TERKENANG LAGI RENUNGAN MATA ITU...

Suatu masa dahulu aku melihat pandangan itu. Suatu ketika lalu aku mengenali pandangan itu.

Suatu waktu dahulu aku mengerti pandangan itu.

Suatu detik lepas aku menyimpan pandangan itu..

maka ketika itu sudah berlalu, cuma beberapa ketika kini aku terkenang kembali renungan mata itu..

maka beberapa ketika ini juga aku terbayang renungan yang menyorotkan pandangan suatu waktu dulu...

Lirik satu lagu evergreen yang tidak luput dek zaman .... "Dari kerana mata, yang mempunyai kuasa, Ohhh, aku tergoda.. aku tergoda terkecewa.. dari mata! Dari mata terbitnya asmara..." Yang jelasnya aku memang tidak mengingati lirik itu... sebab, kurangnya aku dalam mendalami hal-hal begitu...

Ada juga kata-kata orang tua-tua yang berpengalaman " Dari mata maka turun ke hati..."

dan banyak lagi nasihat berkenaan 'kuasa' mata itu.... bererti pandangan, lirikan, jelingan, renungan, tenungan dan seumpamanya... yang kosong, yang bermakna, yang berpengertian, yang penuh gundah gulana, yang terperangkap dendam.... dan segalanya.

Semua sama, dilalui sama ada oleh lelaki dan perempuan... semua peringkat umur. Melalui mata itulah segala dimengertikan dengan segala yang tersurat dan tersirat.

Beberapa hari belakangan ini, aku bertukar angin ke beberapa wilayah... meluaskan pemandanganku, menambah pengalamanku dengan jauhnya perjalananku.... cuma beberapa hari dan beberapa perjalanan... dan membawa beberapa pengalaman.

Di bumi Allah yang maha luas ini... biarpun tidak sejauh penjelajahan mereka, sahabat-sahabat yang lain, namun ia cukup memberikan aku maklumat baru, perkara baru dan ilmu baru... dengan adanya ilmu yang lama, aku juga memperkukuh pengalaman baru...

Teringat aku perjalanan aku suatu masa dahulu ketika mendaki ke Puncak Gunung Ledang bersama-sama rakan-rakan Kelana dan sekumpulan pelajar sekolah... aku sebetulnya hanya menumpang perjalanan itu... dan menumpang pengalaman itu yang akhirnya merupakan pengalaman yang tidak kulupakan menjadi milikku... Pengalaman kerana aku dapat melihat dan memandang sesuatu yang tidak mereka yang lain dapat lihat... menggunakan sepasang mata ini dengan jelas dan nyata.. dengan sepasang mata ini, yang tidak terlihat pada pandangan orang lain.... Mungkin jika aku berkisah kini, sukar juga untuk membuktikannya... Suatu masa ketika mendaki, setiap mereka melihat hanya batang-batang pokok yang bersusun dan jalan yang semak samun dan mendaki dengan kepayahan dek hujan yang begitu lebat... sedangkan aku melihat hulubalang-hulubalang yang berdiri, beratur dengan anak tangga yang teratur di hadapanku. Namun DIA menutup mulut aku ini daripada berkata-kata... Itulah keadaan aku, ketika 'melihat' sesuatu, mulut aku pasti terkunci. Ketika itu juga sewaktu mereka melihat rimbunan rumpun-rumpun buluh yang berselirat, maka aku melihat susuran jalan yang begitu bersih dan rumpun buluh yang cantik tersusun...

namun mulut aku masih terkunci. DAN, kisah itu ingin aku rahsiakan pada awalnya... kini setelah begitu lama aku kira tidak siapa lagi yang akan bertanya....mungkin disebabkan aku sudah lebih banyak lupa daripada mengingatinya secara terperinci... itulah pemandangan yang terlihat di mata aku ini.

Namun apa yang ingin aku kisahkan beberapa renungan mata yang sukar aku lupakan itu. Entahlah mungkin akan ada yang begitu marah kepada aku ini. Namun sebenarnya aku mengerti. Maafkan aku teman.... aku terkenang beberapa pandangan itu.

Aku juga bukanlah seseorang yang kuat untuk melalui banyak perkara dan aku juga bukan tidak berdaya menerima kenyataan-kenyataan itu. Semua sudah tersurat... dan yang tersirat itu ada yang tidak seharusnya dizahirkan... maka aku hanya bisa memohon kemaafan.

Ketika aku melalui jalan itu, melepasi kumpulan kecil itu... aku terpandang beberapa pandangan itu. Pandangan yang mengingatkan aku suatu kisah lalu... namun yang jelas aku tidak mahu pula mengingatinya lagi. Biarlah segalanya berlalu. Tiada siapa akan tahu dalam hati aku ini.... namun mungkin ada yang memahaminya melalui pandangan aku ini...

Entahkan sesalan... entahkan kesian.... entahkan simpati... entahkan mengasihi... entahkan merindui.... aku tidak pasti, dan aku juga tidak mahu tahu apa yang termengerti di sebalik renungan itu. Jika ada yang mengerti, sudah tentu ada yang memahami.

Yang jelas, apa sekalipun makna di sebalik pandangan itu.... aku hanya ingin mereka mengetahui... aku kini bahagia dengan hidup aku ini. Biarpun tidaklah sehebat mana... biarpun tidak seindah mana... yang pasti aku gembira... Terima kasih atas segalanya, pengalaman yang ada membuatkan aku ini 'berjiwa'... dulu hingga kini, semoga seterusnya.

