YUNIMAHA5

JIKA CATATAN INI TIDAK BERJUDUL...

2012-02-01T02:08:00.000-08:00

Sengaja aku mencatat sesuatu yang tidak berjudul. Maka apakah isi kandung itu juga bukan apa-apa. Tidak juga mencampuri urusan sesiapa juga.

Namun catatan tidak berjudul seperti sesuatu yang tidak berasas dan tidak dapat dibuat sebagai pergantungan. Ke atas tidak, ke bawah bukan.. ke depan ke belakang jauh sekali. Namun aku akan terus mencatat, terpulang kepada sesiapa untuk meletakkan judulnya kelak. Ada ketika dan ada masa-masanya kita seakan-akan tidak punya apa-apa tujuan hidup. Dan, adakala sehingga kita tidak tahu untuk berbuat apa. Sedangkan di sekeliling kita terlalu banya yang boleh, dapat dan mungkin mesti kita lakukan. Kita tidak punya hati untuk melakukannya, maka kita tidak akan melakukannya. Hidup terasa hambar dan menjemukan sedang setiap saat masa itu berharga.

Ada waktunya, kita terasa sunyi di tengah-tengah keriuhan. Terasa sedih di tengah-tengah kegembiraan, terasa gembira di tengah-tengah kesedihan... melampau dan tidak sepatutnya dalam batas hidup yang tidak kita sedar tujuannya sepertinya suatu catatan tanpa tajuk.

     Seperti mana hari ini. aku sengaja mencatat tanpa tajuk dan jalan cerita dalam apa yang aku catat ini juga mungkin tidak mempunyai sebarang maklumat.
Menyebut tentang hati, hati ini sering berkata-kata sendiri, sedangkan seringkali kita mengungkapkan kata ikhlas di bibir tetapi dalam masa yang sama menghadirkan rasa ketidakikhlasan itu sendiri dalam hati. Hati kita ini tidaklah terduga. Seketika kita merasakan begitu membenarkan atas segala yang berlaku... redha, gembira. Namun sekelip mata semua itu bisa berubah. Menjadi marah dan terkilan... malah boleh dalam sekejapan itu gembira menjadi gundah gulana. Itulah yang dikatakan hati... hati kita sendiri kadangkala kita abaikan untuk menjaga hati orang lain. Namun pastikah hati yang kita jaga itu pasti tidak akan sedih, marah, kecewa dan sebagainya. Dan, kita sebenarnya tidak pernah tahu.... jadi jagalah hati kita sendiri agar hati kita bahagia dan seterusnya membahagiakan orang lain.
       Dalam catatan ini juga aku ingin menyentuh tentang rezeki. Rezeki yang kita perolehi boleh datang dalam pelbagai bentuk termasuklah kebahagiaan dan ketenangan hati. Bagi aku, aku sering kekurangan dalam segi kewangan...walaupun rasanya gaji aku besar berbanding dengan rakan lain mahupun ahli keluargaku yang berkerja... namun aku mengakui, aku tidak pernah ada wang yang banyak untuk diriku ini. Setiap sen yang aku ada aku belanjakan untuk oranglain. Sehingga kadangkala aku sendiri tertanya-tanya ke mana semua wang yang ada. Tidak aku ketahui, namun setiapkali aku memerlukan wang, pasti ada sahaja yang mencukupkan untukku. Alhamdullillah... Apakah itu juga rezeki? Tentu sekali kerana Allah( Ar Razak) Pemberi Rezeki memberikan rezeki dalam pelbagai bentuk yang tidak pula kadang-kala kita terduga
       Jika rezeki aku itu setakat yang aku dapat itu, alhamdullillah... sekurang-kurangnya aku masih mampu melihat senyuman di bibir orang lain. Rezeki dalam bentuk wang masih boleh dicari, namun rezeki dalam bentuk doa yang sentiasa dimakbulkan bukan semua orang bertuah meraih. Entahlah adakah catatan tanpa tajuk ini difahami atau sebaliknya.

        Hidup kita ini seharusnya bersempadan saranan syariat. Adakah kerana budi kita menggadaikan maruah diri. Bukankah ini sesuatu yang sering diperkatakan... namun wajarkah pula dipersoalkan. Budi tidak semestinya dibalas dengan budi juga, budi yang diberikan tidak sepatutnya minta dibalas. Itu menandakan segala yang dilakukan itu bukan budi. Budi tidak berkehendakkan balasan... cukuplah sekadar dihargai. Benarkah semua itu? Benarkah setiap budi itu mesti dibalas. Aku tiada jawapan tentang semua itu.


Banyak pantun budi yang kita sering dengar antaranyanya:

Pisang emas dibawa belayar,
masak sebiji di atas peti;
hutang emas boleh dibayar,
hutang budi dibawa mati.

Di sana padi di sini padi,
Barulah boleh dipanggil bendang;
di sana budi di sini budi,
barulah boleh dipanggil orang (Budiman)

      Daripada pantun di atas, yang sering sahaja kita dengar terutama seseorang yang baru mengenali pantun.. Dalam pantun itu dikatakan budi itu adalah sesuatu yang tidak boleh dibalas, sama ada tidak perlu dibalas, tidak sepatutnya mengharapkan balasan, tidak disyaratkan untuk dibalas... malahan jika dikatakan berhutang, kita boleh membawa mati.

        Pantun kedua pula menjelaskan bahawa seseorang itu hanya boleh dipanggil orang budiman apabila seseorang itu banyak menabur budi... dalam pelbagai bentuk budi... dan apabila berbudi itulah juga seseorang itu menjadi orang budiman.. orang budiman pula merupakan seseorang dihormati.
    Maka sepatutnya tidak sewajarnyalah seseorang itu perlu menggadaikan maruah diri hanya untuk membalas budi. Malah kerana budi itulah sepatutnya maruah pasti akan terpelihara. Orang yang budiman itu juga bermaksud orang yang berakhlak.. maka dengan akhlak yang baik itu berserta dengannya ikhlas dan reda akan segala sesuatu yang diberikan... tidak perlu dan tidak seharusnya dibalas dengan menggadaikan maruah orang lain.

         Tidaklah salah jika kita kaitkan orang yang budiman itu adalah seorang yang dikurniakan hati yang baik dan mulia. Setiap apa yang tersirat di hatinya terpancar di wajahnya. Nur budi di hatinya akan menjernihkan airmukanya dengan ketenangan. Dan ketenangan hati itu hadir terutamanya apabila seseorang itu menjaga solatnya. Semua itu berkaitan. Solat membentuk peribadi dan akhlak yang mulia dan hatinya akan sentiasa mencintai Allah dan RasulNYA... seorang yang budiman yang sentiasa memelihara hatinya agar sentiasa bersih dan menjaga kesucian hatinya sentiasa.

Kini catatan ini seperti berjudul akhirnya... Penting suatu judul itu kerana menentukan hala tuju sesuatu catatan itu, sehingga membawa kepada maksud atau mesej yang ingin disampaikan. Jika tiada berjudul, kita boleh berbicara atau mencatat tentang apa sahaja namun setiap yang kita bicarakan itu tidak tersusun atau teratur. Kepastian yang kabur dan mesej yang pudar... maka jika catatan ini tidak difahami usahlah berasa gusar... tiada yang khusus hendak diperjelas.. semua sudah terbentang luas dalam minda, cuma aku ingin mengeliru dan menguji diriku ini adakah bisa aku mencatat sesuatu tanpa tajuk... yang jelas boleh tetapi masih punya tema dan idea utama. Pentingkah tajuk atau judul? Penting untuk menjurus dan mengkhusus. dan kerana orang berbicara tanpa tajuk, judul, tema itu umpama orang gila yang berbicara tanpa berfikir atau tanpa sebarang rasa hati... Monolog yang kadang-kadang dirinya sendiri tidak ketahui.
Baiklah, cukuplah setakat ini dulu.... kesibukan sudah melanda diri, aku akan mencatat lagi jika ada rezeki, kelewahan masa dan idea... pasti aku akan hadir lagi... Insyaallah.

Soutus Sofwa - Maal Hijrah

2011-12-01T08:51:00.000-08:00

PADA SAAT ITU.... PADA SAAT INI...

2011-11-18T00:59:00.000-08:00

Apabila membaca tajuk catatan ini, mungkin sahaja akan terbayangkan kepada dua perbezaan dan perbandingan.. iaitu dulu dan sekarang. Tajuk yang mudah tetapi boleh sahaja menjadi satu persoalan yang rumit.

Mungkin ada tersirat di sebaliknya. Aku ingin berkongsi sedikit rasa hati dan pendapat berserta tajuk yang satu ini. Seperti lazimnya tentang diri aku dan berkisar hidup orang lain di sekitarku dan masyarakat umum di sekeliling. Hanya mereka yang terasa dirinya diperkatakan dalam catatan ini sahaja yang lebih mengerti. Selain itu, sekadar menyampaikan sedikit pengalaman dan pendapat yang aku kira dapat dimanafaat oleh orang lain yang menerima teguran dan catatan ini dengan hati dan minda terbuka.. Insyaallah, aku pasti seboleh-bolehnya menjaga aib sesiapa yang diperkatakan dalam kisah dan pengalaman aku ini sebaik mungkin.

Beberapa waktu ini aku berasakan ada seseorang yang mungkin asyik melarikan diri daripadaku. Entah mengapa aku tidak tahu. Namun sememangnya aku juga tidak memberikan ruang untuk dia hadir dan rapat dalam hidupku. Bukan mudah bagi aku menerimanya dengan pendapat peribadiku dan tanggapan awalku kepadanya apatah lagi dengan status diri aku ini yang rasanya akan memberi fitnah kepada kedua-dua pihak. Luka lama itu sebenarnya belum lagi sembuh sepenuhnya, Aku masih sakit merasakan bahang fitnah dan tanggapan orang kepada aku ini. Apatah lagi apabila maruah dan harga diri aku diperkatakan. Sedang aku dalam hatiku dan niatku tidak pernah sesekali dengan sengaja atau merancang memperkotak-katik maruahku. Hanya mereka yang sentiasa berasa tidak senang selalu mencari kelemahan aku ini.
Betapa kita terpaksa mendiamkan diri untuk membolehkan hal ini semakin mereda tetapi dalam masa yang sama semakin memberi ruang kepada mereka yang tidak bertanggungjawab berleluasa menyebarkan fitnah itu sendiri. Jika ingin diperkatakan di sini pastinya aku akan terus mencatat berjam-jam lamanya.

        Kini mungkin ada sebahagian kisah itu berulang lagi. Apatah lagi mereka yang terlibat tidak mengetahui sejarah aku dulu. Entah mengapa hatiku ini berasa akan ada sejarah yang akan berulang. Semoga tidak akan berlaku sejarah itu.

       Teringat kisah aku dan 'Abid dulu. Aku tidak pernah menyukai dia suatu masa dulu. Tiada satu pun yang lekat di hati ini berkaitan dengannya. Dia juga sering sahaja menundukkan pandangannya, lalu aku tidak pernah kisah. Banyak sikapnya tidak aku gemari. Banyak nasihat yang menyuruh aku menghindarinya sedangkan pada masa yang sama aku tidak pernah menyukainya. Namun membenci jauh sekali. Namun ALLAH palingkan hati aku ini, dengan tanpa terduga dan tanpa aku sedari.. Bukan hanya menyukainya malah kagum, bangga dan menyintainya sekaligus. Apa ada pada 'Abid, mengapa aku mengasihinya, aku tidak pernah ada jawapannya hingga kini. Walaupun kini aku sudah mengikhlaskannya pergi dari hidupku ini, namun aku tidak pernah pasti apa jawapan semua persoalan itu. Tidak juga dia, aku kira kenapa dia membenci aku.. tiada jawapan pasti. Biarpun pada anggapan aku dia sentiasa menganggap aku seseorang yang tidak tahu menjaga harga diri aku ini sejak dulu.. buruknya aku menjadi seseorang yang merayu dan meminta-minta kerana rasa kasih dalam hati aku ini. Hendak buat macam mana 'Abid? Dalam hatiku ini aku menganggap aku lah seseorang yang amat dikau benci dan perlu dikau hindari. Sebab itu, selain urusan yang perlu diuruskan secara profesional aku tidak akan menegurmu, waima untuk mendekatimu lagi.

Kini aku berasa ada sejarah antara aku dan Abid bisa berulang lagi. Dan untuk itu aku tidak akan mengulanginya lagi. Biarpun ini hanya telahan aku sahaja. Dia sering memandang secara curi-curi seperti Abid dulu. Dia akan kelihatan gugup dan tidak bersedia untuk berbicara denganku. Dia akan berasa janggal apabila aku ada. Dia tidak gemar jika sesuatu aktiviti melibatkan aku... banyak lagi, seperti Abid dulu. Aku pasti tahu apa yang aku rasa, tetapi tidak akan tahu dan mengagak-agak apa yang dia rasa. Kerana aku tidak mampu menanggung perjalanan sejarah itu lagi. Apa yang pernah tidak aku sukai pada Abid dulu, ada pada dia, dan yang nyata aku tidak sukai keadaan itu. Aku sentiasa berdoa menjauhkan dia daripada aku. Biarpun beberapa kali dia memberikan pandangan tersirat setiap kali melihatku. Beberapa kali kebetulan itu berlaku dan untuk ketika ini aku berani menegurnya, bercakap dengannya. Itupun kerana aku mengetahui bahawa dia sudah punyai pilihan hati. Selalunya apabila seseorang itu sudah berpunya, dia tiada rasa segan untuk berbicara atau berurusan dengan lawan jenisnya terutama orang-orang yang berstatus seperti aku. Dan kerana itu juga aku bisa berurusan dengannya.

Malangnya ruang itu dia gunakan untuk memandang aku dengan pandangan yang sangat tidak aku sukai... pandangan seperti Abid yang 'membenci' aku dulu. Tindakan seperti Abid pada awal dulu ketika aku tidak menyukainya itu. Pandangan dan tindakan yang mendatangkan curiga dalam hatiku.

Mungkin aku tersalah anggap... tetapi aku memang tidak senang mendekatinya. Biarpun beberapa waktu belakang ini banyak pujian kepadaku namun dia bukanlah sehebat pujian yang diterima. Dan terasa sukar untuk aku setuju dengan pemimpin seperti itu. Seorang pemimpin yang mengutamakan melakukan hanya tugas dan kerja-kerja yang disukainya.

Sekiranya tidak disukai, beliau mengabaikan atau tidak mengambil berat malahan mencari-cari alasan untuk tidak mengambil bahagian dalam tugas itu. Seorang pemimpin yang mengamalkan keputusan mengikut pandangan peribadinya. Hitam katanya, maka hitamlah keputusan itu, Jika putih katanya maka putihlah keputusannya.. serta sangat sukar untuk mengalah atau memikirkan semula keputusannya itu. Elok jika pemimpin itu tetap pendirian namun perlu ada keseimbangan ketegasan itu berserta keputusan yang berhemah. Pemimpin yang fleksibel. Padaku hanya hukum syariat Allah sahaja yang tidak boleh dipinda, selaras dengan Al-Quran dan Sunnah. Selain itu ada cara dan kaedah penyesuaiannya.

Sepertimana yang dibicarakan oleh Ustaz Azizee dalam penulisannya di laman webnya: http://maalimfitariq.wordpress.com/ yang menjelas 15 ciri pemimpin unggul seperti berikut :

Mahir dalam menguasai seni berinteraksi dan kemahiran berkomunikasi
Berkerja berdasarkan prinsip-prinsip unggul bagi mencapai kejayaan dan memahami bagaimana berinteraksi dengan kegagalan.
Memiliki bakat semulajadi yang bersifat kulli (merangkum) dan realistik.
Fokus pada hasil (output) bukan pada aktiviti.
Mampu mengimbangi antara kepentingan kerja (amal) dan para petugas.(amilin)
Mengetahui keupayaan manusia dan perbezaan tahap kebolehan individu yang pelbagai.
Menyakini kepentingan Syura.
Bekerja dengan semangat berpasukan .
Mahir dalam seni dan kemahiran memotivasikan orang lain.(proses menjana & mempengaruhi).
Memiliki pengalaman, ilmu yang secukupnya bagi mengatasi segala kesilapan.
Menyakini kepentingan berperancangan dan melihat hasilnya (produk).
Memiliki jiwa yang tinggi (berjiwa besar).
Mengetahui bila, bersama siapa dan bagaimana bergurau yang sebenarnya.
Mengimbangi peranannya yang berbagai-bagai.(pemimpin organisasi, bapa, suami dsb)
Mengambil kira faktor-faktor sebab dan bertawakal kepada Allah.

Mungkin hanya dia sedikit berbeza dengan Abid, maka aku berasa agak selesa. Sedangkan sikapnya tidak jauh beza daripada Abid itu sendiri. Punya kesombongan dan keangkuhannya sendiri. Penat untuk memikirnya lagi. Cukup aku menghadapi keadaan Abid yang lalu, dan aku tidak mahu menghadapi seorang lagi Abid yang baru.

Sukar untuk aku menyatakannya, entah apa perasaan aku ini ketika ini. Pelbagai prasangka ada dalam minda walaupun aku akan selalu berhosnuzon dengan banyak perkara. Namun siapa tahu apa rahsia yang disembunyikan daripada aku ini. Maka aku cuba menyeimbangkan sebaik mungkin.
Bukanlah aku menolaknya seratus peratus kerana dalam peribadinya dia memang menjaga solatnya, dapat melakukan banyak perkara dan lebih fleksibel daripada Abid sendiri namun ia tidak menjanjikan apa-apa daripada aku ini. Masih lagi aku melihat kekurangan dirinya itu yang satu, tetapi yang ada dalam pandangan aku sahaja. Orang lain menyanjungi dan kagum kepadanya .

Sungguh jelas dan ketara semua itu. Sehingga sering bertanyakan dia tentang status dirinya dan siapakah gerangan orang yang istimewa di hatinya. Sementelaah dia mengakui ada seseorang di hatinya maka membolehkan aku berurusan dengannya tanpa rasa segan mahupun bersalah, apatah lagi jika dalam urusan kerja. Aku tidak prejudis mungkin kerana dia boleh menjadi imam yang baik, insyaallah.

"Orang yang paling disayangi oleh Allah pada hari kiamat dan paling rapat kedudukan nya dengan Allah kelak ialah para imam yang adil". (Riwayat Tarmizi)

Sepotong kata-kata jawapan yang telah dinyatakan oleh Al-imam Hasan al Basri kepada Amirul Mukminin –Umar bin Abd Aziz ketika ditanya tentang apakah kriteria sebenar seorang pemimpin umat islam dengan katanya,

" Sesungguhnya Allah telah menjadikan para imam yang adil itu adalah pembaiki kepada kerosakan, pembetul kepada penyelewengan, pemusnah kepada kezaliman dan pembela kepada yang lemah, pembantu kepada yang dizalimi. Dialah yang melaksanakan hak-hak Allah kepada hambanya, mendengar ayat-ayat Allah dan memperdengarkannya kepada rakyatnya, melihat tanda kekuasaaannya dan memperlihatkannya kepada mereka, berjalan diatas tali Allah dan mengajak manusia bersamanya, dia umpama seorang hamba kepada para rakyatnya –menjaga harta dan juga keluarga tuannya, tidak sekali-kali menghukum dengan cara jahiliah dan mengikut hawa nafsu mereka,tidak menyelusuri jalan orang-orang yang zalim, tidak bersifat dengan golongan pembesar mustakbirin dalam menindas golongan lemah mustad'afin, dialah penjaga anak yatim, pembantu kepada orang–orang miskin, mendidik anak-anak mereka dan menjaga kaum tua mereka."

Hampir keseluruhan intipati di atas merupakan apa yang dimiliki dia. Jika dia sebaik itu, mesti ada yang bertanya mengapa aku berasa tidak selesa dan sesuai dengannya. Jawapannya ialah bayangan dan sikap Abid ada dalam dirinya.

Jika Abid dulu sering menghampiri aku dengan memberikan salam di sisi telingaku ini. Dia tidak jauh bezanya. Dia memberikan perhatian yang tidak aku sukai. Sebagai seorang yang beriman, soleh.. aku kira dia tidak seharusnya ada sikap seperti itu kepada aku. Apatah lagi usianya yang lebih muda daripada Abid sendiri. Adakah selayaknya aku menerimanya, melayannya kerana dia mirip Abid? Bukan dari segi rupa dan penampilan tetapi dari segi sikap, dan nilai yang diamalkan mereka. Jika aku ingin Abid menjadi pemimpin hebat, aku ingin juga melihat anak muda lain turut menjadi pemimpin hebat. Insyaallah dia ini juga akan menjadi pemimpin hebat, namun sebolehnya bukan imam atau pemimpin dalam hidupku ini. Kenapa aku tidak ada jawapannya.

