Menjejak mereka yang terluka, MAAF KUPINTA...

Alhamdullillah, biarpun sebenarnya aku terikat dengan kekangan kerja yang ada ini, aku masih berkesempatan mencatat lagi. Cara ini salah satunya dapat memberikan kelegaan dan mengisi masa senggangku kini. Kalau diturutkan hati, mungkin boleh sakit jiwa juga dirasakan. Maka apabila aku menulis dan meluah sesuatu di sini sekurang-kurangnya hati ini tidak bertambah sakit dengan pelbagai rasa; marah, sakit hati, cemburu, bengang, bosan dan sesuatu yang seangkatan dengannya. Semoga dengan cara ini juga hati dan fikiran aku tidak "Jahat" dan dosa yang ada tidak ditambah.

     Untuk kali ini juga, aku ingin sekali mencatat tentang mereka atau dia yang mungkin terluka kerana aku.. sama ada secara sengaja atau tidak disengajakan mahupun yang disedari atau tidak disedari. Sebelum itu aku ingin memohon maaf kerana berkongsikan kisah hidupku ini dengan orang lain. Aku ingin memohohn maaf kepada mereka itu. Sesungguhnya aku adalah insan yang lemah dan sentiasa punyai kekurangan. Malahan kekurangan itu mungkin sukar untuk aku mengatasinya.
Sebut tentang melukai, dilukakan, melukakan terutama hati seseorang itu, walaupun tidak aku akui tetapi tidak juga aku nafikan. Hidup kita ini akan sentiasa diuji tanpa kita pinta. Siapa yang akan memintanya? Tiada siapa pun. Namun ujian dan dugaan itulah yang membuat kita sedar bahawa kita disayangi oleh cinta  teragong dalam hidup kita. DIA maha pencipta yang hebat, yang mengisi hidup kita dengan pelbagai warna yang indah serta mengesankan.
        Ingin aku ungkapkan satu persatu mereka yang aku lukai itu, biarpun kini mereka berbahagia.. namun aku tahu kisah mereka dan aku masih erat dalam lipatan sejarah dalam ingatan mereka. Maka secara terbuka ini aku ingin memohon kemaafan kerana sikapku dulu. Fitrah dalam hidup aku ini belum memberikan aku peluang memiliki sesiapa sebagai teman hidup namun aku berterima kasih dan bersyukur ke hadrat Illahi  dengan segala apa yang aku lalui ini.

           Ketika aku muda belia dahulu, lingkungan belasan tahun, aku dikasihi oleh banyak lelaki, remaja mahupun dewasa. Aku rapat dengan beberapa orang daripada mereka. Dia yang aku kasihi itu hadir dalam hidupku seawal usiaku lingkungan 8 tahun, hadir sebagai seorang budak lelaki yang berusia belasan tahun. Biarpun kecil ketika itu aku menyayanginya, menjadikan tempat bergantung di samping mendapatkan perhatian. Aku membesar dalam kalangan dia yang hadir di rumahku atau kehadiranku dalam  keluarga kerana persahabatan dengan adiknya.. sehingga aku meningkat remaja. Ketika itu yang datang kepadaku dia, Zaki Malasie(nama yang selalu digunakan dalam surat-suratnya) dan MUIS (Nama samaran untuk aku gunakan) serentak memohon kasihku. Namun aku sebenarnya telah lama hidup 'bergantung' harap kepada Zaki Malasie... dan bukan itu sahaja, aku merasakan dialah lelaki yang pertama hadir dan lelaki yang mengajarku mengenal lelaki. Aku ingin bermohon maaf kepada Muis kerana aku sebenarnya memang memilih Zaki Malasie, sewaktu Muis mendambakan aku sebagai teman wanitanya. Aku sebenarnya tidak mempunyai pilihan  kerana ruang hati dan hidupku selalu bersama Zaki Malasie, sama ada percaya atau tidak.. rasa itu telah ada dalam diriku sejak kecil. Apatah lagi kebanyakan hidupku bersamanya bukan bersama adiknya temanku itu. Maafkan aku Muis... Sesungguhnya tidak pernah aku membandingkan antara Zaki Malasie itu dengan Muis. Aku mohon maaf bukan sebab Muis itu kecil, rendah dan kurang kacak, aku memilih Zaki Malasie... sebabnya kerana Zaki Malasie telah hadir lama sebelum yang lain hadir dalam hidupku. 
        Teringat kata-kata Muis ketika Zaki Malasie itu bertunang, "Yalah aku ini siapa dalam hidup kau.. Aku tak tinggi dan kacak macam Zaki Malasie.. aku tidak sebaik dia.. CUMA aku ini tidak pernah akan melukakan hati kau... Kalau kau terima aku dahulu, aku akan pastikan kau bahagia... sekarang, baharu pada muka kau, Zaki mengecewakan kau dengan memilih orang lain." Ketika itu di bawah pohon mangga di hadapan rumahku. Namun apa yang dapat aku katakan, aku reda dengan apa yang ditakdirkan kepadaku. Buat Muis, biarpun kau menyimpan dendam itu jika ada... dalam hatiku ini tidak akan ada dendam lain buatmu mahupun Zaki Malasie. Aku memilih dia berbanding Muis tanpa sebab. Walapun aku tahu aku berebut Zaki dengan orang lain. Adik Muis salah seorangnya begitu mengharapkan Zaki. Jadi aku sebenarnya tidak tahu bagaimana ingin memohon maaf kepada Muis kerana menghancurkan hatinya dulu... Muis kata aku cinta pertamanya... Lucu, dalam usia semuda 16 tahun aku dicintai lelaki itu sehingga membawa kekecewaan cintanya..Maafkan aku Muis.
 

       Buat Zaki Malasie juga aku ingin bermohon maaf. Kerana aku sangat mengasihinya Zaki Malasie itu. Dia lelaki pertama dalam hidupku ini. Maaf kerana aku tidak pernah memberikan ruang kepadanya itu bersama-samanya. Untuk bertemu dengannya pun , pasti ada bapak yang akan menemani kami sepanjang pertemuan itu. Biar berapa lama pun kami berbual, berbincang... ada kalanya Zaki Malasie akan berjumpaku pada malam selepas solat Isyak di surau sehingga mencecah jam 4-5 pagi. Kerja gila ketika itu.. dan apabila Zaki Malasie tidak mengakui perasaannya kepada aku ketika itu, aku akur.. memang ditakdirkan aku seumpama bertepuk sebelah tangan. Zaki Malasie kata dia tidak berperasaan sepertimana berperasaan kepada aku.. dan aku seperti penghalang dia dengan kehidupan bersama perempuan lain. Entah manalah salahku, jika tanpa berbuat apa-apa aku menjadi penghalang dia dengan wanita lain. Kebetulan, antara pasanganku berkasih itu hanya dua orang yang mempunyai tautan naluri yang kuat dengan aku. Satunya Zaki Malasie dan satu lagi 'Abid. Kebetulan dan tautan naluri yang menyekat Zaki Malasie berhubung atau menjalinkan hubungan dengan perempuan lain, kerana aku cepat tahu dan dapat menelah. Aku mohon maaf kerana segala itu bukan sesuatu yang aku pinta. Aku tidak pernah rasa kesal memiliki semua itu namun bukan kepada  Zaki Malasie... itu menjadi beban kepadanya, tanpa aku berbuat apa-apa.
          Dan satu soalan Zaki Malasie selepas tiga bulan perkahwinannya ketika aku menghubungi untuk memohon maaf sebelum aku menunaikan haji di Tanah Suci Mekah. Memohon maaf atas segala perasaan yang pernah aku dan dia kongsikan, dan kerana aku telah menunaikan janjiku untuk menunaikan haji walaupun tanpa dia. Zaki Malasie bertanya kepadaku, "Mengapa ketika (abang) berkahwin, (adik) tidak menangis? Mengapa (adik) tidak pernah menghalang? Mengapa masa peristiwa itu (adik) tidak memberontak? Mengapa (adik) biarkan hidup (abang) seperti tidak disayangi dan dihargai? Mengapa (adik) tidak ada perasaan cemburu? (Abang) terpaksa meneruskan agenda ini, kerana (adik) sebenarnya tidak pernah sayang (abang). Sedangkan (adik) tahu dalam hidup (abang), tiada seorang pun yang dapat menggantikan adik.. abang tidak akan berjumpa dengan perempuan lain sebaik (adik) dalam hidup (abang)".. Ketika itu Zaki Malasie tidak mendapat apa-apa jawapan daripadaku ini kerana aku tidak mahu menjawab, bukan kerana aku tidak punya jawapan.
          Maafkan aku Zaki Malasie, ketika aku diminta untuk tidak melupakanmu dan terus menyayangimu oleh adikmu dulu: mana tau apabila Zaki Malasie bercerai ataupun isterinya meninggal dunia lalu aku boleh kembali kepadanya... sebahagian rasa cinta itu telah aku buang.. dan apabila Zaki Malasie memperlekeh isterinya itu dengan mempersoalkan keputusanku yang dianggap tidak wajar kerana tidak menghalang perkahwinannya, semua harapan atau rasa hormat itu aku buang terus daripada diriku ini. Sepenuhnya.... sehingga yang tinggal kerana menjaga hubungan sesama manusia dan kerana aku menganggapmu sebagai seorang abang yang amat aku hormati, bukan lagi kerana aku mengasihimu sebagai seorang kekasih lagi. Aku mohon maaf buat Zaki Malasie yang bertindak melulu pada fikiranku ini, waima ketika itu lagi... kerana dia melukakan banyak hati terutama keluargaku sendiri.
           Walaupun hingga sekarang aku bisa melayannya dengan baik, namun aku sebenarnya masih rasa terkilan dan marah dengannya. Memang dahulu aku pernah mengikut kata seorang kawan untuk 'mengguna-guna'kannya, namun aku sebenarnya tidak reda. Maafkan aku kerana tidak meneruskannya sekadar untuk mengembalikan Zaki Malasie dalam hidupku ini.. kerana aku tahu dan reda dengan takdir Allah. Buat Zaki Malasie, untuk pertanyaan dahulu itu.. aku tidak menangis biarpun dia tidak berjodoh denganku kerana aku yakin Allah telah menentukan yang terbaik buat dia... aku sudah menjawabnya dalam surat terakhir aku kepadanya. Kenapa aku tidak cemburu kerana dia bukan sesiapa denganku dan dia bebas menentukan pilihan. Dia pemimpin masyarakat, dia orang yang menjadi kepercayaan... tidak ada sebab bagiku untuk mengikat hidupnya dan mengongkongnya hanya untuk aku. Zaki Malasie ketika itu milik masyarakat, semua orang menyayanginya... dan Zaki Malasie sendiri pernah menidakkan rasa cemburu aku itu sebelum itu... dia tiada perasaan denganku dan aku wajar menerima kata-kata itu dengan ikhlas walaupun aku sangat menyayanginya. Dan kerana rasa kasih itu, aku ingin sekali Zaki Malasie berbahagia dengan pilihan. Bukan salah aku jika mengambil tindakan tangkap muat (seperti alasannya) dahulu itu.  Maafkan aku membebaskannya dari tautan naluri hatiku itu. Ketika semua ahli keluargaku bersedih dan beberapa keluarga serba salah apabila dia membuat keputusan bertunang dengan oranglain setelah perutusan lamaran kepadaku ada kesilapan itu, aku berusaha untuk melepaskan dengan reda. Pada aku tidak akan ada orang lain yang menangisi keadaan aku ini.
        Aku tidak boleh menangis kerana orang yang aku kasihi mengecapi kebahagiaan dengan pilihannya. Aku tidak memberontak ketika peristiwa itu berlaku kerana semua itu fitnah dan aku menyakini kasihku dan kasih sayang Zaki Malasie itu benar. Dan aku tidak mempersoalkan apa-apa kerana aku yakin Allah lebih mengetahui apa yang terbaik untuk kita.Aku tidak pernah menghalang perkahwinan itu kerana aku tidak mahu lebih banyak hati yang sakit dan terluka. Semoga Zaki Malasie memahaminya.  Aku ada banyak jawapan lain namun cukuplah jawapan ini. Biarlah aku meletakkan kesalahan itu atas kelemahanku sendiri. Aku juga ingin memohon maaf  kepada Zaki Malasie kerana membawa ABB ke majlis perkahwinannya dahulu.. agar menampakkan bahawa aku engkar dengan hubungan yang ada. Untuk menunjukkan bahawa sebenarnya aku yang curang bukan Zaki Malasie yang salah membuatkan keputusan meninggalkanku. Dan maaf kerana ketika itu aku tidak menjawab siapa ABB dalam hidupku. Yang waktu itu ABB sebagai seorang kawan yang membantu, dan selepas itu ABB telah menjadi seseorang dalam hidupku untuk beberapa waktu sebelum ABB juga membuat keputusan yang sama seperti Zaki Malasie.  

