MUNGKINKAH AKU DIDUGA SEKALI LAGI???

Seharian berada di rumah hujung minggu ini, aku rasakan agak selesa berbanding sepanjang dua minggu yang berlalu... Hari ini kesihatan aku agak baik... jika sebelum ini pelbagai kesan dan kesakitan aku alami silih berganti namun hari ini aku mula kebah... Mungkin sebab aku sudahpun boleh berbuat sesuatu untuk 'mengubati' diri aku ini... Satu jag air zam-zam yang aku bacakan kepadanya surah al-fatihah nampaknya memberikan kesan baik kepada aku ini... Sakit seharian yang aku tanggung selepas minum air zam-zam itu, memberikan sedikit kelegaan... ditambah dengan minyak wangi yang aku beli pada satu pasar malam yang lalu... yang mana aku hanya melihatnya 2 kali sebelum penjual minyak wangi itu tidak lagi kutemui selepas itu... Aku pun tidak pasti kenapa selalu sahaja peristiwa-peristiwa demikian berlaku kepada aku ini...

Setiap kali aku mengalami sakit yang melampau dan aku sendiri ragui... pasti ada sahaja yang menawarkan sesuatu kepada aku... mungkin secara kebetulan. Ketika aku lalu di hadapan gerai jualan itu, peniaga itu memanggil aku dan berkata, "Kak, cuba minyak wangi ini... Kijang Kasturi yang boleh hilangkan kesan santau dan rasa tidak tenteram dalam dada akibat sihir... kita berusaha Allah yang mengizinkan dan inilah satu ikhtiarnya.. Mujarab jika dengan perkenan Allah..."

Maka langkahku pun terhenti, bukan berminat sangat untuk membelinya sebab banyak minyak wangi di pasaran yang mempunyai identiti yang sama... aura bauan dan wangian itu memberi kesan atau terapi kepada pemakainya.. Waktu itu aku belum mengalami apa-apa masalah kesihatan lagi... Dan kini apabila rasa berdebar-debar dalam dadaku semakin menjadi-jadi malahan keadaan tubuh badanku yang lemah tak menentu itu aku rasai, aku teringatkan minyak wangi itu yang aku simpan dalam beg tanganku selama ini.. Aku sapukan ke bahagian yang sakit.. dan aku titiskan sedikit dalam air zam-zam yang aku minum... Alhamdullillah kesakitan itu beransur hilang...

Bukan satu keanehan kepada aku dengan keadaan aku ini... mungkin orang tidak akan merasakan perkara yang sama... mungkin akan ada yang lebih teruk dari aku ini... Aku sudah biasa dengan keadaan 'disihir' atau mungkin kesan 'santau' lama yang ada dalam diri aku ini... Cuma waktu ini aku tidaklah mengalami muntah darah... batuk melampau dan seumpamanya... Dan jika keterlaluan aku akan melakukan solat hajat memohon kepadaNYA  semoga aku mampu untuk diduga dan diuji sekali lagi... dan aku rasakan permohonan aku kepadaNYA telahpun DIA perkenankan... Terima kasih ALLAH...
Aku tidak mampu menolak kemungkinan aku mungkin ada melakukan kesilapan atau tersalah tindakan atau pertuturan yang tidak disenangi... dan aku redha diuji dan melalui dugaan ini... Mungkin ada sesuatu yang perlu aku pelajari daripada semua yang berlaku ini.

Kebetulan pula ada yang bertanyakan aku lagi... bukan seorang namun beberapa orang... dan aku belum ada sebarang jawapannya ketika ini... dan aku bermohon usahlah mendesak aku ini... jika jalan itu yang aku pilih, aku perlu mengabaikan banyak perkara untuk kepentingan aku sendiri... dan jika jalan ini pula yang aku pilih, maka aku terpaksa mengabaikan diri aku pula... Ya ALLAH, aku tak tahu jalan mana pula yang akan aku pilih... Aku serahkan kepadaMU, dan berikanlah aku petunjuk yang benar dan terbaik.... Semoga aku akan dapat menarik rambut dalam tepung yang tidak memudaratkan kedua-dua pihak , mungkin dalam kisah aku ini, ketiga-tiga pihak yang terlibat....

Mungkin aku diduga sekali lagi....
Kini, dua minggu belakangan ini tidur dan lenaku ditemani dengan pelbagai cerita...kisah... dan tafsiran yang ada antaranya sukar dimengertikan.
Ada juga pada malam-malam itu berkali-kali aku terjaga... apatah kita aku tidak bersih, aku hanya mampu beristigfar dan memohon perlindunganNYA..
Dalam keadaan bersih, aku pasti akan bangun dan menunaikan solat sunat... sekiranya aku tidur kembali, aku akan terjaga sekian kalinya... dan jika aku terus mengaji dan bersolat sunat sehingga menjelang subuh, aku pasti dalam keletihan yang tidak kusangka-sangka... apatah dengan ujian sakit yang aku alami itu.  Semoga segala keresahan itu akan hilang... Aku sentiasa berdoa agar aku tidak akan menghampakan sesiapa... maka aku sentiasa berdoa tiada siapa yang akan berharap atau menaruh harapan tinggi kepada aku lagi..
              