“Dan orang-orang yang menerima seruan Tuhannya dan mendirikan solat, sedangkan urusan mereka (diputuskan) dengan musyawarah antara mereka; dan mereka menafkahkan sebagian rezeki yang kami berikan kepadanya”. (Surah Asy-Syura, ayat 38).

        Aku juga hairan kenapa harus ada orang lain yang agak merestui aku dan dia. Walaupun aku tahu mungkin tanggapanku ini salah namun aku dapat merasakannya. Kebersamaan dalam beberapa perkara yang berlaku antara aku dan Abid tidak menyenangkan aku akhir-akhir ini. Namun rasa tidak senang berkaitan dengan dia seorang ini lagi memeritkan dapat aku rasakan. Aku rasa sedikit tertekan. Apabila aku memanggil atau mencarinya kerana sesuatu urusan, ada kalangan mereka yang beriya-iya memastikan aku bertemu dengannya, sedangkan dengan oranglain tidak pula begitu. Aku sedikit resah mengenangkan hal itu. Sudah beberapa kali kali aku rasa sangat malu dengan beberapa insiden melibatkan aku dan dia.

      Belumpun sempat aku menolak atau menafikan, digiat oleh kelompok rakannya tiba-tiba dia boleh melompat dari tempat duduknya dan meluru kepada aku. Sedangkan pada ketika sama aku sudah tidak punya urusan dengannya. Dia akan meluru kepadaku dan menyambut tugasan atau apa-apa urusan untuk orang lain. Dia sanggup untuk menjadi orang tengah asalkan aku berurusan dengan. Dan apa yang aku rasa, hanyalah malu yang teramat apatah lagi melihat rakan-rakannya masing-masing tersenyum dengan penuh makna tersirat.

      Semoga aku tidak terjebak lagi dalam fitnah... jika dulu dikaitkan bersama Abid, kini mungkin dilkaitkan bersama dia. Aku sudah sangat letih. Lirikan matanya, lebar senyumnya.. penuh makna buat aku yang sudah perasan ini. Sebenarnya sakit untuk memikirkan jika ada fitnah melibatkan kami yang bakal aku lalui kelak. Semoga aku tidak melaluinya lagi.

      Ya ALLAH berikanlah aku kekuatan untuk menghadapi dugaan ini lagi. Yang penting menghindar titik-titik awal fitnah ini lagi. Dulu mungkin aku mampu melaluinya. Usia yang semakin pendek dan senja ini, aku sudah terasa ingin mengalah. Biarlah dia bersama dengan wanita yang seusianya terutama seseorang yang ada dalam hatinya itu. Semoga aku dijauhkan daripada sebarang fitnah lagi.

       Keresahanku semakin menjadi-jadi apabila aku sudah mula mimpi akan dia yang agak kerap belakangan ini. Hadirnya dalam mimpi mengajakku berwudhu', mengajak aku solat, meletakkan dirinya sebagai imam dan seumpamanya. Dalam mimpiku itu tidak sedikitpun dia memalukan aku.. malah ada mimpi, dia melakukan segala-galanya untuk aku ini. Apabila terbangun, aku tidak tahu sama ada aku harus senyum senang, atau aku harus sesali kehadirannya dalam mimpiku. Dan agak sukar apabila aku mula mimpikan Abid dan dia sama-sama hadir serta berbaik-baik dan berusaha melindungi aku bersama-sama. Sesungguhnya mimpi itu mainan tidur, namun aku tahu sebahagian besar mimpiku yang lalu adalah benar. Ya ALLAH, semoga apa yang aku lalui ini, bukan musibah buatku.

Dulu aku tabah melalui segala-galanya kerana aku yakin semua itu ujian buatku. Kini bukan aku tidak kuat, cuma aku berasakan banyak sesalan atas pengalaman dulu. Aku tidak mampu menerima dia seperti Abid. Aku melepaskan Abid dulu untuk dia mendapatkan kebahagiaan. Namun aku tidak mahu berdamping dengan seorang lagi Abid dalam hidup aku ini. Tiada dua Abid dalam hidup ini. Aku bimbang jika benar tautan ini ada, semoga ia tidak dibayangi Abid yang dulu itu.

         Dan menjelang berlakunya semua ini, dia di utara itu sudahpun menghilangkan diri secara tiba-tiba. Aku tidak tahu mengapa. Namun aku yakin semua ini dipengaruhi oleh suri hidup. Aku tahu dia menyayangi mereka yang berhak kepadanya. Dan aku tidak punyai apa-apa kaitan dengannya malah aku tidak ingin punya apa-apa kaitan dengannya. Alhamdullillah, satu persoalan dalam hidupku ini sudah menghindar.

         Aku berharap masalah dia ini juga seperti itu. Persoalan satu ini yang sukar untuk aku leraikan. Aku sebenarnya tiada sebab untuk menolaknya. Aku tidak ada halangan untuk meneruskannya, walaupun sebenarnya aku memang tidak mahu terlibat dengannya. Insyaallah, perpisahan sebulan ini dapat mengubah pandangan dia kepada aku dan begitu juga sebaliknya. Semoga dia boleh lupakan aku ini.

        Agak menghairankan dia yang aku kasihi itu tidak menghubungi aku lagi. Sudah bencikah sebenar-benarnya dia kepada aku. Sudah dia membuat keputusannya. Jika benarnya maklumkanlah aku... aku tidak mahu tertunggu-tunggu jawapan daripadamu setelah lebih tiga bulan membiarkanmu untuk mencari jawapan itu. Berilah makluman itu segera supaya aku boleh membuat keputusan untuk hidupku ini.

Duhai dikau yang aku kasihi, jika dikau mengulang membaca catatan ini... aku mohon kepastianmu. Lepaskan aku dengan baik dan perjelaskan keputusan itu dengan berani. Aku tidak mahu menyusahkanmu lagi memikirkan masalah kita ini. Dikau juga tidak terikat dengan aku ini. Malah aku juga boleh menentukan hidupku. Selama ini dikau membiarkan aku tergantung tidak bertali, sehingga aku terpaksa menolak permintaan orang kepada diriku. Bukan aku tidak mahu setia, namun jika dikau bukan lagi bergelar suami... dikau tidak layak untuk aku cintai kerana ALLAH, apatah lagi untuk setia kepadamu. Semoga dikau memahami.. Aku juga tidak mahu menjadi seseorang yang tidak tahu malu, merayu dan mengharap kepadamu. Cubalah fahami aku ini. Aku masih punya banyak tanggungjawab. Dan aku akan memegang tanggungjawab itu sehingga aku punya sebab meninggalkannya...yang mungkin untuk dikau. Sekali lagi fahamilah aku..

Cukuplah setakat ini, aku sudah sedikit lega kerana mampu untuk melahirkan luahan rasa hati ini. Pada yang boleh menjadikan iktibar, berfikirlah untuk menilai apa yang tersirat dalam kisahku ini. Jagalah maruah diri dan berjalan dalam landasan syariat yang betul. Perjuangkanlah keimanan kerana ALLAH...

jika aku jatuh hati ya Allah...

2011-11-14T17:28:00.001-08:00

Siapalah Saya Di Hati Awak

2011-11-14T17:28:00.000-08:00

CATATAN BUATMU YANG KUSAYANGI.... Lepaskan jika itu lebih membahagiakannya..

2011-11-13T23:23:00.000-08:00

Catatan ini aku tujukan buat seseorang yang aku kasihi. Kerana dia merupakan cucu sulung emakku dan bermakna dialah permata hati pertama dalam keluarga kami. Buatmu anakanda yang kami kasihi, tiada catatan yang menarik untukmu namun sedikit kata-kata yang lahir ikhlas daripada hati umi ini, semoga dapatlah juga kiranya kau mengurai kesedihan di hatimu itu. Ketahuilah olehmu.. bukan sahaja mama, bapak dan adik-beradikmu merasaikan bahang kesedihanmu itu, malah kami semua turut merasakannya. Ketika mendengar khabar dari mama tempohari, hati kami turut merasai kesayuan atas apa yang berlaku. Adik-adik juga sering bertanya tentang abang yang seorang ini. Macammana? Kenapa? Sedihnya.... Abang ??? ok kah? Bertalu-talu walaupun kami tidak bercerita apa-apa yang spesifik tentang anakanda. Bersabarlah anakanda... biarpun beban itu lebih berat di hatimu berbanding di hati kami.

Buatmu anakanda.. Ikhlaskan semua yang berlaku ini. Mungkin umi tidak berada di tempatmu maka kesakitan itu tidaklah dapat dirasakan sepenuhnya oleh oranglain. Namun selama hidup yang telah dilalui ini, banyak peristiwa yang menyayat hati dan mengguris hati kecil ini. Mungkin kita tidak berpeluang untuk bahagia dan gembira ketika ini. Namun rasanya, cukuplah kita berasa bahagia apabila orang yang kita sayangi itu bahagia. Kerana DIA lebih mengetahui apakah nilai bahagia buatmu, dan buat dia itu. Kita akan merasai bahagia itu bersama-sama, jika mengikhlaskan segala berlaku. Memang berkata-kata itu mudah, namun lebih mudah pula untuk terus merasa bahagia itu.. kerana bahagia itu bukan ada pada dia, tetapi ada dalam hati kita ini... Redalah.. sekurang-kurangnya buat dirimu itu.

Mungkin kau akan berkata bahawa yang datang tidak akan sama yang telah pergi dan hilang... namun usahlah pula dikau lupa bahawa janjiNYA, sekiranya kita ikhlas dan sabar menghadapi akan sesuatu kehilangan itu maka gantinya akan lebih baik. Baru-baru ada terdengar bahawa semakin banyak yang datang untuk menjadi ganti akan kehilangan itu.. alhamdullillah. Namun janganlah dikau terlupa wahai anakanda, bahawa ada kalanya mungkin itu adalah ujian bukan sekadar pemberian yang semuanya bersifat fana. Dikau perlu bijak memilih. Mengikut landasan syarak dan iman yang ada.

Mungkin dalam mencari ganti sesuatu kehilangan itu, kita akan terburu-buru membuat keputusan dan pilihan juga, maka dalam segala hal dan keputusan beriskhtiharahlah kepada ALLAH. Semoga pilihanmu akan menjadi yang terbaik. Mungkin kerana akan ada dendam mahupun keinginan yang melonjak mencari pengganti sekadar membuktikan bahawa kita boleh dapat yang lebih baik daripada apa yang kita lepaskan. Berusaha, bertawakkal dan reda; yang berkaitan dan berjalan seiring diikat oleh doa yang tidak pernah putus. Berusahalah untuk menjadi mukmin yang lebih baik.

Sebagai seorang lelaki, dikau bisa menangis untuk meluahkan rasa.. namun dikau juga berhak untuk melindungi keresahan dan kegusaran hatimu. Namun kami dapat melihat kesedihan dalam matamu itu. Tentu dikau menghitung hari sebagaimana dia menghitung harinya menjadi tanggungjawab dan bertanggungjawab kepada orang lain. Ikhlaskanlah. Kami tahu dia menjemputmu hadir dalam majlis itu, namun sekiranya lebih baik untuk dikau tidak hadir, maka elakkanlah untuk hadir. Jika hatimu kuat, mungkin hatinya tidak kuat. Kami inginkan anak kami ini menjadi seorang yang bersikap adil dengan oranglain. Cuba memahami akan segala yang berlaku ini adalah ketentuan ALLAH. Maka semoga inilah yang terbaik untuk kalian.

Jika inilah erti sebuah pengorbanan buatmu, kami mendoakan kalian kuat untuk melalui. Bersabarlah anakanda-anakanda kami, semoga pengorbanan itu dihargai dan membawa kalian ke jalan syurga biarpun tanpa hidup bersama. Akan ada yang lebih baik di hadapan kelak kerana restu kedua-dua orang tua adalah penting. Jika kita tidak dapat mengubah sesuatu hari ini, semoga kita akan mengekalkan sesuatu yang baik dengan bersungguh-sungguh. Pasti kita tidak akan berasa rugi. Mungkin dengan restu itu pula akan datang kepada kalian suatu nilai kasih sayang yang sebenarnya. Hidup berkeluarga tanpa restu pasti akan ada kekurangan. Mungkin tidak kita sedari hari ini... tetapi akan meninggalkan kesan pada masa hadapan.

Buatmu anakanda (MJM)... tahniah, kerana menjadi anak yang solehah.. semoga ALLAH memberikanmu keberkatan hidup dan kebahagiaan... biarpun bukan bersama anakanda kami. Kami sentiasa mendoakan yang terbaik buatmu. Cintailah suamimu dan lupakanlah anakanda kami yang pernah hadir dalam hati dan hidupmu. Kami sentiasa mendoakanmu menjadi isteri dan ibu yang solehah. Jadilah mentari yang menyinari hidup mereka yang lain. Dengan jodoh ini mungkin hidupmu akan lebih baik. DIA Maha Mengetahui apa yang lebih baik untuk kalian. Pilihan orangtua dan restu yang ada akan membimbing hidupmu kelak dan akan memastikan jalan-jalan bahagia itu akan kalian selusuri juga.

Bersama-sama ini didoakan semoga dikau anakanda-anakanda kami akan menjadi anak-anak soleh dan solehah. MJM usah lupakan keluarga kami yang pernah hadir dalam hidupmu. Secara jujurnya, kehadiranmu memberi warna-warna indah dalam hidup anakanda kami dan hidup kami ini. Ayahanda dan ibunda lebih utama berbanding kami maka kami sentiasa mendoakan segalanya akan berjalan lancar dan mendapat keredaan dan keberkatan daripadaNYA... kerana ketaatan, kepatuhan dan rasa hormatmu kepada orang tuamu. Kami bersyukur mengenalimu. Nasihat kami, semoga usahlah dibandingkan anakanda kami juga. Setiap seseorang itu punya kelebihan tersendiri.. maka ikhlaskanlah melepaskan anakanda kami untuk hidupmu yang baru..

Selamat Pengantin Baru, anakanda... Semoga kalian berbahagia hingga ke akhir hayat... jadilah isteri yang solehah, semoga syurga menjadi tempatmu kelak, insyaallah.

Buat anakanda kami, permata hati kami, buah kasih sayang kami... semoga dikau kuat melaluinya. Sememangnya soal hati ini sukar untuk dimengertikan. Namun jika kita kembali kepadaNYA, kita sebenarnya tidak pernah hilang apa-apa. Mencintai bukan semesti memiliki. Kerana cinta itu juga sebenarnya bukan milik kita. Cinta hanya dipinjam kepada kita agar kita dapat membezakan pelbagai perkara, dan akhirnya mengembalikan kita kepada pemilik cinta itu, jika kita menyedarinya kelak.

Cukuplah rasanya catatan ini untuk menggambarkan segala rasa yang terpendam di hati umi. Semoga segala-galanya berjalan lancar dan diberikan ketenangan buat kalian dan masa depan kalian... Tiada apa yang lebih baik selain menyerahkan segala-galanya kepada ALLAH pemilik segala-galanya...

MENYELUSUR HARI DAN HATI...

2011-11-04T02:20:00.000-07:00

Malam semalam lenaku terganggu lagi. Entah mengapa aku sering terbangun dari lena walaupun seketika aku melelapkan mata. Malam menjadi terlalu panjang dan menjemukan. Novel-novel yang aku baca juga sudah ada lebih daripada sekali aku membacanya. Sudah semakin hafal isi kandungnya. Namun ada malamku yang masih belum lagi selesa dan aman untuk aku jalani. Ya Tuhan, kenapalah aku ini? Aku tidak punyai jawapanku ketika ini.

Tambah menyulitkan apatah apabila aku terlena itu aku didatangi mimpi yang kurang enak dan menggoyahkan ketenteramanku ini... seawal 4 pagi aku terkebil-kebil mengingati mimpi aku ini, seterusnya mendoakan kepada sahabat yang pergi menunaikan haji di Tanah suci Mekah itu. Entah mengapa wajah itu menjelma dalam mimipiku

Sayu rasa hatiku ini. Ya Allah, semoga apa yang tersirat dalam mimpiku ini tidak akan berlaku.. Sesungguhnya hanya KAU yang maha mengetahui akan segala kemungkinan di hadapan kelak. Seharian ini juga aku berasa tidak selesa.. entah mana pula silapnya. Tidak pula aku bermimpikan sahabat yang satu lagi itu. Apabila aku bayangkan, aku beristigfar banyak dan doaku berpanjangan semoga akan dipelihara sahabat-sahabatku itu ketika di bumi suci itu. Semoga dijauhkan daripada sebarang keburukan dan kemungkinan yang mendukacitakan. Walaupun suatu masa dahulu sahabat itu pernah melekehkanku kerana aku ini pada tanggapannya seorang yang tidak punya peribadi yang baik.

Ketika itu, aku sememangnya sangat sedih. Dua kali aku menjejakkan kaki ke Tanah Suci Mekah, dua-dua kali itu dipertikaikan. Dia tidak mahu mempercayai orang seperti aku mendapat begitu banyak kemudahan di sana. Mengenangkan semua itu sebenarnya hati ini sakit. Aku umpama diejek olehnya. Ketika tahun lepas dia menolak untuk menunaikan ibadat itu dan memilih meneruskannya niat pada tahun ini, aku sebenarnya melihat lontaran kebimbangan di matanya. Aku pun tidak mengerti mengapa... apatah lagi apabila berkali-kali dia bertanya adakah sukar untuk menunaikan fardhu haji itu. Mungkinkah semua apa yang berlaku selama hidup kita akan ditunjukkan ketika di tanah suci? Apakah segala perbuatan kita akan dibalas ketika itu? Benarkah segala keburukan dan kejelekan akan diperlihatkan awal ketika di sana? Macam-macam lagi pertanyaannya. Tahun lepas aku tidak mahu menjawab apa-apa, kerana aku nampak kebimbangannya itu di matanya. Apatah lagi mustahil pula bagiku untuk menjelaskan perkara yang akan datang. Apa yang boleh aku kisahkan hanya cerita-cerita lampau dan pengalaman ketika aku di sana.

Tahun ini aku, aku berkisah juga pengalaman lalu bersamanya. Di matanya ada sinar kegembiraan dan ada keberanian yang agak jelas. Insyaallah dia akan bersedia menjadi tetamu Allah. Namun mimpiku itu mengingatkan aku kepadanya, biarpun dia mungkin melupai aku kerana kebahagiaan ketika menjadi tetamu Allah ketika ini. Ya ALLAH, aku pohonkan kesejahteraannya di sana. Semoga dia tidak diuji dengan pelbagai dugaan yang akan menyebabkan dia serik untuk menjadi tetamuMU kelak. Semoga apa yang dia lalui, berlawanan dengan mimpi-mimpi dalam lenaku yang naif ini. Sesungguhnya aku pernah melihat seorang sahabat yang begitu takut untuk menjejaki bumi itu lagi. Namun aku dan jemaah lain merasionalkannya maka terubat juga kesakitan itu dan mungkin akan datang ketika rakan itu menjejakkan kakinya lagi ke Mekah, dia akan memperoleh pengalaman yang lebih baik.

Minggu lepas aku sudah berbincang dan bersepakat dengan keluargaku untuk menunaikan ibadat umrah lagi. Selalunya aku akan pergi dengan emak sahaja. Dulu dengan bapak juga, namun bapa sudah lebih awal dijemput Allah.. Dua tahun ini juga aku sememangnya bercadang untuk menunaikan umrah. Untuk menunaikan fardhu haji, insyaallah akan aku rancang sebaik mungkin, bersama orang tersayang jika ada rezeki kami.

Buat masa ini aku hanya ingin menunaikan ibadah umrah dan ziarah bersama emak, adik lelaki, kakak sulungku dan suaminya, cucu sulung emak yakni mukmin yang kami sayangi dan mungkin beberapa orang lain. Semoga impian ini akan terlaksana.

Rindu untuk menjejakkan kaki ke tanah suci itu lagi dan menjadi tetamu ALLAH. Sehingga kini, aku sebenarnya ada rasa iri hati akan pemergian rakan-rakan atau saudara mara yang akan ke tanah suci. Kenapa bukan aku lagi ke sana? Sehingga aku tidak suka untuk menziarahi mereka sebelum mereka bertolak ke tanah suci. Terukkan sikapku ini. Aku juga tidak berpesan apa-apa kepada mereka yang ke sana walaupun mereka itu saudara dekatku. Aku tidak akan berkirim pesan selain mereka menyampaikan salamku buat Junjungan Nabi Muhammad SAW. Aku punya sebab.