         Rentetan hal Zaki Malasie, aku semakin rapat dengan ABB, mungkin kerana sikap ABB yang memang sangat baik dan memberikan lebih perhatian kepadaku maka hatiku juga tertarik dengannya. Ketika ABB menyambung pelajarannya ke utara, aku ABB serahkan kepada ABY namun aku sudah memilih ABB, mustahil aku menerima orang lain sewenang-wenangnya. Sekali lagi aku diuji apabila ABB memberikan kata dua untuk mencari orang yang lebih baik daripadanya. Aku pasti ABB ingin aku menerima ABY. Semua itu sukar bagiku, entah mengapa mereka tidak memahami. Pada aku sekali aku membuat pilihan aku akan setia. Dan tergamakkah kita apabila kita berkasih dengan sahabat-sahabat yang menganggap aku ini seperti piala.  Begitu juga ketika MKm mendekatiku. Mereka bersahabat, wajarkah aku melayan semua mereka sekaligus. Maafkan aku ABY, membuatkan kau kecewa dengan tidak menerimamu. Aku sebenarnya marah dengan semua mereka itu, menjadikan aku seperti bola... semua mengejar aku dan aku digolek ke mana sahaja yang mereka ingin. Bukan aku yang difikirkan tetapi hati mereka. Tamatnya pengajian ABB, mereka seperti biasa. dan aku menjadi mangsa. Setiap orang memberikan perhatian dengan cara mereka sendiri sedangkan mereka tahu aku telah memilih ABB. Aku ingin memohon maaf kepada ABY.. Aku tahu dia banyak berkongsi kisah hidupnya dengan aku, sebagai sahabat kepadanya aku ikhlas mendengarnya. Mungkin kerana keperihatinan yang aku berikan sewaktu mendengar kisah hidupnya yang agak sedih itu dia memendam rasa kepada aku. Maaf aku tidak dapat menduga semua itu berlaku kepada ABY. Jika dia menaruh perasaan dan harapan kepada aku, aku tidak boleh menghalang. 
        Ketika ABB kembali ke tempat kami bertugas, semua seperti biasa. Aku sahaja sebenarnya yang tidak tahu apa yang berlaku dalam kalangan mereka namun aku berterima kasih dengan MHH sebab dia telah membuka kebenaran di depan mata. Aku kesal ABB mengecewakan aku kerana persahabatannya dengan ABY dan ABY pula tahu kedudukan sebenarnya antara kami. ABB berkawan dengan salah seorang staf baru dan aku akur. Tiada aku lagi di hati ABB. Majikanku juga pada masa yang sama menaruh hati kepadaku. Malangnya dia cuba memisahkan aku dengan ABB dan ABY. Sudah macam sebuah cerita dalam novel cerita aku ini. Aku mohon maaf juga pada majikanku USM kerana aku tidak boleh terima tawarannya untuk hidup bersamaku. Bukan wang ringgit aku dambakan. Aku minta maaf kerana bukan kerana ABB mahupun ABY aku menolak USM. Hanya kerana aku tidak mahu melukakan hati isterinya yang sememangnya aku kenali. Dan walaupun aku tahu USM memang mengasihiku dan boleh bersikap adil dalam rumahtangga, aku tidak mahu menjadi isteri kedua.
  

      Aku ingin memohon maaf kerana aku pernah membenci ABB seketika, apabila akhirnya dia sendiri memberitahu apa hubungannya dengan staf baharu yang dipilihnya untuk membolehkan aku menerima ABY. Maafkan aku ABY, kau sangat baik tetapi aku sudah tidak dapat memuatkan kau dalam hatiku.. aku lebih senang kau menjadi kawan. Maaf ABB, aku tercalar rasa apabila kau memperlekehkan seorang wanita yang kau dampingi apabila kau ingin mendapatkan perhatian aku  kembali. Agaknya memang malang orang-orang yang mengasihi aku, kerana jika aku cemburu, mahupun sayang, apatah lagi rindu... aku tidak pernah menunjukkannya sama ada secara lisan atau  perlakuan. Bagiku selagi tidak dinikahi, lelaki itu betapa aku sayangi sekalipun tidak berhak untuk aku rasakan perasaan sebegitu kepadanya. Tindakan itu, perasaan itu hanya satu dosa.. entah daripada manalah aku warisi perasaan dan pegangan seperti itu. Rahsia ABB dibocorkan oleh dua orang sahabatnya MHH dan SAB yang pada masa yang sama berasa kasihan melihat aku dijadikan seperti bola oleh pemain-pemain handalan itu... Akhirnya ABB membuat keputusan besar dalam hidupnya untuk berkahwin dengan perempuan yang diperkenalkan oleh adiknya. Mungkin itulah jodohnya, dengan bangganya dia mengatakan perempuan itu kelas atau kategorinya dalam kumpulan A atau terbaik. Aku? Entah kelas berapa, aku sendiri tak tahu.
       Pada petang sebelum perkahwinannya aku menelefonnya. Aku hanya hairan dan khuatir kenapa waktu-waktu terakhir sebelum pernikahan dia masih berada di tempat kerja. Dan aku teringat kata-katanya ketika itu : "Kenapa awak tidak berkata sesuatu untuk menghalang saya? Katakanlah walaupun sekali yang awak sayangkan saya. Jika awak kata tidak, saya tidak akan pergi ke majlis pernikahan itu.. katakanlah bahawa awak akan menerima saya. Saya akan membatalkan perkahwinan ini."
        Maafkan aku, ABB sebab aku ini wanita yang kejam menidakkan perasaan kasih orang lain kepadaku ini. Maaf kerana aku menolak permintaan awak, ABB.. malah maaf kerana menyatakan jika awak tidak pergi ke majlis itu, saya akan menolak awak sepenuhnya. Maafkan saya kerana melukakan hati orang tua awak. Sedih rasa hati ini apabila didakap oleh orang tua ABB, sewaktu majlis resepsinya dahulu. Orang tua itu memelukku dan berbisik kepadaku, "Maafkan ABB kerana melukai hati anak. Anak akan selalu dikenang."  dan aku cuma boleh berkata, "Maafkan saya." Itulah kali kedua aku ke rumah ABB dan mungkin kali terakhir bertemu orangtuanya itu. Namun sekarang aku bahagia kerana ABB bahagia dengan perkahwinan  itu. Biarlah dia  kecewa kerana aku sepertimana Zaki Malasie kecewa dengan apa yang aku lakukan itu... hasilnya membahagiakan aku. Aku bahagia kerana ABB dan Zaki Malasie adalah seorang yang matang, bertangungjawab dan dapat berfikiran wajar menerima perkahwinan yang mereka cipta pada awalnya untuk menguji aku. Itulah doaku sehingga kini. ABY juga sudah berkahwin dan mempunyai keluarga bahagia setelah berpindah selepas perkahwinan ABB dan kasihnya aku tolak. Kahwin dengan pilihan keluarga dengarnya. Alhamdullillah, aku sentiasa mendoakannya juga sebagai sahabat dan seseorang yang pernah menyayangi aku.

                 Aku ingin kembali sebelum aku mengenali ABB dan masih mengasihi Zaki Malaysie. Pertamanya, aku ingin sekali memohon maaf daripada MPz. Maaf kerana aku tidak pernah menyangka bahawa usikan-usikan aku menjadikan dia seorang pencinta tegar. Siapa sangka seorang lelaki yang pemalu itu begitu setia mengasihi aku walaupun ungkapannya dia mencintai aku. Aku tahu aku yang silap. Maafkan aku menggodamu, MPz. MPz, seseorang yang masih lagi dalam pencarianku kini, untuk aku menghulurkan salam kemaafan ini. Sehingga kini aku belum pernah bertemu lagi. Aduh, entah bagaimana aku dapat memohon maaf itu. MPz aku sememang amat terkejut dengan semua tindakannya pada malam itu. Lelaki itu menangis memikirkan andaian dan apa yang bakal kami hadapi pada masa hadapan sedangkan aku hanya berdiam diri mendengar dan melihatnya duduk meneleku di hadapanku sambil menyatakan perasaannya, perancangannya dan kebimbangannya. MPz telah memikirkan terlalu jauh tentang aku dan dia. Maafkan aku, kerana melukakan hatimu. Tentu luka hatinya sangat dalam ketika aku menyatakan bahawa aku tidak pernah ada rasa cinta dalam hatiku ini. Aku sememang berprinsipkan bahawa cinta itu hanya perlu hadir selepas perkahwinan dan yang berhak dicintai itu adalah seorang suami. Maafkan aku kerana ketika itu aku sangat menyayangi Zaki Malasie dan aku ingin terus setia dengannya walaupun tanpa sebarang ikatan.
          Kegembiraan dan keceriaan MPz telah aku renggut ketika itu, sewaktu aku menyatakan peganganku itu. Maafkan aku kerana hanya mampu menerimanya sebagai kawan. Aku juga minta maaf kerana aku sebenarnya sangat pelik bagaimanakah cinta itu boleh berputik di hatinya hanya kerana usikan-usikan nakal yang sesekali aku lakukan kepadanya. Maafkan aku dan kerana itu juga salah sebab mengapa aku telah menjadikan diriku seorang yang kasar kini. Suaraku sudah tiada kelembutan apatah lagi untuk seorang yang bernama lelaki, tidak lagi lentuk liuk sewaktu remajaku dulu.  Walaupun telah berubah ketika itu namun ABY masih pernah menyatakan bahawa dia terpikat denganku kerana kelembutanku. Pelik.
 