Dalam beberapa pertemuan, ada yang rindu... memandangku dengan sayu.. namun maafkan aku kerana aku tidak gemar simpati.. maka aku menjauhi. Bukan kerana aku kuat, atau aku berdaya, atau aku menyombong diri... HANYA disebabkan suatu perkara, aku tidak gemar simpati.. walaupun aku ingin untuk dibantu... masih bukan kerana simpati... Dan, aku ingin kalian ketahui.. aku tetap mengasihi, aku tetap menyayangi, aku amat merindui... namun aku tidak tahu bagaimana hendak membuat kalian mengerti... Maafkan aku sekali lagi lagi.

Sahabat,

Daripada pandanganmu,

daripada renungan matamu,

daripada tenungan dan lirikan matamu...

Aku mengerti kerinduanmu.

aku memahami rasa kasihmu...

aku mengetahui sedikit rasa hatimu..

kerana aku juga,

berkeadaan sepertimu..

Aku bersyukur punyai sahabat sepertimu

Aku bahagia miliki saudara selayakmu

Aku gembira ada seseorang sepertimu di sisiku..

Aku begitu tenang dengan ada teman sebaikmu...

Aku kira tiada salahnya memenjarakan kesukaan dan kegembiraan aku. Lalu menyembunyikannya daripada orang lain..

Seperti kata orang, yang kita sukai itu mungkin bukan yang terbaik untuk kita... yang tidak kita sukai itu pula mungkin lebih baik untuk kita.

Dan kebanyakan itu... begitulah!

Aku juga dengan sedar melakukan itu... menghindari daripada yang aku sukai termasuklah daripada dia yang sangat aku kasihi dan cintai itu... kerana aku sangat suka dia, aku berlalu daripadanya..

kerana sangat mengasihi dia juga aku dengan ikhlas membiarkan dia berlalu dan meninggalkan aku ini... walaupun aku tahu yang aku pasti rindu dengan pandangan dan renungan dia itu.... suatu ketika nanti... dan apabila aku terlihat renungan bermakna dan berpengertian seperti pandangan dia... lantas aku terkenang lagi renungan mata kuyu itu... dengan kerdipan tersendiri, dengan senyuman mengukir di bibir... lebih membuat aku terkenangkan dia.

Namun segala itu sudah berlalu, dan aku mengikhlaskannya... daripada hatiku yang tenang dan redha. Aku mengikhlaskan untuk melupakan renungan dan pandangan itu, demi kasih dan sayang aku kepada dia...pasti aku melupakannya... dan aku tidak pernah kesal kerana itu... CUMA, Maafkan aku... jika aku terkenang akan renungan, jelingan dan pandangan itu...

Sahabat... bukan aku tidak mengerti, aku amat memahami... tetapi demi kebahagiaan mu, semoga dikau berlalu dengan tabah dan ikhlas... dan kini dikau sudah pun pergi dari hidupku aku dengan segala kebahagiaan di hati aku ini untuk mendoakan kebahagiaanmu pula....

Semoga catatan ini tidak disalahertikan. Kerana dalam hati kita, bukan hanya kita yang ketahui... dan banyak juga yang ada dalam hati kita ini tidak langsung kita ketahui. Bukan mudah untuk tahu dan mengerti.... dan bukan sukar pula untuk maklum dan memahami.

Aku tidak mahu mengaitkan sesiapa dalam catatan ini, namun aku ingin jika ada yang mengerti... aku ingin miliki dan ada dia dan kamu, kalian dan mereka sebagai sahabat yang membimbing aku kepada kebaikan dunia dan akhirat... dan semoga aku juga bisa berbuat demikian.. Aku ingin menjadi dan mempunyai sahabat dengan erti kata yang sebenar... waimah yang hanya mampu membetulkan kesilapan yang tidak aku sedari ... walau dengan satu renungan dan pandangan mata.

Wallahualam... Wassalam...

BICARA RINDU DI HATI INI....

Kesibukan sehari-hari menyebabkan keluangan masa yang ada seperti kosong dan hambar. Sepanjang hari ini aku menghabiskan masa dengan membaca... pelbagai bahan dan menonton televisyen, rancangan-rancangan yang aku kira agak ringan dan santai. Rasanya aku tidak membuang masa dengan tidur semata-mata. Namun aku merasakan hari ini, dan beberapa hari berlalu terlalu panjang dan lambat berakhir. Puas aku menatap laman-laman web dan blog rakan-rakan dan membaca pelbagai isu semasa tetapi masa yang aku gunakan seperti sedikit cuma. Menghabiskan masa dengan pelbagai permainan dalam media elektronik ini juga tidak melekakan aku... Kenapa? Aku sedikit buntu.

Untuk melengkapkan jadual tugasan dan perancangan tahun hadapan pun, sudah banyak yang diselesaikan. Aku ingin menghabiskan masa untuk diri sendiri dan keluarga... namun banyaknya masa yang ada. Ketika bekerja dan melaksanakan tanggungjawab dan amanah yang diberikan, aku rasakan masa 24 jam, 7hari seminggu... tidak mencukupi. Tidur aku pun tidak melebihi 4 jam setiap hari. Hari siangnya fikiranku sentiasa berjalan... Dan, ketika 'cuti' begini, semua itu menjadi satu kerinduan buatku..