Antara sebabnya, aku ingin untuk menyampaikan hasrat dan doa mahupun memanjatkan segala permintaan aku sendiri di sana. Aku ingin mendapat kebahagiaan itu sendiri di sana. Aku ingin berada di sana. Dan aku tidak mahu berkirim-kirim sebab aku akan membawa diriku ke sana sendiri. Insyaallah tahun mendatang ini, hasrat itu akan tercapai juga.Ya Allah perkenankanlah.

Mungkin tidak macam orang lain yang berkirim pelbagai melalui jemaah yang akan ke sana. Bagi aku, jika apa yang aku inginkan tidak tercapai, aku akan terus berusaha untuk mendapatkannya. Dengan cara ini aku menyimpan hasrat, keinginan dan harapan dengan menidakkan jalan mudah dengan berpesan.

Ya ALLAH, aku akan sampai lagi ke rumahMU yang maha hebat itu. Aku sendiri akan meluahkan segala rasa hatiku ini kepadaMU dengan segala rasa bahagia sampai ke sana sebagai tetamuMU. Aku sendiri akan meminta kepadaMU... aku sendiri akan mendakap kecintaanMU itu. Semoga KAU akan menjemputku lagi menjadi tetamuMU...

Insyaallah jika segalanya berjalan lancar, aku akan berasa sangat gembira. Sebenarnya rasa gembira ini sudah aku rasakan ketika kakakku menyatakan keinginannya untuk menunaikan umrah pada tahun hadapan. Tiada siapa mengerti.. aku tersenyum ketika itu, kerana DIA sudah memperkenankan doaku selama ini.

Untuk beberapa waktu lalu, aku sering sahaja ada rasa terkilan apabila kakakku itu ingin keluar negara walaupun atas urusan tertentu. Aku kadangkala sering juga mengusiknya apabila dia memaklumkan hal-hal itu dengan bertanya bila hendak ke Mekah. Aku bukan menyindir namun itulah sebenarnya yang aku ingin dengar daripada mulut mereka. Dan apabila mereka berkata untuk menunaikan umrah, rasanya gembira hati ini tidak terkata. Aku selalu kata, kita boleh belajar jika kita tidak tahu. Apatah lagi berkaitan dengan rukun umrah atau semua hal-hal berkaitan. Aku pun bukan tahu apa-apa pun... kalau ada tidak banyak, dan dangkalnya ilmu agamaku ini namun aku akan sentiasa membuka peluang untuk diri ini belajar. DIA akan memudahkan semua urusan kita, apatah lagi apabila kita sudah berniat.

Dulu pun sewaktu aku menunaikan haji kali pertama itu, aku tidak tahu dan tidak pernah hafal sebarang doa, namun alhamdullillah aku diberikan ingat dengan banyak perkara, maka dengan segala kemudahan yang ALLAH berikan itu, walau dalam keadaan tidak mengetahui, tidak pandai... ibadah haji itu dapat aku sempurnakan, alhamdullillah...

Itulah juga antara nasihatku untuk mereka yang lain. Jika kita pandai, alim dan berpengetahuan tinggi dalam bidang agama sekali pun termasuk ilmu feqah.. jika kita tidak mempunyai kesucian hati dan mengikhlaskan ibadah kita itu, kita mungkin akan sentiasa diuji.. mungkin dengan hanya sedikit rasa takut, kesesatan atau lupa...

Dulu, aku banyak belajar perkara baru dan menambah ilmu yang ada... sehingga aku yang tidak mengetahui apa-apa ketika itu lebih baik dalam menyempurnakan ibadah daripada mereka yang lebih tahu dan berilmu... OOPPS... bukan bangga diri..

Aku hanya ingin menyatakan bahawa memang benar, ALLAH melihat segumpal darah yang bernama hati dalam dada kita ini... jika kita berilmu namun kita riak, maka ALLAH pasti akan menguji kita dengan menggunakan kelebihan kita itu. Tidak perlu sampai kita berada di Mekah... sedang kita di mana-mana pun akan mengalaminya. Cuma kadang kala dan seringkali pula tidak sedar akan segala ujian itu. Kita akan terlalu bersedih dengan kekurangan dalam hidup dan kelemahan diri yang ada. Sedangkan itulah yang terbaik untuk kita. Aku hanya mencatat dengan pengetahuan aku yang dangkal ini. Untuk membincangkan hukum tentu tidak. Sebab aku takut menjelaskan hukum...

Teringat aku baru-baru ini seorang kenalan bertanya kepada aku tentang solat jamak dan solat qasar... Huh,panas juga punggung aku dibuatnya. Siap suruh tulis niat dan memperincikan semua cara ibadah itu dilaksanakan. Dia memang salah orang, sebab aku jarang sekali bermusafir jauh melebihi dua marhalah dan sudah tentu aku jarang melakukan solat jamak dan qasar. Hanya mungkin kerana tempat aku bertugas atau penampilan aku yang menutup aurat agak sempurna ini, menjadikan aku begitu dihormati dan dipilih sebagai tempat merujuk hukum. Alhamdullillah, dalam hatiku ini dengan kepercayaan itu.

Dan semua itu sebenarnya akan membuat aku terus belajar dan bersedia. Atau mungkin dengan sedikit kelebihan yang ada dalam diri aku ini yang membolehkan aku mengubati orang lain termasuk kerana sihir, maka aku diyakini akan dapat menyelesaikan permasalahan dalam agama ini. Namun aku berterus-terang bahawa aku tidak mengetahuinya dengan begitu mendalam bukan hanya untuk melakukan solat jamak dan qasar itu.. kerana aku takut menanggung dosa dengan memberikan hukum yang salah.. Dan aku gembira kerana kini kami sama-sama dapat belajar lagi... dia yang tidak tahu kepada tahu, dan aku yang dari tahu lebih mengetahui. Alhamdullillah kami bertemu dengan orang yang ahli dalam bab hukum hakam agama ini.

      Dalam erti kata lain sikap riak, takbur, angkuh itu bukan hak kita. Aku selalu mengingatikan diriku ini. Dan aku mendoakan mereka di sekelilingku juga akan ingat. Dan, semua sikap buruk itu juga tidak boleh dibawa ke sana. Hati yang ikhlas beribadah akan menjadikan semuanya indah.. percayalah. Ketika ini tambah menggembirakan aku apabila adik-adikku juga bercita-cita untuk bersama-sama aku dan emak menunaikan ibadah umrah, semoga tahun-tahun akan datang mereka yang aku sayangi ini akan dipermudah untuk menunaikan fardhu haji pula. Selagi kita masih bernyawa, kita mesti dan sentiasa boleh berharap dan DIA sentiasa mendengar kita ini.

Walaupun sebenarnya perbincangan ini secara tidak sengaja berlaku dan mencapai persetujuan, namun ALLAH sudah memberikan isyarat yang baik ini. Terima kasih ALLAH. Pada awalnya sebenarnya aku merancang untuk mendaki Gunung Kinabalu atau menjejakkan kaki ke Sarawak pada hujung tahun hadapan, tetapi ketika berbual itu, adikku mencelah... 'alang-alang kita naik kapalterbang ke Sabah atau Sarawak, lebih baik kita semua terbang ke Mekah.." itu kata adikku... dan aku kata setuju, dan perbincangan berlaku.

        Emak senyum sahaja ketika itu, biarpun simpanan masing-masing tidak mencukupi tetapi berangan-angannya lebih. Tetapi aku kata, apabila kita berniat, kita akan berusaha... insyaallah, ada jalannya... Silap-silap haribulan kami akan dapat semua yang harapkan itu, ke Mekah.. ke Sabah dan ke Sarawak.. Siapa tahu? Semuanya berkemungkinan..

        Okay, hari semakin menjelang senja... rasanya adalah lebih baik aku berhenti dahulu... dan pada akhir catatan ini juga, aku mendoakan semoga mereka yang menunaikan ibadah haji ketika ini diberikan kemudahan urusan dan mendapat haji yang mabrur. Termasuk dia yang aku kasihi itu, yang ketika ini mungkin sedang melupakan aku. Semoga segala itu sementara sahaja.. selepas ini semoga dia akan kembali kepada aku dengan haji yang mabrur dan hati yang penuh rasa cinta kepada ALLAH untuk memberikan sedikit cinta itu buat aku. Buat ketika ini dan sedikit masa mendatang ini, aku rela dia melupakan aku untuk bersama cinta yang abadi dan agung...

AKU BERSYUKUR KERANA AKU MASIH INGAT PADAMU...

2011-10-18T03:20:00.000-07:00

Alhamdullillah, hari ini boleh mencatat lagi. Tidak ambil masa yang panjang pun sebenarnya. Penat sudah berfikir dan mengatur jadual dan takwim untuk tahun hadapan. Belum siap sepenuhnya kerana kepala sudah berdenyut-denyut tidak dapat berfikir lagi untuk hari ini. Cukuplah tugas itu, lagipun jam sudah menunjukkan ke angka lima petang. Cukuplah untuk hari ini. Rasanya beberapa hal dan tugas sudah aku selesaikan hari ini. Maksudnya sudah ada hasil dari tugasku untuk hari ini, alhamdullillah.

Dalam catatan hari ini, aku muatkan gambar yang aku ambil dan rakamkan. Pada aku semua gambar ini cantik. Namun cantik itu sesuatu yang abstrak. Berbeza bagi setiap orang. Apapun aku sangat menghargainya, mungkin kerana ini adalah hasil kerjaku sendiri. Biarlah tiada siapa yang akan menghargai, asal aku berpuashati dengan segala apa yang aku lakukan. Setiap kali melihat gambaran yang terlakar di dada langit ini, aku sangat gembira dan senang dan ada juga kalanya aku merasakan kesayuan yang tidak terduga. Lakaran di dada langit yang kadang kala membawa 'berita' dan cerita-cerita sayu dan menghibakan. Biarlah jika hanya aku yang mengerti.

Kesakitan yang aku alami masih bersisa dan semalam aku terasa sakit seperti mengangkat benda berat namun hari ini telah berkurangan. Cuma apabila aku hendak bangun dari duduk yang lama, pinggang dan bahagian belikat kiri tetap terasa kesakitan. Begitu juga ketika menunaikan solat. Payahnya aku untuk bangun. Waktu Isyak semalam, ketika solat tiba-tiba kesakitan datang tiba-tiba. Masa itu sudah rakaat kedua, maka rakaat seterusnya aku hanya bersolat duduk. Entah bila kesakitan ini akan terus berkurangan. Malam Isnin semalam aku sudah mengurut diri sendiri (Bagaimana hendak urut diri terutama bahagian yang diurut di bahagian belakang badan?). Ada caraku dan kesakitan itu mengurang sedikit.

Cuma ada sedikit lucu dalam kisah ini, sebab semalam aku mendapat khabar suami seorang rakan jatuh dan berasa sakit sehingga berjalan dengan bertongkat. Ooops, mana silapnya ini? Berdebar-debar aku mendengar kisah sebabak itu. Betulkah, soal hatiku... Biar betul!!! Aku rasa gusarlah juga. Memang si isteri, kawan aku itu agak rapat denganku namun masakan aku hendak berkongsi rasa pula dengan suaminya. Ampun!!! mesti ada silap di mana-mana ini. Hish, aku kena bermadukah dengan kawan aku itu. Tidak, tidak, tidak!

Aku mencari jalan untuk mengetahui cerita sebenar. Kebetulan kawan itu bertembung dengan aku. Tanpa berlengah aku menahannya untuk bertanya khabar suaminya (Hendak jadi madu lah kira-kiranya, hehehe). Dalam hati aku sahaja tahu apa niatku.. sekarang kalian juga tahu. Apabila kawan ini bercerita, sebenarnya suaminya itu sudah jatuh lama dulu.. tapi kebetulan pada hari Khamis itu dia terasa sakit pinggang dan kaki... sebelah kiri itu! Saspen betul aku. Katanya, suaminya sudah okay. Dan kesakitan itu sudah dialami, datang-datang katanya. Ceh, aku pun mengucapkan takziah dan mendoakan semoga suaminya cepat sembuh.. (Bab doa itu memang ikhlas).

Berganda-ganda saspen berlaku pada aku sejak akhir-akhir ini. Macammanalah kalau semua berlaku itu sama dengan apa yang sedang aku alami ini? Memanglah haru... mujur aku tidak berkongsi 'kisah' ini dengan sesiapa di luar ruang catatan ini. Kecuali jika ada rakan-rakanku yang membaca catatan ini, serta tahu cerita aku dan kawan aku itu, pasti mereka akan dapat menjangka. Malulah aku kan. Kesimpulannya, bukan suami kawan aku itu yang berkongsi dengan aku ini.

Dan, yang jelas aku masih terasa sakit tetapi suami kawan aku itu sudah stabil dan okay. Isterinya itu sudah mengesahkannya.

Satu lagi, ada kawan aku yang mengatakan dirinya sudah mengandung... dan aku macam tidak ada alahan dan mabuk-mabuk macam selalu. Cuma aku asyik teringin hendak makan sesuatu dan asyik hendak makan sahaja. Tidak mengapalah rasanya kalau aku mendapat tanda macam ini daripada asyik muntah sahaja...menyesakkan dada sahaja.

Jika berterusan begitu, alhamdullillah 'penyakit' yang satu itu sudah terhindar dariku. Mungkin sudah sampai masanya untuk aku mabuk-mabuk untuk diri sendiri atau yang lebih baik sekiranya tiada langsung alahan. Heee, aku suka... hamil dengan tiada masalah seperti itu. Ada aura yang baru dalam hati ini.

Namun tetap juga aku risau jika tidak aku ketahui siapa yang berkongsi sakit denganku ini. Ya Allah, berikan tanda atau isyarat agar aku mudah untuk mengenalpasti situasi aku yang sebenar sekarang ini.

Sebenarnya aku sangat berharap, aku berkongsi sakit ini dengan orang yang menjadi pilihanku sekarang. Cuma aku tidak boleh mendesaklah pula. Entah kenapa aku terlalu sukar menjejaki. Entah kenapa dia merajuk dengan aku ini. Semoga akan ada jalan yang baik untuk kami. Hanya dia aku harapkan akan berkongsi rasa denganku.

Agak sukar untuk menjejakinya ketika ini. Tiada orang yang dapat mencarinya. Entah kenapa dia berjauh hati dengannku. Aku hanya manusia biasa yang tidak mampu untuk menilai hati seseorang. Hanya akan mengetahuinya jika dia meminta, memberitahuku ini.

Kisah ini tidak ada kalangan mereka yang sedar, sebab dia tidak obses pun untuk menguar-uarkan kisah kami ini. Begitu juga aku sendiri. Malu! Malu hendak menjelaskan keadaan aku ketika ini.

Esok pula, hari ulangtahun kelahiran seorang lagi dia yang ada di utara itu. Wajarkah aku untuk mengucapkan doa dan harapan aku kepadanya.. bukan perasaanku. Hal ini kerana perasaanku ini tidak boleh dipaksa-paksa dan hatiku ini sudah ada pada dia yang satu lagi.

Akan aku biarkan dia itu mencari jawapan atas kekeliruannya itu. Semoga dia dapat mencarinya dan akan kembali kepada aku. Namun aku redha jika dia tidak mahu meneruskan denganku. Dia berhak berbuat demikian. Kelukaan hatinya itu perlu dia ubati dahulu sebelum menerima aku dalam hidupnya. Mahupun sebelum dia menerima orang lain untuk berkongsi dengannya. Semoga Allah akan memberikan yang terbaik untuk aku dan dia.

Jika aku diizinkan bersamanya, aku akan cuba untuk membahagiakannya dan membahagiakan diriku sendiri. Aku juga ingin merasakan kemanisan cinta selepas berkahwin seperti apa yang diperkatakan 'Abid ketika waktu dahulu dan sekarang. Walaupun hidup aku dan dia tidak baik sewaktu dulu, dan menjadikan hubungan kami dingin ketika ini, aku yakin apabila Allah menemukan aku semula dengannya tentu ada hikmah di sebalik itu semua.

Kita sebagai manusia itu tidak akan lari daripada masalah. Jika dia ketika ini menghadapi masalah, aku doakan dia akan dapat menyelesaikan masalah itu dengan sebaik mungkin. Semoga setelah selesai segala kesukaran itu, dia akan kembali kepadaku. Mungkinkah tindakannya itu kerana dia tidak mahu untuk memberikan peluang aku berkongsi dengannya. Mungkin dia tidak mahu aku susah. Mungkinkah? Setiap masa minda dan hatiku ini mencari jawapan ke manakah dia menghilang tiba-tiba? Tanpa khabar dan tanpa pamitan. Dan aku tercari-cari dia.

Namun aku sedar, bahawa jika ada rindu dalam hati aku ketika ini dan mungkin kasih akan dia juga... semoga rindu dan rasa kasih itu tidak melebihi cinta, kasih dan rinduku kepada Maha Pencipta. Dan semoga akan ada jalan untuk kami yang membawa kami beriringan menyelusuri syurga dunia dengan segala reda dan berkah dari DIA yang Maha Pengasih dan Penyayang. Semoga masih ada rasa kasih, sayang dan cinta antara aku dan dia. Walau di manapun dia berada ketika ini, aku berharap sangat dia akan membaca catatan ini. Semoga dia tahu kebimbangan dan keresahanku ini. Semoga dia sedar aku mengingatinya. Semoga dia tahu aku berasa kehilangan dia... secara tiba-tiba. Semoga dia ada jawapan yang paling baik buat aku untuk memahami segala tindakanku ini. Aku akan menanti saat itu datang dan akan cuba menjadi pendengar yang baik. Semoga segala kepayahan dan kesakitan yang dikau alami sekiranya ada akan dapat dikau lalui dan akan sembuh. Namun jika belum ada penyelesaiannya dan dikau ingin kembali ketika ini, aku akan menerimamu dengan hati yang terbuka. Aku akan cuba menjadi yang terbaik di sisimu...namun dengan batasan yang sepatutnya aku jaga. Aku yakin dikau sangat memahamiku dengan jelas...Kembalilah, usah pergi terlalu jauh...

SAKITNYA.... Masih terasa!! Kenapa sebenarnya??

2011-10-16T04:56:00.000-07:00

Hari ini hari minggu/ahad. Hari untuk berehat dan bersantai melepaskan lelah seminggu bekerja untuk bersama keluarga.

Sebenarnya aku ingin mencatat dalam ruangan ini semalam lagi, namun talian internet tidak begitu baik. Malamnya pula ada jamuan keraian sedikit. Keletihan sepanjang hari menjadikan aku malas pula untuk meneruskan agenda mencatat di halaman ini. Dan aku juga sebenarnya mempunyai beberapa tugasan yang perlu aku siapkan segera.

Gambar-gambar dalam catatan kali ini merupakan album pertama aku sejak aku berminat merakamkan keindahan di langit sejak dua tahun lalu. Gambar yang mungkin kurang menarik dari lensa kamera digitalku yang sudah menjangkau usia lima tahun, tahun ini. Kamera yang sudah merakamkan pelbagai cerita kaku dan cerita bentuk video pendek yang memberikan aku sedikit keselesaan menjalani hidup dan penyelesaian berkaitan tugas dan tanggungjawab aku ini. Kamera yang kadangkala membuat aku menempah bahaya, merakamkan gambar ketika memandu, dan kadangkala membuat aku begitu leka sehingga terlupa masalah yang terbeban di minda seketika.

Namun aku tidak mahu mencatat tentang kamera ini. Aku hanya akan mencatat tentang tajuk hari ini. Aku sendiri tidak mengerti apa berlaku sebenarnya kepada aku. Sebahagian badanku dan pada bahagian-bahagian tertentu amat sakit dan menyukarkan aku untuk bergerak namun kugagahi juga agar aku tetap dapat menjalani hari-hariku dengan baik dan dapat melaksanakan tugas sesempurna mungkin. Jika ditanya mengapa boleh aku seperti ini sekarang aku tiada jawapan untuk itu. Jika boleh aku sendiri inginkan jawapan untuk kesakitan yang sedang aku alami ketika ini. Sesuatu yang mungkin tidak dialami oleh orang lain. Sesuatu yang pelik dan mengelirukan.