Jika benarlah tanggapan aku ini, aku bermohon kepada yang Maha Mengetahui dan Maha Penyayang itu agar segala dugaan dan ujian yang aku lalui ini akan berkesudahan yang baik untuk semua pihak.

    "Ya Allah, ampunkan kekhilafan aku ini sekiranya ada... Ya, ampunkanlah kealpaan aku ini sekiranya tidak aku sedari... hanya kepadaMU aku bermohon akan segala kebajikan di dunia ini semoga membawa kebajikan di akhirat kelak... Ampunkanlah dengan kelemahan diri ini..."

APAKAH BICARA DI DADA LANGIT ITU??

Entah kenapa setelah lama tidak mencatat dalam laman sesawang ini, aku memilih tajuk ini untuk aku meluahkan rasa hati aku ini...

Walaupun sebenarnya dalam beberapa waktu belakangan ini, aku mengalami banyak tekanan dan ketegangan dalam hidup aku. Banyak kehampaan dan kekecewaan tentang beberapa perkara yang aku lalui akhir-akhir ini.

Mungkin disebabkan ketidakselesaan dan ketidaksediaan aku berkongsi dengan oranglain maka aku memilih tajuk ini untuk bicara ini... namun yang jelas hati aku ini belum sepenuh tenteram dan selesa. Sejak aku menukar minat aku merakamkan bicara-bicara di langit, aku belajar untuk membaca catatan Allah di muka langitnya itu namun aku masih tidak dapat mengerti dan mungkin tidak akan mengerti apa-apa sekalipun...

Aku merakamkan banyak gambar-gambar melalui kamera digital yang aku miliki beberapa tahun lalu hasil daripada tunggakan gaji aku selama beberapa tahun... masa itu, kamera itu adalah yang terbaik buat aku... walaupun 'cikai' pada oranglain... itulah yang termampu buat aku... Dan sebagai jurukamera amatur, biasalah jika gambar yang aku ambil pun tidak seberapa hasilnya... mungkin bukan secara terancang. Dengan kamera yang sentiasa aku bawa ke mana-mana itu, aku rakamkan gambar-gambar dalam catatan kali ini, seadanya... sewaktu memandu... sewaktu aku bersantai.... sewaktu bersiar-siar.... Adakalanya adik-adik dan anak-anak buah aku yang berada di samping aku yang lebih teruja untuk merakamkann gambar-gambar yang ada. Banyak lagi gambar yang aku rakamkan dan banyak juga antara gambar itu begitu menyentuh hati aku ini. Aku kadang kala terasa begitu berdebar-debar ketika menatap gambar-gambar yang aku rakamkan ini... dan setiapkali itu pula aku sering tertanya-tanya..... APAKAH BICARA DIA DI DADA LANGIT ITU???.

Cukup dengan pelbagai perkara yang berlaku akhir-akhir ini yang begitu menimbulkan kesengsaraan dan kepedihan serta kepayahan buat banyak orang termasuk aku sendiri... namun dengan segala yang berlaku itu masih banyak pula kepincangan yang berlaku dalam dunia ini.

Untuk beberapa waktu ini ketika aku mendengar beberapa rakan yang membincangkan hal-hal Yakjud-makjud, Imam Mahadi, kebangkitan akhir zaman, tanda-tanda kiamat.... kebimbangan, ketakutan... terus-menerus melanda dalam hati aku ini. Entah bagaimana aku akan melaluinya... semoga aku akan dapat meneruskan perjuangan hidup ini dan dapat meneruskan hidupku dalam ibadah yang tulus ikhlas... Entah apa akan berlaku dalam hidup ini... dan aku tidak boleh berputus asa dalam semua hal.

Aku juga berkeputusan untuk menyendiri sementara waktu daripada pergaulan lagho bersama rakan-rakan lain.. Biarlah apapun kata mereka... yang jelas ada sebab di sebalik semua itu.  Biarlah... ada ketikanya nanti atau mungkin tidak akan ada ketikanya... siapa tahu... mungkin aku akan meluahkannya juga..


Biarlah juga hati ini beralah melalui masa berkurangan kesakitannya dari semasa ke semasa... Aku pasti DIA pasti memberi petunjukNYA untuk aku menghadapi semua ini... 


Di dada langit itu mungkin ada cerita yang ingin disampaikan kepada sesiapa yang berfikir... Bukan sahaja melalui peristiwa-peristiwa yang berlaku... sama ada melalui bencana alam dan gejala alam yang berturutan dari semasa ke semasa.   

 Mungkin juga suatu peringatan buat kita semua yang berbangga-bangga dengan apa sahaja yang kita miliki waktu ini sehingga kita mungkin tidak sekali-kali ingin beralah dengan segala sesuatu... yang memungkinkan kita meminta oranglain melakukan sesuatu untuk kita sedangkan kita tidak boleh langsung 'dicuit' oleh segala sesuatu akibat kebanggaan yang ada dalam diri kita. 