Dalam hati aku ini ada debaran aneh... sesekali datang, sesekali hilang... tiba-tiba hadir, tiba-tiba menghindar.....

Sedang aku sendiri mencari-cari sebab bertandang lagi keadaan itu dalam hati aku ini. Mungkin tiada jawapannya. Maka aku melahirkannya di sini... semoga ada doa-doa yang baik mengiringi atau dikirimkan buat aku ini.... menjauhi keresahan yang kembali itu.

Ada ketikanya, apabila kita memiliki sesuatu atau mempunyai seseorang bersama kita... tidak pernah kita hargai. Ada waktunya orang yang kita sayangi pun membuatkan kita gelisah dan tidak selesa bersamanya apatah lagi jika dia, mereka... seseorang yang tidak kita sukai. Namun siapa pula kita untuk tidak menyukai dan menyenangkan orang lain.. Diri kita pun belum tentu disenangi oranglain. Ada masanya kita ingin bersendirian apabila berada dalam khalayak yang banyak....atau berasa sunyi dalam kemeriahan dan ramai suasana. Ada masanya juga kita berasa begitu ceria walaupun kita berseorangan... Ah, dunia....ada pelbagai cerita. Dan, setiap sesuatu itu ada rahsianya... ada kisahnya.... ada hikmahnya.

Mungkin hanya aku rindu akan sesuatu... sesuatu yang aku sendiri tidak tahu. Ingin aku catatkan bicara rindu di hati aku ini kali ini...

Teman-teman...

Mungkin sekali... yang dahulu, yang kini.... semuanya, Mungkin!

Ada antaranya begitu aku rindui... tidakkah mereka ingin bertanya akan khabar aku ini.

Tidakkah mereka ingin bersama dengan aku lagi? Terutama buat teman-teman yang sentiasa berteman dengan aku ini.... waktu payah mereka, waktu sukar mereka, waktu sedih mereka... aku temani, walaupun sebenarnya pada ketika yang sama aku tidak mampu untuk menanggung 'beban' hati aku ini..

Teman-teman yang menganggap aku adalah penyelesai segala kekusutan.... sedang kekusutan aku sendiri tidak dapat aku rungkaikan..

Teman-teman yang menganggap aku pelepas rasa marah dan benci..... sedang aku menjadi marah dan tidak selesa dengan kemarahan dan kebencian mereka...

Teman-teman yang menganggap aku penyejuk dan penghibur hati yang sedih dan lara....sedang aku belum berasa terhibur dan lega...

Ke mana teman-teman itu?

Tiada.... tiada... tiada

kerana mereka telah menyelesai dan merungkaikan segala kekusutan itu.

kerana mereka telah membiasakan diri dengan kemarahan dan menghindarkan kebencian...

kerana mereka telah gembira, tenang dan bahagia....

Sedangkan....

Hati aku ini rindu...

Cukuplah jika dapat melihat kalian....

mendengar khabar kalian.....

tidak perlulah segala kekusutan, kemarahan, kesedihan itu bersama kalian lagi...

Dan aku masih berasa rindu....

Maka sekiranya aku dapat mendengar tawa kalian

melihat kebahagiaan kalian

berkongsian kegirangan kalian....

Juga aku masih berasa rindu...

Setiap kali kata-kata keluar daripada mulut kalian...

Aku rindu untuk mendengar, menyelesaikan, menerima......

malah..

aku rindu untuk memberi juga...

Cukuplah hanya aku yang tahu....

tiadanya kalian mendekati aku, bertanya... bercerita... berbincang...

segalanya sudah pula dalam keadaan baik-baik hendaknya

Maka rindu aku ini sudah terubat juga.

Mungkin...

Aku rindu dia...

Dia yang aku rindu itu....

Dia yang mungkin tidak pernah merindui aku..

Dia yang masih dalam hidup aku, walaupun sudah berlalu...

Mungkin...

Dia lebih merindui aku...

Bukan dalam erti kata rindu itu rindu..

tetapi dalam makna mengambil berat dan mengerti jiwa...

Rindu yang ada makna dan maksud tersurat..

Mungkin....

Dia sangat merindui aku...

Memberi bicara dan kata dua...

Menitip kata dan buah fikiran juga..

Mengalunkan tutur dan nasihat berguna...

Mengasah pena, menambahkan derita dan salah sangka..

Jika ada...

Mungkin...

Mungkin....

Mungkin.....

MAKA,

kerana itu... MUNGKIN...

Aku terasa sangat rindu kepada dia....

Aku terasa dia juga sangat rindu..... MUNGKIN

JIKA

tiada yang baik... tentu ada yang tidak baiknya

tiada yang mulia.... tentu ada yang hinanya

tiada yang hebat... tentu ada yang biasa-biasanya...

tiada yang kuat... yang lemah pasti tetap berkuasa.

Aku juga sangat rindu...

ketika ada yang melawan kata,

ketika ada yang sering bermanja,

ketika ada yang memasamkan muka,

ketika ada yang mengada-ngada...

ketika ada yang berhujah mesra...

ketika ada yang nakal dan bersahaja...

Betapa aku rindu...

biarlah tiada memahami, aku yakin aku rindu..