Dulu ketika aku sakit, atau mengalami suatu perasaan pelik dalam hati ini aku pasti akan bertanya kepada ZAK tentang dirinya. Memang pula secara kebetulan, kesakitan aku itu adalah bersebab musabab daripada kesakitan yang dia alami. Pasti mengelirukann bukan? Aku terasa sakit badanku seperti terjatuh. Oleh sebab semua keluarga sudah aku tanyai, maka akhirnya ZAK lah yang aku tanyai. Maka jawapannya ketika itu ialah dia baru tergelincir di tempat wuduk dan sebahagian kanannya sakit terutama di bahagian bahu. Dia kata tidak tahu bagaimana dia boleh tergelincir, sedangkan dia sudah berhati-hati. Lalu ZAK bertanyakan aku kenapa?

Aku jawab yang aku terasa sakit di bahagian kananku, tiada sebab dan tidak tahu kenapa aku berasa tidak selesa sehingga di fikiranku terlintas kepada ZAK ketika itu. Tetapi akhirnya aku berbohong mengatakan aku terlanggar dinding, mungkin itu menyebabkan aku rasa sakit.

Aku rasa hidup aku memang misterilah sedikit. Sejak aku tahu tautan hati aku itu agak rapat dengannya, aku sentiasa berwaspada juga. Tidak adil kan, dia tidak pula merasai apa yang aku rasai ini.

Tambah menyukarkan apabila aku akan dapat mengenalpasti tindakan ZAK dengan gerak naluriku ini. Sehingga suatu masa ZAK berasa sakit hati kerana pergerakannya seperti aku kawal. Mana mungkinkan, aku berada jauh berpuluh-puluh kilometer darinya tetapi aku bisa mengongkongnya. Aku tidak mengongkongnya cuma aku silap ketika aku dalam keadaan itu, aku sering pula menelefonnya bertanya itu dan ini.. bukan yang pelik, cuma bertanyakan khabar tentang dirinya sahaja. Dan kebetulan pula, ketika aku menelefon itu dia baru berhubung dengan seseorang wanita lain. Aku tidak mengkatogerikan dia sebagai curang, namun itulah masalahnya, apabila dia hendak lebih rapat dengan wanita lain, aku pasti dapat menghidunya. Waktu itu juga sebenarnya aku sudah mencari-cari apakah sebenarnya keadaan ini, dan sehingga kini tidak dapat aku cari jawapannya yang sebenar. Dengan ertikata lain, tiada suatu jawapan yang bernas dapat aku jadikan pegangan mengatasi masalah ini.

Kini aku dan ZAK hanya berkawan biasa. Sejak dia berkahwin terputuslah juga resa atau gerak naluri yang menghubungkan kami. Tiada apa-apa kesan yang masih tertinggal dalam hidupku ini. Dan aku dengan seikhlas hari melepaskannya mencari hidupnya sendiri. Sebenarnya tidak ada istilah cinta pertema dalam hidupku ini. Bagiku ZAK mungkin pertama hadir dalam hidupku sebagai kekasih, namun aku menemui banyak lagi cinta lain selepasnya. Orang kata cinta pertama akan diingati selamanya. Sebab itulah seorang lelaki itu akan menganggap wanita yang pernah memiliki cinta pertamanya tidak akan dapat mencintai orang seterusnya sepenuhnya. Satu jangkaan yang kurang tepat aku rasakan. Antara sebabnya adalah aku sendiri, aku punyai banyak cinta selepas cinta pertamaku... dan ada cinta yang jauh lebih baik daripada cinta pertamaku itu.

Kali kedua aku alami keadaan ini, ketika aku mencinta seorang dia yang aku panggil 'Abid R' yang aku berikan buat dia sebagai doaku untuk seorang lelaki yang berwawasan dan bercita-cita tinggi dalam mendukung hasrat murni menjadi seorang yang beriman, kuat ibadah dan bertaqwa. Namun itu hanya panggilanku buatnya, tiada siapa yang jelas dengan semua itu. Namun panggilan itu sudah lama tidak aku sebut sama ada kepadanya mahupun sesiapa sahaja di sekelilingnya. Panggilan itu akan sentiasa ada dalam hatiku. Terutama sewaktu-waktu aku sedih dan sewaktu-waktu aku 'berbicara' sendiri tentang dia. Kesakitan, kesedihan, kegembiraan yang hadir tanpa sebab pada diriku ini selalu sahaja berkebetulan dengan diri 'Abid. Dan ada ketikanya kini, apabila aku tidak berpuashati dengan sesuatu perkara, aku akan membisikkan bersama doa dalam hati ini: 'Abid, mengapa......., sepatutnya......... dan usahlah dikau...............' Itu sahaja yang bisa aku lakukan.

Selain cara atau kaedah yang sedang aku lakukan sekarang. Dulu aku bisa menegur, menasihati, mengongsikan segala perasaan dan keresahanku melalui sistem pesanan ringkas, namun demi menunaikan janjiku kepadanya... maka kini aku hanya bisa berbisik kepadanya dan melalui cara ini aku juga terus memujuk hati ini reda dengan ketentuan Illahi. Aku sudah melepaskannya mengecapi kebahagiaannya dan aku akan terus mendoakannya sepanjang hidupnya.

Seperti ZAK aku kira, aku akan mengalami kesakita, kesedihan dan apa sahaja kesakitan atau emosi yang berkaitan datang dari 'Abid. Mungkin jangkaan salah atau bodoh.. ada kalanya apabila aku terasa terlalu sakit kepala seperti menghadapi tekanan dalam tugas,sedangkan pada masa yang sama aku sedang bersenang-lenang dan berehat dan aku akan menjangkakan itu datang dari kesakitan 'Abid..

Akan aku kirim sms, memintanya berhenti melakukan tanggungjawab itu dan berehat. Aku akan mengurut kepalaku dan apabila beberapa waktu, sakit itu akan hilang. Begitu juga ketika aku tiba-tiba akan berasa sedih pada saat aku gembira, atau berasa berdebar-debar pada saat aku sedang sangat tenang.. akan aku hantar sms untuk mendekatinya dan menasihatinya, atau menuduh melulu serta memintanya melepaskan keresahan itu agar tidak berkait denganku. Sejurus sms aku hantar, keadaan biasanya akan tenang.

Adakalanya aku seakan-akan terasa cemburu, takut, bimbang seakan-akan ada yang begitu curiga, dan aku pula tidak dalam keadaan yang sama..maka aku akan sms 'Abid memaklumkan aku tidak ada apa agenda dan seumpamanya, aku tidak bertemu lelaki lain atau tidak akan ada sesiapa yang buat aku terpikat atau seumpamanya, maka tidak lama dari sms itu dihantar, hati ini menjadi tenang semula. Sebenarnya mungkin kebetulan, tetapi yang pasti kelainan rasa itu hanya akan ada antara aku dan ZAK, buat kali pertama... dan antara aku dan 'Abid, buat kali kedua. Selain dua mukmin ini, tiada sesiapa pun akan 'berkongsi' rasa denganku.

NAMUN, buat masa ini aku mengalami satu kesakitan yang sukar juga untuk aku gambarkan dan sukar juga untuk aku kaitkan dengan sesiapa. Entah kenapa sedang aku berbengkel dan bertaklimat dengan rakan-rakan sekerja, tiba-tiba aku berasa amat sakit di bahagian pinggulku dan pinggang. Agak menghairankan kerana duduk di kerusi yang boleh dikatakan empuklah juga, dalam keselesaan pendingin hawa yang menyamankan itu, tiba-tiba aku terasa sakit seperti jatuh terduduk dan terhentak. Apabila aku luahkan kepada kawan di sebelah diketawakan pula aku. Dan sebermula itu, badan aku sebelah kiri ini pula terasa sakit. Memang benar-benar yang menyakitkan. Semua ahli keluarga tidak mengalami sintom yang aku alami ini, maknanya bukan daripada kalangan keluarga yang mengalami kemalangan atau kesakitan itu. Dan hingga hari ini, badanku terasa sakit akibat kesan 'jatuh' yang terhentak itu. Apabila aku hendak bangun daripada tidur pagiku, aku amat sukar untuk berdiri dan badanku masih sakit di seluruh badan.

Aku berkira-kira siapakah antara beberapa orang yang sedang mendampingiku, cuba mendampingiku dan bercadang-cadang mendampingku yang mengalami kesakitan berganda daripada kesakitan yang aku alami ini. Aku tidak boleh berbuat apa-apa sekiranya tidak mengetahui siapakah selepas dua orang lelaki dalam hidupku yang lalu itu, akan menjadi sebegini rapat denganku sehingga belum ada apa-apa ikatan ketika ini aku sudah merasai perkongsian ini. Pastinya hasratnya agak tulus dan benar-benar ingin berkongsi denganku. Hanya apabila hatiku ini mengizinkan sahaja, maka aku akan merasai sedikit perkongsian sedemikian. Aduhai, susah untuk aku membantunya jika aku tidak mengetahui siapa gerangannya.

Mungkinkah antara dua orang insan yang sedang merajuk kepadaku ketika ini.. atau mungkin orang lain. Ya Allah, permudahkanlah aku mengenalpasti gerangan orang yang dekat hatinya dengan ku ini. Aku boleh membantu mengubatinya namun aku juga khuatir usaha itu tidak berjaya malah memudaratkan kehidupan kami berdua.

Ya Allah sampaikanlah perkhabaran itu kepadaku ini. Semoga segala urusan antara kami akan seterusnya lebih mudah lagi. Jika ada yang mengalaminya dan sukar untuk mendekati dan berterus terang, kuatkanlah hatinya untuk kebaikan dirinya. Dan aku sendiri rasanya tidak mampu untuk menanggung semua ini tanpa mengetahui gerangan siapa yang berkongsi sakit denganku ini.

Setiap kali membaca catatanku ini, mungkin ada yang tertanya-tanya kepelikan diriku ini. Ada yang bertanya sama ada aku punyai saka keturunan atau seumpamanya.. Dan jawabnya tidak. Tidak secara jelasnya aku sedar bahawa aku tidak mempunyai apa-apa kelebihan mahupun tidak juga apa-apa hubungan dengan makhluk-makhluk seperti jin dan seumpamanya itu. Aku cuma yakin bahawa itu adalah keadaan aku yang diberikan oleh ALLAH sedikit kepelikan berbanding orang lain. Jika hatiku reda, aku akan lebih mudah 'berkongsi' sesuatu dengan sesiapa sahaja. Ada seorang rakan sangat pantang apabila aku berkata dia pasti mengandung lagi, sedangkan dia sudah tidak mahu mengandung lagi.. sehingga kadang kala dia menutup mulutku agar tiada kata-kata seumpama doa boleh keluar daripada mulutku ini. Katanya mulutku ini 'masin'. Ya, mungkin kadang-kadang, tapi aku masih menafikan kebenaran itu sehingga kini.

Namun sememangnya jika hatiku terluka dan akhirnya melahirkan suatu kata-kata, segala yang aku ungkapkan akan tertunai dan terlaksana. Cuma pada aku, doa itu dimakbulkan kerana ketika itu aku adalah golongan orang teraniaya. Maka lebih cepat segala apa yang keluar daripada mulut ini dimakbulkan ALLAH.

Dan jika sesuatu itu berdetik dalam hatiku ini berserta kata-kata yang keluar daripada mulut ini juga akan dimakbulkan ALLAH, mungkin itu secara kebetulan. Selagi tiada doa dan kata yang seiringan terluah di bibirku dan di mulutku serentak, maka tiadalah menjadi sesuatu ini.. maksudnya kemasinan mulutku itu dinafikan. Hmmm... semua itu mungkin kerana di bibirku ini jika tiada ada agenda yang ingin aku perkatakan, hanya akan ada ucapan "Subhanallah walhamdullillah walailahaillallah wallahu akbar...Walahaulawala quwataillah billahi alilazim...", dan Allah sering memberiku ingat, ketika aku leka dan alpa...

Maka dengan ingatan yang diberikan kepada aku ini, aku bermohon dan berdoa... sesiapa pun dia yang sedang menderita sakit kesan daripada jatuh atau seumpamanya ketika ini, semoga akan sembuh dan dapat menjalani hidup seperti biasa. Dan aku akan cuba mengusahakan sesuatu agar kesakitan itu berkurangan, kerana mungkin ketika ini 'dia' tidak mempunyai masa untuk mengubati kesakitannya ini. Aku mendoakan juga segalanya dalam keadaan sempurna ibadah dan mendapat haji yang mabrur, insyaallah. Aku sering merasakan 'dia' sedang mengingatiku dan aku juga selalu terdesak, seakan-akan 'dia' sedang selalu menyebutku. "Semoga Allah juga akan menyebutmu, ketika kau menyebutku.."

ENTAH MENGAPA INGATAN KEPADANYA MENGGAMIT RASA???

2011-10-11T22:46:00.000-07:00

Gingerbread

Kucari Damai Di Hati

Mengapa kau tergamak sungguh
Memperdaya harapan ini
Tunas kasih yang aku semai
Racun berbisa yang kau sirami

Beginikah balasan cinta
Manis kata di bibir saja
Lembut lidah mengukir janji
Segunung mimpi berkecai kini

Sesalan tidak terucap
Bila kau berubah sikap
Ku sedar siapa diri ku
Kau buat tempat berteduh

Semoga engkau bahagia
Di samping kekasih baru
Andainya engkau kecewa
Janganlah kau cari aku

Biar saja aku sendiri
Yang mencari damai di hati
Airmata basah di pipi
Tak mungkin dapat membasuh luka

Dulu Dan Sekarang

Artist: Black Dog Bone

Dulu engkau menyayangi diriku ini
Apa saja yang ku buat kau senangi
Bagimu akulah cahaya hidup
Menjadi penerang kegelapan mu

Engkau puja dan kau sanjung diriku ini
Tidak pernah kau menyinggung perasaaan ku
Hatiku kau belai bagai permata
Kau rela bersama dalam derita

Tapi kini engkau dah mula berubah
Tiada lagi mesra terhadapku
Mujur aku sedar tak lemas tenggelam
Dilautan madu yang beracun

Apabila kini diriku engkau benci
Apa saja yang ku buat salah belaka
Tiada lagi madah dan pujuk rayu
Hanyalah perpisahan yang kau pinta

Lyrics to Kini Baru Kau Sedar:

Waktu engkau meninggalkan diriku

Kau sungguh bergaya dan amat berbangga

Dengan pemuda itu yang kau sanjung selalu

Kononnya dialah pilihan yang sesuai untukmu

Engkau cerca dan kau hina diriku

Namaku kau lupa dari ingatanmu

Seolah-olah aku tak pernah engkau kenal dulu

Harapan ku turut berkubur impian ku hancur lebur

Hidupmu bahgia disamping pasanganmu

Diriku yang menderita oleh perbuatanmu

Memang adat resam di dunia ini

Tiap perbuatan ada balasanya

Ku terima berita yang engkau kini menyesal

Jiwa tersiksa dan merana ditinggalkan sidia

Kini barulah kau mula menyedari

Permata yang kau miliki bukan permata asli

Engkau datang dengan rintihan pilu

Kau ingin kembali bersama ku lagi

Tiada guna kau rayu hatiku kini masih sayu

Mengenangkan sikapmu dulu yang menyiksakan batinku
Aku memulakan catatan kali ini dengan lirik tiga buah lagu yang menggamit rasa. Lagu ini aku terima dari seorang yang bernama MPz yang ditujukan untukku pada suatu masa dahulu ketika dia masuk pertandingan menyanyi kerana dicabar oleh rakan-rakannya.

Semalam ketika memandu, dua lagu ini berkumandang di corong radio. Entah mengapa airmataku bergenang di kelopak mata dan akhir menitis juga ke pipi. Alangkah hiba terasa dalam hatiku ini. Sejak akhir-akhir ini aku sering mengingati lelaki itu. Lelaki yang pernah menyintaiku (mungkin), meluahkan rasa dan akhirnya kulukai hatinya secara tidak aku sengajakan. Maafkan aku dan aku tidak berniat dengan semua itu. Tidak pernah terlintas dalam hati ini untuk mengecewakan hati sesiapa sekalipun. Hiba rasa hatiku ini.

        Meniti bait-bait lirik tiga buah lagu yang ada itu, aku tahu dia seperti menyalahkan aku mengakibat semua yang terjadi selama ini. Aku tidak berniat, itulah sesungguhnya. Tentu hatinya sangat mengharapkan aku ketika itu. Sesuatu yang tidak pernah terlintas dalam fikiran aku ini betapa ada seorang lelaki yang menanggung kekecewaan sebegitu rupa dan akhirnya menimbul rasa dendam tidak berkesudahan. Sejak aku mula berusaha berubat untuk membuang sihir dari diri ini, aku sering mengimbau kenangan lama. Terutama kepada dia yang aku lukai tanpa sengaja itu. Apakah yang mampu aku lakukan lagi.
            Semua itu sudah berlalu. Aku juga tidak mahu bersikap kejam dengan meletakkan semua kesilapan yang berlaku ini ke bahu dia semata-mata kerana walau sedikit masih ada salahku kepada dia. Aku bersalah menyemai rasa kasih dan sayang dalam hatinya. Aku silap memberikan lebih perhatian kepada dia. Maafkan aku MPz..

         Agak lama aku cuba mengesan dan mencarinya namun sehingga kini tiada siapapun yang dapat mencari dia. Entah ke mana dia menghilang. Mengapa tiada petunjuk untuk aku dapat mencarinya kembali. Wahai hatiku yang resah ini, damailah untuk ke sekian kalinya.

        Apabila dua lagu di atas berkumandang, aku berasa sangat hiba walaupun sebenarnya kandungan lirik dalam lagu-lagu itu tidak berkaitan dengan diriku, namun mungkin dia merasakan itulah yang berlaku dalam hidupnya, dan seburuk itu pula aku pada dirinya.
Aku tidak pernah menyemai cinta di hati mana-mana lelaki.. itulah hakikatnya. Kerana ketika itu DIA telah mencampakkan rasa sayang aku kepada seorang dia yang lain. Lelaki yang bersama aku ini sejak kecil dulu. Dan ketika aku bertemu dia MPz, dia masih ada dalam hati ini. Ketika itu juga aku sememangnya berharap akan hidup bersama dia hingga ke akhirat. Namun jodoh tidak menyebelahi kami, apabila waktu sepatutnya aku bertunang dengannya berlaku satu peristiwa yang tidak dapat dielakkan.
            Dua pinangan dalam satu masa yang tidak memungkinkan aku membuat pilihan lantas menolak pinangan itu. Dan entah atas dasar apa, dia kemudian berkahwin dengan orang lain. Yang kononnya perkahwinan itu atas perancangan orang lain. Dia hanya membawa badan dan semuanya adalah mengikut kehendak yang merancang itu. Dan aku reda kerana semua itu urusan DIA yang maha kuasa.

     Yang jelas, aku bukan bertemu kekasih lama, dan aku tidak memperdaya sesiapa. Sebagai seorang kawan aku hanya melayan dia seperti yang lain namun siapa pula sangka jika ada yang salah memahami. Aku sendiri hairan kenapa aura aku ini sedemikian. sedang 40 orang yang lain, merupakan wanita-wanita hebat, berbanding aku ini. Yang cantik macam model, yang cabi macam teddy bear, yang putih melepak, yang over manja (bukan mengada-ngada).. semua ada.
Sedangkan aku ini sangat 'low-profile'. Tiada apa yang boleh menarik minat seseorang rasanya. Sebab itu juga aku tidak merasakan aku akan dapat menggoda sesiapa kerana sifat pendiamku. Kawan-kawan lain yang lebih menyerlah dan aku hanya ikut dan diam sahaja. Contoh RzS itu, rakan sekelas MPz itu sendiri dengan berani menyatakan rasa berahi kepadaku, sedangkan ketika itu aku adalah antara orang yang paling tidak menyerlah, sama ada penampilan mahupun perwatakanku. Itu aku akui sehingga kini. Aku tidak berani berhadapan dengan orang ramai. Kenapa aku menjadi mangsa 'rasa cinta' orang lain, yang seterusnya menghukum aku dengan rasa sangat bersalah. Dan perasaan itu masih tersisa sehingga kini.