Firman Allah dalam surah At-Takaatsur yang bermaksud :
"Bermegah-megahan telah melalaikan kamu, sampai kamu masuk ke dalam kubur. Janganlah begitu, kelak kamu akan mengetahui (akibat perbuatanmu itu). Dan janganlah begitu, kelak kamu akan mengetahui. Janganlah begitu, jika kamu mengetahui dengan pengetahuan yang yakin, nescaya kamu akan melihat neraka jahiim, dan sesungguhnya kamu akan benar-benar melihatnya dengan 'ainul yaqin, kemudian kamu pasti akan ditanyai pada hari itu tentang kenikmatan (yang kamu megah-megahkan di dunia itu),"


Ada ketikanya kita memang terlupa atau tidak sengaja mendabik dada tentang apa yang kita miliki sekarang dan secara tidak langsung membolehkan kita sikap berlebih-lebihan...Banyak pula ketikanya kita tidak sedar akan segala perlakuan itu dan dengan sengaja mewujudkan tanggapan salah kepada diri kita ini... apapun yang berlaku pasti akan ada hikmah di sebaliknya... cuma adakah kita menyedari dan menginsafi akan segala itu...


Setiapkali aku bersendirian menatap ke dada langit, ada kalanya aku terlalu bimbang...  Mengapakah banyak 'catatan-catatan' aneh yang dipaparkan di langit itu... mengapakah sukarnya aku untuk memahaminya... Setiap kali aku melangkah keluar dari rumah, aku pasti melihat ke dada langit... sama ada malam, sama ada siang, sama ada petang, pagi, tengahari.... selalu, kerap dan lazimnya... jika aku melihat langit itu dan dalam dada aku ini ada debaran yang tidak menentukan, maka akan aku hentikan langkah buat beberapa ketika sekira-kira tujuh kali al-Fatihah... sehingga aku berasa tenteram... dan jika dalam benak fikirku semakin berkecamuk, maka akan aku tangguhkan perjalanan aku itu... beberapa masa tertentu sehingga gerak rasa ku ini berasa masa yang sesuai untuk berangkat..


Mungkin ada banyak dalam kalangan kenalan aku sudah tahu beberapa rutin hidup aku ini. Apatah lagi ahli keluarga aku ini... dan aku memang sangat yakin bahawa Allah pasti memberikan tanda walau dengan apa cara sekalipun... sama ada secara langsung atau melalui pelbagai petanda dan isyarat... dan aku juga pasti tentu ada sesuatu yang terpapar di dada langit itu yang dapat menjelaskan sesuatu... gambar-gambar yang aku rakamkan ini adalah hasil minatku merakamkan dengan kamera digital secara tidak sengaja... namun ada juga tersirat dalam hati ini dan sedikit ralat terutama ketika aku tidak dapat merakamkan waktu malam yang indah....


Tentu sekali bicara-bicara di dada langit itu membawa pelbagai kisah dan cerita... dan akhir-akhir ini aku lebih berminat untuk 'mendengar' bicara-bicara di langit daripada mendengar bicara-bicara songsang orang-orang di sekeliling aku ini... Entahlah, kenapa bicara sebilangan mereka kini semakin tidak aku senangi... bicara untuk menjatuhkan orang lain waima sahabat sendiri... bicara tentang keaiban orang lain untuk menutup kelemahan diri sendiri... Biarlah mereka berbicara sepuas-puas... aku sudah tidak suka untuk mengetahuinya... dan semua itu hanya selepas aku sudah berpesan... maka jika pesanan orang kecil sebagai aku terus dibiarkan dan diperlekeh... biarlah si luncai terjun dengan labu-labunya.... aku tidak menyesal jika kehilangan mereka yang dalam hati mereka ada banyak rasa iri dan dendam... dan pada bicara mereka ada kebusukan, serta setiap nasihat dari oranglain bukan apa-apa buat mereka.

Firman Allah yang bermaksud : " Maka janganlah kamu tunduk dalam berbicara sehingga berkeinginanlah orang yang ada penyakit di dalam hatinya dan ucapkanlah perkataan-perkataan yang baik." (Surah Al-Ahzab:32)


Aku menjauh dan aku hanya mampu berdoa semoga mereka, terutamanya sahabat-sahabat aku itu akan ingat akan kelemahan itu... Ya aku hanya dapat mendoakan mereka dan berdoa untuk diri aku sendiri semoga dapat menjaga bicaraku dan akhlakku...


Sabda Rasullullah SAW bermaksud : " Sesiapa menghulurkan kepada suatu kebaktian maka balaslah dia, jika tiada apa-apa balasan, maka hendaklah kamu mendoakan kepada... " Riwayat Al-Tabrani...

Namun tidak pula aku ingin membalasi apa-apa kejahatan yang dibuat oleh orang lain itu... sama perbuatan itu secara terang-terangan atau sembunyi-sembunyi... Atas sebab itu aku lebih rela berdiam dan berdoa.... bukan hanya untuk segala kebaktian namun bagi setiap kebatilan, semoga akan berubah dan dalam adab yang baik.. Dan aku lebih redha untuk membaca dan melihat bicara di dada langit itu setiap masa daripada mendengar bicara dusta dan beradu domba...

Inilah aku....dan atas beberapa alasan juga aku tidak mencatat agak lama dalam ruangan ini kerana bagiku, banyak yang bakal melukai hati aku sendiri... Dan apabila aku bersedia kelak pastinya aku akan mencatat dengan pengkisahan yang tidak menyentuh ruangan orang lain hanya berkisar aku dan bicara aku... mungkin juga berkisar bicara di dada langit itu jika aku fahaminya...