Tahun mendatang tidak beberapa lama lagi.... Aku pasti akan bertemu kembali. Karenah dan situasi... biarpun bukan orang yang sama... namun status tidak berubah.. Mungkin akan ada kerinduan yang lain kepada keujudan yang berbeza...

Inilah bicara rindu di hati ini.... Masih ada debaran, masih ada kejanggalan, masih ada kekurangan.. Yang patah, pasti akan tumbuh... yang hilang pasti berganti. Biarpun yang datang pasti tidak sama dengan yang pergi.... asalkan kita letakkannya di hati... Rindu pasti sentiasa bertandang lagi...

Dengarlah.... hati-hati yang mendengar dan menerima, bersabarlah.. kerana rindu pasti akan datang lagi... Inilah bicara rindu di hati aku ini.

Wassalam..

dan aku bahagia....

AKU KEMBALI MELAKAR KANVAS KISAH DAN CATATAN INI..

Bermula ketika ini aku melakar lagi... melakar kisah-kisah dan catatan-catatan yang berkisar hidupku ini, yang boleh dijadikan sedikit pengkongsian pengalaman kepada yang lain, insyaAllah.. seperti tujuan asal aku mengimplimentasikan segalanya di sini.

Mungkin selama hampir dua bulan ini, aku menyepi...dari mencatat dalam laman ini. Walaupun aku saban hari melayari alam maya atau siber ini. Masa yang terhad tidak mengizinkan aku untuk melakarkan kisah aku beberapa ketika itu, walaupun banyak perkara yang berlaku dan banyak kisah yang dapat dikongsikan. Aku dengan kesibukan yang entah bila akan berakhir. Ada kalanya aku berasa cemburu dengan teman-teman yang punyai keluangan masa dan ruang untuk bersama-sama keluarga dan punyai banyak peluang untuk 'bersama' hidup mereka. Sedangkan aku sentiasa sibuk dan kesempitan dalam banyak perkara.

Namun aku kira kesibukan itulah pula yang menghiburkan aku. Daripada kesedihan, daripada kepiluan, daripada kekosongan, daripada kehampaan, daripada kepayahan dan kebimbangan, daripada kepedihan dan kehampaan, daripada rasa terkilan berpanjangan, daripada berasa iri hati dan kecil hati.... JIKA ADA semua itu dalam hidup aku... Sebenarnya, aku sangat gembira dengan kesibukan ini kerana menjadikan hidup aku ini lebih bermakna dan memberi makna pula kepada yang lain....

Biarpun aku tahu, jika tanpa aku pun segalanya akan tetap berlangsung dengan baik dan bermakna.

Aku senang dapat menyenangkan orang lain.. Aku senang dapat melihat mereka sekeliling aku tersenyum.... Biarpun aku tahu ada kalangan individu di sekeliling aku tidak menyenangi aku ini, namun aku juga tahu yang banyak dalam kalangan mereka itu berharap dan mempercayai aku... Siapa, bagaimana... aku tidak mahu tahu sebab aku ingin sekali mereka menerima aku ini seadanya, dengan banyak kekurangan aku ini....

dengan banyak kelemahan aku ini... segalanya mungkin tiada, segala mungkin hilang.... dan aku hanya ingin melalui hidup ini dengan segala kesejahteraan yang ada ketika ini, walau kesejahteraan itu sekelumit cuma..

Aku bukan sahaja menyepi diri daripada laman ini tetapi dengan semua rakan blogger juga. Maaf, kerana aku terlupa kalian sebentar... baru kini aku menjelajah ke laman kalian lagi.. semoga aku tidak akan terlupa lagi.

Seperti tercatat yang terdahulu, jika aku ingin berbuat sesuatu....aku inginkan sesuatu tujuan dan matlamat itu tercapai. Biar betapa sukar sekalipun pastinya jika ia sesuatu yang datang dari niat yang baik dan ikhlas, dariNYA, untukNYA dan keranaNYA....Hasilnya akan bermanafaat juga....sebelum dari itu, biar betapa sukar sekalipun... urusannya pasti dipermudah dan segalanya adakan dapat diselesaikan... Itulah pegangan aku yang kerdil ini... Hidup dan mati, solat dan ibadah hanya untuk DIA... Bagaimana, kenapa, mengapa, bila ....Hanya DIA Yang Maha Mengetahui..... Apatah jika janji yang termenterai itu sudah sampai tempohnya. Semoga kita akan mencapai segalanya dengan redhaNYA.

Selepas satu tanggungjawab, satu lagi tanggungjawab aku pikul.. dan bersebabkan DIA, aku menerimanya dengan ikhlas. Aku menerima dengan senang hati dan gembira. Jika aku tidak melaluinya, aku tidak akan pernah tahu. Biarpun di sebalik kelemahan aku ini, aku yakin dengan kekuatan yang ada dalam diri aku ini. Dan berbekalkan keyakinan dan kekuatan itu aku terus untuk melangkah... Siapa tahu apa yang ada di hadapan kita... namun jika itulah cara untuk aku mencapainya, untuk aku TAHU DIRI..... supaya aku ada di landasan yang sepatutnya...aku pasti melaluinya.

Aku sedikit teruja untuk menyentuh beberapa kisah yang aku lalui selama dua bulan ini, rentetan beberapa peristiwa lalu... atau tautan kisah-kisah sekitar hidup aku ini. Mungkin aku tidak kelihatan seperti gusar atau bermasalah, tapi siapa tahu apa yang berlaku dalam hidup aku dan apa yang ada dalam benak fikiran dan lubuk hati aku.