        Aku juga tidak pernah berpaling daripada sesiapa. Sedangkan dengan jelas tiada sebarang kata atau apa-apa yang boleh membuktikan kita punyai hubungan selain hubungan sesama manusia yang bergelar kawan. Maafkan aku MPz, kenapalah aku sangat mengingatimua ketika ini. Dan mengapakah dalam banyak-banyak kawan yang sudah aku temui itu bukan kau yang hadir sekali. Ya Allah pertemukanlah aku dengan dia... walau dalam keadaan apa sekalipun.. aku ikhlas berkawan dengannya. Bukakanlah hatinya untuk mencari aku juga, sama ada di alam maya seperti ini dan pada alam realiti ini. Aku juga tidak memohon untuk kembali kepada dia lagi. Cukup rasanya aku melihat dia melutut di hadapan aku ketika itu dan merayuku. Airmatanya menitis di hadapan aku ini. Aku sangat sedih juga mengetahui kebenaran itu, namun apa yang boleh dikatakan aku tersepit dalam banyak keadaan. Dan yang paling jelas ialah aku tidak mempunyai kebersamaan perasaaan buat dia yang bernama MPz itu.

Kau Ku Rindukan

Artist: Gingerbread

Telah lama ku pendam rindu
Dalam diamku
Menantikan ucapan
Mesra darimu
Hingga kini kau membisu
Seribu kata
Mata bertentang Mata
Oh... ku gelisah

Kini kau berjauhan
Seribu perjalanan

Hati merintih sedih
Tiada berairmata

Kian ingin kau ku lupakan
Kian kau ku rindui
Kesal bertahun lama
Kerna kau tiada

Hidupku kian hampa
Semenjak perpisahan
Hilang tanpa berita
Rindu pada mu jua

Di mana ku cari ganti
Serupa denganmu
Kesal bertahun lama
Kerna kau tiada
Kesal bertahun lama
Kerna kau tiada

Hilang bertahun lama
Kau ku rindukan

Aku sudah melalui banyak perjalanan sukar. Bohong jika aku katakan aku tidak pernah mengingati mahupun merinduinya. Mungkin walau hanya sebagai seorang kawan, tidak lebih dari itu kerana dia pernah hadir dalam perjalanan hidupku yang lalu. Aku ingin tahu khabar dirinya. Semoga dia masih menganggap aku sebagai kawan.

Dalam kebanyakan catatan aku ini, aku sering mengungkapkan tentang kawan-kawan lelaki. Mungkin menimbulkan rasa pelik pembaca, terutama anak-anak buahku yang ada kalanya membaca sekadar mencari suatu pengalaman di ruangan ini. Ada yang bertanya aku berkawan dengan lelaki sahajakah? Aku punyai ramai kawan malah sahabat baik perempuan yang sentiasa ada dalam hati ini. Namun belum masanya aku menceritakan tentang pengalaman bersama kawan perempuan dan aku masih banyak 'rahsia' yang tidak mahu aku kongsikan bersama orang lain... sebab ada antara kesakitan itu amat memilukan dan kegembiraan itu tidak disenangi. Dan ada antaranya menjatuhkan maruah seorang yang bernama wanita.

Aku berbalik kepada lirik dalam lagu yang ditujukan kepada aku. Terasa begitu kejamnya aku sebenarnya sehinggakan dia meletakkan aku yang dikaitkan dengan tanggapan-tanggapan negatif dirinya itu. Rakan-rakanku mengetahui dia amat ingin kepada aku, malah aku yakin banyak juga rakan-rakan lelaki yang mengetahui perjalanan kisah kami ini. Aku dapat merasakan beberapa orang daripada rakan-rakannya hanya mendekati aku apabila aku sudah memberikan kata dua kepada MPz. Dan sehingga kini, aku tidak dapat menjangkakan siapa antara kawan-kawannya yang dianggap sebagai kekasih baru ketika itu. Adakah kerana rakan-rakan dia yang mendekati aku ini maka dikatakan aku mencari kekasih baru? Sungguh dia sudah salah sangka kepada aku ini.

Namun walau dengan hadirnya rasa tidak puashati berkaitan hal ini suatu masa dulu, aku masih tetap mengingati dia sebagai seorang kawan. Seorang lelaki yang tulus mengasihiku dalam diam-diam dan akhirnya terperangkap dalam perasaan aku sendiri. Ada dua lagi lagu yang sering dia tujukan kepada aku. Sewaktu salah seorang rakan kami mengwujudkan satu siaran untuk group kami. Ketika itu apabila kami ingin menghantar lagu permintaan maka akan ada bakul yang dihulur melintasi tingkat asrama kami. Kami akan masukkan lagu permintaan dan bakul itu akan ditarik hingga ke tingkat teratas. Dan antara yang banyak menerima lagu permintaan adalah aku sendiri. Bukan daripada MPz sahaja tetapi beberapa kawan lain. Lagu yang sering diminta olehnya ialah "Fantasia Bulan Madu" dan "Isabella" nyanyian kumpulan Search. Jika lagu itu berkumandang, pastinya banyak untuk aku ini. Aku sangat terharu, tetapi apakan dayaku, sudah ada dia yang lain dalam hatiku ini.

Ada suatu waktu itu, dia melaung dari tingkat atas asrama namaku ini... dan menyanyikan sekuat hati lagu Fantasia Bulan Madu itu.. Memang kerja gila.. tapi itulah hakikatnya dia memang sangat gilakan aku. Jika tidak masakan dia menangis sedemikian rupa apabila aku menjelaskan pendirian dan keputusan itu dulu.

Aku menulis dalam ruang ini dengan harapan dia akan membacanya dan memahami keresahan hatiku ini. Aku tidak mengharapkan apa-apa lagi selain itu. Semoga MPz akan membaca catatanku ini dan semoga dia tahu aku tidak pernah marah atau membuangnya dari hidup aku ini walaupun apapun yang pernah berlaku sebelum ini.

Tentang dia di utara yang merajuk itu, sehingga kini aku tak menghubungi dia. Lazimnya pun dia yang akan menghubungi aku. Ketika itu mungkin rajuknya sudah hilang. Tak tahulah kali ini berapa lama pula rajuknya kelak. Dua minggu sudah berlalu. Mungkin sebulan, enam bulan, setahun.. siapa tahu? Namun aku tidak akan memujuknya dan semoga dia sedar diri sendiri. Tidak perlu aku ada dalam hidupnya lagi. Dan dia juga sudah punya tempat untuk bermanja dan mencurah kasih dengan sebenar-benarnya. Aku sentiasa mendoakanmu.

Yang seorang lagi ini, aku tiada hendak komen apa-apa. Mungkin rajukmu kali ini rajuk yang panjang, aku pasti. Selepas ini aku rasa dia tidak akan merajuk lagi, harap-haraplah. Semoga aku masih ada peluang untuk bersamamu kelak. Aku juga ingin merasa untuk merajuk tetapi aku sedar siapa pula aku hendak merajuk. Merajuk pada yang sayang. Sudah lama dia tidak menghubungiku. Mungkinkah sudah melupai aku ini? Dan mungkin tiada sayang untuk aku lagi.

Tidak mengapa aku faham, aku bukan pilihan dia pun sebenarnya. Kebetulan kami bertemu semula dan kami sama-sama punyai sejarah yang hingga sekarang masih bersendirian. Semua itu kebetulan, kebetulan yang tidak boleh menjanjikan apa-apa.

Setiap kali aku teringatkan dia, aku akan menarik nafas panjang. Entah kenapa aku tidak mahu menaruh harapan lagi. Semoga kembalinya dia dari Tanah suci selepas menunaikan rukun Islam kelima kelak dia akan menjadi orang baru yang kuat semangat dan jiwanya akan terubat. Luka hatinya juga terubat. Aku juga reda jika ketika itu dia sudah semakin jauh dariku. Dia masih mencari sesuatu yang dia sendiri tidak ketahui. Semoga ketika berada di bumi keamanan hati dan kelewahan iman itu dia akan dapat mencari apa yang diingini selama ini. Aku cuma menumpang kasih. Sekiranya tiada akan ada hubungan antara kita kelak. Aku akan menerimanya ketentuan itu dengan ikhlas. Dan bermakna inilah rajukmu yang paling panjang dan terakhir padaku. Semoga perjalanan dan ibadahmu diterima Allah dan mabrur..

Aku sendiri sebenarnya tidak tahu hatiku hiba kerana dia yang satu itu melalui ingatan tentang lagu itu, atau sebenarnya aku hiba kerana dia masih merajuk, rajuk yang panjang, dan akan meninggalkan aku sementara waktu; atau akan meninggalkan aku terus. Ya Allah, kuatkanlah hatiku ini. Berikan ketabahan menerima takdirMU ini sekali lagi. Jika dia terbaik buatku, dekatkanlah hatinya kepadaku dan permudahkanlah perjalanan dan urusan dalam hidup kami. Allah, perkenankanlah doaku ini. Aku rindu dia, biarpun ini bukan dinamakan cinta kerana jika ini cinta sekalipun, ia adalah salah dan berdosa Dan jika rindu ini bernatijah dosa, tutuplah hati dan perasaan ini daripada terus merinduinya. Semoga KAU jadikan rindu dan rasa kasih dan sayang dalam hati ini kepadanya, pahala suatu masa kelak...

MAAF KERANA KEKHILAFANKU INI,

2011-10-05T23:27:00.000-07:00

Tengok gambar si comel sebelah ini, hati kita pun boleh jadi senang sekali. Tulus sahaja nampaknya.. ceria.

Ya lah masa kecil, tiada masalah untuk difikirkan... kalau ada pun pasal 'bilalah ibu hendak bagi susu atau makan? Kelakarnya muka orang-orang dewasa di hadapan aku ini!... Tentu lawa lagi comel kalau aku ketawa... 'Eh, orangtua itu tiada gigi macam aku juga kah? Kah,kah,kah,kah.... bolehlah kita ketawa sama-sama, tentu sama-sama comel...

Hah, logikkah? Mungkin ya, mungkin tidak! Bayi itu masih suci. Terpulanglah kepada ibu bapanya kelak untuk membentuknya... dari sehelai kain putih, pandai-pandai ibu bapa mencorakkannya..

"SENYUM... TIDAK PERLU KATA APA-APA..."

Namun sebenarnya, tidak boleh juga hendak senyum sahaja sesuka hati. Kena berhati-hati juga. Bimbang disalahertikan. Bahaya juga jadinya. Kes haru pula jika berjumpa orang yang perasan... kalau skru di kepalanya semua masih ketat... kalau skru di kepalanya sudah longgar macam mana pula?

Beberapa hari lalu dek kerana aku senyum, banyaknya pula orang salah sangka. sampaikan emak tegur kenapa dengan aku yang asyik ketawa sendiri sewaktu memandu, dan senyum-senyum sendiri... Mak kata, macam orang skru longgar saja, tak cukup 15 seringgit saja kenapa? Hah... pasal senyum sahaja, aku dicop sebagai orang tiga suku... siapa susah?

Bukan salah sesiapapun, cuma berasal daripada senyuman sahaja. Kebetulan hari itu aku ada beberapa urusan untuk aku selesaikan. Semua melibatkan urusan kaunter. Apa-apa pun sekarang,kan semua mesti tekan nombor giliran untuk urusan. Aku senyum sahaja ketika menekan punat mesin pencetak angka giliran itu, tiba-tiba ada seorang perempuan sebaya emak hendak ambil nombor juga.. dia melintasi aku, melihat aku senyum.. orang tua itu membalas senyumanku. Tak lama aku melangkahkan kaki, tiba-tiba aku terdengar makcik itu kata. "ops, mak engkau terlepas.." kuat jugalah. Aku pun menoleh ke arah alat tersebut, yakni ke arah makcik itu juga. Apa yang aku lihat, muka makcik itu sikit lagi tak tercium alat itu dek kerana tangannya terlepas daripada punat yang perlu ditekan. Aku berpatah balik dan bertujuan hendak menolongnya. Kebetulan dia bersama budak perempuan dalam lingkungan usia 9-10 tahun yang sedang memegangnya. Cucunya mungkin. Aku merapatinya membantu dia berdiri betul dan stabil.

Aku bertanya, "Mak cik ok,ke?"

Dia jawab apa tahu?

" Ini semua sebab kamulah. Kenapa senyum-senyum tadi. Tak pasal-pasal tangan aku terlepas nak tekan butang hijau ke merah."

Fuhh, tidak pasal-pasal pula jagi salah aku.

"Saya??" kelirulah sikit.

" Yang kamu itu senyum-senyum kenapa? Ada masalah ke? Aduish... pening ini.. mana ada senyum-senyum, senyum (1x) adalah.

" Maaf ya makcik, saya tak sengaja.. tidak bermaksud apa-apa" aku balas lembut sahaja. tapi dalam hati aku tertanya-tanya juga .. senyum ada yang tidak sengaja ke ya?

          Nombor giliranku dipanggil.. aku menuju ke kaunter bernombor 4 seperti terpapar di skrin. Aku duduk di hadapannya dan bagi salam kepada lelaki lingkungan umur 30an aku rasa. Dia mengangguk. Kemudian dia tersenyum.

   "Ya, puan ada apa? " Mesti ayat tak lengkap ini, maka aku tunggu dia bertanya seterusnya. Ayat sepatutnya, "Ya puan, ada apa-apa yang boleh saya tolong?", rasa-rasa akulah kalau berkaitan dengan urusan kaunter.

        "Puan!" Ops. dia masih tunggu jawapan aku rupanya.

        "Eh, ini bukan tempat hendak buat kad pengenalan atau perbaharui kad pengenalan ke?" Aku bertanya sambil membelakangkan badanku dan mendongak ke senarai urusan yang ada tercatat di atas kaunter tersebut sambil menghulurkan kad pengenalan dan wang sejumlah sepuluh ringgit kepada pegawai itu.

         "Eh, maaf... tapi kenapa puan senyum?" Pegawai itu menjawab dan mengambil kad pengenalan dan duit yang aku hulurkan.

         " Kenapa?.. Itu?" Aku menunjuk ke suatu arah dengan mengunjuk menggunakan ibu jariku.
Pegawai itu berpaling ke arah yang aku tunjuk di sisinya.

"SENYUM ITU SEDEKAH YANG PALING MUDAH... SENYUM, TIDAK PERLU KATA APA-APA."

            Dan aku menunjukkan pula ke atas kaunter. Pegawai itu tersedar dan turut tersenyum dengan keadaan yang sedang berlaku ketika itu. Sebenarnya aku bengang juga dengan pegawai di hadapan aku ini sebab, mana ada aku senyum pun. Lagipun sudah dua kali aku terlepas nombor giliran. Pertama ketika aku lari ke tandas yang disebabkan aku sakit perut tiba-tiba. dan sekali lagi ketika makcik tadi marah-marah aku.. sambil membuat kerjanyanya pegawai itu beberapa kali memandangku sambil senyum.

           "sudah bayar duit RM10?" Aku hanya menganggukkan kepala, dengan senyum nipis.

           " Kenapa puan?" aku terus keliru ini. Kenapa pula pegawai ini.

           " Puan masih tinggal di alamat yang sama? Di mana kawasan tempat tinggal puan ini? Tak nak tukar alamat? Masih di sini? ini tentu di bahagian dalam-dalam,kan " Berapa banyak pertanyaan pegawai ini hendak tanya? Satu-satulah kalau hendak tanya pun... Tak masuk 'jalan' aku dengan pegawai depan aku ketika itu. Baru sahaja aku hendak menjawab tiba-tiba dia bertanya lagi. "Sudah bayar RM10 ?"

         Apalagi aku jawablah " Sudah. Alamat pun tidak tukar, rumah saya di alamat yang tertera itu. Kampung itu pun melalui jalan besar atau jalan utama dari sini ke Klang.. Bukan bahagian dalam. Duit RM10 pun saya sudah bagi dari tadi lagi."

         Ooooh.... Panjang harakat 'oh' dia itu. Dia tanya lagi. " Kenapa puan senyum?" Laaa, bengong ke pula pegawai ini.   Belum sempat aku jawab soalan dia, dia terus kata "Letak ibu jari kanan di sini." dia hulurkan alat pengesan ibu jari itu. Baru aku 'adjust' dia betul jari aku itu.. lepas itu minta ibu jari kiri pula... selesai urusan itu, langsung dia bersuara lagi. "puan bagus kita senyum selalu ini.. manis sangat!" Hah, cuba faham maksud dia ini.... ada yang tersirat. Lepas itu dia bertanya lagi, " duit dah bagi?". Kalau ikut aku ada yang makan tangan karang...barulah tidak perlu kata apa-apa.

           Masa aku hendak bangun untuk ambil gambar pula, dia berkata lagi. "Eh, puan duit sudah bagi tadi,kan.." Aku pandang pegawai itu lagi sambil senyum, lega sebenarnya boleh pergi dari pegawai yang satu ini. Aku bangun, dia pun senyum sambil ibu jarinya mengunjuk tulisan di sebelahnya.

            "Kena cakap terima kasih juga kerana dapat berurusan secepat ini." Aku menjelaskan seakan-akan menyindir. Pegawai itu senyum dan mengangguk. "Kalau sudah senyum, barulah manis." Aku memandangnya dengan penuh curiga, dia mengangguk lagi dan senyum lagi...kemudian berkata, "Terima kasih kembali kerana senyum..". Aduh,duh, duh... apa jenis lelakilah di hadapanku ini. Buat kerja ke menggoda? Aku tidak buang masa, terus berlalu.

          Ketika memasuki lif untuk ke tingkat bawah, aku terlihat seorang lelaki India tua melambai, untuk masuk ke lif sama. Dia senyum, aku pun senyumlah... tekan punat pintu terbuka itu, sambil menanti dia masuk dalam ruang lif.. kemudian dia mengangguk sekali lagi, aku rasa dia ucap terima kasih, kot. Sesampai kami ke lobi, kami keluar dan dia memandang aku lagi, mengangguk sambil senyum. Aku balaslah senyum dia itu. Lelaki India itu berjalan setapak ke belakang, aku masih berada di depan pintu lif yang sudah tertutup dan mencari arah tuju sebenarnya. Lelaki India berhenti dan berpaling kepada aku. Aku memandangnya, hairanlah juga. Kemudian dia kata."Awak senyum sikit sahaja pun sangat manis... Senyumlah selalu!" Aku? menjenggelkan mata, terpempan sebenarnya dan tersenyum serta mengangguk. Lelaki India itu balas senyum aku, berpaling dan berlalu.

         Aku terus melangkah ke pejabat KWSP untuk mendapatkan maklumat akaunku yang sudah lama hilang. Ambil nombor dan duduk setelah aku lama di hadapan mesin nombor giliran membaca urusan tertera dengan tersenyum sendiri. Tiba-tiba ada lelaki muda di hadapan aku memandangku dengan tersenyum... lalu berkata, "Tadi saya tekan butang ini untuk dapatkan penyata dan maklumat tentang akaun kita.." sambil menunjuk dan menekankan butang itu, kertas nombor giliran pun tercetaklah.. dia memberikan kertas itu kepadaku. Aku senyum dan menganggukkan kepalaku perlahan, tiba-tiba dia berlalu sebab giliran dia sudah dipanggil. Yang ini baru betul "Senyum.... tidak perlu kata apa-apa!"

        Giliran aku dipanggil. Aku menuju ke kaunter dan dijemput duduk. Aku masih tersenyum kepada pegawai itu. Tiba-tiba juga dia bersuara," Assalamualaikum... kena juga bagi salam juga berserta senyum... ". Aku menjawab salam dan senyum tersindir namanya... aku lontarkan. Aku tidak berlengah menerangkan masalahku... selesai cepat urusan aku lagi bagus,kan. Usai urusan, aku bangun, senyum dan mengucapkan terima kasih dengan tertib. Dia menjawab, "Sama-sama, terima kasih berurusan dengan pihak kami dan terima kasih kerana senyuman itu!" Itu dia, sekali jawapan dia....berdesing di telinga aku ini. Pasal senyum sahaja aku kena lalui macam-macam peristiwa hari ini. Namun, pengajarannya... kita memang kena senyum walaupun kadang kala kita menghadapi sedikit kesukaran.. bukan untuk orang lain sahaja, waima untuk diri kita sendiri... SENYUM lah... ia akan menggambarkan banyak perkara.

Kini aku hendak mencatat untuk seseorang yang tiba-tiba sahaja merajuk dengan aku ini... Hemm, maaf ya.. tidak bermaksud membuatmu terasa atau terkilan, atau bukan tujuan menegur tetapi sekadar mengingatkan, sebagai seorang kawan yang sayang akan 'kawan'nya... Aku harap dikau faham.

Alahai, susah hati sebenarnya aku ini! Sudahlah cik abang yang seorang itu pun macam merajuk sahaja dengan aku ini. Apalah malang kena pula memujuk lelaki-lelaki dewasa tetapi ada perangai budak kecil ini. Lagi pening hendak memujuknya. Budak kecil itu bolehlah didukung, dibelai dan dipeluk-peluk... Ini sudah jadi suami dan bapa orang dan yang seorang itu sudah hendak jadi suami oranglah juga, manalah boleh hendak pujuk macam budak kecil.

