ambil keputusan bercukur, sambil beristigfar dan mengingat kembali kesilapannya... sambil bercerita bapa menggosok-gosok kepalanya yang botak... dan katanya barulah kepalanya ringan... semua di situ pecah ketawa mendengarkannya.. sayunya hati apabila bapa memelukku dan meminta maaf kepadaku. Bapa tidak ada salah apa-apa kepadaku pun tapi bapa sendiri rasa bersalah. Bapa kata kepadaku, janganlah terdetik dalam hatiku dan mindaku harapan melampau dan mendoakan yang tidak baik kerana katanya kata-kata aku 'masin', apa yang aku katakan Allah terus perkenankan... Allah, begitu tanggapan bapa kepada aku... hanya kerana aku kata aku teringin sekali merasai hujan di mana-mana sahaja bumi suci ini aku pijak... dan ketika aku sampai ke Jeddah, Madinah, Mekah, Arafah dan ketika itu di Mina... di bumi itu aku pijak berserta dengan hujan turun tidak semena-mena biarpun sekejap... Allahu Akbar, tidak dapat aku bayangkan semua itu..

     Jika kalian membaca ini, tentu menyatakan betapa pula aku riak dengan semua ini. Apa yang boleh aku nyatakan sekiranya apa yang aku alami di bumi suci itu adalah yang manis belaka.Tiada kedukaan, yang hanya ada pengalaman duka orang lain yang diperlihatkan di hadapanku. Aku bahagia dan gembira berada di sana, sehingga aku pernah menyimpan hasrat dan ingin mencari orang sana, berkahwin dan menetap di sana. Kesal juga rasanya tidak menerima kasih yang ditawarkan oleh anak tuan punya hotel kami menginap di Mekah. Dia yang selalu memanggilku, "Ya Siti Rahmah, Ya ukti, Ya Jamilah...". Mengawasi aku sepanjang hari-hari aku di hotel ketika Allah Bagi Cuti selama 5 hari itu... menemani aku ke lobi hotel untuk membeli barangan dan kemudian mengiringi aku naik ke bilik hotel dan setelah memastikan aku selamat, barulah dia turun ke lobi semula. Dia memberikan nombor untuk dihubungi... namun ketika aku pulang ke tanah air aku tidak dapat mengucapkan terima kasih kepadanya kerana dia ada kerja luar. Namun itu semua kenangan indah yang bersifat sementara.  Hari ini kenyataannya aku sangat merindui untuk berada di sana lagi... lama jika boleh. Harapan aku aku diberikan peluang menikmati rasa cinta ini berkali-kali... cinta kepada apa sahaja yang dikurniai Allah kepadaku. Ya Allah, mudahkanlah aku ini ya Allah ke rumahMU lagi...

DI MATAKU, DI HATIKU, DI JIWAKU HANYA ADA KAMU...

Melalui hari-hari yang semakin senggang kadangkala menyebabkan kelekaan yang panjang. Apabila tiba-tiba aku teringatkannya kembali dia yang ada di hadapanku namun semakin jauh dari hatiku. Bukan membuangnya dari hatiku ini. Aku masih menyayanginya namun tiada gunanya untuk mengekalkan rasa rindu, sayang dan kasih itu lagi dalam hati ini. Mungkin tiada salahnya, tapi masing-masing mempunyai tanggapan dan pendirian yang tersendiri. Aku juga tidak menafikan kadangkala aku berasa janggal untuk meneruskan apa yang pernah aku lalui itu walaupun sejarah itu tidak sesekali akan berubah.  Hari ini aku dimaklumkan apabila sesuatu itu tidak berlaku kesempurnaan dia tidak akan sesekali memberikan apa-apa komen. Menerima apa yang dariku ini seadanya. Aku tidak boleh menaruh harapan, atau mengimpikan sesuatu yang tidak menjadi milikku lagi. Dahulu aku melepaskannya seikhlasnya. Dan aku tidak akan meminta atau mengimpikannya kembali. KAU yang Maha Mengetahui segala-gala, ALLAH. Maka aku insan kerdil ini bersyukur dengan segala sesuatu yang aku pernah ada dan miliki sehingga kini. 