Melihat sahabat-sahabat aku yang begitu hampir dengan aku ini.... sikap yang pelbagai yang tidak sesekali aku gemari.... mungkin disebabkan bicara tanpa fikir, atau disebabkan rasa diri yang sempurna dan tidak ada yang lebih baik, atau disebabkan rasa cemburu dengan kebaikan dan kesejahteraan yang dimiliki oleh orang lain..... Entahlah aku tidak tahu sebab yang mana... dan aku tidak suka beberapa perkara itu....itu sahaja yang aku pasti.

Mungkin tidak ada yang dapat menyingkap sepenuhnya kisah lalu untuk dijadikan gambaran sebenar perjalanan hidup kita sebagai pengalaman dan pengajaran... Namun dengan sedikit usaha ini, semoga kita akan sentiasa ingat-mengingatkan sesama kita... pastinya sebab kita hamba yang sentiasa lupa.

Aku hanya berpesan sedikit, mengingatkan diri aku ini juga... tiada salahnya kita mencari kesempurnaan... namun kita seharusnya sedar, sebagai manusia yang banyak kelemahan dan kekurangan, masakan kita akan mencapai kesempurnaan...

Dan ketika kita mencari kesempurnaan itu, tidak wajar meletakkan orang lain dalam tanggapan kekurangan yang sekadar menutup kelemahan kita sendiri... Menuding orang lain sekadar melindungi kekurangan diri.

Tiada salahnya jika kita mengakui kesilapan dan kekurangan... selagi ia adalah suatu tindakan yang benar, ia akan tetap benar... Tidak perlulah kita menunjuk-nunjukkan kelebihan kita sehingga kita menjadi sombong, bangga diri dan angkuh.... Sedarlah, kebaikan dan kebajikan itu akan dengan sendirinya menonjolkan kehebatan itu... tanpa dipinta, tanpa direka.... Jika ia memang sebenarnya kehebatan, maka kehebatan itu akan memperlihatkan kewujudannya.

Mungkin ada yang tidak mengerti dan memahami apa yang tersirat dalam catatan aku ini... sekadar ingatan untuk diri ini dan teman-teman yang memahami... Kiranya ada kekurangan di pihak yang lain, tidak perlulah diperbesar.... jika ada kelebihan di pihak kita juga tidak perlulah dihebahkan.... Kemuliaan itu akan berbicara sendiri.

Tidaklah pula aku menuding kepada sesiapa, mungkin hanya diri aku juga.... ingin sekali mengungkapkan kisah... seperti kaduk naik junjung, seperti si kudung mendapat cincin.... ada dalam kalangan kita, mungkin hampir sekali dengan kita. Hanya kerana terasa diri kita hebat, kadang kala kita terlupa dengan aib yang perlu ditutupi...lantas membuka aib yang bukan berhak untuk kita perkatakan...

Ada kalanya kita mendapat kuasa yang bukan sepatutnya milik kita, tetapi kita lebih berkuasa daripada yang memang berkuasa.... sehingga ada ketika kita lupa... banyaknya usia seseorang itu, maka lebih luaslah pengalamannya dan ilmunya..... lebih banyaklah dia merasai garam, mengenal pahitnya hempedu, merasai pedasnya si cili padi, mengertinya sakit ketika jatuh, memahami hikmahnya sebuah tangisan dan mengetahui ilmunya suatu pengetahuan...

Maka mengapa dengan ilmu yang sedikit, pengalaman yang dangkal, pengetahuan yang cetek kita mencabar kewibawaan yang sudah pasti pada takuknya? Bukan tidak boleh, tapi jika kita salah, jangan tuding oranglain yang khilaf. Jika kita lemah, jangan menghina oranglain yang naif... Tiada apa yang ada pada kita... lebih daripada oranglain. Tiada apa yang kita miliki...lebih bagus daripada orang lain.... Tiada apa yang kita kecapi, lebih nikmat daripada orang lain... Dan, mungkin apa yang kita hilang itu, lebih banyak daripada oranglain..

Buat mereka yang mengerti... jelajahi diri kita, muhasabah segala yang ada, berlaku kepada kita.... Pasti kita tidak akan berasa apa-apa kelebihan dan kebaikan, kebagusan dan keelokan... melangkau apa yang ada/berlaku kepada orang lain... Semoga sedikit catatan aku kali ini... memberi manafaat. Wassalam.

Aku hanya ingin singgah sebentar ke laman catatan aku ini. Rasanya sudah agak lama aku tidak menjejaki laman ini. Banyak yang berlaku dan aku agak sibuk akhir-akhir ini. Semoga segala tanggungjawab yang diamanahkan kepada aku ini dapat aku selesaikan dengan sebaiknya.

Akhir-akhir ini juga aku melalui perkara yang tidak terduga. Diberikan kepercayaan yang tidak aku sangka-sangka. Alhamdullillah, kerana hidup aku ini masih sangat bermakna buatku.