Sudah tua-tua ini, merajuk... buruklah, awak! Ubahlah perangai itu sedikit.. masakan hendak merajuk tidak kena dengan tempatnya... terutama yang baru merajuk itu.. pergilah merajuk pada isteri dikau itu... berbaloi, baloi, baloi... sangat-sangat berbaloi.

Buat apalah merajuk dengan saya ini, menghabiskan beras saja.. boleh senyum sahaja, tetapi tidak boleh buat apa-apa... Maaflah sangat!

Rasa-rasanya yang patut merajuk, daku lah ini!... bukan dikau itu! Hilang ketampanan, lelaki-lelaki Idaman Malaya ini merajuk... apa kata daku merajuklah pula dengan sikap kalian yang sedang merajuk itu, boleh..kan?

         Merajuk-rajuk masa tak sah, atau tak halal ini... bukan cinta tapi nafsu. Maaflah buat kedua-dua kalian,ya... Daku ini terikat dengan perintah dan larangan syariat kita. Kalian pun begitu, maka harap-harap kekanda-kekanda boleh faham keadaan kita ini. Tiada apa-apa bukti atau kata yang membolehkan adinda ini boleh memujuk kekanda... harap maklum. Kalau ditakdirkan kekanda hendak merajuk lama-lama pun silakanlah... kekanda kenal adinda macammana,kan.. fahamlah sendiri ya.. terutama buat kekanda yang di utara itu ada yang menunggu... kena jaga-jaga!

       Kekanda selatan yang di Lembah Klang ini, belum masanya kekanda hendak merajuk ya. Cukuplah hendak bermanja-manja... kekanda sepatutnya yang membimbing adinda,kan.. Adinda tak anggap adinda tersalah kata, sudah itu hukumnya... maka jika Allah larang itu, tentu ada banyak sebabnya..kebaikan jika kita tak buat apa yang dilarang itu. Lagipun kita sudah kenal lama, cuma baru bertemu semula.. Masa dulu pun kekanda bukan tidak tahu bagaimana sikap adinda ini. Pernahkah lihat adinda keluar dengan mana-mana yang bukan muhrim bersendirian.. bukan susah pun. Adik adinda itu, sebagai teman sahaja... cuba kekanda faham.
             Memang sebenarnya kekanda mesti faham, dan adinda tahu kekanda tahu dan faham.. Masakan sebab sekecil itu pun kekanda hendak ambil hati. Kalau ya, maafkan adinda, ok... Sebab itu juga dulu, kekanda tidak suka adinda bukan.. Sombong! kata kekanda.. Maaf, adinda memang 'sombong' pada sesuatu yang dilarang itu... sebab itu juga kekanda tidak pernah hendak minum mahupun bersembang dengan kawan-kawan kalau ada adinda, bukan? Adinda faham... dan sekarang pun adinda masih begitu.. Adinda masih akan berkira dalam banyak perkara. Tidak boleh berkompromi dengan benda yang salah. Jika kekanda tidak boleh terima semua itu, terpulanglah... panjangkanlah rajuk itu, sehingga selama manapun.. Cuma adinda hendak kekanda tahu.. pandangan adinda kepada seorang lelaki itu adalah berdasarkan kewibawaannya dalam kepimpinannya dan yang pasti dalam melaksanakan lunas-lunas Islam dengan betul dan tegas.
             Kekanda perlu tegas kepada yang sepatutnya... dan tidak menjadikan hal kecil ini sebagai satu alasan. Jika rasanya kekanda ingin menarik diri, silakanlah... mungkin itu sudah takdir hidup adinda. Adinda hormati kekanda sebagai seorang yang lebih senior dan lebih berpengalaman. Namun adinda bukan seorang yang suka memanjakan oranglain apatah lagi seseorang yang bukan muhrim dengan adinda. Jika adinda salah tolong betulkan... jika adinda tidak salah, sila betulkan juga... betulkan persepsi kekanda. Dan jika merasakan apa yang sedang kita lalui ini suatu kesukaran buat kekanda.. adinda redha..

         Adinda tiada jawapannya atas segala yang berlaku. Jika dia menjadi halangan bagi kita, adinda mohon maaf.. adinda silap. Dan satu lagi yang adinda hendak kekanda tahu, adinda adalah seorang yang mengelakkan poligami, kecuali itu ketentuan dariNYA. Selagi ada upaya, adinda akan mengelakkannya. Kekanda juga tahu, dia telah hadir kembali dalam hidup adinda lebih awal beberapa tahun lalu berbanding kekanda. Dan adinda sudah pernah menolak dan kini dia adalah hanya sahabat kita. Adinda ada jawapan adinda sendiri.

        Lagipun dia sahabat kita, kawan yang rapat dengan kekanda. Dan dia tidak tahu bahawa ada kekanda dalam hidup adinda ketika ini. Banyak sebab kenapa dia mendekati adinda.. Lagipun kekanda patut tahu, ada sejarah yang berlaku kepada adinda dulu ketika dia mula-mula mendekati adinda, dan adinda tidak mahu lagi melalui saat itu lagi. Cukuplah.. biarlah dia tidak serik, tetapi bukan adinda. Naik fobia mengenangkannya.. Mujur jauh dan pasangannya itu tidak kenal adinda, kalau tidak... nanya adinda diganyangnya. Bersama-samalah kita berdoa agar ujian ini dapat kita lalui dengan jaya. Dan semoga kekanda akan mendapat jawapan atas segala peristiwa yang berlaku ini....

           Jeng, jeng, jeng....
           Hairan tak dengan drama sebabak ini? Sengaja mencatat... tiada idea hendak mencatat yang lain. Pembaca jangan tertipu ya.. Catatan ini , cerita rekaan semata-mata, tidak berkaitan dengan sesiapa sama ada yang hidup atau yang sudah meninggal dunia... sekadar hiburan yang tercatat dek tarian huruf-huruf dan angka di hujung jari... semoga dimengerti.. bahawa apa yang kita suka dan gemari itu tidak semestinya baik untuk kita... hanya DIA yang maha mengetahui.. Yang baik datang dari Allah dan segala yang buruk itu datang daripada kelemahan diriku sendiri. Yang baik buatlah teladan, yang buruk jadikan sempadan....

Belajarlah... carilah ilmu selagi kita tidak mengerti..
Belajarlah terus ... selagi kita belum benar-benar mengetahui...
Belajarlah lagi dan lagi... walaupun kita telah menguasai dan pasti...
belajarlah... sehingga ke alam abadi... kerana di situlah pembelajaran kita terhenti...
Wallahualam...

KERETA IMPIAN @ KERETA MIMPIAN ????

2011-10-04T13:20:00.000-07:00

Malam ini aku ingin mencatat lagi... sahaja-sahaja, menghilangkan sedikit rasa jemu yang bertamu..

Pelikkan, bukan aku tiada kerja hendak aku buat.. tapi tiba-tiba rasa hendak mencatat sesuatu.. tapi malam ini hendak catat tentang kereta impian hatiku.. Dalam banyak-banyak gambar yang aku muatkan dalam ruang ini ada satu kereta yang memang menjadi impian sejak kecil.

Apabila melihat ada rakan-rakan yang menggunakan kereta jenis itu, aku ada sedikit iri hati, namun kita patut sedar dirikan. Ukur baju di badan sendiri. Kalau aku kata, soru (makan) pun kadang-kadang hampir-hampir 'mis', boleh percayakah yang aku boleh dapat kereta yang aku impikan itu... jawabnya tinggal mimpi sahajalah.. Cukuplah melihat aku rasa bersyukur sangat.

Rezeki yang ada belum mengizinkan aku untuk memiliki kereta yang aku impikan itu.. namun kata bapak tidak mengapa jika kita hendak berangan-angan pun, jika kita usahakan dan menjadikan cita-cita, mesti ada azam, misi dan visi.. segalanya berkemungkinan.

Gambar di sebelah inilah kereta idaman hatiku.. keluaran lama sudah cukup menguja hati, apatah lagi keluaran yang baharu.. aduh, aku melirik habis kalau ada di sisi aku... hendak dipandang beriya-iya, perasaan pula pemandunya nanti. Maka cukuplah memandang...

Sebenarnya masa kecil dulu, aku lebih suka dengan kereta jenis Pajero, Jeep dan sekeluarganya dengan spesies kereta itulah. Bukan kerana kereta itu besar tetapi kereta itu jenis pacuan empat roda. Belum lagi pandai memandu, aku memang suka dengan kereta pacuan empat roda. Namun apabila aku melihat kereta Honda CRV, hati aku ini lebih teruja nampaknya. Pernah sahaja aku berangan-angan untuk menjelajah seluruh Malaysia menaiki kenderaan yang aku impikan itu.

Pada awal menggunakan kereta dulu aku hanya menggunakan kereta Iswara Sedan, kereta Nasional. Aku beli tunai, tetapi separuh daripada simpananku dan sebahagian lagi simpanan 'PaMa', papa dan mama... alahai bapak dan emak lah apalagi.. bukanlah mahal mana, beli kereta yang di'lelong' oleh Syarikat pengeluar kereta kedua (dululah) Perodua Sdn. Bhd. Kereta itu dipakai oleh pegawai dari Jepun, maka apabila sampai tempohnya kereta itu masuk tender. Kalau tidak silap kereta itu kira-kira RM22,500.00. Masa hendak masuk tu kena bayar RM 500.00 dulu... aku dapat, maknanya harga aku letak itu yang paling rendah. Begitu pula cara lelongan itu. Biasanya apabila dilelong, harga yang paling tinggi akan menang,kan... itu namanya rezeki... Rezeki pun sebab sudah pecah lubang, siapa yang letak harga paling rendah boleh dapat... hah, akulah itu.

Kereta itu baru digunakan antara 3-7 tahun digunakan. Kira okay,lah kan sebab aku pun bukan lama kerja.. macam-macam hendak tanggung.. kelulusan pun tidak seberapa, sebab itu gaji pun (tidak dapat dipersoalkan)... 5 tahun sebelum itu pula aku sudah habiskan simpanan untuk menunaikan fardhu Haji yang pertama kalinya. Alhamdullillah, boros-boros aku pun aku boleh sampai juga ke sana. Tapi sebenarnya emak dan bapak yang banyak 'memberi' kepada aku sehingga menimbulkan rasa tidak senang kepada keluarga.

Maknanya bukan senanglah hendak menggunakan dan memiliki sebuah kereta ini. Sendiri kena ingat, janganlah hendak berlagak jika tidak cukup 'modal'nya.

Sekarang aku gunakan kereta Wira Aeroback special edition... hitam. Itupun semua kawan yang uruskan. Aku sahaja cakap jika yang aku mampu kereta itu sahajalah. Maka sudah rezeki aku ada pada kereta itu... sekarang kereta yang banyak berjasa kepada aku itu masih aku gunakan.

Tetapi kereta itu aku sayang.. jika ditakdirkan aku ada kereta baru pun, kereta kedua ini akan aku simpan.. Entahlah kenapa, walaupun kereta 'be happy' aku itu bukanlah kereta idaman aku, aku memang sayang. Cuma aku tidak rajin hendak cuci kereta itu.. dulu rajin, tetapi apabila basuh sahaja, hari pun hujan. Ingat pakai kereta hitam, senang... tak payah hendak cuci selalu. Nasiblah kan sudah salah anggapan.

Sampai mencatat, aku lihat kereta jenis Audi yang ada ini... hendak terus sentuh tentang jenama kereta yang sangat aku suka ini. Sekarang susah hendak cari kereta jenama ini lagi di Malaysia ini tetapi aku kalau ke kampung baru aku akan cari tempat lepak depan tempat 'show room' kereta ini, di kawasan Kampung Baru, Kuala Lumpur... sekadar melihat, kagumnya aku. Kenapa ya aku minat jenama ini? Sebab lambang ada empat lingkaran yang membawa makna Audi itu sendiri.

Kalau hendak diikutkan model kereta Audi ini cantik-cantik belaka. Ada satu waktu itu aku berhenti di lampu isyarat, lalu pula kereta Audi keluaran terbaru menjalar sahaja depan mata... akhirnya aku kena hon dek kereta-kereta di belakang. Dek kerana terkejut termati kereta aku.. Hah, baru padan muka orang belakang.. hon-hon aku lagi.. kereta mati enjin, susah pula hendak dihidupkan semula.. rupa-rupanya gear aku terlupa hendak kembali ke petunjuk 'parking'. Al-maklum kereta automatik... mana hendak hidup kalau tak letak tempat sepatutnya gearnya.

Satu lagi jenama kereta idaman hati aku ialah BMW, tidak kira model apa sekalipun. Nampak sahaja simbol dan lambang BMW, kepala boleh berpaling. Dulu susah juga hendak tendok kereta ini selalu. Tetapi sekarang aku sudah tidak hairan sebab beberapa orang jiran aku ini menggunakan kereta jenis itu tetapi model berlainan. Dua daripadanya gunakan warna putih dan satu warna 'silver' atau warna perak. alhamdullillah tak perlulah pergi jauh-jauh, senang sudah dapat tengok selalu.

Kembali kepada kereta milik aku sekarang ini... cukuplah, sederhana sahaja tetapi kereta ini sudah aku pandu merata tempat. Sebenarnya jika kita selalu bersyukur dengan apa sahaja yang kita ada, kita akan dapat banyak maslahat dalam hidup kita ini. Kereta ini sudah membawa aku ke Perlis di bahagian utara, ke Kelantan di Pantai Timur dan ke Melaka ke Selatan. Ke Johor sahaja belum sampai. Penang, Kedah, Perak, Pahang, Selangor, Negeri Sembilan... sampai aku dengan kereta ini.

Kalau diikutkan kenapa hendak mempersoalkan jenis,jenama,model kereta apa yang digunakan. Sampai juga aku ke merata tempat dengan kenderaan yang aku ini.

Namun bukan semua jenis atau jenama aku suka. Jika disenaraikan antara jenama kereta yang aku suka tidak banyak. Hanya jenama HONDA, TOYOTA, HYUNDAI, MERCEDES, AUDI dan BMW..

Jenama lain seperti Wolkswagen, Volvo, Mazda, Sentra, Ford dan macam-macam lagi kurang menarik minat aku, tetapi kalau diberi percuma??? Aku pasti ambil juga..sudah namanya kereta.

Kereta mahal lain seperti Lotus, Lamborghini, Porshe, Ferrari dan seumpamanya pun tidak menarik minat aku ini. Mungkin sebab aku tidak mampu agaknya. Kalau aku mampu? Aku tidak minat pula. Ada duit tapi tidak membahagiakan pun hendak buat apa, kan?

Yang terbaru ini, aku berminat juga kereta jenama Toyota itu tetapi jenis Harier dan Fortuner.. 'handsome' sangat kereta itu apabila lelaki yang memandunya... agaknya lebih kacak daripada pemandu di dalamnya. Nampak 'feminin' apabila perempuan yang memandunya. Aduh, jatuh cinta aku pada kereta dua jenis ini.

Tapi entah kenapa jenis yang aku minati ini masih bercirikan CRV yang masih menjadi impian aku ini. Siapalah yang akan belikan sebuah kereta yang menjadi idamanku.

Biarpun ia hanya sekadar mimpi kosong mungkin, aku masih berharap suatu ketika apa yang dalam minda ini akan aku perolehi.. hadiah mungkin siapa tahu? EHemm... Bolehkah agaknya?

Sengaja berfikiran polos agar tidak menyesakkan fikiranku... aduhhh, smart sungguh kereta ini.

Kalau sesiapa mengenaliku tentu mereka tidak menduga semua kereta yang aku sukai dan aku letakkan ini sterotype.. sama ada Honda CRV ini, Toyota Harier, Toyota Fortuner, Hyundai i30 sport, BMW 6series, Fortuner Land Cruiser, Audi q7...

Fuuhh... puashati jika dapat memiliki salah satu kereta ini.. Atau jika dapat apa sahaja model BMW dan Toyota yang terpilih (aku pilih seperti Camry, terutama keluaran terbaru) dan Audi tentu seronok... tapi semua tinggal angan-anganlah sahaja kot!!!

Aku teringat apabila seorang kawan memperkenalkan aku kepada seorang 'calon', untukku dulu. Katanya calon itu mempunyai rangkaian rumah sewa banyak di Kuala Lumpur, dan ada pelbagai perniagaan, insyaallah..halal.

Masa itu dalam hati berkata, 'Alamak, dia tahukah aku kalau boleh hendak cari suami yang boleh belikan salah satu kereta impian aku itu?'

Namun aku meminta masa untuk menerimanya kerana dia menjelaskan hal itu dahulu sebagai taaruf untuk calon itu. Alahai pendekatan yang tidak tepat.

"orangnya macammana? Jaga sembahyang tak?" Barulah aku mendapat jawapan. Insyaallah, lagipun dia seorang anak lelaki yang bertanggungjawab kepada ibu. Biasanya lelaki yang hendak dan bertanggungjawab menjaga ibunya, adalah seorang lelaki yang baik... itulah ukuran dia.

Apahal bukan hal itu yang didahulukan untuk salam perkenalan yang dihulurkan. 'Fail, budak ini hendak jadi orang tengah!' dengan wajah aku tersenyum kepadanya, tapi dalam hati aku ini mengutuk dia adalah.

Tapi tidaklah salah juga, biasanya perempuan akan pandang luarannya dulu... takkan hendak terima sahaja kan.. "nanti hendak makan apa? Makan pasir? Hendak tanggung biawak hidup?", satu jawapan yang akan aku beri apabila orang kata aku ini terlalu memilih... Kenapa? Orang lelaki sahaja boleh memilih?

Salah itu... sebab Nabi SAW menyarankan golongan wanita juga memilih pasangan hidupnya. Orang perempuan juga berhak menentukan kesenangan pada hati dan matanya sebelum menerima seseorang dalam hidupnya... Betul?

Pendekatan yang baik ialah memulakan ayat yang menyenangkan hati pihak yang 'dilamar' itu. Lihatlah peribadinya... Kalau aku, memang hendak juga yang kaya (sebab itu tidak dapat-dapat)... tetapi aku mendahulukan orang yang menjaga solatnya. Kerana orang yang menjaga solatnya, insyaallah akan menjaga semua urusan dunia dan akhiratnya, insyaallah.

Macam abang aku itulah... nama sahaja abang aku tapi tak tahu langsung sensiviti aku ini. Adakah dia kata, orang itu pernah kecewa... tengah cari calon, yang bertudung macam aku... ok boleh 'kawtim' lagi... ditambah pula, dia boleh juga mengubat orang, ada banyak khadam (pendekatan yang aku tak suka langsung), rajin di dapur, boleh masak dan selalu menolong di dapur terutama kalau di rumah kakaknya (alahai, aku bukan hendak cari pembantu rumah,kan.. apa kes pula orang lelaki hendak duduk di rumah masak, aku kena pergi kerja pula? Kalau setakat hendak masak, menyediakan makan minum, menolong kerja-kerja di rumah, alahai tak payahlah... aku masih mampu melakukannya)

Selalu ada di surau... (hah, yang ini aku sukalah... ada ciri-ciri suami soleh) Tapi apabila aku tanya dia buat apa di surau, abang aku kata kalau tiada apa-apa kerja duduk di surau. ( Payah jugalah...asyik ke surau sahaja tiada wawasan hidup ke?). Sebenarnya bukan sukar hendak menerima seseorang dalam hidup... Mungkin mudah sahaja tetapi kita yang menyulitkan. Aku yang menyulitkan keadaan ditambah yang hendak 'membantu' itupun tidak menggunakan pendekatan yang betul. Jadi salah siapa... dua-dua pihak salah. agaknyalah...

Gambar-gambar kereta dalam ruangan ini sudah hendak habis ini, maknanya catatan ini pun akan beransur selesailah...

Tengok kereta Hyundai i30Sport ini... ada kelas.. tidak jemu pula memandangnya. Hendak milikinya, 'tok dapeklah nak mnolongnye!"

Agaknyalah... sekali servis, kena berapalah agaknya? Berapalah bajet hendak kena sediakan setiap bulan... adeh, adeh.. silap hari bulan,boleh botak laki! Kalau ada lah...

Tapi sekali tengok Honda CRV baru sebelah ini... masih aku terpikat dengannya 'cinta pertamaku' ini. Bukan cantik mana pun. Tapi hendak pilih suami atau isteri, tidak bolehlah macam hendak pilih kereta.. banyak kriteria yang perlu dipertimbangkan.