         Aku sebenarnya merasakan kesakitan lama itu, apatah lagi ketika mendengar beberapa lagu yang didendang sewaktu pertandingan menyanyi dahulu berkumandang di corong-corong radio. 
       Lirik  : Kini baru kau sedar, permata yang kau miliki bukan permata asli.... engkau cerca dan kau hina diriku... diriku kau lupakan...
       Sememangnya laguku seperti ditujukan kepada aku namun aku dengan ikhlas dan yakin, permata yang aku pilih itu adalah permata asli, termasuklah MPz yang pernah hadir dalam hidupku dulu, namun permata itu tidak dapat aku miliki. Dan aku tidak pernah mencerca apatah lagi menghina dirinya... biarpun ketika itu MPz menyatakan bahawa dia sememangnya bukan orang senang, dan apa pula bezanya dengan diri aku ini. Kami keluarga golongan sederhana. Aku mahu MPz tahu, aku cuma ingin setia pada yang satu ketika itu, dan aku tidak mahu dia mengharapkan aku lalu menyebabkan dia menaruh harapan. Biarlah dia kecewa ketika itu, akhirnya aku dengar dia mempunyai teman baharu selepas itu. Kata orang, MPz ingin menunjukkan kepada aku bahawa dia tidak sesekali tewas dan kalah denganku.
         Seterusnya aku ingin memohon maaf kepada seorang insan istimewa yang pernah hadir dalam hati ini walaupun ketika itu aku punyai Zaki Malasie. Jika aku tidak punyai sesiapa pasti KZH adalah pilihan terbaikku.. aku akan menerimanya dengan ikhlas. Entah mengapa kekasarannya begitu mendera hatiku. Dalam aku ingin membalas dendam atas kekasarannya dan kejujurannya memarahi, menengking dan mengejek aku, rupanya hatiku amat tertarik kepadanya. Maafkan aku KZH, sebab sewaktu kau beriya-iya mengikut balik ke rumah orang tuaku di kampung... ketika itu aku membawa lebih kurang lapan orang calon yang menyatakan rasa hati mereka untuk mengenali keluargaku dan mengisi tempat di hatiku. Dan maafkan aku, wahai calon-calon suamiku ketika itu kerana sebenarnya kepulangan aku ke kampung hari itu kerana ingin menyampaikan berita kepada orang tua aku tentang pilihanku yang telah aku pastikan ketika itu dan kerana Zaki Malasie telah menyatakan hasratnya melamar aku. Dan aku ingin memohon maaf sekali lagi, kerana pada masa yang sama aku telah membuat pilihan bahawa jika bukan Zaki Malasie orangnya, KZH adalah pilihan terbaikku.
  

           Maafkan aku KZH kerana aku tidak pernah memberitahu bahawa kau tidak pernah bertepuk sebelah tangan. Cuma aku ingin setia dan tidak mahu mengkhianati Zaki Malasie. Maafkan aku kerana mengasihi dirimu secara diam-diam. Namun seperti aku nyatakan, KZH bukan sesiapa denganku. Tindakannya memilih junior kami, amat aku hargai. Maafkan aku kerana ketika kau di Pulau Borneo dahulu aku masih mengutusi surat buatmu walaupun aku tahu kau sudah punyai dia. Maafkan aku kerana menyemai rasa kasih di hatimu.. maafkan aku kerana menyenangi dan membuatkan kau akhirnya sangat selesa dan tidak panas lagi ketika kita di dewan kuliah atau di mana-mana kita berada bersama. Maafkan aku kerana aku selalu senang jika KZH membantu aku dalam banyak hal. Terima kasih kerana kau memberikan aku rasa bahagia dan gembira di sampingmu. Ketika bertemunya dahulu selepas 20 tahun, dia masih seperti dulu... matanya berkaca-kaca, bersinar di sebalik kaca matanya. Dia masih senyum dengan penuh makna, dan KZH aku senang kau masih seperti itu. Semoga kebahagiaanmu akan sentiasa berkekalan hingga ke akhirat nanti. Maafkan aku kerana KZH masih kuat dalam ingatanku dan rasa gembira sentiasa ada ketika mengingatinya, tiada yang buruk pada pemuda itu dulu dan tiada yang menyedihkan pada lelaki itu kini. KZH terima kasih dengan semua itu walaupun kau mulai perasaan itu dengan kasar dan menjelekkan.

    Aku ingin memohon jutaan kemaafan buat RzS kerana menolakmu secara tidak berhemah. Mulut RzS memang celupar tetapi aku tahu dia bercakap jujur. Namun sejak kecil senakal mana sekalipun aku, bapa telah mendidik aku menghormati kata-kata orang lain. Aku sudah 'bertemu' kembali dan aku mohon maaf masih lagi ada perasaan tidak senang di hatiku ini. Ayat-ayat yang keluar daripada mulutnya dulu ketika mengajak aku  berkahwin dengannya masih aku ingati. Maafkan aku RzS sebab ketika itu aku memang marah kepadamu. Marah-marah sangat. Marah kerana ayat-ayat yang aku anggap lucah daripada mulutmu itu begitu menghampakan aku. Aku kenali RsZ begitu-begitu sahaja namun semudah itu kata-kata itu meluncur daripada bibirnya yang sentiasa menguntum senyumannya. Wajah kacak itu terus aku anggap sebagai wajah paling gerun dan buruk. Maaf kerana aku tidak mengerti ketulusan kata-kata itu. Aku ingin berterima kasih buat RzS kerana selepas itu aku tidak memakai pakaian yang boleh merangsangkan dan langkah lengkukku lebih aku kakukan. Biarlah macam robot asal tidak merangsang naluri seorang lelaki.
        Ketika aku bertemunya kembali, pandangan masih sayu dan lembut kepada aku. Matanya berkaca-kaca dan nafasnya agak celaru sedikit. Mungkin kerana gementar. Maafkan aku kerana tidak berani mendekatimu walaupun sekadar bertanya khabar lebih jauh. Kerana aku takut... takut kenangan lalu mengganggu. Biarpun kini aku tidak punya sesiapa yang mendampingi, namun aku masih gerun mengingati bicaranya dahulu. Adakah sekarang ini segala aku ini masih menggoda dan merangsang RzS? Aku tidak dapat memikirkan apatah apabila dia sering menarik nafas ketika merenung. Maafkan aku masih melarikan diri. Kau terlalu berani dan jujur menyatakannya. Rasa tertarik kepada penampilan dan keperibadian punah dengan kata-kata itu. Aduh, aku memang amat sukar untuk mengingati saat itu. Walaupun kita ini semakin tua dan aku bukan seperti pandangan RzS masih mengancamku. Dia seperti mengotakan kata-katanya, bahawa sehingga bila-bila pun aku akan menggoyah kelelakiannya. Fuh, pertemuan itu membuktikan kata-katanya. Dengan postur aku sekarang ini pun pandangan masih pandangan yang menyeramkan seseorang seperti aku ini.
Rz, aku minta maaf kerana meragui orang sejujurmu... dan aku minta maaf kerana sukarnya aku menerima hakikat bahawa kau adalah antara mereka yang selalu aku ingat dalam bermuhasabah diri dan membetulkan hidupku ini. Tiada celanya bicaramu itu namun aku gagal mentafsirnya dengan jujur... Doa aku semoga kau berbahagia ketika ini.
  

           Masih banyak orang yang perlu aku pohon maaf kerana aku pernah melukai mereka dahulu. Antaranya Zkyd. Aku bermohon maaf kerana tidak pernah memahami dahulu. Tetapi aku bahagia melihat kehidupanmu kini. Kau tambah hebat dan aku gembira dengan kejayaan demi kejayaan yang kau kecapi. Aku ingat lagi kata-kata Zkyd ketika konvokesyen lama dahulu. " Kau apa khabar? Kau tak kahwin lagikan? Mana pergi buah hati (Zaki Malasie yang sudah berkahwin ketika itu) kau yang kau sayang sangat itu? Itulah...aku hendak kau, kau tak hendak.. aku sampai putus tunang, tapi kau buat tak layan sahaja. Baharulah padan dengan muka kau. Tunggu sangatlah buah hati kau itu, kan sudah kena tinggal." Amboi mulut dia ketika itu rasa aku hendak cili-cilikan sahaja. Bukan sebab dia padankan muka aku tetapi sebab dia meletakkan aku sebagai sebab dia putus tunang. Aku minta maaf Zkyd sebab aku juga tidak pilih kau. Aku minta maaf kerana tidak sedar kau ada hati kepada aku. Aku minta maaf kerana aku fikir kau ada hati dengan kakak angkatku. Siapa tahu akulah orangnya yang menyebabkan kau berubah hati dan memutuskan pertunanganmu itu.  Aku benar-benar minta maaf kerana tidak nampak semua itu. Aku minta maaf sebab tidak menyedari pesona diri aku ini sebegini dahsyat rupanya. Dan aku juga minta maaf dan selalu memaafkan diriku ini kerana mendera hatimu dan membiarkan aku sebagai satu item yang mengguggat keharmonian dan ketenangan orang lain. Aku juga minta maaf mungkin kerana wajahku ini, isteri yang kau pilih sedikit mirip denganku namun aku sangat kagum denganmu... kau berhak bahagia Zkyd. 