Rasanya perubahan kecenderungan ini adalah suatu langkah yang baik bagi aku ini... mungkin kini aku lebih menyendiri dan lebih menumpukan kepada segala tanggungjawab aku yang aku rasakan perlu aku utamakan sahaja... dan aku rasa lebih senang berurusan dengan benda-benda yang tidak bernyawa dan tidak mempersoalkan apa-apa. Bukanlah bermakna benda-benda tak bernyawa ini tidak berupaya untuk mengeluh... mungkin akan ada bicara-bicara yang ada dalam 'kotak fikiran' benda-benda yang tidak bernyawa itu. Namun pasti setiap segala sesuatu di dunia mengharapkan banyak perkara baik yang berlaku.. Cukuplah dengan kita juga bersangka baik dengan segala sesuatu itu juga.. 

Ketidakselesaan kepada banyak perkara ini, menyebabkan aktiviti-aktiviti yang ada ini aku bataskan... Aku juga sudah tidak kerap membantu orang lain... Setiap sesuatu itu pula akan ada yang mempertikaikannya maka menyebabkan aku berkira dalam banyak perkara... dan apabila aku memandang ke langit itu.... aku sering bertanya : "Ya Allah, apakah yang ingin Kau tunjukkan kepada aku ini?"
dan "Apakah bicara di dada langit itu???
"Ya Allah, berilah aku jawapan jika itu yang perlu aku tahu...."

Jalan Ku Pulang - UNIC

MEREKA MENDOAKANKU....

Alhamdullillah..... Tahun masihi 2010 beberapa hari lagi akan berakhir, maka tahun yang baru akan menjelang.. 1Muharram 1432H sudah bermula 24 hari yang lalu.... maka pasti banyak 'perjalanan' yang akan dilalui...

Alhamdullillah....
Banyak juga perkara yang sudah diselesaikan, walaupun masih ada juga yang belum dibereskan... Semoga hari-hari mendatang akan lebih baik dari hari-hari sebelumnya...
Aku berasa amat selesa dengan pengakhiran tahun ini... setahun yang berlalu, aku dapat melaluinya dengan baik... biarpun banyak yang pahit, banyak yang menyakitkan.. masih tidak kurang yang menggembirakan dan menyenangkan..

Hadirnya Muharram, bermakna bulan Zulhijjah dilabuhkan tirainya bersama kenangan dan pengalaman ibadah haji yang dilaksanakan oleh mereka yang menjadi tetamu ALLAH...

Banyak dalam kalangan kawan-kawan aku yang selesai menunaikan fardhu haji tahun ini... pergi dan balik mereka dengan selamat ke tanah air, semoga bersama haji yang mabrur... dan alhamdullillah, mereka sentiasa ingat dan mendoakan seorang aku ketika di bawah naungan Kaabah... dengan pelbagai doa yang mungkin mereka doakan yang terbaik buat aku..... Sebenarnya aku juga tidak pernah menduga bahawa aku berada di sudut hati mereka, dan ketika berada di tempat sebegitu membahagiakan, merka mengingati aku ini.... terima kasih dari hatiku, setulusnya....

PERINTAH SUPAYA BERDOA

Firman Allah Ta’ala yang bermaksud:

“Dan Tuhanmu berfirman : “Berdoalah kepadaKu, nescaya akan ku perkenankan bagimu. Sesungguhnya orang-orang yang menyombongkan diri dari menyembahKu akan masuk Neraka Jahannam dalam keadaan hina.” (Ghafir : ayat 60)

Maksudnya;

“ Dan apabila hamba-hambaKu bertanya kepadamu (Muhammad) tentang Aku (Allah), maka jawablah bahawasanya Aku adalah dekat, Aku kabulkan permohonan mereka yang berdoa apabila dia berdoa kepadaKu. Maka hendklah mereka memenuhi (segala perintahKu) dan hendaklah mereka beriman kepadaKu, agar mereka selalu dalam kebenaran.” (al-Baqarah : ayat 186)

Sabda Rasulullah SAW yang bermaksud: “ Doa itu adalah ibadah, Tuhanmu telah berfirman, berdoalah kamu kepadaKu, nescaya pasti aku akan perkenankan.” ( Riwayat Abu Dawud, Tirmizi dan Ibn Majah)

dan sabda baginda yang bermaksud:“ Doa adalah otak atau intipati ibadah”

Imam Bukhari dalam bukunya menyebut hadis yang diriwayatkan oleh Abu Hurairah bahawa Nabi SAW bersabda yang bermaksud : “Sesiapa yang tidak memohon kepada Allah, nescaya Dia akan murka kepadanya”

Doa merupakan senjata bagi orang mukmin.. dan Allah berjanji akan menunaikan segala doa hambaNYA namun cepat atau lambat sesuatu doa itu dimakbulkan tidak ditentukan... dan setiap doa itu tidak semestinya dimakbulkan sepertimana permintaan dalam doa tersebut, malah mungkin digantikan dengan segala sesuatu yang berbeza.... tetapi akhirnya berhasilkan apa yang dipohon itu... Ada juga doa yang berlawanan daripada yang diharapkan dan panjang perjalanan sebelum dimakbulkan, namun masih bernatijah apa yang dipohon...