Musim dan bulan menunaikan haji sudah tiba lagi. Aku berasa gembira dengan kehadiran ini, apatah lagi beberapa rakan dan kenalan akan dan telah berangkat ke Tanah suci Mekah tahun ini. Aku merindui.... rindu untuk mengunjungi Baitullah lagi. Ada suatu ketika, aku mengelak untuk bertemu dengan seorang sahabat yang pergi menunaikan rukum Islam kelima itu... Aku hanya bertemunya di suatu tempat yang tidak dirancang, itupun secara kebetulan. Dengan pertemuan itu aku sempat bermohon maaf dan mendoakan pemergian mereka ke tanah suci berjaya dengan sesungguhnya.

Ketika rakan-rakan lain menziarahinya sebelum pemergian itu, aku memberikan pelbagai alasan... kerana aku pasti akan menangis dan menangis lagi... Entah hasratku akan tercapai atau tidak untuk sampai ke sana lagi... Rindunya aku akan bumi suci itu.... Tempoh 44 hari suatu masa lalu dan 14 hari pada tahun lepas, menggamit lagi kerinduan aku ini. Saban malam ketika bermimpikan Masjidil Haram, Kaabah, dan Masjid Nabawi.... aku pasti terjaga dengan linangan airmata..

"YA ALLAH, YA TUHANKU.... AKU BERMOHON KEPADAMU...AGAR DIGOLONGKAN AKU LAGI DALAM GOLONGAN ORANG-ORANG YANG TELAH KAU JEMPUT SEBAGAI TETAMU MU....."

Aku ingin menjadi tetamu MU lagi.... Apakah aku berpeluang lagi tahun ini... Indahnya ketika berada dalam dakapan kedamaian di hadapan Kaabah MU itu...

Aku tidak akan jemu mengunjungi RumahMU itu dan aku akan sentiasa berdoa agar saban tahun aku bisa menjadi tetamuMU..

Tentu sahabat aku itu berkecil hati dengan aku... MAAFkan aku kerana aku tidak kuat melawan rasa cemburu ini..... cemburu kerana kalian dapat menjadi tetamu DIA yang sentiasa di hati kita... Sedangkan aku pernah mendoakan kalian agar dapat menjadi tetamuNYA... Alhamdullillah, doa itu telah dimakbulkan...

Mungkin bukan doa aku yang kerdil ini, namun aku berasa gembira dengan peluang kalian. Cuma aku terlalu sedih jika aku tidak dapat menjadi tetamu seterusnya...

Sahabatku,

Tentu ketika ini, dikau dan keluargamu sedang menikmati kebahagiaan berada di sana.... Doakanlah aku ini... semoga ada rezeki , kelapangan urusan dan kemudahan untuk aku menjejakkan kaki ke sana lagi. Doaku semoga kalian dapat melaksanakan ibadah dengan keikhlasan dan kesungguhan hati... Rendahkan hati kalian dalam menghadapi apa sahaja cabaran dan dugaan kerana dengan kerendahan hati itu, kalian pasti dimuliakan. Semoga mendapat haji yang mabrur dan maqbul.. Semoga ibadah kalian diterima dan kehidupan kita semua diberkati dan dirahmati...

Pada ketika-ketika ini pula, anak-anak, adik-adik kita semua mungkin ada yang bakal menduduki peperiksaan utama. Tentu sahaja masa 24 jam yang ada sehari semalam ini merupakan satu jangka masa yang cepat benar berlalu. Rasanya, pejam celik, pejam celik.... hari besar itu akan tiba.

Doaku untuk kalian.... anak-anak didikku, semoga kalian dapat melalui peperiksaan dengan tenang dan bersedia. Buatlah yang terbaik. Jika kalian sudah berusaha, bertawakkallah kepada DIA yang Maha Berkuasa semoga najjah akan sudahnya.

Saban tahun, apabila tiba waktu -waktu begini.... hati aku ini tidak henti berdebar... Entah kebimbangan dan keresahan apa yang melanda.... Apatah lagi 2 tahun ini aku tidak bersama-sama untuk "menghantar" mereka ke medan perjuangan..... ke arena yang mencabar, peperiksaan yang menentukan masa depan mereka, anak-anak itu...

Siapa yang tahu, bukan?

Aku sentiasa resah apabila mereka membiarkan sedikit masa yang tersisa ada yang mereka sia-siakan...
Aku sentiasa bimbang apabila mereka terlalu banyak ketawa dan bergurau yang melalaikan...

Aku sentiasa khuatir apabila mereka adakalanya lebih banyak tidur daripada belajar...

Aku sentiasa bersangka-sangka apabila mereka terlalu banyak belajar tapi tidak menjaga kesihatan dan masa....

Entahlah.... apakah yang berlaku dalam hidup aku ini? Semoga mereka akan belajar dengan cara yang betul ..... Study Smart and study hard... Semoga kalian akan terus berjaya....

Jika mungkin ada kekurangan dan kegagalan sebelum ini, semoga kalian tidak akan sesekali berputus asa. Tidak akan sesekali mengalah... Tidak akan sesekali lemah...

Berusahalah.... sedayamu

Bersungguhlah.... seupayamu

berdoalah....seikhlas hatimu..

Ketika kalian melangkah kelak menuju ke dewan peperiksaan, doaku akan sentiasa mengiringi kalian. Semoga kalian dapat melalui peperiksaan dengan dipermudah oleh Allah. Biarpun ketika itu aku berada di tempat lain... pasti doaku akan mengiringi kalian...

Aku masih di dewan atau bilik peperiksaan, namun bukan bersama kalian... semoga dengan melihat dan mengawasi mereka, aku akan sentiasa tidak lupa mendoakan kalian...