        Sememangnya ketika Zkyd beriya-iya memperkenalkan isterinya kepada aku berkata-kata sendiri, macam aku sahaja. Alhamdullilah, Zkyd kini bahagia. Putus tunang, kemudian putus harap dengan aku tidak menjadikan dia kalah... malah terus gah.
Aku memang sangat gembira dan ceria dengan dia, rupa-rupanya dia yang sebenarnya rasa bahagia, gembira dan ceria ketika bersama-sama aku. Maaf aku tak perasaan langsung sebab kakak angkat aku itu lebih menyerlah rapat dengan Zkyd... rupa-rupanya dia cuma ingin menemankan sahabat baiknya itu bersama-sama aku untuk pelbagai aktiviti dan keraian. Pergi makan bersama-sama, belajar bersama-sama, dalam kumpulan yang sama, keluar bergembira bersama-sama... dan mendengar aku bercerita tentang Zaki Malasie bersama-sama juga. Zkyd, terima kasih menemani aku dan maaf kerana aku tak tahu tentang perasaan kau itu.

         Sudah banyak aku mencatat sebenarnya... namun masih banyak insan yang mengindahkan perjalanan hidupku ini. Aku ingin memohon maaf kepada WSWO, RbMk, ZZ, UMh,SMs dan beberapa orang lagi yang mungkin tergoda kepada aku ini. Untuk mereka ini, termasuk MFR dan 'Abid akan aku sambung pada catatanku seterusnya. Sesungguhnya aku bersyukur menjadi seorang wanita... dan aku bersyukur menjalani hidup yang indah ini. dan aku sedar sesungguhnya sebagai wanita aku perlu menjadi adab sopan, akhlak kerana aku wanita boleh menggoncang keimanan seorang lelaki tanpa berbuat apa-apa dan dengan  sekadar tersenyum. Maka wajarlah Islam melindungi wanita dengan pelbagai cara dan antaranya, menentukan batas aurat seorang wanita dan pergaulan. Tidak salahlah juga peribahasa yang mengungkapkan "Menjaga anak perempuan seorang lebih susah daripada menjaga lembu sekandang.." Orang terdahulu lebih berpengalaman dan lebih bijaksana dalam berpesan-pesan. Wallahualam bi sawab..

Arrora Salwa - Ahmad With Lyric HD : Suatu Konspirasi, kebetulan, atau kekangan,,

          Entah apa yang mengusutkan fikiran aku ini apabila menyebut suatu nama ini... nama ringkas yang memberikan satu tamparan agak mengesankan dalam hidup ini.  Mengenali lebih 20 tahun lalu menjadikan aku seorang yang 'kacau'... tidak pernah terfikir sedikit pun nama ini akan muncul lagi dalam hidupku ini dan memberikan impak besar dalam perjalanan hidup ini. Ah, banyaknya kemungkinan yang mendatang tanpa ku duga memberikan tamparan rasa yang pelbagai dan amat sukar untuk aku gambarkan. Dan hari ini fikiranku agak kuat kepadanya... sudah beberapa waktu ini, dia menyepikan diri dan menjauhkan dirinya. Aku? Senang sekali begitu cuma beberapa waktu ada kala aku terlena dalam ingatan kepadanya. Bukan aku sengaja mengingatinya tetapi dia 'hadir' tanpa aku pinta. Menerjah ingatanku kepadanya beberapa waktu bersama rasa rindu dan getaran jiwa yang tidak menentu. Akukah yang rindu, atau sememangnya dia yang merindui aku ini. Kata orang tua-tua yang lebih berpengalaman, jika kita tiba-tiba merindui dan  mengingati seseorang, biasanya dia juga sedang mengingati kita..Wallahualam...

                     

           Bicara aku hari ini tentang D'AD, yang pernah hadir dalam hidup ini. Prinsip hidupku, seupayaku mengelakkan hubungan dengan suami orang. Membina kebahagiaan atas penderitaan orang lain sungguh menyakitkan. Biarlah kita membina kebahagiaan itu secara sendirinya, mendapat doa dan restu daripada semua pihak.  Sewaktu dilamar oleh salah seorang pelajarku, aku tersenyum... hidup ini sememangnya tidak terduga. Menjadi isteri ketiga bukan juga harapanku. Atas dasar kasihan, anak muridku itu bertanya kepadaku seikhlasnya. Jika aku bersetuju, kedua-dua ibu dan mamanya akan bertemuku untuk meneruskan agenda seterusnya.  Mulianya hati mereka, namun relakah hati ini menerima ketentuan itu. Tidak kerana pada waktu yang sama, hati ini telah mengarah kepada 'Abid dan pada waktu itu juga D'AD sedang menyusun janji buatku. Aku tidak tamak dan akhirnya kesemua mereka tidak ditakdirkan buatku.
        D'AD, aku tahu tidak akan seorang pun daripada mereka; yang berkait dengan dia, mahupun dia sendiri akan membaca catatan ini. Bukan aku takut jika dia tahu namun aku yakin hati mereka akan terluka kerana ini. Bukan niatku membuka pekung di dada. Aku cuma ingin menjelaskan kepada pihak yang satu lagi, berkawan dengan D'AD bukan berserta niat yang serong, apatah itu menyakiti hati orang lain yang mengasihinya. Semoga mereka akan faham.

       Aku mengerti kesakitan itu.. kesakitan apabila kasih sayang itu dikhianati atau dikongsikan bersama orang lain. Namun cinta itu tidak semestinya berakhir dengan sebuah penyatuan dalam perkahwinan. Dalam aku mengasihi 'Abid contohnya, tanpa bersebab dan bersyarat dan tidak juga mengharapkan dia membalas segala kasih sayangku kepadanya. Sama ada ini cinta atau bukan, aku sendiri tidak pasti.. namun aku akan bahagia selagi 'Abid dan pasangannya bahagia. Tiada sempadan untuk menghalang aku mengasihi sehingga kini. Aku selalu inginkan dia bahagia dunia dan akhirat bersama jodoh yang ditakdirkan untuk dia. Cukup bagiku kebahagiaannya itu. 
     
      Berbeza dengan D'AD... aku begitu menyenanginya dan sikap kepimpinan dan keterampilan sebagai lelaki yang hampir sempurna. Mengasihinya dalam erti kata mencintai seorang sahabat. Cuma mungkin kerana dia milik seseorang yang bergelar isteri dan statusku sebagai seorang andalusia, meletakkan persahabatan itu sebagai satu penghinaan buat diriku. Hanya mereka yang ada dalam lingkungan sejarah hidup seperti aku ini akan memahaminya. Mereka akan tahu dalam hati seseorang seperti aku juga ingin memiliki kebahagiaan hidup, menjadi isteri atau ibu kepada sebuah keluarga harmoni dan bahagia. Dan bukan pula aku ingin membina kebahagiaan atas keruntuhan dan penderitaan orang lain. Jika aku tamak, sudah lama aku merebutnya.  Berapa kali yang melamar dan ingin berkenalan, berkawan rapat denganku itu suami orang, tapi bahagiakah kelak kita jika dalam membina kebahagiaan itu kita menghancurkan hati yang lain.     
 
       D'AD  seseorang lelaki tegas dan aku dapat merasakan dia seorang yang ikhlas dalam bersahabat. Sentiasa inginkan kebaikan untuk orang lain. Orang yang sentiasa menjadi tempat rujukan orang lain. Menggembirakan insan-insan di sekelilingnya... D'AD, menghubungi pada kali pertamanya pada tahun 2005-2006, aku tidak berapa ingat tentang itu. Suatu malam apabila aku menjawab panggilan, dia bertanya "You tak kenal I, lagi? Maklumlah I bukan orang yang mendapat perhatian you.." kata-kata yang sebenarnya begitu menghairankan aku.. Memang sewaktu belajar, kami jarang berurusan dengannya. Jika aku tidak berkawan dengan rakan-rakan sekelas dengannya yang amat baik denganku, mungkin aku tidak akan mengenalinya sama sekali, biar pun mungkin selama atau sepanjang 3 tahun 6 bulan kami menimba ilmu. Tidak pula banyak aktiviti yang melibatkan aku dan dia. Kami tidak ramai ketika itu, dan entah kenapa dia menghubungi aku lantas bertanya seperti aku sangat baik dengannya serta boleh mengenalinya melalui suara. Aku seorang yang pasif ketika belajar dahulu. Tidak seperti mereka yang sangat aktif.. Terkongkong pergaulan dek ajaran bapak.. Sememangnya apabila aku keluar ke mana-mana sewaktu usia muda aku pasti ditemani oleh abang atau adik lelaki. Tidak tahu kenapa.. untuk aktiviti petang pun aku ditemani oleh abang saudaraku yang bertugas sebagai guru di sekolah tempat aku menuntut ilmu. Dan kadang kala  bapa sendiri menjadi teman... atau seorang dia yang pertama dalam hidup aku itu,akan mengambil dan menjemput. Sementelaah kerana ZAKI Malasie yang seorang itu juga, pergaulanku terbatas.

 

          Sejak malam itu D'AD menelefon agak kerap dan biasanya menjangkau jam 11 malam atau lebih. Bicara syahdu dan menenangkan hati... sedang dalam masa yang sama, aku punya 'Abid sebagai lelaki yang aku dambakan dan aku kejar, biarpun dia tidak pernah melayanku. Apabila aku bertanya status D'AD ketika itu tidak pernah dia menjawab tentang itu dengan tepat. Sehingga aku mendapat perkhabaran bahawa dia berstatus duda. Puas aku bertanya kepada sahabat-sahabat di utara sana, namun tidak ada seorang pun antara mereka memberikan jawapan yang tepat. Waima kakak serumahku dahulu yang sangat menyayangi dan disayangi aku. Ketika aku tidak sedar itu, akhirnya hakikatnya aku dibelenggu oleh rasa bersalah yang banyak kini. Ketika itu, hatiku ada pada si 'Abid tetapi perhatian dan ruangku banyak kepada D'AD. 'Abid dan D'AD tidak akan pernah akan berkawan, apatah lagi jika aku menghantar sms untuk 'Abid dan berkisah tentang D'AD.. Mereka pemimpin parti politik yang berbeza.. berlainan aliran. 'Abid seorang muda yang berwawasan tinggi.. D'AD lebih matang dan masih seperti 'Abid, pemimpin hebat. Dalam dua-dua hala tuju, dunia dan akhirat. Kedua-dua mereka aku kenali sebagai imam yang boleh memimpinku. Namun semua itu hanya tinggal kenangan kini... dan bagiku mereka tetap hebat pada tempat mereka masing-masing. 