Terima kasih buat teman-teman yang mengingati aku ketika di Tanah Suci Mekah dan mereka mendoakan aku ini pada ketika mereka berada di tempat-tempat makbul doa... Apapun doa mereka buat aku ini, aku pasti doa itu adalah untuk kebaikan aku...

Teringat aku ketika mendoakan rakan-rakan dan kenalan ketika menunaikan fardhu haji kali pertama lebih kurang 17 tahun yang lalu... ketika itu aku masih dalam golongan muda belia... bertemankan bapak dan emak... Rezeki aku dijemput menjadi tetamu Allah pada usia muda....
Banyak kenangan indah... dan seperti rakan-rakan aku itu, alhamdullillah aku diberi ingatan kepada keluarga dan orang yang pernah ada dalam hidup aku, keluarga, rakan yang menyenangkan, orang-orang yang mengasihi dan dikasihi, waima mereka yang berbuat tidak elok kepada aku... dan kerana ingatan itu, aku berdoa untuk diri aku dan mendoakan untuk mereka yang lain...

Setelah belasan tahun berlalu, kembali aku ke tanah suci menunaikan ibadah umrah... dan aku masih diberi banyak kesenangan dan keselesaan, malah kebahagiaan yang nyata dalam hati dan jiwa aku ini... dan seperti yang lain aku berdoa dan sentiasa mendoakan orang lain...

Kini, aku dapat melihat doa-doa aku itu telah DIA perkenan dan makbulkan dengan sepenuhnya. Alhamdullillah.... hanya inilah kesyukuran yang dapat aku ucapkan..... dengan penuh kesyukuran dalam hati aku ini. Aku bahagia melihat mereka yang berbahagia dengan hidup mereka sekarang... berjaya dan gembira... Aku tahu biarpun segala itu mungkin bukan kerana doa aku semata-mata, sekurang-kurang aku tahu, aku pernah berdoa untuk itu...

Cuma, dalam beberapa hal terutama berkenaan dengan diri aku ini belum tertunai... Tentu ada sebabnya.... jika doaku untuk diriku ini tidak termakbul, pasti ada alasannya... atau mungkin belum tiba masanya.... dan mungkin suatu hari kelak doa orang lain pula akan tertunai untuk diri aku ini... tiada siapa yang tahu...

Apabila mendengar mereka berkata : "Imaha, ketika di sana... teringat pada awak, dan kami ada berdoa untuk kebaikan awak! Semoga segala berjalan dengan baik, lancar dan membawa banyak kebaikan kepada awak!" Itulah antara kata-kata yang aku dengan daripada bicara seorang kawan baikku.. Aku hanya menjawab, Alhamdullillah dan terima kasih.

Walaupun begitu, aku agak berasa risau dengan itu... apa yang mereka doakan untuk aku... segala menjadi tanda tanya... Teringat seorang rakan rapat yang menelefon aku bertanya apa yang ingin aku pesan di sana kelak... Disebutnya satu-satu yang ingin dia doakan buat aku... aku hanya bisa diam mendengarkan senarai doanya yang panjang... Mana mungkin aku menolak? Aku punya 'permintaan' yang lain dalam hati aku ini, tidak sama dengan perincian yang dia berikan... namun mana mungkin aku menolak? Maka aku akur, dan aku yakin DIA lebih tahu apa yang terbaik buat aku ini....

Hari ini, banyak lagi doa yang mereka maklumkan.... Aku sengaja bergurau, nanti doa tak makbul jika diheboh-hebohkan apa yang kita minta... dan...... kini senyap sekejap...
Hari ini, apakah doa-doa mereka itu sama dengan apa yang aku inginkan.... sama ada yang aku inginkan untuk masa depan aku atau yang ingin aku luputkan dari ingatan dan hidup...

Ya ALLAH, aku menyerahkan segala-galanya kepadaMU... Andai doa mereka itu lebih membawa kebaikan kepadaku maka KAU tunaikan permintaan itu pula, pasti aku menerima dengan ikhlas, seikhlasnya yang aku mampu... Andai doa aku sendiri lebih baik untuk diri aku ini, lalu KAU makbulkan.... juga akan aku ikhlaskan menerima segalanya seikhlas-ikhlasnya... tanpa sebarang persoalan... Makbulkan dan perkenanlah ya ALLAH, doa-doa yang terbaik dalam doa-doa kami itu... kerana KAU Maha Mengetahui akan apa yang ada di bumi dan apa yang ada di langit...Biarpun apa yang perkenankan itu bukan kehendak dan harapanku... aku pasti menerimanya sepenuh hati... kerana sesuatu yang menggembirakan kami, mungkin tidak baik untuk kami...

Pada hening malam Jumaat penghulu segala hari ini, aku bermohon semoga KAU perkenanlah... makbulkanlah doa-doa kami ini.... dengan segala kebaikan dan kesejahteraan di dunia dan akhirat... janganlah pula kami KAU alpakan... janganlah pula kami dijauhkan dariMU, ya ALLAH.... Kami sentiasa ingin berada didekatMU... Semoga KAU pelihara kami ini daripada segala kekufuran yang nyata dan yang tersembunyi... Amin, Ya Rabb...

SATU YANG ADA BELUM SELESAI, SATU YANG LAIN MENDATANG...