Buatlah yang terbaik untuk diri kalian..

Masa begitu pantas berlalu... aku tidak dapat mencatat panjang... Sampai waktu bertemu 'Kekasih' yang kita cintai.... Semoga akan ada ruang aku mencatat lagi. Wassalam.

LESTARI MUHASABAH DIRI

Aku kira tidak mahu mencatat beberapa waktu ini, namun ada yang bergelodak dalam diri ini untuk aku luah dan kongsikan bersama.. Biarpun sebenarnya hal itu berdasarkan pendapat peribadi aku sendiri namun aku berharap catatan ini akan memberi sedikit pengalaman yang dapat dijadikan garis dan panduan dalam hidup aku dan hidup mereka yang lain.

Sememangnya setiap kita tidak akan sesekali mempunyai pengalaman yang sama tetapi tidak mustahil pula bagi kita untuk melalui pengalaman yang hampir serupa. Jika semua ini berkaitan semoga hal ini sesuatu yang dapat dimanafaatkan. Buat aku sendiri, punyai pendapat dan pandangan aku sendiri tentang beberapa perkara yang ingin aku catatkan seterusnya...

Pedihnya hati ini melihat 'kecurangan' yang berlaku di hadapan mata... melihat isteri-isteri yang memperlekehkan suami secara diam-diam pula mendekati lelaki lain hanya disebabkan para suami terlalu sibuk dengan tugasan dan tanggungjawab... suami-suami yang bertungkus-lumus untuk membina keluarga. Seakannya tiada keadilan dalam padanan pasangan itu... Nauzubillahi min zalik... Ampunkan aku ini, Ya Allah Yang Maha Mengetahui akan kejahilan dan kebiadapan bicaraku ini.

Jodoh itu adalah rahsia DIA, dan pasti DIA lebih mengetahui segalanya.. Ampunkan aku Ya ALLAH... Bukanlah maksud aku mempertikaikannya...cuma DIA menguji seseorang itu berdasarkan kemampuan dan kekuatannya... pasti di sebalik ketentuan itu ada rahsia tersendiri dan tersembunyi.

Dan, mungkin itulah ujian yang diberikan olehNYA untuk pasangan-pasangan tersebut. Pasangan-pasangan yang sepatutnya menangani permasalahan dengan perkongsian, perbincangan dan sikap menghormati serta bertolak ansur... Ada kalangan dia yang berasa terkongkong dengan hidup berkeluarga. Dia berasakan tangisan anak-anak sebagai beban dan sesuatu yang merimaskan... Ada banyak dalam kalangan dia bersikap curang dan mengabaikan tanggungjawab sehingga pasangannya tersiksa dan teraniaya... Sedangkan dia dipertanggungjawabkan oleh DIA yang Maha Pengasih itu untuk menjaga amanah dan harta mereka di dunia dan membawa segalanya bersama-sama ke syurga yang sebenar... bukan hanya di dunia.

Namun dengan kesempatan yang singkat ini aku bukan mencatat tentang dia... tapi pasangan kepada dia. Mencatat sesuatu yang tidak aku persetujui oleh pasangan kepada dia itu.. kerana aku tidak bersetuju dengan segala kepincangan itu. Kepincangan yang dilakukan oleh golongan yang kononnya mempunyai cita-cita dan matlamat hebat. Menjadikan dia yang bercita-cita tinggi dan mempunyai impian akhirnya jatuh tersungkur. Dek disebabkan setelah menjadi pasangan, pasangan itu tidak dapat dididik dengan sebaik mungkin. Menjadi mutiara yang ada itu sumpek dan rosak.. Adakalanya aku tertanya-tanya, di manakah silap semua itu... kalangan isteri yang tidak menghargai dia sebagai suami yang hebat....akhirnya menjadikan keadaan itu semua sebagai satu kelemahan buat dia yang sepatutnya dimuliakan.

انماالأمل رحة منالله لأمتيو لولأالأمل ماأرضعت ام ولداولآغرس غارس شجرا

sesungguhnya Cita-cita (harapan) itu merupakan rahmat Allah bagi Umatku, seandainya tiada ada cita-cita nescaya tiada seorang ibu pun yang mahu menyusui anaknya, dan tiada seorang petani pun yang mahu menanam pokok. (Riwayat Dailami dan lain-lain)

Tetapi apa yang berlaku dalam kisahku beberapa ketika ini jauh kepincangannya... Bukan sepatutnya berlaku dalam adab dan akhlak seorang isteri... Entah mana salahnya... Dengan izin orang yang dikasihi itu, seorang isteri itu bebas bercampur gaul dengan sebarangan orang; yang mengetahui dia isteri orang; tetapi tidak membimbing isteri itu kembali kepada suaminya. Malah sentiasa leka berpacaran, sedang si suami diam di rumah menanti kepulangan isteri yang kononnya keluar dengan sesuatu alasan... ke manakah hilangnya maruah suami yang dilenyapkan oleh kepincangan si isteri... Aku sememangnya menyentuh tentang si isteri, kerana di sebalik kegagalan suami menjaga maruahnya, adalah disebabkan isteri yang mempunyai cita-cita yang tinggi... Bukan pula isteri itu lebih hebat, kaya mahupun berilmu.... tidak pula kedudukan dan status hidupnya lebih hebat daripada seorang dia sebagai suami itu... Hanya golongan sederhana yang diberikan terlalu banyak kebebasan dan kebaikan oleh suami yang bertolak ansur... Cita-cita kepada kebaikan dan kebajikan yang tidak menentu dan kisah-kisah hebat melewah menjadi diri lupa akan hakikat sebenar maruah seorang isteri.