       Namun kegembiraan aku ketika itu hanya sementara, apabila aku sering mendapat panggilan misteri dan mendapat beberapa sistem pesanan ringkas yang cuba mengalih perhatianku daripada D'AD... Entah siapa yang cemburu walaupun ketika itu aku baru mengetahui hakikat diri D'AD berstatuskan seorang suami dan bergelar Dato'... itupun setelah Datin mengirimkan beberapa kad hari raya ke kampungku, ke tempat kerjaku dan ke rumah kediamanku. Sedih, kerana selama itu aku menyulam kasih dan rasa sayang bersama seseorang yang masih milik perempuan lain. Beberapa panggilan aku sambut, dan aku sedar aku disiasat. Mungkin baiknya hanyalah 'serangan' itu tidak bersama sumpah seranah.  Cukuplah ini kali keempat aku diugut oleh seseorang yang bergelar isteri. Hina sangat agaknya aku ini kerana sering terjebak dengan suami-suami orang. Aku akur dengan takdir ini. Tetapi memang mungkin aku ini seorang perempuan yang tamak, aku mengasihi 'Abid dan dalam masa yang sama aku sangat prihatin dengan D'AD. Aku kecewa dengan beberapa orang kawan yang tidak pernah menghalang perhubungan aku dengan D'AD, biarpun mereka tahu siapa D'AD.

        Apa kelebihan D'AD berbanding 'Abid? Cuma kerana usia mereka sahaja sebenarnya aku dapat menerima D'AD walaupun aku sangat mengasihi 'Abid yang masih muda ketika itu. D'AD setahun dua daripadaku sedangkan 'Abid muda lebih 8 tahun. Aku dapat menjangka kenapa kakak yang aku sayang di utara itu sering menasihati aku untuk tidak terus mengejar 'Abid tetapi lebih rela membiarkan pembohongan tentang D'AD agar semuanya lancar. D'AD sememangnya mampu beristeri lebih daripada satu. Namun ada rasa ralat kepada kakak angkatku itu dan suaminya yang merahsiakan segala-galanya daripada itu. Selain kad ucapan itu aku mengetahui siapa D'AD yang sebenarnya kerana terbias dengan rajuk dan marahnya kepada aku kerana tidak mahu berjumpa dengannya, ketika aku ke utara dan ketika dia turun ke Lembah Kelang ini. Sesungguhnya dia tidak mengetahui bahawa aku tidak pernah ingin atau bersedia untuk keluar dengan mana-mana lelaki sewenang-wenangnya. Aku ada prinsipku sendiri. Biarpun orang kata tidak ada salah untuk bertemu... Bagi aku ini, pertemuan antara dua orang yang ada hubungan perasaan atau tidak berdua-duaan tidak wajar dan sentiasa akan salah terutama di sisi Islam. Tiada istilah dating bagiku.. Semua itu mengarut, dan D'AD mengamuk kerana itu... Apa yang dapat aku lakukan kerana aku berada di Pantai Timur ketika dia menyusul dan mendesak aku bertemunya. Maafkan aku, dan tiada pula kekesalan dalam diri ini kerana menimbulkan kemarahan dan kekeliruan itu padanya. Biarlah dia mengatakan aku ini sengaja mendera hatinya, sebab aku memang tidak mahu bertemunya... dia milik orang lain. Tiada salah aku bersikap sombong dan menolak, kerana dia terlebih dahulu membohongiku. Ketika di utara, aku meminta dia membawa keluarganya bertemuku namun kemarahannya juga yang aku terima. Tidak mengapalah sebab dia sebenarnya tidak mengenali aku sama sekali. Dahulu dia tidak pernah rapat denganku ini, hanya beberapa tahun itu D'AD merupakan orang pertama yang akan mengucapkan selamat dan kata rangsangan buatku untuk apa sahaja kegembiraan dan keraian. Terima kasih D'AD kerana keperihatinan itu.

        Sepertimana  bersama 'Abid. ZAKI Malasie, ABB, ABY dan juga lelaki yang kupanggil D'AD, aku sememangnya meletakkan diri aku sebagai seorang yang memang suka berperasaan sendiri dan seorang yang bertepuk sebelah tangan. Kasih sayang dan cinta itu tidak boleh dipaksa. Sepertimana yang 'Abid katakan bahawa cinta yang sebenar itu adalah selepas perkahwinan. Tautan naluri dan gerak rasa yang agak akrab antara aku dan dia, tidak sesekali melekakannya.. malah dia sering menolak aku.. kerana katanya seorang lelaki sekuat mana sekalipun imannya tidak akan terkecuali kalah kepada godaan seorang bernama perempuan... dan sebab itu aku akur dengan segala-gala kata-katanya, dan dia mengotakannya. Semua mereka menggunakan ayat yang hampir sama ketika 'meninggalkan' aku.  Mereka bukanlah yang terbaik buat aku ini.. dan semoga aku akan dapat mencari seseorang yang lebih baik daripada mereka.  Semua mereka sangat baik, entah yang baik bagaimanakah lagi akan mendampingi aku. Hingga kini, aku tiada jawapannya. Mereka yang aku sayangi itu sememangnya insan-insan yang baik, tetapi aku bukanlah wanita yang baik untuk mereka.  Sementelaah aku mengingati D'AD ketika ini. Aku redha dengan apa yang ada di hadapanku ketika ini. Terima kasih kerana ruang yang D'AD berikan buat aku ini. 

        Aku mencatat kali ini kerana aku telah beberapa kali terjaga dengan menyebut namanya meniti di bibirku. Aku sedih kerana aku mengingatinya ketika ini. Aku rindu? Mustahil.... kenapa setelah beberapa lama dia mendiamkan diri, baharu ada rasa rindu dalam hatiku ini. Atau seperti persoalan awal yang aku ungkapkan, mungkinkah dia yang merindui aku ini.  Aku meluahkan rasa hati ini, bukan untuk meletakkan diri aku dalam keaiban atau merendahkan maruahku ini. Seperti kata 'Abid, seorang muslimah itu perlu menjaga maruah dirinya walaupun melalui pertuturan itu.  Aku cuba menjaga bicaraku ini agar bukan tergolong dalam katogeri orang yang rendah jati dirinya. Aku mencatat kali ini, kerana merasakan aku ingin berkongsi sesuatu. Maruah perempuan seperti dan senasib aku ini sering diperlekehkan. Ada yang di luar sana melihat insan seperti aku, sebagai seorang yang tidak tahu malu, mengambil apa sahaja kesempatan yang datang, dan mencari peluang untuk menggarap apa sahaja depan mata. Aku ingin melahirkan rasa kekesalan itu... biarpun tiada sesiapa yang mendampingi aku ketika ini aku masih bertekad menjauhi kemungkaran. Menjauhi larangan Allah.

          Ketika seorang isteri menelefon dan menyelarku sebagai orang yang tidak tahu malu, hatiku ini merintih.... beberapa waktu aku melarikan diri daripada kaum berlawanan untuk memujuk hati sendiri. Sedangkan aku tidak pernah mendekati suaminya pun... sakit jiwa atau perasaankah isteri itu. Selama ini aku tidak menghalalkan sebarang perhubungan terlarang, tidak membenarkan orang yang tidak sepatutnya mendekatiku... tetapi masih lagi golongan seperti aku ini sebagai hina. Sekurang-kurang aku tidak pernah bercerai berkali-kali dan berkahwin selepas edah dengan lelaki yang berbeza.. aku masih tahu mana salah, mana betul.. Ada ketikanya kita silap menelah... Sepertimana yang berlaku antara aku dan D'AD.. aku berusaha untuk tidak mendekatinya lagi... mungkin memang ada rindu itu kerana aku menyenanginya, tetapi itu tidak bermakna aku akan merampasnya daripada yang lebih berhak. Tidak bolehkah jika aku dianggap kawan sahaja oleh D'AD dan keluarganya. 
         D'AD, beberapa hal yang telah melukakan hatiku ini membuatkan aku lebih tabah untuk mengharungi masa depanku tanpa sesiapa di sisiku. Aku menerima ini dengan reda sebagai takdir yang ditentukan dalam hidup ini. Dan aku ingin memohon maaf jika ada yang aku sakiti hatinya, dan diganggu hidupnya.... aku sedar diri ini dan maafkan aku sekiranya aku terlalai..

       Aku tidak mampu untuk menjaga hati semua orang, maka dengan mencatat ini aku dapat menjaga hatiku ini... bebanan dalam hati ini sememangnya aku rasakan berat. Selagi aku menjadi gangguan dalam hidup sesiapa sekalipun, hatiku ini tidak akan tenang. Ikhlas aku memaafkan mereka yang pernah memberikan aku hadiah sepotong nasihat yang pedas untuk mengingatkan siapa diri ini. Dan aku juga mohon maaf menyebabkan ada kalangan kenalan yang menganggap aku sebagai perempuan tidak tahu malu dan takut mendekati aku, kerana aku dikatakan sebagai penggoda yang bertindak secara diam-diam cuba mencari peluang mencuri hati-hati mereka terutama yang bergelar suami itu. Semoga Allah kuatkan hati ini melalui dugaan ini. Aku pernah mendengar kata-kata seorang ilmuwan, bahawa setelah aku berusaha mencari jodoh dalam keadaan memelihara maruah diri tetapi tidak bertemu di dunia ini, maka di akhirat nanti kekasih Allah, Muhammad SAW akan menanti kehadiran wanita itu. Cukuplah dengan keindahan itu... "Cukuplah juga Allah bagiku ini sebagai pelindungku.."

MENYELUSURI KERESAHAN HATI DENGAN KEKELIRUAN ...

     Hari ini aku hanya ingin mencatat tentang diri sendiri. Isu yang ringan dan mungkin tidak menyentuh sesiapa pun... Beberapa minggu ini, kesibukan melanda lagi.. Macam cuaca yang tidak menentu ini seringkali menyebabkan kelembapan otak untuk berfikir dan bekerja melunaskan peranan dan tanggungjawab yang perlu diberikan perhatian sepenuhnya.
    Belajar, mempelajari dan mengajari... diri sendiri sebenarnya lebih sukar dan memerlukan ketekalan yakni istiqamah yang tinggi. Apatah lagi apabila kita menyentuh tentang kelemahan diri kita sendiri. Selalu sahaja kita tidak mengenali diri kita ini tatkala kita membicarakan sesuatu kelebihan yang kita miliki. Tanpa sedar, tanpa tahu ada kala ketika kita berbicara, kita mungkin membuka pekung dalam dada kita ini. Jenuh kita meletakkan kita hebat... yang entah manakah letak duduknya kehebatan itu sendiri. Ada kala kita sangat hebat menasihati orang lain tetapi tatkala apabila kita hendak menasihati diri sendiri, aahh... betapa sukarnya!
 

        Hidup aku sendiri misalnya, penuh dengan pelbagai kelebihan. Kelebihan yang telah ditutupi oleh kelemahan diri ini. Dan ketika aku menyedari kelebihan itu, aku merasakan bahawa betapa aku bangga diberikan kehebatan ini. 