Hai...hai... hai.. Beginilah yang sering berlaku dalam hidup kita.. Satu perkara, atau satu masalah, satu tugas, belum pun selesai... datang pula hal lain, atau masalah lain atau tugas lain... Dan, jika datangnya kepada orang seperti aku ini, maka semua itu akan bertimpa-timpa, bertindan-tindan... sebab aku seorang yang lambat dalam tindakan, mungkin... dan aku sering mengkaji tentang itu... lalu sebenarnya orang seperti aku ini tidak akan lepa daripada pelbagai hal dan masalah mahupun tugas kerana aku ini terlalu banyak fikiran.. Ada sahaja keinginan, perancangan, idea kepada pelbagai perkara yang banyak, sehingga aku sendiri tidak tahu manakah yang perlu aku dahulukan... Kadang-kadang hanya kerana aku tidak dapat menyakini bahawa orang lain tidak akan dapat menyempurnakan sesuatu seperti yang aku fikirkan maka aku tidak melepaskannya kepada orang lain pula... akhirnya aku melakukan sendiri, dan ternyatalah satu yang ada belum dapat aku selesaikan, aku akan memulakan sesuatu yang lain..

Namun kerana aku suka dan gembira dengan tugas itu aku akan cuba dan terus melaksanakannya... Bukan sebab tamak atau kedekut (istilah yang bersinonim sama namun sebenarnya berbeza) tetapi kerana aku gembira melaksanakannya apa yang hadir dari dalam kotak fikiran aku ini secara sendiri... sama ada musnah aku yang merasainya, dan jika jaya aku juga akan berpuashati... Kita manusia ini, memang tidak pernah berasa puas dengan apa yang kita ada... tapi itulah kita, jika suka... apa juga akan kita lakukan...


Aku cuma ingin mengucapkan terima kasih kepada yang membantuku walaupun telah berkali-kali aku menolak bantuan itu... dan aku amat menghargai pengorbanan kalian yang ikhlas dan berhati mulia untuk membantu walaupun aku sebenarnya tidak layak menerima bantuan itu...

Semoga yang berkenaan itu, membaca catatan ini... kerana aku ingin meluahkan ke sekian kalinya... sukar untuk mendapat sahabat seperti mu... berada di sisiku ketika aku sedih, ketika aku susah, kita aku sunyi, ketika aku kekurangan dan ketika aku berasa dalam keadaan yang longlai menghadapi hari-hariku.... dan ketika aku stabil kembali , dikau melepaskan aku dengan hidupku kerana padamu, aku lebih diperlukan orang lain daripada aku memerlukanmu...

Terima kasih wahai insan mulia...
Terima kasih wahai sahabat baik....
terima kasih wahai orang budiman...
Insyaallah aku akan mengenang jasa baik itu dan semoga aku akan sentiasa ingat... dan kau akan sentiasa di hatiku...

Menilai diri biar berbanding..Menghitung hari biar berukur...Merungkai citra biarlah berbagai..

Aku mencatat ketika ini setelah bertangguh-tangguh beberapa waktu waima ketika tibanya Eidul Adha ini... Maka hari ini aku gagahkan untuk mencatat lagi... Lenaku sebentar tadi tidak terlangsung dengan ketenangan.. Dalam dadaku ini ada debaran yang kurang menyenangkan... tidak kuendahkan di bahagian bawah kelopak mata kiri yang tidak putus berdenyut... Kata orang tua-tua itu petanda aku bakal menangis... dan begitu denyutan yang tidak putus juga di kelopak bawah mata kananku yang berisyaratkan ada seseorang yang ingin melihatku... Namun semua itu mungkin kebetulan... Ya, aku berharap hal itu adalah suatu kebetulan... Semoga tidak akan ada yang menyebabkan aku menangis dan semoga tiada juga yang terlalu ingin melihat aku ini.

Aku kira ada ketikanya kita memang ingin melakukan banyak perkara dan tidak tahu bagaimana pula ingin memulakannya, atau yang mana perlu dilakukan dahulu... sehingga ada ketikanya kita terlupa pula banyak yang belum kita lakukan..

Begitulah keadaanku beberapa hari dalam minggu-minggu yang baru berlalu... Sukarnya aku dalam mengimbangi banyak hal dalam satu masa... di samping diuji olehNYA peristiwa-peristiwa yang menguggah kesabaran insan lemah seperti aku.. Cuma aku kesal bukan ia bersebabkan aku, beralasankan aku pula... memang amat menyakitkan... Apabila kita diberikan kepercayaan dan dalam masa yang sama kita dikhianati oleh orang yang memberikan kepercayaan.. Dan akhirnya aku terpaksa melepaskan kepercayaan itu kepada yang memberikan kepada aku.... dengan hanya aku ini menurut perintah...
Bukan aku yang berkuasa menentukan keputusan atau meletakkan tanggungjawab itu kepada orang lain... Hanya menurut keputusan mesyuarat, berbuat segalanya dari keputusan perbincangan... bukan aku yang memutuskan sendiri.