Nasihat baginda SAW kepada kita semua ialah 'Sesuai yang baik dan elok itu adalah pada pertengahannya'

Maksudnya apa? Kalau makan, jangan terlalu kenyang, berhenti makan sebelum kenyang supaya tidak memudaratkan. Apa taknya, kalau sudah melantak tidak ingat dunia... senak dan sakit perutlah, malas hendak bangun... 'best' tidurlah.. tak larat hendak solat... senak sangat, takut muntah... macam-macam lagi..

Kalau perempuan hendak berhias boleh tapi patut-patutlah... untuk suami sahaja kan... atau menjaga reputasi dalam tugas dan sesuatu yang tidak meletakkan kita dalam golongan tidak tahu jaga diri dan tabarruj..

Kereta Mercedes, simbol komersial itu... tak semua keluaran atau model kereta ini aku suka.. tidak tahulah kenapa.. tapi ada satu dua memang menarik hari.

Cuba bandingkan dengan Toyota Camry ini dengan Mercedes ini, sama cantik,kan... memang menarik. Aku mula mengenal kereta Camry ini sejak kawan sekerja aku membeli kereta ini, kalau tidak silap masa itu pada tahun 1997... Masa dia bawa ke tempat kerja aku pun jadi macam orang yang tinggal nun di pedalaman... tapi jangan salah sangka, kadang-kadang nama sahaja tinggal di pendalaman, kadang-kadang ada yang lebih canggih daripada kita!

Kereta Toyota Fortuner sebelah ini pula nampak 'sasa' dan lasak. Walaupun anak-anak buah aku suka sangat dengan Toyota Alphard tapi aku kurang sikit pula, begitu juga dengan Toyota Estima... Cantik tetapi buat apa pula hendak bawa kenderaan besar macam itu.. Budak-budak sukalah sebab boleh berkejar-kejaran dalam Alphard itu... serupa bas mini yang mini pun ada juga... 'carvan' pula namanya itu.

Namun walaupun apapun, dalam banyak-banyak kenderaan bermotor ini, Honda CRV tetap menjadi pujaan hatiku ini walaupun hanya dalam mimpi... Ya Allah permudahkan aku merealisasikan hasratku ini... Limpahkan rezeki buatku dan bukakanlah pintu rezeki yang luas... aku akan cuba berusaha... Insyaallah, suatu hari nanti aku akan memiliki sendiri kenderaan ini... Amin.

SAHAJA UNTUK MENENANGKAN HATI...

2011-10-04T02:27:00.000-07:00

Ada kalanya kita memerlukan ruang yang tersendiri untuk merasai nikmat yang dikurniai Allah buat kita dengan tenang dan dihayati. Ada kalanya kita sudah pun dapat merasainya ketika di mana sahaja kita berada. Waktu ini aku sememang ingin bersendiri walaupun dalam hati ini aku berasa sedikit gusar dengan mimpiku kelmarin. Namun bukan mimpi buruk tamsilannya aku rasa, walaupun mimpi itu memang mimpi buruk yang melibatkan keperibadian. Entah siapa pula perlu aku hindarkan dalam hidupku kelak. Cukuplah sebenarnya apa yang ada di sekelilingku ketika ini. Aku tidak sesekali ingin mencari musuh, apatah lagi dalam kalangan mereka yang aku kenali. Akan ada kemusykilannya mimpiku ini. Namun aku juga sering berdoa tiada apa yang berlaku terutama hal-hal buruk dalam hidupku ini kelak.

Beberapa peristiwa berlaku semalam dan kelmarin tidak menunjukkan akan ada apa-apa masalah yang berlaku, malah ada sahaja beberapa urusan yang sudah dapat diselesaikan. Namun ada kegusaran juga buat diri ini kerana ada kebimbangan dan keresahan yang tiba-tiba muncul dalam degup jantungku ini. Sudah seminggu aku rasakannya namun aku sengaja untuk bertahan dan bersabar. Akan tiba waktunya perasaan itu akan menghindar dariku ini. Semoga akan ada debaran yang membawa berita gembira buatku dan keluarga. Semoga akan ada kebaikan atas segala berlaku dalam hidupku ini kelak. Sepertimana perancangan yang telah Allah campakkan ke minda dan naluriku. Biarpun aku tahu bicara naluriku ini agak janggal, aku masih yakin Allah akan memberikan beberapa cara dan beberapa tanda untuk aku, insan lemah ini.

Sabda baginda Sallallahu Alaihi Wassalam marhumnya:

"Beruntunglah orang yang merendahkan diri tanpa mengurangi harga dirinya, ia hidup sederhana tanpa membuat dirinya hina, ia menafkahkan sebahagian daripada harta yang dikumpulkannya bukan untuk kemaksiatan, ia bergaul dengan ahli fiqih dan ahli hikmah, dan ia kasih sayang kepada orang-orang yang rendah dan orang-orang miskin. Beruntunglah orang yang merendahkan dirinya, baik mata pencariannya (halal), baik hatinya dan baik sikapnya, serta ia menjauhi manusia daripada kejahatannya. Beruntunglah orang yang mengamalkan ilmunya, menginfakkan sebahagian hartanya dan menahan mulutnya." (Riwayat Bukhari)

Alhamdullillah walaupun hidupku ini tidaklah dikurniai dengan kelewahan harta benda dan kehebatan yang banyak, aku amat bersyukur sekali. Walaupun ada kala aku mengeluh, merungut dan bersedih dengan apa sahaja yang aku lalui, namun akhirnya aku sedar, bahawa di luar sana masih banyak lagi yang kurang bernasib baik kepada aku. Contohnya, aku tidak memilik sebuah rumah namun aku tidaklah pula tinggal di rumah-rumah kebajikan mahupun di tepi-tepi jalan, di bawah kolong dan seumpamanya. Dan aku masih mampu memandu kereta yang aku beli dengan hasil pendapatanku walaupun bukan kereta mewah yang menjadi idamanku. Dan dengan kereta aku itu aku mampu untuk membawa orang tuaku untuk ke mana-mana arah tujuannya. Dengan kereta yang ada aku boleh menyenangkan orang sekelilingku. Ehmm, walaupun kadang-kadang aku merungut juga menjadi seperti seorang pemandu tetapi itu lebih baik aku sentiasa rasa diperlukan dan aku gembira menyenangkan hati orang lain. Aku masih punya wang sendiri untuk menampung hidup.. memastikan keperluan makan minum dan pakaian untuk aku sempurna. Tidak terlalu banyak tetapi tidak juga terlalu sedikit, lalu aku masih membesarkan anak-anak biarpun bukan anak-anakku. Alhamdullillah, aku masih hidup dalam nikmat yang melimpahruah ini.

Aku juga tidaklah dalam golongan orang-orang pandai seperti masyarakat di sekelilingku yang berjaya mendapatkan gelaran doktor dan berkedudukan tinggi. Jika sehingga akhir hayatku masih aku memegang tanggungjawab ini, aku akur. Sekurang-kurangnya aku akan sentiasa dalam perjuangan menuntut ilmu itu. Apabila duduk dalam kalangan rakan-rakan lama, seringkali juga terasa berbanding. Aku mampu melanjutkan pelajaran untuk ke peringkat tertinggi, tetapi aku perlu membuat pilihan dalam hidup ini. Biarpun aku tiada gelaran sehebat rakan-rakan lain, itu lebih baik apabila aku dapat memberikan apa yang aku belanjakan untuk pencapaian itu kepada orang yang lebih memerlukannya. Insyaallah akan tiba masanya Allah memberikan balasan yang menggembirakan hati ini. Seperti membesarnya anak-anak menjadi orang yang berguna... melahirkan generasi yang soleh dan solehah. Membahagiakan orang tua yang lebih memerlukan masa dan perhatianku. Jika aku mengejar semata-mata pengikhtirafan di dunia, apakah pula yang akan aku bawa ke sana nanti. Maka pilihanku adalah di jalan yang sedang aku ambil ini.

Sabda Rasullullah SAW bermaksud:

Tiada dua orang yang saling mengasihi demi kerana Allah SWT, kecuali yang lebi utama dari kedua-duanya adalah orang yang paling besar kasihnya terhadap temannya.

(Hadis riwayat Bukhari melalui Anas R.A)

Dalam mengasihi oranglain, aku ingin mengasihi mereka seikhlas mungkin. Bukan hanya kepada saudara sedarah sedaging malah sesama muslim dan sesama manusia. Orang kata aku takut untuk bersama untuk berpasangan kerana pengalaman-pengalaman di sekelilingku, namun aku rasa tidak ada pula kebenaran itu. Buktinya aku punya banyak dia yang mengasihi aku dan dikasihi aku. Tiada ada bezanya dengan orang lain. Kerana kasih aku itu, aku sanggup juga menanggung sakit, dan penganiayaan... malah fitnah dan penghinaan. Tiada siapa tahu sakitnya aku menghadapi semuanya.

Betapa hati ini terlalu sedih apabilla menjadi mangsa rasa iri hati dan dengki seorang yang dianggap sebagai saudara sendiri. Rasa sakit apabila dianiayai oleh orang yang dipercayai. Perit apabila kepercayaan dikhianati oleh orang yang kita hormati. Dan tanyalah hati betapa derita untuk melepaskan orang-orang yang dicintai untuk melihat kebahagiaan mereka di kemudian hari. Berkorban hanya kerana cinta dan kasih itu tidak dihargai. Tanyalah juga hati betapa kecewa, dihina dan diperlekehkan hanya kerana kita hendak menjaga maruah diri. Dan tanyalah juga hati, apabila kita terpaksa membohongi hati sendiri yang ingin melihat agar oranglain tidak berpecah-belah dan apabila niat ikhlas kita salah dimengerti. Hanya DIA yang mengetahui.. dan luka itu hanya sembuh kerana DIA lebih berhak kita cintai.

Nabi Muhammad SAW bersabda yang bermaksud:

"Tiada suatu kepayahan punyang menimpa seorang muslim, tiada suatu kelelahan pun, tiada suatu kesusuahan pun, tiada suatu kesedihan pun, tiada suatu penyakit pun dan tiada suatu derita pun disebabkan tertusuk duri (umpamanya), kecuali Allah menghapuskan sebahagian dosa-dosanya kerana hal yang tersebut."

(Hadis riwayat Bukhari dan Muslim melalui Abu Sa'id al Khudri dan Abu Hurairah R.A)

Ketika itulah pula, kita seharusnya kembali kepada Allah yang berhak kepada diri kita ini. Kerana DIA lebih menyayangi kita. Dan hanya itulah kekuatan aku ini, yang sentiasa ada DIA di sisi...waktu aku senang dan sunyi.. pada ketika-ketika hati ini sepi. ALLAH... nama yang indah di hati.

Walaupun aku sebagai manusia sentiasa berkeluh kesah, namun aku sentiasa merasai pada setiap ketika doa yang aku ucapkan ketika resah itu DIA tunaikan dengan segera, DIA memberikan dengan mudah dan memudahkan. Aku tidak pernah menidakkannya. Dan selalu pula bagi aku ini, DIA memberikan tanda dan aku lantas melaksanakannya. ALLAH, terima kasih dengan segala pemberianmu ini..

Catatan aku kali ini tidak bermotifkan apa-apa. Hanya kerana aku ingin berkongsi rasa sebab selalu sahaja kita ini lupa. Ketika kita merancang, kita rasakan kita mampu melakukan segala-galanya. Kita akan selalu rasa kita mampu... "Kalau kita fikirkan kita boleh, maka kita akan bisa melakukannya." Benar... tapi ada ketikanya kita akan lelah. Letih dengan apa yang kita fikir boleh, kerana kita sudah tidak punya ruang untuk diri kita sendiri. Ketika kita berasa kita tidak dihargai. Ketika kita rasa kita tidak dihormati dan dipercayai lagi... dan, ketika itu kita rasa hampa dan sedih, lalu akan rasa tersisih dan tersingkir.

Maka ubat dan penawar yang paling mujarab, kembalilah kepadaNYA. Kerana kita hanya mampu merancang, tetapi DIA yang akan menentukannya. Usahlah dikesali jika kita gagal hari ini... Usahlah juga kita kecewa kerana perancangan kita tidak menjadi... Hiduplah dengan berkat dan redha dariNYA. Dan kita akan sentiasa berjaya... dalam erti kata sebenarnya. Kerana DIA yang lebih mengetahui apa yang terbaik untuk kita dan hidup kita.

"Doa itu adalah senjata orang mukmin".

Kata-kata yang menjadi kekuatan dalam menjalani perjuangan hidup menghadapi masa depan yang tidak diketahui kesudahannya. Jika aku derita hari ini, aku pasti berdoa kepada DIA, kerana DIA pasti menunaikan doa dan permintaan hambaNYA. Tidak akan pernah DIA mengecewakan hambaNYA. Maka jika hati ini resah, aku pasti berdoa.. apabila aku gembira aku juga pasti berdoa... Dan apa yang kerap aku alami, doaku ketika aku gembira dan senang... lebih DIA dengari...dan tidak kurang pula doa ketika aku sukar dan sudah akan DIA beri..

Sabda Baginda SAW lagi yang bermaksud :

" Barangsiapa tertimpa cubaan lalu bersabar, diberi lalu bersyukur, dianiaya lalu memaafkan, berbuat aniaya lalu bertaubat, mereka adalah orang-orang yang memperoleh keamanan dan yang mendapat petunjuk."

(Hadis ariwayat Baihaqi melalui Samurah)

'Ahhh, kebetulan sungguh...', itu adalah sesuatu yang sering terjadi dalam hidupku. Suatu masa dulu, soal pakaian pun menjadi menjadi satu senario 'mengancam' hidupku. Ada kata kuatnya naluri hati ini, atau hati kami... sering berpakaian sedondon setiap hari. Namun aku tahu itulah hakikatnya, hingga kini. Allah telah memberikanku suatu 'rasa' dan 'gerak' dalam hati ini.. dan terpulang kepada aku untuk melestarikannya. Jika aku ingin menjadikan satu fitnah atau satu anugerah, terpulanglah kepada aku menentukannya. Sedarnya aku dengan semua itu, aku yang harus pandai menentukannya. Insyaallah tiada kebersamaan yang kerap terjadi itu akan sentiasa terjadi. Aku sudah bisa dan biasa mengawalnya. Aku pernah melihat seseorang yang tidak senang dengan kebersamaanku dengannya dalam banyak hal... mungkin kerana dia tidak menyukaiku.. dan aku rela dan redha untuk mengelakkan kebersamaan itu. Kini, aku yang tahu kenapa tiada lagi kebersamaan itu lagi dalam hidup aku dan dia, atau aku dengan sesiapa yang lain. Kerana ada kalanya kita perlu memilih pilihan kedua dalam hidup kita ini.

Menyentuh pilihan kedua, aku agak sensitif sebenarnya. Sedikit sebanyak menyentuh hidupku yang lalu. Aku sering memilih apa yang menyenangkan dan meletakkannya sebagai pilihan pertama dan aku akan mengabaikan pilihan-pilihan lain. Namun kita aku sedar, kadang kala kita terpaksa memilih pilihan kedua atau seterusnya dan itu akan lebih membahagiakan. Ketika ini sebenarnya aku agak keliru dengan pilihanku.. namun aku yakin ALLAH sedang mengerakkan aku kepada pilihan-pilihan yang terbaik dalam hidupku ini tidak kiralah sama ada sesuatu yang akan aku pilih itu, pilihan pertama, pilihan kedua mahupun pilihan-pilihan seterusnya. Asalkan segala yang diberikan kepada itu memberikan kebaikan kepadaku dalam agama dan ibadahku, hidup dan matiku... berlandaskan cinta kasih ALLAH.

Hemmmm,leganya hati ini.. catatan yang sahaja-sahaja aku catat ini, memang melegakan.. benar nasihat sahabatku... menulislah, kau akan berasa lega. Namun jagalah aib dirimu dan aib oranglain dalam catatanmu.. Jangan biarkan orang lain memperlekeh kita hanya kerana apa yang kita catat, jadikanlah mereka merasakan bahawa setiap apa yang kita catat seumpama halwa yang membawa kemanisan, garam yang memberi kemasinan, hempedu yang memberikan kepahitan, hembusan bayu yang memberikan kenyamanan, lukisan yang memberikan keindahan dan cerita yang menggambarkan kebahagiaan... Jika boleh sehingga kita mampu mengatur segala itu menjadikan suatu gambaran 'kehidupan', yang mengasyikkan.

Bukan semua yang indah itu elok...

Bukan semua yang cantik itu baik..

Bukan semua yang pahit itu jelek...

Bukan semua yang perit itu menyakitkan...

Adakala, menangis itu lagu yang paling sedap didengar..

Adakala, merintih itu irama yang paling indah dialunkan...

Adakala, sendu-sedan itu nada yang paling mengasyikkan..

Adakala, rasa pilu itu dambaan kehidupan...

Terutama jika ditujukan kepada Yang Maha Pengasih dan Pengampun..

Ketika kita menginsafi diri,

ketika kita mengerti,

Ketika kita bertaubat dan memohon kepada ILLAHI...

Catatan untuk diri ini yang ingin terus mengerti dan mencintai....

ALHAMDULLILLAH BERTEMU KAMI KEMBALI..

2011-10-01T17:53:00.000-07:00

Apabila melihat bunga yang berkembang; namun jarang diketahui bahawa pokok itu boleh berbunga, tentu sahaja menimbulkan keraguan dan keasyikan yang begitu menguja perasaan dan emosi seseorang. ketika melihat bunga-bunga dari pohon ini, aku berasa sangat pelik. Selama ini ada juga aku menanam pokok ini beberapa tahun, namun tidak sekalipun pokok seumpama ini akan berbunga. Dan entah kenapa aku tidak pernah menganggap bahawa ia adalah pokok yang sebegitu. Kuasa Allah, dan DIA hanya ingin aku mengetahui pokok itu berbunga hanya pada hari gambar ini dirakamkan. Nama pokoknya sahaja aku tidak tahu dan memberikan namanya..Iaitu bunga kembang sejambak. Mungkin ada banyak perkara yang DIA ingin aku mengetahuinya kemudian kerana ada tersembunyi banyak rahsia di sebaliknya.

Kemungkinan dan kebetulan sering berlaku tanpa diduga dan seringkali pula sering berlaku ketika kita tidak bersedia menghadapi segala. Seperti aku ini, pertemuan kembali dengan beberapa orang yang pernah hadir dalam diari hidupku ini menjadikan hatiku ini berasa gembira. Biarpun pertemuan itu tidak terduga. Aku berasa senangnya dan tenang dalam hidup ini, biarpun aku tidaklah sebaik mana namun aku bersyukur sebab aku dapat melalui hidup ini sehingga kini sebaik mungkin. Bukan kekayaan itu memastikan kebahagiaan, banyak lagi hal-hal lain yang menjanjikan kebahagiaan itu dalam erti kata yang sebenar. Beberapa pertemuan yang aku lalui, melahirkan banyak kenangan yang mengusik kenangan lalu, namun tidak pula aku menyimpan dendam atau sakit hati kerananya. Terima kasih Allah membuatkan hatiku ini reda dan ikhlas melaluinya, walaupun terasa sakit sebelum ini.

Semalam aku bertemu dengan dia yang pernah hadir dalam hatiku ini. Rakan seperjuangan yang sering mencari gaduh denganku. Mencari alasan untuk menjauhi aku.
Aku tersenyum melihatnya. Allah menjadikan dia tanpa banyak perubahan sehingga kini. Setelah lebih 20 tahun tidak bertemunya.

Dia kelihatan awet muda dan aku jangka dia juga kelihatan tenang dan bahagia. Namun daripada riak wajahnya, pertemuan kami ini mungkin membuah ingatan lalu yang sukar dilupakan. Aku tidak akan mengujanya, kerana azamku untuk mengenakannya sudah berlalu. Dulu dia akan sentiasa 'panas' ketika duduk berhampiran denganku, tetapi dia akan berusaha untuk selalu dekat denganku. Kerana kesombongannya ketika itu, aku berazam untuk 'mengusik'nya sehingga akhirnya dia mengaku mengapa dia sangat 'panas' ketika di sisiku.

Hati seseorang itu sukar untuk kita baca. Namun ketika itu aku yakin dengan hatinya itu. Faham ketika dia berkata :"Aku 'panas'lah ada kau ada dekat dengan aku ini... tapi aku lagi 'panas' jika tidak dekat dengan kau.."