• Aku boleh memasak sesuatu makanan, masakan hanya dengan merasakan masakan itu.
• Aku boleh menjahit sepasang baju tidur, skirt yang pelbagai fesyen pada usiaku menjangkau lapan tahun.
• Aku boleh membuat ukiran daripada pelbagai bahan dengan baik dan cantik
• Aku boleh melukis dalam pelbagai bentuk grafik, potret dan seumpamanya dengan cantik
• Aku boleh bertukang untuk menyediakan pelbagai kegunaan, membuat pondok orkidku sendirian, membina perabot dengan agak baik.
• Aku bisa mereka bentuk hiasan dan melakar pelan bangunan yang aku pelajari dalam beberapa hari.
• Aku boleh mengubah pelbagai hiasan bungaan, termasuk gubahan hantaran dengan pelbagai idea dan hasil yang menarik.
• Aku boleh menulis dengan baik dan merancang dengan pelbagai versi karya kreatif dan karya ilmiah.
• Aku boleh membuat pelbagai kerja dalam satu masa....
• BANYAK YANG AKU BOLEH LAKUKAN BERBANDING ORANG LAIN...  

       Dan, kesedihan aku itu tidak ada maknanya sekiranya aku tidak dapat melaksanakan tanggungjawabku kepada Allah yang Esa.. 
       Dan, aku kesali tidak dapat melaksanakan tugasku dengan sebaik mungkin..
       Dan, aku tidak bisa mengutarakan impian dan melestarikannya dengan sebenar-benarnya.
       Dan, aku seringkali gagal mengawal emosi hati ini...
       Dan, banyak lagi kelemahanku ini; yang kadang kala aku gagal untuk menunaikan atau melaksanakan walaupun  sekadar tanggungjawab mudah yang diamanahkan kepada diri kita. 
        Pedih apabila mengenangkan kita sebenarnya tidak bisa untuk mengadili hidup kita dengan cara berhemah, bijaksana dan tertib. Sedangkan kita punyai banyak contoh dan teladan.. biarpun  bukan daripada pengalaman kita sendiri. Begitu diri aku ini. Berapa dangkalnya fikiran ini. Apatah lagi kita aku berada dalam pelbagai kekeliruan akibat keresahan hatiku ini. Apa sahaja yang aku lalui kadang-kadang terasa hambar dan mengecewakan. Keliru apabila sesuatu yang aku berikan seikhlasnya tetapi disalahertikan. Sehingga adakala keikhlasan itu punah dan tidak bermakna kerana perasaan marah dan kurang sabar dalam hati ini. Hancur usaha yang bertahun apabila sesuatu yang aku lakukan dengan ikhlas aku pertikaikan sendiri. Angkuh dan sombong begitu menguasai diri, dan amanah yang aku pegang menjadi ssesuatu yang begitu membebankan. Kita hanyalah manusia biasa yang sering melakukan kesilapan dan tidak sempurna, sehingga kita menjadi alpa dek hadirnya kesombongan itu dalam diri kita.

       Dengan kesempatan yang ada ini, aku mengharapkan agar keresahan dan kekeliruan dalam diri ini akan berlalu... maka aku sedar bahawa semua itu memerlukan pengorbanan yang besar dan aku perlu kuat untuk melaksanakannya.
       Hidup ini memang tidak akan selalunya indah, ada kalanya setiap sesuatu itu akan berlaku sekelip mata. Maha Hebat Allah itu menyusun hidup kita agar berfikir, bertindak, bermuhasabah, menyelidiki.. seterusnya membetulkan kesilapan yang pernah kita lakukan. Siapakah kita untuk menentukan dan menetapkan takdir mengikut kehendak kita ini. Biar sekalipun hati itu ingin, namun semuanya terletak di tangan Allah. Betapa kita menolak, jika takdir itu memihak kita.. pasti semua akan berlaku seperti dikehendaki Allah. 
        Siapalah kita ini, namun Allah sangat menyayangi kita dengan memberikan dugaan dan ujian. Memberikan mengikut kemampuan diri seseorang itu. Apalagi jika kita sedar, rasa sayang, kasih, dan cinta yang Allah berikan itu akan sentiasa menjadikan manusia yang sedar dan bertaqwa. Namun kebanyakan kita dan terutamanya aku selalu berasa marah dan kecewa dengan segala ujian dan dugaan itu. Ke mana redanya kita akan ketentuan itu. Sehingga menimbulkan kekeliruan dan keresahan yang tidak ada penghujung. Dan akhirnya kita tersiksa sendirian.. maka sekiranya ketika itu kita masih ingat, semoga kita akan dapat kembali kepada dengan ikhlas, biar terlambat sedikit daripada tiada... sekurang-kurang taufik dan hidayah Allah sentiasa menghampiri kita maka ketika itu semoga kita tidak akan lupa untuk bersyukur kepadaNYA kerana menyayangi diri kita ini.
 

      Hari ini aku bersembang dengan kawan-kawan, membuang masa yang aku ada dengan kawan-kawan... betapa memang aku kerugian kerana aku terjerumus dalam kancah itu biarpun aku tahu bahawa segala yang aku lakukan itu salah, malah menambah dosa pada diri ini. Ya ALLAH, ampunkan diri ini yang kembali keliru... sehingga keresahan yang aku alami ini tidak mahu hilang daripada minda dan perasaan. Bersalahkah aku? Jawapan yang ingin aku berikan sendiri, sememangnya aku bersalah. Memperkatakan tentang orang lain dan melihat kelemahan orang lain menjadikan aku bertambah resah dan keliru. Kelemahan orang lain yang diperlekehkan. Mungkinkah di belakang aku seringkali mereka membincangkannya dan menyelitkan banyak fitnah dan kejian. Aku sedar sesiapa sahaja yang diperkatakan oleh kami tadi, perlu mempertahankan diri mereka. Aku menjadi sebak tiba-tiba apabila mengenangkan diri ini yang sudah menjangkau ukuran tua, lanjut usia tidak sedar atau sengaja tidak sedar akan kesilapan ini. Aku menyedari hal ini ketika duduk bercerita perkara lagho bersama-sama mereka  tetapi aku tidak memilih cara dan kaedah betul menghentikan tindakan itu. Ya Allah berdosanya aku.. jika ada kekuatan dan keizinanMU, aku ingin membetulkan keadaan itu sebaiknya. Semoga keresahan dan kekeliruan hati ini semakin merudum dan akhirnya punah.

      Langit tidak selalu cerah, hari ini hari dia... namun tidakkah akan sampai hari kita diperkatakan sedemikian. Selama mana aku perlu menanti untuk meniti siratulmustaqim jika aku hari ini tidak dapat menyelesaikan semua. Jika dengan memohon kemaafan akan membuat keresahan dan kekeliruan aku hilang, maka aku sanggup mengakui kesilapan itu. Apa salah merendahkan diri sedikit demi mendapat kemuliaan di sisi ALLAH yang  Berkuasa dan Maha Penyayang. 
       Aku juga merasakan bahawa kita sememang selalu khilaf, menyedari kekhilafan itu namun terlalu pula ego untuk mengakui kelemahan itu. Manusia, ingin yang sempurna hakikatnya terlalu banyak rasa keegoan dalam diri sehingga tidak boleh untuk mengakui bahawa kita ini terlalu hina, diangkat oleh ALLAH ke tempat yang lebih baik dan meletakkan kemuliaan berpihak kepada kita berbanding makhluk Allah yang lain. Dan kita seringkali tidak mahu juga bersyukur dengan segala pemberian itu. Allah, lemah kita... lebih tepat aku ini dalam menangani segala-gala ini.  Sedangkan sebenarnya kebahagiaan itu adalah datang daripada reda Allah kepada hambanya.
 

     Aku pernah terperangkap dengan fitnah yang menyakitkan... tetapi entah mengapa ketika ini aku hampir lupa akan kesakitan itu. Mungkinkah kerana aku telah memaafkan? Aku keliru... suatu masa dulu, kesakitan itu membentuk dendam yang berpanjang dan mendalam dalam hati ini... Aku masih ingat aku pernah berkata, aku tidak sesekali akan memaafkannya...apa yang aku lakukan hanyalah kerana menjaga hubungan sesama manusia agar aku dapat menjaga hubungan aku dengan ALLAH.. dan ketika ini Allah menjadikan aku lupa dengan dendam dan kesakitan. Biarpun aku berazam namun segala-gala kesakitan itu semakin pudar dan terus hilang perlahan-lahan. Mungkin Allah mentakdirkan segala itu untuk mengajar aku erti kemaafan. Alhamdullillah, kemaafan itu akan menyusul kerana aku lupa rasa sakit itu. Fitnah yang menjadikan aku ini sedar bahawa aktiviti itu menjadikan aku semakin bodoh dan berakhlak rendah, sedangkan dalam doaku, aku panjatkan agar menjadi insan mulia di sisiNYA.. aku yakin doaku itu telah dimakbulkan biarpun segala-galanya itu beransur secara perlahan-lahan. Terima kasih Allah, kerana melenyapkan kesakitan dalam hati ini. Semoga ukhuwah itu akan tertaut dengan utuh dan bermakna.
 

       Sejak beberapa hari ini Allah memberikan isyarat buatku. Menemui seseorang yang tidak aku kenali, muncul dalam mimpi-mimpiku... dalam pelbagai cara, namun aku percaya setiap isyarat yang Allah berikan dan ilhamkan kepada aku pasti bersebab. Aku melihat dia dalam mimpiku, resah aku menanti kehadirannya dalam nyataku. Hatiku menjadi rindu kepada dia...walaupun tidak pernah aku kenali dia. Semoga isyarat itu benar. Resah hati ini menjelang mimpi-mimpi menelusuri lenaku namun aku pasti ada sesuatu yang akan ALLAH berikan kelak. Dan kini aku akan terus menanti kehadiran yang telah ditentukan Allah, jika segala mimpi itu adalah ilham yang benar. Biarpun orang akan menyangkal kebenaran itu, aku pasti Allah telah memberikan aku petanda pada masa yang aku rasakan benar... Masa berlalu ini, aku kesali.. dan melalui ilham yang menimbulkan keresahan hati ini, pastinya akan merubah kehidupanku kelak. Aku akan sentiasa reda jika itu ketentuanNYA. Keresahan dan kekeliruan ini akan berlalu... bila dan bagaimana? Aku sendiri tidak mengetahuinya...
 