Entah mengapa aku berasa marah dan terkilan dengan tindakan individu yang sepatutnya memutuskan.. tetapi 'melepaskan diri' dengan meletakkan beban itu ke bahu aku ini... sedangkan aku siapa?? Cuma aku tidak mahu mengaibkan invidu lain dalam semua tindakan aku ini. Alang-alang aku sudah diperlekeh dan dipertikai secara terang-terang dalam khalayak yang tidak sepatutnya... aku masih mampu menanggungnya... cuma ralat rasanya apabila aku memberikan contoh yang aku rasakan terbaik itu dan contoh itu tetap diperlekehkan. Maafkan aku teman, memberikan perincian sebagai contoh namun dikau diperlekehkan sebegitu rupa... Sungguh aku tidak menyangka segala itu berlaku... Cetek sebenarnya pandangan seseorang itu, walaupun dia berasakan dia amat hebat... dan dia meletakkan dirinya begitu rendah pada pandanganku... 'Kita' suatu golongan yang banyak rehat, tidak pernah buat kerja dan apalah peranan kita dalam organisasi kecil itu sehingga kita ini tidak bermakna...

Alangkah naifnya dia pada pandangan aku dan pada tanggapan aku ini, kini.... sedangkan sejak dulu lagi aku tidak menilaikannya sebagai seorang yang berilmu berhemah... kerana dia hanya berilmu tinggi namun ilmunya itu telah menambah lagi keegoan, rasa kekaguman kepada dirinya... dan apabila dia bertindak begitu, membela kononnya pada yang patut dibela, semakin rendah nilaian aku kepadanya... namun siapa aku yang dapat mempertikai.. Aku pasrah biarpun diperlekeh sedemikian rupa.... dia bukan seorang yang aku hormati untuk menjadi pemimpin yang baik sebab dia tidak adil dan dia tidak berhemah... Jika ketua aku mempercayainya, maka bukanlah pula aku perlu menanggung 'kesakitan' itu.. sebab aku pernah bernasihat, dan nasihat aku itu ditidakkan...

Buat seseorang yang aku kasihi.... tidaklah pula kami menzalimi sehinggakan boleh memusnahkan oranglain... Tidakkah pula dikau yang menzalimi kami kerana mempertikai hasil mesyuwarah yang telah berkali-kali kami jalankan dan setelah berpenat-lelah kami memikirkannya... Bukan tidak kami hargai namun kami inginkan suatu yang saksama... Ilmu itu perlu diperluas. Aku tidak tahu pasti apakah agendamu.... namun bagi aku, ulama itu adalah seorang yang tekal hatinya, maka beliau akan dapat melalui pelbagai cabaran dengan berhemah.. Daei itu pula tidaklah hanya dapat berdakwah dengan satu pendekatan mahupun melalui satu doktrin dakwah sahaja... Bukan pula ketika berada di 'atas' atau istilah lain, berkuasa... baru beliau dapat menyampaikan dakwahnya... Dan bagiku yang serba kekurangan ini, bukan individu itu terbentuk imannya hanya dengan dakwah yang hanya beliau seorang sampaikan. Banyak yang terterap dalam iman seseorang itu bukan dengan kaedah yang satu.... Bukankah dikau tahu, sayangku.. Bahawa dugaan bagi seorang lelaki, seorang pemimpin itu adalah harta, wanita dan kuasa... Maka dengan pendekatan kalian itu, bahawa kalian sudah terperangkap dengan kuasa... Kalian inginkan kedudukan itu, bukankah bermakna kalian inginkan kuasa.. Ada kuasa barulah kalian boleh berdakwah, atau menyampaikan fahaman dan ilmu, atau dapat menentukan hala tuju dan jatidiri, atau dapat menentukan jayanya satu misi dan wawasan? Ingatlah, mengapa ulama hari ini sudah boleh di'jualbeli'? Betapa aku kesal dengan semua ini... Dalam organisasi sekecil ini, seorang yang berilmu itu hilang adab berbicaranya hanya untuk mendapatkan 'kuasa'. Dan, aku juga kesal... Orang muda yang berilmu takut dan bimbang menjadi pemimpin.... kecilnya jiwa kalian, wahai pemimpin-pemimpin besar waima dalam organisasi sekecil itu... Mintanya banyak, namun setelah ditunaikan... bantahannya lebih banyak. Aku sengal dan bengang dengan kalian pemimpin yang berasakan kesempurnaan tetapi pincang di mana-mana... Sebenarnya kalian adalah orang kecil walaupun ada kuasa dan duduk pada kedudukan tinggi di hirarki organisasi yang besar.... pada pandangan peribadi aku ini... jika kalian ada di kedudukan yang lebih utama mentadbir negara, kalian pasti tewas, kandas ataupun jika berjaya pasti tiada kewibawaannya... maafkan aku... itulah pandangan aku... buatmu juga yang sering aku anggap hebat, namun dikau semakin tertebat dengan segala tanggapan dan prinsip peribadimu...