Buat dikau yang masih ada dalam hati ini,
       Kita perlu akur bahawa kita tidak ditakdirkan bersama. Dan aku juga sudah reda dengan semua yang telah ditentukan olehNya. Namun usah bimbang kerana aku masih lagi menyusun doa-doa kesejahteraan buatmu.... biarpun jika hari ini dikau tidak lagi mempedulikanku lagi. Kau cinta terbaikku... dan aku sudah memaklumkannya kepadamu... dan itu masih hakikatnya, sehingga mungkin jika ada yang lebih baik daripada cintaku kepadamu itu hadir menggantikan kedudukan rasa hati ini kepadamu. Namun usahlah jika aku ditakdirkan terdapat kekurangan dikau menutup bicaramu daripada memberitahu yang betul dan sesungguhnya aku rela mendengar yang pahit dan menyakitkan itu asalkan segala-gala itu benar. Kau harus tahu, aku tidak akan dapat hidup berjaya dengan sebenarnya, jika ada penipuan walaupun kecil dalam hidup ini, Dan, aku mengharapkan sesungguhnya jika kau benar-benar menyayangiku maka berkata benarlah biarpun itu sesuatu yang amat menyakitkan kelak. Kita sememangnya manusia yang tidak pernah sempurna. Hakikat hidup kita juga tidak sama... namun aku berterima kasih kerana kau suka menerimaku kini seadanya sebagai seorang rakan.... lebih daripada kau menerima aku saat aku melafazkan rasa cintaku kepadamu. Semoga kau akan kekal dalam bimbingan dan kesejahteraan yang diberikan oleh Allah. 

       Buat yang bakal pergi meninggalkan kami. Aku hanya menzahirkan rasa hati ini. Mungkin tidak nampak oleh orang lain segala yang berlaku kepadaku  hal-hal berkaitan dengan kamu... Aku menghormati dan menyenangimu.. namun sejak kehadiranmu, terasa dalam hati ini aku tidak begitu disenangimu. Aku memang tidak seperti mereka... aku juga tidak suka untuk menjadi seperti mereka. Mendekatimu dengan pelbagai cara dan karenah. Atau mungkin mengambil kesempatan atas kebaikanmu. Ada yang berkata takut dan gerun denganmu... tetapi dalam masa yang sama sering ingin bertemumu.. Sedangkan aku sering berasa jemu kerana kamu sering bertamu dalam mimpi-mimpiku. Aku rasa ralat malah terkilan dengan layanan kamu di realiti tetapi diberikan layanan baik dalam semua mimpiku tentang kamu.. Aku rasa cuak setiap kali kamu memberikan kata-kata meminta aku tidak berada berdekatanmu walaupun aku punya urusan denganmu. Mungkin aku tidak seperti mereka, sama ada status atau kedudukan namun aku masih punya hati dan perasaan yang sering berasakan ketidakadilanmu dalam melayan orang-orang sekelilingmu.... maka setiap kali kita berpandangan, hanya ada pandangan sinis yang entah mengapa kita talakan kepada masing-masing. 
        Ketika kamu dalam dilema, aku bermimpikanmu... waktu kamu menerima sebarang perubahan, aku bermimpikan kamu... Ketika kamu bakal mendapat beberapa ganjaran, aku bermimpikanmu.... sehingga sebelum kamu mengumumkan pemergianmu, aku telah bermimpikan hal itu.. Apakah di mataku, di hatiku, di jiwaku ini....hanya ada kamu?  Rasanya tidak...

Sebelum kamu pergi, aku ingin memohon kemaafan kerana aku tidak rasa kehilangan seperti mereka yang lain... namun aku sangat menghargaimu. Aku sangat berterima kasih kerana kamu telah menambah warna-warni dalam hidup ini. Doamu akan ada yang lebih baik, mungkin lebih kacak menggantikanmu.... dan tidak siapa tahu tiba-tiba aku rasa ingin ketawa mendengarkanmu... apakah itu yang kamu harapkan dengan perjalanan hidup kita ini... yang indah, yang baik... semua itu bukan ukuran. Semuanya sesuatu yang terlalu rumit untuk diperincikan. Cukuplah jika kamu di mataku, di hatiku dan di jiwaku.... dapat menerimamu seadanya. 

         Doaku semoga perjalanan hidup kamu untuk seterusnya akan terus dilimpahi RahmatNYA... 

       Semoga di tempat baharu, semuanya akan lebih baik dan bermanafaat.

Janganlah dilupa kami yang ditinggal ini walaupun ada kalanya pengalaman hidup itu amat memilukan.  Semoga semua kita akan mendapat keberkataan dan kesejahteraan...