      Cukup rasanya aku membahagiakan orang lain dengan berkorban untuk mereka. Bukan aku berputus asa namun demi rasa sayang aku kepada mereka, mereka perlu belajar untuk berdikari, membuat keputusan sendiri, melaksanakan tanggungjawab dengan rasa integriti dalam diri. Aku bukan sombong, namun aku ingin mereka berasakan kebertanggungjawaban terhadap diri mereka sendiri. Aku resah dikatakan kejam.. aku keliru untuk meneruskan namun setiap apa yang berlaku itu pasti bersebab... maka didetikkan oleh ALLAH dalam hati ini untuk memberontak dan mempertikaikan. Diberikan sedikit kekuatan untuk meneruskan... dan, kerana aku menyayangi serta tidak ingin menjerumuskan diri dalam kekalutan dan kealpaan yang lebih besar, aku terpaksa kejam menyakitkan dan menimbulkan persoalan dan keresahan itu. Kejamnya aku hari ini diharapkan akan memberikan kemaslahatan pada masa akan datang. Demi petunjuk yang sering aku terima belakangan ini, aku perlu bertindak... memberikan ingat dan sedar akan segala kemungkingn yang bakal mendatang. Semoga niat aku ini tidak akan disalahertikan..
 

           Keresahan ini mungkin belum hilang namun akan tetap hilang juga. Akan tiba masanya, aku terpaksa meninggalkan biarpun betapa aku sayang, dan jika tiba waktu itu aku harapkan semua pihak sudah siaga dengan ketentuan takdir itu. Semoga ada takdir menemukan aku dengan wajah dia dalam mimpiku itu. Dia yang dipersembah akan membimbingku ke jalan bahagia dan diredai oleh ALLAH. Aku harus yakin bahawa ALLAH sering memberikan aku petunjuk benar biarpun hanya aku sahaja mengerti dan mendapat bukti. Jika sudah sampai takdir itu, aku reda akan siapa sahaja yang diberikan olehNYA menjadi pendampingku... aku tidak pernah cemburu dengan kebahagiaan oranglain, namun aku seringkali cemburu dengan kesakitan orang lain. Aku yakin dia yang diisyaratkan kepadaku itu adalah yang terbaik buatku biarpun aku belum mengenali dia. Allah memberikan isyarat dan pasti Allah akan memberikan jalan. "Cukuplah Allah bagiku", dan semoga aku terpelihara daripada kekufuran... Amin. Pergilah keresahan dan kekeliruan... kerana cukuplah ALLAH bagiku...

MUNGKINKAH RASA HORMAT ITU HILANG

     Sebagai orang yang lebih tua bukanlah aku minta dihargai namun cukuplah dengan rasa hormat yang ada untuk diri ini oleh adik-adik yang ada di sekelilingku.

      Entahlah sememangnya minggu ini aku agak sensitif sedikit. Ada sahaja yang menimbulkan rasa sakit dalam hati ini. Lebih kepada terkilan mungkin. Aku sendiri tidak tahu mengapa. Mimpiku kelmarin juga masih mengganggu hari-hari ku ini. Entahlah apa maksud mimpiku itu yang membangkitkan aku bersama-sama azan yang diungkap dari bibirku. Beristigfar panjang aku apabila aku ingin ditetak dengan sebilah parang panjang oleh orang yang paling aku sayangi. Apakah yang menjadi kemarahannya itu, aku sendiri tidak pasti. Namun aku akan menjenguknya hujung minggu ini... mengorek kalau-kalau ada hal yang tersirat sebalik mimpi itu.

     Sabda Nabi Muhammad SAW bermaksud:

     Apabila seseorang antara kalian bermimpi yang disukai, mimpi itu datang dari Allah, maka hendaklah memuji Allah dan menceritakannya kepada orang lain. Apabila bermimpi yang tidak disukai, hal ini datang dari syaitan, maka hendaklah meminta perlindungan Allah, dan jangan sekali-kali menceritakannya kepada orang lain,nescaya mimpi itu tidak akan membahayakannya.    (Riwayat Bukhari melalui Abu Said r.a)

          
       Semoga ada kebenarannya. Aku berlindung kepadaMU ya ALLAH daripada segala keburukan yang nya mahupun yang tersembunyi.  
          Sebenarnya sebagai seorang anak kita mestilah prihatin dengan orangtua kita itu. Biarlah kita habiskan masa bersamanya. Mungkinkah ketika ini ada kekecewaan dalam hatinya itu sehingga auranya sampai kepada itu. Dengan menghargainya kita akan juga berasa dihargai. Itulah istimewanya apabila mendahulukan orang tua kita daripada kepentingan sendiri. Namun mungkin bagi orang seperti aku ini. Perlu untuk kita menghormatinya waima jika kadang kala ada yang menyakiti hati kita ini. Siapalah kita ini hari ini jika tiada orang tua dalam hidup kita. Selalu dalam minda beranggapan tidak apa... namun bagi seorang ibu dan seorang bapa yang hidup mula, sedang atau telah bersendirian akan beringatan cetek dek kerana hatinya sering terusik. Alhamdulillah, sehingga hari ini kita masih hidup, dan Allah memberikan peluang mereka juga masih hidup...maka kredit bagi kita untuk terus berbakti kepada mereka. 

      Sabda Rasullullah SAW bersabda yang marhumnya :

      Tiada  seorang pemuda pun yang menghormati orang yang sudah lanjut usianya kecuali Allah menetapkan baginya seseorang yang akan menghormatinya kelak.       (Riwayat Tarmizi melalui Anas r.a.)

Tiada bezanya pemuda yang dimaksudkan dalam hadis ini sama ada wanita mahupun lelaki. Yang pentingnya bagaimana pekertinya dalam menghormati orang yang lebih berusia daripadanya. Sememangnya sesiapa yang menghormati orang lain akan dihormati oleh golongan lain yang kadang kala tidak diketahui siapa gerangannya. Aku juga pasti rasa hormat  perlu ada bukan hanya untuk golongan yang lebih tua daripada kita namun afdal bagi kita menghormati mereka yang lebih lanjut usianya; juga yang  lebih muda. Hal ini kerana seseorang itu lebih pengalaman dan ilmunya.

        Aku terkilan baru-baru ini kerana adik-adik sejawatku ini bersikap tidak menghormatiku. Bukanlah pula aku meminta aku dihormati atau diutamakan. Aku cuma ingin sedikit rasa hormat untuk membolehkan ukhuwah itu semakin teguh. Salahkah aku menegur sesuatu tidak ada sebarang mudarat belakang hari. Bukan aku tidak menghormati keputusan dan tindakannya itu namun jika ada kekhilafan yang aku sedari  akan menimbulkan kesulitan kepadanya belakang hari. Cukuplah jika dia ada sedikit rasa hormat dengan mempertikaikan secara lisan mempertahankan diri.
 

        Namun apabila difikir-fikirkan siapalah aku hendak mempertikaikan semua itu. Biarlah tiada  apa yang perlu dianggap sebgai masalah. Mungkin kerana kita ini sememangnya manusia dan hamba yang lemah dan sering alpa. Perasaan yang teruja untuk dihormati itu menjadikan kita sebagai sedikit kesombongan yang seharusnya ada dalam diri manusia atau yang lebih jelas dipanggil ego. Mungkin silap aku apabila menasihatinya tidak berhemah sehingga terasa kata-kata itu lebih kepada mengaibkan. Aku sekadar menegur tindakan yang dibuat. Melayang tangan ke pipi orang lain biarpun ada kalanya kita ini benar bukanlah tindakan bijak. aku cuma tidak mahu tindakan itu menimbulkan sakit hati kepada orang yang ditampar dan seterusnya menjadikan sebab musabab dia mendapat musibah yang lain. Sudah banyak sejarah berlaku. Namun jika itu dirasakan benar, biarlah!

         Sebagai seorang yang membimbing dan mendidik... sangat beruntung, sewaktu muda guru itu disukai dan ketika murid itu tua juga masih menyukai  guru itu,  Masih  beruntung jika ketika muda murid itu benci guru itu tetapi masa tuanya menyukainya... dan malang pula ketika muda dibenci, ketika tua juga dibenci... ada satu kategori yang bersinonim dengan semua itu,

          Aku hanya menjalankan tanggungjawabku sebagai seorang kawan kepada kawan yang lain. Ingat dan mengingatkan. Kita selalu lupa dan selalu juga degil dengan segala apa yang berlaku.

Aku ingin sentiasa mengasihi mereka. Semoga akan datang dalam hati ini ehsan dan sayang itu kepada semua yang ada di sekelilingku terutama ahli keluarga ku. Aku sentiasa mengharapkan tiada mendung yang menutup sinar mentari, cukuplah jika awan melindungi kepanasan... cukuplah sekadar memahami dan mengerti.

       Setiap kita inipun tiada sempurna.. kita perlukan orang lain menampung kekurangan kita ini, melengkapi orang lain.. dalam hidup berpasangan... dalam hidup berkeluarga, dalam hidup bersahabat... dalam hidup bersaudara.... dalam hidup berkelana.. dan kita perlu menjadi sama ada yang melengkapi mahupun yang dilengkapi... dan ALLAH itu Maha Mengetahui akan segalanya.. maka semua itu ada pada kita..

 Cintailah kekasihmu (secara) sedang-sedang sahaja, siapa tahu pada suatu hari dia akan menjadi musuhmu; dan bencilah orang yang engkau benci (secara) biasa-biasa sahaja, siapa tahu pada suatu hari dia akan menjadi kecintaanmu.
            (Riwayat At-Tarmudzi)

       Kita perlu sentiasa bersikap adil kepada semua waima kepada diri kita sendiri. Biarpun kita seorang yang bersih, kemas, teliti... biarpun kita seorang yang cemerkap, tidak pernah telus... kita seharusnya bersikap adil kepada diri kita. Maka ada ketikanya apabila kita terlalu sakit melalui sesuatu perkara terutama soal hati... maka kita harus 'lari'kan  diri daripada kemarahan dan kesebalan hati itu seketika, agar apabila kita kembali kelak... segala-gala semoga akan pulih. Maka kita perlu selalu adil.. kepada semua.


            Ada waktunya kita tertanya-tanya, bagaimanakah ada orang yang mampu duduk di takuk lama dan sangat selesa dengan keadaan itu. Ada antara kita yang terkejar-kejar segala sesuatu di hadapannya dengan tergesa-gesa. Namun adalah sebaiknya kita berada di pertengahan. Bergerak dengan strategi dan teknik yang tepat dan betul dan hasilnya tentu akan lebih baik.

      Apakah faedahnya apabila memulau orang yang sebenarnya sedang memimpin kita ke jalan selamat dan ke jalan benar? 