Aku juga kesal seorang ketua yang sudah bertahun-tahun mentadbir, namun masih terikat dengan sentimen peribadi... Katanya suatu ketika dahulu, ketika aku berasa letih meminta tolong dan melakukan banyak perkara sendirian... "Buatlah kerja dalam organisasi kita ini sepasukan, bukan berpasukan... satu pasukan yang berkerjasama, saling menampung kelemahan dan sentiasa mendokong kekuatan. Bukan berpasukan, banyak pasukan yang melakukan kerja sendiri-sendiri... menyokong pasukan sendiri dan naik sendiri tanpa memikirkan pasukan lain.."
Dalam usaha mesyuwarah yang mementingkan kerja sepasukan itu pula, beliau mengwujudkan pasukan-pasukan yang tidak seharusnya terus wujud... Entah ke mana hilangnya nasihat itu buat dirinya sendiri... Aku sentiasa ingat apabila dia menasihati aku ketika itu... menyelar aku kerana sering berkerja sendiri, tidak dapat mentadbir anakbuah ku untuk melakukan semua kerja itu... sedangkan bukan kerja aku... Aku bukan diktator dan aku bukan prejudis.... maka aku melakukannya kerana aku ingin melakukannya sedang dalam masa yang sama aku lapang dan aku tahu mereka di bawah aku itu sibuk... hanya kerana itu, ceramah panjang lebar itu aku terpaksa dengar.... ketika dia duduk dan aku berdiri, akur...

Ada juga ketika-ketikanya kita seperti tidak punya apa-apa tanggungjawab sedangkan masih banyak yang perlu kita lakukan... sehingga bersenang-senang itu membuatkan kita lupa....

Bukan aku namun beberapa orang di sekeliling aku yang sering leka... bukan mereka tiada kerja tetapi mungkin sudah terbiasa, hidup mempertikaikan orang dan sesiapa sahaja. Ada sahaja yang tidak kena kepada orang lain. Jika diberi tugas, semuanya membebankan mereka... Kumpulan yang tidak mahu berubah mungkin, sentiasa menjadi duri dalam daging. Doa aku semoga kalian sedar, mengumpat mengata, mengadu domba, mengatur strategi yang tidak setara dengan tanggungjawab yang patut kalian laksanakan itu adalah khianat... Mengkhianati orang lain dan diri sendiri... Selagi orang lain tidak redha, maka kalian akan sentiasa dilaknati... Mungkin ketika ini, DIA berikan segala yang kalian rancangkan, menjadikan kalian bahagia dengan cara kalian, menjadikan kalian 'sempurna' ketika bersama, memberikan kesenangan harta benda... namun semoga kalian sedar, bahawa semua itu ujianNYA.... dan semoga kalian insaf, doa mereka yang teraniaya itu lebih makbul daripada segala apa yang kalian punyai.... Semoga tidak terlewat untuk kalian sedar semua itu... hanya inilah doaku yang kalian anggap hina.

Ketika seseorang itu berkata, hatinya berasa sedih kerana tidak punyai anak lelaki yang bisa mendoakannya ketika di alam barzakh dan untuk dibawa ke sana nanti.. dan hanya satu cara itu sahaja dia bisa untuk mendapatkan peluang mencari bekalan ke akhirat kelak.... pada aku dia memang mementingkan dirinya sendiri... mementingkan kebajikan dan pahala untuk dirinya semata-mata. Maka aku putuskan agar keputusan itu bukan dari kami... namun dari yang lebih layak.. dan hak itu diberikan kepadanya, untuk kepentingan dirinya sendiri... maka cita-cita dan usahanya tercapai...
Dan, bagi aku dia memang sangat tamak.... kedekut dengan bekalan itu, untuk dikongsikan dengan orang lain.. dan begitu juga dengan orang yang menyokongnya. Bukan tiada cara lain.... Hah, dangkal ilmuku namun belum pula aku berasakan aku sudah setamak itu... biarlah. Namun aku ingin menjelaskan rasa hati aku ini. Bukan kerana aku irihati, namun hanya aku tidak berpuashati... Aku gunakan diri aku sebagai misalan... Aku tidak punyai apa-apa untuk aku bawa ke sana kelak... Biarpun mudah bagi seorang wanita untuk masuk syurga... cuma taat kepada ALLAH dan RasulNYA, taat kepada Suami... jika redha suami kepadanya, mendapat redha ALLAH kepadanya...maka syurga ganjarannya.

Bagi aku??? Peluang itu terlepas... atau lebih lembut jawapan, belum berpeluang... Anak-anak yang soleh yang mendoakan.... bagiku itu juga tiada... sedekah dan amal jariah... selagi aku ikhlas, insyaallah... dan ilmu yang bermanafaat... mungkin ada peluang aku untuk itu... Namun betapa beza peluang aku yang mengajar akademik berbanding dia mengajar agama... Banyak lagi jika hendak dibandingkan...
Bukan itu yang hendak dibandingkan, namun bagi seorang yang mempunyai peluang yang banyak begitu berasa sedih kerana tiada kuasa yang bermakna tiada kuasa untuk 'bersedekah' dan untuk 'memberikan' ilmu bermanafaat.... Aku mungkin tiada pertikaian tentang apa yang akan aku bawa mungkin imanku ini tidak sehebat dia.... namun bagi aku cukuplah jika memberikan sedikit dan dengan cara yang kecil... semoga segalanya itu diterima olehNYA...

Jika ingin dicatatkan semua, entah bila pula sudahnya... cukuplah rasanya perkongsian ini. Yang baik itu daripadaNYA, dan semua kepincangan, dan kelemahan itu adalah daripada diri aku sendiri yang selalu alpa dan menurut kata hati... Semoga sedikit yang dikongsikan dapat menggerakkan minda untuk berrfikir dan diri untuk berubah, biarpun sedikit cuma... Insyaallah.