Aku termenung dek terkejut dengan beberapa ayat daripada seorang kenalanku... " Aku berasa sangat senang dan gembira jika tidak hidup dengan seorang suami... Tidak mengapa jika dia tidak ada dalam hidup aku... aku boleh hidup sendiri... tiada dia, aku masih boleh hidup mewah dan bahagia..."

Dan beberapa ayat daripada seorang lagi kenalanku berbicara dengan seorang lagi kenalan yang lain apabila ditanya pada malam sebelumnya pulang pukul berapa... jawabnya".... sudah hampir jam 1 pagi... seronok dan gembira betul aku... rupanya masih lagi aku ada daya penarik... Siapa kata aku sudah tidak cantik... Budak-budak muda pun mesra dengan aku..."

Beristighfar panjang aku dalam hati ini.... Itulah antara kenalan dan sahabatku. Yang suatu ketika dahulu aku pernah ditempelak kerana meminta mereka pulang awal demi anak-anak dan suami. Kata mereka jangan campur urusan orang yang berkeluarga... mereka tahu bagaimana hendak menjaga keluarga... Kini, jika aku tidak punyai bukti..aku tidak bisa untuk memulangkan paku buah keras... Jika dahulu, aku ada bersama mereka untuk beberapa aktiviti, namun kini tidak lagi...disebabkan banyak sangat yang tidak boleh dalam hidup aku ini.... sebab itu pula hidup aku ini sangat 'sukar' dan tidak pernah mengecapi kebahagiaan... Itulah kata mereka, bukan kata aku, kerana aku bahagia dengan segala kekangan dalam hidup ini, sekurang-kurangnya aku tidak terjebak dalam kancah maksiat atau menempah neraka dengan sengaja. Sedangkan mereka tidak pernah sedar, DIA telah memberi peluang untuk mereka mengecapi syurga tetapi neraka juga yang mereka kejar. Apapun aku tidak pernah menghukum, cuma doaku semoga mereka sedar bahawa apa yang sedang berlaku ini adalah salah.... Segala-galanya adalah ketentuan DIA... Seorang kenalan itu juga mula terbeban dengan suami yang menghadapi ujian DIA, sakit yang perlu rawatan segera... Sedang suami itu di hospital, si isteri merungut kepayahan untuk menjaga anak-anak daripada darah dagingnya sendiri. Berasakan anak-anak itu suatu beban yang mengikat mereka... Sedangkan seorang ibu itu pula sepatutnya sangat ehsan dan maha penyayang dan sabar buat anak-anak... Di manakah silap segalanya itu?

Aku menjadi lebih hairan dengan seorang sahabat, yang telah hancur perjalanan berkeluarga, menjadi batu api yang menggalakkan seorang lain yang masih bergelar isteri, menyesali hidupnya sebagai seorang isteri.. Kejam, kenalan aku itu. Memang kini aku agak sukar menerima dia sebagai sahabat.. namun dia adalah seorang sahabat yang baik buatku suatu ketika dahulu. Hanya kerana dendam kepada seorang dia, kenalan aku itu ingin menarik rakan-rakan lain menyertai hidupnya, dunianya, sebagai seorang yang bergelar ibu tunggal, janda muda... sedangkan bagiku mereka hanya menuju kehancuran yang tidak mereka sedari. Semoga mereka akan menjadi isteri-isteri yang sedar, insaf dan bertaubat. Jika suami itu pincang dalam agamanya, dalam hidupnya.... bantulah dia bangun semula, bukan kalian menjadikan jalannya bertambah sukar dan hidupnya semakin binasa. Apatah jika dia, suami kalian itu tidak pernah mengabaikan tanggungjawab, mengapa perlu diingkari... Kenapa kehidupan dan pergaulan bebas yang memusnahkan hidup kalian itu terus kalian selusuri?

Muliakah kalian sebagai seorang isteri kepada Suami yang menjaga semua amanah ALLAH terhadap dirimu dan anak-anak, kalian khianati?

Hebatkah kalian sebagai seorang isteri kepada suami yang memberikan mu kebebasan dalam menentukan kehidupan kalian dan keluarga, diingkari?

Bahagiakah kalian melihat suami yang ihsan dan kasih akan dirimu dan kalian,tersisih dan dihina kerana perlakuan kalian?

Sedarlah.... dunia rumahtangga yang kalian ada ini anugerah DIA untuk menyubur kasih dan sayang dan cinta yang luhur dan suci... maka bersyukurlah....

Yang seronok itu tidak semesti baik untukmu...

Yang Indah itu tidak semestinya sesuai untuk kalian...

Yang manis itu bukan semestinya ubat yang baik...

Yang menyenangkan itu tidak pasti suatu yang sentiasa membahagiakan...

Yang mewah itu tidak semesti kekayaan buatmu...

Yang bebas itu bukan tiket kelapanganmu...

MAKA...

Berfikirlah...

Kembalilah...

kepada FirmanNYA dan Sunnah RasulNYA...

Kalian tidak akan tersesat dalam apa keadaan sekalipun....

Muhasabahlah... Wassalam.