      Aku menjadi hairan dengan generasi kita yang tidak menghindarkan rasa bertenang dengan banyak kelemahan namun hilang segala hormat apabila membetulkan kesilapan yang kita lakukan, menegur untuk membetulkan sedikit kekurangan kita. Adakah hanya kerana kita tidak boleh menegur kekurangan kita.
      Berikan nasihat itu biarpun tiada rasa hormat bagi orang yang mendengarnya. Nasihat itu merupakan sedekah yang kita berikan kepada orang lain akan memberikan kita lebih ganjaran apatah saat kita memerlukan. Sepatutnya tidak akan ada rasa jemu menasihati malahan menerima nasihat itu sendiri kerana kita ini sering terlupa dan alpa dengan apa yang kita ada. Cukuplah jika sebenarnya boleh menasihati diri kita agar kita sentiasa bermuhasabah bahawa setiap kejadian itu pasti ada hikmahnya.

           Sabda Rasullullah SAW bermaksud:

Sedekah yang paling utama ialah seseorang muslim belajar sesuatu ilmu, kemudian mengajarkannya kepada saudara muslimnya yang lain. (Riwayat Ibnu Majah)

      Kita perlu untuk sentiasa mencari ilmu; yakni belajar tentang sesuatu. Dan semua itu seharusnyalah akan memberikan iktibar untuk kita mengamati sekeliling kita untuk membolehkan setiap daripada kita sedar bahawa semua kejadian itu sekecil-kecil  kejadian itu sebenarnya mempunyai nilai tersendiri. Waima sezarah kuman mengandungi pelbagai 'kisah' di dalamnya. Cukuplah kita mengkaji sesuatu yang besar yang kelihatan di sekitar kita ini. Tidak perlulah untuk kita terus mencari yang rumit sedangkan apa yang ada di persekitaran kita yang jelas tidak dapat kita perhatikan dan membuat penelitian yang baik untuk semua itu.

        ALLAH memberikan banyak ilmu dan hikmah agar kita dapat melihatnya dan mentafsirkannya dengan sebaik-baiknya. Namun tidak banyak daripada kalangan kita yang dapat melihat semuanya dengan betul. Malahan ada yang menjadikan keistimewaan dalam diri sebagai satu ujub kepada diri mereka sendiri. Atas sebab itu kita seharus sentiasa mengingatkan sesama kita bahawa bukan semua yang kita miliki itu akan kekal seperti yang ada waktu ini.
       Keimanan dan Taqwa itu perlu kita cari, amalkan, semai, tanam dan perkukuh atas amalan dan kekuatan kita sendiri. Pada pertengah kemuncak yang kita kadang-kadang tidak tahu bahawa itulah pula titik permulaan; kita sering lupa dan kehebatan itu akan hilang jika kita leka walaupun seketika. 
  
Malaikat Jibril telah datang kepadaku dan berkata:
         "Hai Muhammad, hiduplah sesukamu kerana sesungguhnya engkau pasti mati, dan sukailah apa yang engkau kehendaki kerana sesungguhnya engkau pasti berpisah dengannya, dan beramallah sesukamu kerana sesungguhnya engkau akan mendapat balasannya. Dan ketahuilah bahawa kehormatan seorang mukmin terletak pada solatnya (yang dilakukan ) pada hari malam hari, dan kemuliaannya terletak kepada kemandiriannya dari pertolongan orang lain"      (Riwayat Imam Baihaqi melalui Jabir r.a)

            Maka dengan kerendahan hatiku pada hari ini, catatan ini diluahkan.  Entah mengapa masih banyak dalam kalangan kita sering mengabaikan soal yang sebegini. Berfikir untuk kepentingan diri sendiri sahaja tanpa memikirkan natijah perlakuan sendiri. Wallahualam.

BERKATILAH UMURKU YANG SEMAKIN PENDEK INI...

Alhamdullillah, hari ini mengikut kiraan Masehi meningkat lagi. Angka yang mungkin tidak digemari oleh seseorang. Namun bagiku ia hanyalah angka. Angka yang mungkin sebahagian daripada kita tidak ambil kisah.

Kelaziman bagiku untuk membaca surah yasin pada malam sebelum hari lahir ku ini, walaupun hanya pada kiraan masehi.. tetapi aku tidak akan menyambutnya kerana pada tanggapan aku ia merupakan suatu ketika yang mengingatkan aku yang semakin hampir dengan kematian. Entahkan cukup entahkan tidak apa yang aku bawa  sebagai bekalan di sana nanti.

      Perjalanan aku ini semakin singkat. semakin sampai ke penghujungnya. Sejujurnya angka 44 merupakan suatu yang sinonim dalam perjalanan hidupku. Mungkin! Pada jangkaannya, yakni jangkaan beberapa orang yang pernah merawatku. Namun usah percaya kerana segala sesuatu datangnya dari Allah. Apa kebenaran manusia yang perlu diyakini, aku tidak pasti. 

      Hari ini aku berbesar hati untuk mencatat di sini. Tidak pasti kenapa. Namun aku hanya ingin mencatat. Mencatat sesuatu pada ulangtahun kelahiranku 44 tahun yang lalu. 

      Bagi seorang perempuan pada usia ini sudah dianggap begitu tua. Begitu juga bagi diriku. Aku punya masa yang semakin singkat dalam menjalani hidup ini, kurang lagi setahun. Dan setahun itu pula adalah masa yang lama.

 

 Hidup dalam kalangan keluargaku yang menyayangi aku, aku kira menjadikan aku sangat bersyukur, sedangkan banyak orang di luar sana tidak memiliki apa yang aku ada kini. keluargaku bukan hebat dan tidak ada kelebihannya, namun dalam hati ini keluarga aku ini sangat hebat dan mempunyai banyak kelebihan. 

    

        "Terima kasih bapak, kerana menjadi imam yang baik dan nakhoda yang bijaksana dalam mengendali keluarga dan melahirkan aku di dalamnya. Berkongsi suka duka dengan saudara-saudaraku yang ada ini. Mereka juga tidak sehebat orang di luar sana, namun cukuplah mereka hebat dalam hatiku ini." 

       Gambar yang aku muatkan di sebelah ini memperlihatkan pelangi yang kabur namun indah dan dapat dilihat sesekali walaupun tidak jelas. Begitulah juga hidup ini yang mengandungi pelbagai warna pelangi namun ada kalanya kelihatan dan ada kala hilang. Adakalanya kabur dan pergi kemudian datang kembali. 

       Hidup ini indah jika kita mencorakkannya dengan indah... mewarnai hati ini dengan indah, pelbagai warna dan sinar yang tersendiri. Terpulanglah kepada kita untuk menginterprestasi keindahan warna dalam kehidupan kita. Semua tanggungjawab kita yang diamanah Allah sebaiknya. Diri kita ini milikNYA yang esa, dan kenapa harus kita abaikan diri kita walaupun kita tahu nyawa akan meninggalkan jasad apabila tiba waktunya.

 

 Aku berharap apa yang pernah diungkapkan mereka ada kebenarannya. biarpun ia umpama ramalan. Semoga meningkatnya usia ini, semua kekalutan dan masalah itu akan hilang. Cukuplah kepayahan yang pernah aku alami selama ini. 

      Semoga kepenatan aku selama ini berbaloi untuk aku hargai dan sekurang-kurang ada yang menghargainya. Malangnya ada kalanya orang yang menghargai itu bukan sesiapa denganku. Mereka yang melihat yang lebih memahami namun yang ada bersamaku tidak pernah melihat semua itu atau sengaja memejamkan mata kerana walaupun sebenarnya mereka sedar tapi tidak mengakui.

Melihat kelahiran-kelahiran baharu, aku sangat bersyukur sekali. Sekurang-kurang umat Muhammad SAW bertambah dan semakin banyak. Sekurang-kurangnya apabila sampai masanya untuk aku kelak akan ada penyambungnya. Walaupun bukan dari darah dagingku sendiri. 

    

       Alhamdullillah, aku diberikan peluang untuk merasakan kehadiran orang baharu walaupun bukan dari kandunganku ini. Keistimewaan yang tidak ada pada orang lain. Aku yakin pasti ada sesuatu rahsia yang tersirat pada setiap kejadian yang berlaku dalam diri ini. Mungkin aku tidak akan melaluinya, maka Allah memberikan aku peluang merasakan bagaimana rasanya apabila mula atau awal untuk menjadi ibu.

         Pada usia ini, jika aku berkahwin sekalipun masihkah aku berpeluang untuk mengandungkan dan melahirkan anakku sendiri. Ada kawanku berkata, itu bukan urusan kita. Benar itu semua bukan urusan kita apatah lagi dengan segala kecanggihan yang ada kini... yang utama dengan izin Allah 'Qun fayaqun'  tidak ada suatu apapun yang mustahil. Allah mengizinkan maka akan berlakulah. Namun sebagai manusia biasa kita dapat menjangka sejauhmana kemampuan kita. Memang tidak ada yang mustahil namun kita boleh dapat menafsir keupayaan dan daya kita dalam memungkinkan apa yang ada di hadapan kita ini mungkin berjaya atau tidak. 

 

 Bukanlah aku berputus asa, cuma bermuhasabah. Tentu ada sebab kenapa sehingga kini Allah belum mengizinkan aku menjadi seorang isteri mahupun anak. Sedangkan orang yang berkehendakkan aku banyak cuma jodoh belum menyebelahi aku ini. Entah apa dan di mana silapku. Kini, mungkin selepas ini aku perlu memikirkan dan mencari peluang untuk melengkapkan bekalan melalui perkara yang lain. Hidup ini tidak memungkinkan aku membawa doa anak yang soleh solehah maka banyak lagi langkah yang perlu aku ambil untuk bekalan menemuinya nanti. Ibadahku... Sedekah dan amal Jariah serta ilmu yang bermanafaat dan dapat aku manafaatkan. Semoga usaha aku ini berbaloi.

         Semoga setiap orang yang membaca catatan ini dapat mendoakan yang terbaik buat diri ini. Jika masih berpeluang untuk aku membawa bekalan doa anak soleh itu, semoga ia berlaku dengan sebaiknya. Pada usia ini, aku tidak mengharapkannya namun siapa tahu mungkin akan ada yang lebih baik buat diri ini. Semoga hidup ini lebih bererti. 

        Aku sentiasa berharap setiap sesuatu kemungkinan dalam hidupku seterusnya mengarahkan aku kepada kebajikan dunia dan akhirat. Bukan masa untuk aku membazirkan apa yang sudah aku miliki. entah esok entah lusa aku tidak berpeluang lagi melihat dunia ini.

       Sebelum aku berundur atau pergi... aku berdoa semoga Allah menerbitkan rasa kasih dan sayang di hati insan-insan mukmin untuk mengasihi aku. Bukan aku pentingkan diri ini, cuma aku berharap ketika setiap mereka mengingati aku ini, mereka bisa mendoakan aku... apatah lagi apabila  mana tiba masanya aku menghadap illahi kelak. Semoga bibit kasih itu terus bercambah, dan aku dalam lingkungan doa orang-orang yang mengasihi aku itu. Insyaallah...