Jadi aku pula akan sering menjawab: "Kalau 'panas' janganlah mendekatiku, pergilah kau jauh-jauh... "

"Tapi aku rela berasa 'panas' bersama dengan kau, daripada aku berasa 'panas' ketika kau tiada..."

Ketika itu aku hanya senyum dengan jawapannya yang dia ungkapkan secara tidak langsung. Aku selalu tersenyum apabila menghampiri dia ketika sedang berbincang dan mengulangkaji dengan kumpulannya, dia sering berkata dia 'panas'. Ada bahang yang menyemakkan fikiran dan ketenangannya. Aku akan terus berlalu... Begitu juga ketika dia membentangkan kertas kerja di hadapan dewan kuliah, dia akan menyuruh aku keluar daripada dewan kuliah ke tandas atau ke mana-mana kerana dia 'panas' kalau aku ada.

Hakikatnya dia hanya akan 'panas' kerana dia ada rasa yang pelbagai dalam hatinya. Dia malu aku melihat dia bercakap... takut dia tersalah cakap. Dia malu aku mendengar pendapat dan pandangannya... takut pandangannya dangkal. Dia takut ketika dia membentangkan kertas kerja, dia tidak melakukan yang terbaik. Itulah sebenarnya.. Seorang lelaki akan berasa bimbang jika dia tidak anggun di pandangan mata seseorang yang dikasihinya. Namun tidaklah pula boleh dikaitkan dengan cinta atau seumpamanya. Sewajarnya ada dalam kalangan lelaki yang menyatakan sebalik daripada kenyataan untuk melarikan diri daripada perasaan sendiri. Ketika itu sangat jelas.. setelah aku menjauhinya dan ketika selesai tugasan atau perbincangannya, dia akan datang mencari aku, duduk di sebelahku dan menganggu wacana perbincanganku, semata-mata tidak mahu aku terus jauh darinya. Aku akan pulang paku buah keras, bertanyanya.."Duduk dekat-dekat dengan aku ini, tidak 'panas'kah?"

Seringkali dia tidak akan menjawab, kerana ketika santai begitu dia akan lebih berasa panas jika tidak dekat denganku. Manisnya wajahnya ketika itu, dan biasanya aku faham 'jawapan'nya hanya dengan menjawab dengan senyumannya. Dia akan menukar jawapan dengan lawak dan gelak ketawanya. Namun aku sudah ada dia ketika itu, maka dia mengawal keadaan itu dengan mengatakan dia 'panas' berada denganku. Aku tahu dia yang ini, seorang yang menyayangiku, kerana dia beralah dengan perasaan hatinya kerana dia berasa dia tidak berhak menganggu kebahagiaan aku ketika itu. Dia lelaki 'gentleman' yang pertama dalam hidupku ini. Dia berkorban untuk melihat kebahagiaanku. Walaupun dia tidak pernah menyatakannya namun aku tahu. Aku tahu nilai kasih sayangnya kepada aku, biarpun hanya sesekali secara bergurau dia akan menyatakan kerinduannya kepada. Dia juga mengetahui selain dia, banyak lagi dia dalam hidup aku ini.

Semalam dia bertanya, di mana aku tinggal sekarang? Aku menjawab ikhlas. Dia bertanya selalukah aku balik ke kampungku. Aku menjawab saban minggu. Kampungku setengah jam perjalanan daripada rumah tempat tinggalku, dan apakah alasan untuk aku tidak menjengah keluarga di kampung terutama emak? Hanya jika aku ada program yang tidak dapat dielakkan, aku akan menelefon emak memaklumkan namun aku akan cari satu masa untuk pulang ke kampung walaupun hanya berada selama satu jam menghadap wajah emak yang menenangkan hati kami itu. Dia mengingatkan aku tentang hari kedatangannya ke rumah emak di kampung. Dia tanya sudahkah aku lupa dengan hari di mana dia datang ke rumah emak ketika itu. Dan aku menjawab, tiada yang buruk untuk aku lupakan dan aku senang untuk mengingati saat itu.

Allah, berubah sedikit wajahnya.. mungkin kerana kulitnya yang sawo matang, tidaklah pula aku lihat wajahnya memerah kerana malu bertanya soalan itu. Aku tidak akan lupa kawanku, atau lebih tepat, sahabat yang aku sayangi. Mana boleh aku lupa pada hari aku membawa pula lebih daripada sepuluh orang calon lelaki yang berhajat menemani hidupku pada waktu-waktu mendatang. Emak sampai marah kerana tidak tahu hendak pilih yang mana satu untuk menjadi calon menantu, sedangkan semua mereka tahu di hati ini ada dia yang pertama ini. Dan mereka juga tahu dalam kalangan mereka yang turut serta dalam 'lawatan' ke rumahku itu, mempunyai hajat yang sama seperti setiap daripada mereka. Dia juga mengikut aku ke kampung ketika itu dengan 'muka tidak malu' menawarkan diri. Bagaimana aku boleh lupa dia dan peristiwa itu. Bagaimana pula aku boleh lupa jika kerana hal itu, arwah bapaku ketika itu memberikan ceramah dan syarahan yang panjang untuk aku.

       Terus terang, aku mengakui dia memang ada tempat yang istimewa dalam hati ini, walaupun aku sendiri tidak tahu apakah nama sewajarnya tempat itu dalam hati ini. Jika si dia yang pertama itu tidak ada dalam hatiku ketika itu, dialah tempat teratas dalam senarai pilihan utamaku. Ada satu yang istimewa tentang dia, kerana dia berjaya mengguggat kedudukan dia yang pertama itu dalam hati ini. Namun itu semua sudah tinggal sejarah.. sejarah yang tidak mahu aku ulangi, hanya mengingatinya. Aku sangat gembira kerana dia sekarang hidup bahagia bersama junior kami dan dia sebenarnya agak hampir denganku.. Terima kasih Allah, mempertemukan aku lagi dengan insan istimewa yang pernah hadir dalam hatiku ini... dan akan sentiasa hadir dalam hidupku seterusnya sebagai seorang sahabatku yang aku hormati dan sayangi.

            Pertemuanku dengan dia sebenarnya lebih menggembirakan dengan pertemuan dengan dia dan dia pada minggu yang sebelumnya pada majlis pertemuan itu. Walaupun aku tahu aku mengharapkan pertemuan dengan dia yang satu itu, namun kehampaan kerana tidak bertemunya itu masih dapat aku ubati dengan pertemuan-pertemuan lain.
          Ketika melihat dia masuk ke dewan, senyumku sudah terukir. Memang segak, lebih daripada apa yang aku lihat pada gambarnya. Dia nampak jauh lebih berseri berada di hadapan mata. Dia yang tidak pernah terfikir olehku akan menjadi satu kisah dalam hidupku dalam lima enam tahun ini. Walaupun melihatnya mengingatkan aku tentang satu peristiwa yang menjadi asam garam hidupku. Aku tertipu dek satu maklumat dan dia hadir seketika dalam hidup ini. Aku ikhlas menerimanya dan berteman, walaupun kami sudah berkenalan lama.

Aku terus mengukir kata-kata indah dalam sistem pesanan ringkas dan dia juga lebih memberikan perhatian kepadaku. Aku tidak sedikitpun rasa bersalah. Aku selalu berasa seronok jika dia merajuk.. namun aku juga jarang bersetuju untuk bertemu dengannya jika dia meminta. Dia tinggal jauh, beratus kilometer namun jika aku setuju bertemuku, dia akan ada dengan segera. Aku menyenanginya. Namun siapa sangka aku pula sering diserang oleh sms pelik dan panggilan yang salah didail, sehingga suatu hari aku menerima layangan kad ucapan hari raya menjelaskan segala-galanya. Aku tidak marah kepadanya. Mungkin akulah yang bersalah sangka dengan segala kebaikannya. Setelah beberapa tahun dia minta bertemuku, dan akhirnya waktu itu sampai juga kerana satu majlis. Dia datang bersendirian tanpa pasangannya. Dia juga seorang yang sangat menjaga keperibadiannya, namun kami sempat berbicara juga. Aku memang seperti dulu yang dia kenali, bersahaja sedang yang lain sangat teruja dengannya.

Entah sejak bila dia menyenangiku, aku tidak pasti. Namun ada beberapa rakan mengetahuinya dan menyembunyi kejap daripada aku. Aku melihat wajahnya yang sangat berseri ketika bercakap denganku. Rasanya aku tidak dapat menafikan juga rasa gembira dia turut hadir, walaupun pada awalnya dia tidak menegurku. Aku redha dengan apa yang berlaku. Namun aku tahu sesekali dia akan mencuri pandang dan cuba mencari ruang untuk bercakap denganku. Namun aku juga kalah dengan beberapa rakan yang tidak pernah lekang daripadanya. Cuma ketika ingin mengambil makanan aku berkesempatan untuk berbicara dengannya. Sengaja melahirkan kekagumanku dengan kesudiannnya hadir, kemudian kembali ke tempatnya semula setelah majlis habis.

Memang dia agak tampan sekarang namun dulu pun dia sangat segak. Sudah punyai kedudukan yang baik. Cuma aku tidak pernah menyedarinya kerana aku tidak berminat untuk melihat semua lelaki yang ada dan berminat kepadaku, mungkin. Alhamdullillah, daripada selama ini hanya melihatnya dalam alam maya yang tidak bersempadan dan melalui telefon, kini aku dapat menatapnya dengan mataku sendiri. Mujur aku ingat dia ketika awal-awal dia menghubungi aku kembali beberapa tahun lalu. Aku tidak menjangka juga, dia yang tidak pernah memperlihatkan sikapnya dan memang tidak pernah berbaik denganku itu akhirnya menjadi antara rakan yang sangat hampir denganku.

Ada kalanya terfikir juga, adakah gejala pada alam remaja ku dulu akan berulang. Tiada apa yang aku lakukan, namun ketika ingin memperkenalkan 'calon menantu', banyak sekali golongan dia yang datang sendiri menawarkan diri untuk berkenalan dengan orangtua dan keluargaku. Dan belum termasuk dia yang satu ini. Pernah dia bertanya tentang kampung dan keluargaku, namun aku tidaklah suka dengan kehadirannya jika itu berlaku kini. Hal lalu biarlah berlalu.
Sudah menjangkau seusia ini, bukan masanya untuk aku hendak bercinta seperti remaja-remaja yang asyik dengan mengamalkan budaya-budaya yang tidaka menyenangkan tanpa mempedulikan larangan syariat. Maka aku akan melupakan semua itu dalam perjalanan ini. Aku pernah sahaja menemankan seseorang yang dua tiga tahun lebih tua daripadaku, bertemu janji dan bercinta sakan ala-ala remaja. Namun tidak pula aku setuju dengan segalanya itu.. sehingga kini aku cuba mengelakkan diri daripada bersubahat dengan gejala bercinta-cinta ini sepertinya aktiviti tersebut sangat tidak sihat pada pandanganku, apatah dilakukan oleh orang-orang yang sepatutnya ketika ini,membanyakkan ibadah dan berbuat hal-hal baik

Dan suatu kes lagi, seorang lagi dia yang suatu masa dahulu sangat menimbulkan keresahan kepadaku. Terasa janggal apabila aku berbicara dan bercerita bersama-sama rakan lain, dia asyik merenungku tanpa berkelip dan tersenyum apabila melihatku tersenyum. Namun sebenarnya tiada apa-apa tersirat dalam hatiku ini, walaupun setiap mata kami bertembung lalu bibir kami menguntum senyuman. Aku sebenarnya tidak berminat kepadanya. Kategori kacak namun ada sejarah antara kami, dan aku hanya bertindak menjaga nama baik dan aibnya.
Dia hanya seorang yang mungkin pernah melakukan kesilapan kepadaku suatu masa dulu. Namun tanpa dia memohon maaf pun sudah aku maafkan dia itu. Ketika itu mungkin dia terlalu terikutkan darah muda dan mungkin dia teruja untuk melakukannya dalam berebutkan perhatianku... Siapa sangka aku bisa bertemunya kembali kini.

Rasanya hampir sepuluh tahun lalu, kami bertemu kembali dan ketika itu aku sudahpun merasakan perasaan marah, jelek, menyampah dan rasa terhina itu sudah aku buang jauh-jauh daripada hatiku ini. Untuk apa menyimpannya lagi. Mungkin kerana itu dia begitu pelik aku bisa berbicara dengannya lancar. Sejak dia melamarku di hadapan dewan kuliah pada 21 tahun lalu, pada hari dia menyatakan perasaan atas dasar berahi itu.. sejak hari itulah aku tidak lagi bercakap dengannya. Mungkin semua hairan kenapa melamar pun boleh membuatkan aku 'membuang'nya jauh daripada hati ini. Hanya kerana dia kurang adab dan hanya kerana dia terlalu berterus terang atas alasan lamarannya itu. Hatiku ketika terkejut dan merintih setiapkali terpandangkan dia. Dia pernah cuba melakukan sesuatu yang tidak sopan tidaklah begitu melukakan hatiku ini. Namun kata-kata itu lebih tajam daripada pedang. Kerana kata-katanya itu aku terluka. Begitukah cara seorang lelaki memandang seorang perempuan, memandang dengan pandangan nafsu. Ada antara kawanku yang berkata, untuk apa aku marah kerana jarang sekali kita akan bertemu dengan seorang lelaki yang begitu jujur, tetapi terkejutnya aku dengan pengakuannya itu menyebabkan aku begitu terluka ketika itu. Betapa hanya mendengar namaku disebut, melihat aku berjalan, melihat aku tersenyum, seorang itu boleh teruja dan terangsang. Memang pendek pelayaran akalku ketika itu yang menyebabkan aku tegas menolaknya ketika itu. Aku yakin dia juga menyimpan kenangan itu sehingga sekarang.

Namun sehingga itu sebenarnya pandangannya kepada aku amat menakutkan. Sebagai kawan yang masih menjaga aibnya, aku masih melayannya dengan baik ketika pertemuan itu. Ya Allah, dengan pandangannya itu adakah dia membuktikan kata-katanya yang diucapkan lebih 21 tahun lagi. Adakah ketika itu dia mengucapkan dengan berahi seperti suatu masa itu. Berkaca-kaca matanya, dan mesra dan manis senyumannya menyebabkan aku menyimpan rasa yang pelik dalam hati ini. adakah dia masih menyimpan perasaan itu kepada aku ini. Adakah dia masih mengekalkan keinginan dan membuktikan kata-katanya pada lebih 21 tahun yang lalu. Cahaya daripada matanya itu masih seperti dulu, seperti mengharapkan aku seperti dulu. Adakah setelah berpuluh tahun berlalu perasaannya masih seperti dulu. Ketika dia berdiri rapat denganku dan wajah begitu hampir dengan wajahku, aku melihat dia merenungku lama. Rindukah dia kepadaku? Aku sendiri? Entahlah... benci? Meluat? Namun wajah kacaknya itu memungkinkan dia mendapat seorang pasangannya yang lebih baik daripada diriku ini. Ya Allah ampunkanlah aku kerana rupanya masih lagi tersisa dalam hatiku ini kejengkelan yang sukar aku jelaskan. Kalahkah aku dengan kata dua yang aku berikannya kepadanya dulu.. ketika dia mengatakan dia akan tetap berahi kepadaku sehingga hayatnya dikandung badan. Cinta apakah itu? Adakan dia hanya bernafsu ketika melihat aku ini seperti katanya dulu dan perasaan itu kekal sehingga ini. Berdirinya dia di sisiku ketika itu dengan dia melepaskan beberapa kali nafas panjang sambil menatap mesra wajahku, sebenarnya menggusarkan hatiku ini. Ya Allah, KAU tutupkanlah rasa berahinya, rasa terangsang seorang lelaki ini kepadaku ini.. Memang segala perbualan, perbincangan dan lamaran itu hanya berlaku secara rahsia antara kami, namun itulah sebenarnya kali pertama aku menolak seorang lelaki yang berterus terang dan secara jujur meminta untuk hidup bersamaku, secara kasar. Siapa sangka sewaktu dalam riuh rendah kami berehat dan berbincang... di tengah keramaian sahabat-sahabat yang sedang menimba ilmu itu, kami ber'perang' dan mengalami konflik.. Kesalkah aku Tuhan? Dengan keputusanku itu dulu, kerana sehingga sekarang tiada seorang pun antara dia hidup bersamaku.

Duhai hatiku,
Semoga akan sentiasa bertenang dengan segala dugaan ini. Aku mungkin boleh berinteraksi dengan semua orang yang melukakan dan dilukai aku dengan tenang secara zahirnya, namun sebenarnya aku tidak kuat untuk melaluinya. Hatiku yang berbelah bahagi untuk bertemu mereka dulu, rupanya membekalkan rasa keresahan dan ingatan yang sedikit 'menyakitkan'.

Kejamkah aku ini? Persoalan yang aku tidak bisa jawab dalam hatiku ini. Namun mana mungkin akan ada lebih daripada seorang lelaki dalam hati seorang perempuan dalam satu masa. Pengalamanku ini mungkin tidak pernah sama dengan pengalaman orang lain... dan aku kongsikan dalam catatan ini kerana aku ingin menyatakan dalam setiap usaha kita membuat pilihan, kita mungkin seringkali tersilap pilih. Mungkinkah aku tersilap membuat keputusan, aku sendiri tidak tahu. Jika aku tidak prejudis dengan mana-mana lelaki ketika dulu, mungkin hidupku sudah berlainan ketika ini.. Jadilah kita orang yang redha.. Redha dengan takdir yang ditentukan. Itulah keimanan kita, dan menjadikan kita lebih taqwa. Walaupun setiap berlaku itu hanyalah kesedihan dan kedukaan, namun percayalah setiap segala sesuatu yang berlaku itu pasti ada hikmahNYA.. Jika tidak di sini, mungkin di sana... pada alam yang satu lagi, Insyaallah...

ADUHAI, YANG MANA SATU PULA INI??

2011-09-20T00:42:00.000-07:00

Hari ini aku hendak mencatat beberapa perkara yang berlaku dalam hidup aku akhir-akhir ini. Pening-pening, tidak tahu yang mana satu yang hendak difikirkan.

Sengaja pula aku masukkan gambar-gambar yang aku ambil daripada web: iluvislam.com. untuk penghias laman catatan aku ini. Mungkin gambar-gambar ini dapat mengiplementasikan apa yang tersirat dalam catatan aku ini. Selebihnya sebagai hiasan sahaja, namun rasanya masih berkaitan. Cukuplah rasanya catatan ini sebagai luahan rasa hatiku ini. Hush, memang akhir-akhir ini banyak yang mengelirukan dan membuatkan aku rasa jemu. Itulah yang aku bimbangkan selamanya ini, apabila mengambil keputusan untuk menyelesaikan satu masalah yang ada. Bukan tidak suka, sukalah sangat tetapi apabila datang mendadak, payah pula aku dibuatnya.

Ada sahabat kata, blog aku ini banyak sangat gambar, susah hendak akses.. tak apalah kawan-kawan, sebab aku tulis dalam blog ini pun untuk kebajikanku sendiri, menyenangkan hatiku tanpa bertengkar mahupun bertelingkah dengan orang lain. Sebab aku tidak letak pun nama sesiapa yang terlibat itu kecuali jika tidak ada kontroversi yang bakal timbul. Sesiapa yang baca pun tidak akan tahu bahawa si polan, si polan yang aku maksudkan. Tetapi kalau empunya diri baca mungkin akan terasa jugalah pedas cili yang digigit itu, walaupun sedikit.

          Kasihan juga, tetapi dengan tidak mengaibkan orang itu lebih baik bagiku. Sesiapa yang aku marah atau aku bebelkan, atau mungkin yang aku kutuk dan maki tidak tahupun mereka yang aku maksudkan. Namun sebenarnya tidak mustahil sebenarnya banyak juga yang membaca catatan ini akan memahami, terutama mereka yang rindu itu dengan catatan aku ini yang merapu-rapu dan menyakitkan hati, mungkin!
          Kasihan juga aku kerana sebenarnya hanya akan melegakan hatiku ini seketika sahaja, namun apabila terfikir, datang lagi keresahan yang entah datang dari mana. Kerana cara yang betul adalah dengan bersemuka untuk berbincang dengan mereka yang ada dalam masalah dengan aku. Aku tidak berani? Berani sebenarnya, cuma aku juga takut kehilangan sedangkan aku sedar jodoh pertemuan, ajal maut semua dalam kuasa Allah.
              Orang kata, menyeluk pekasam biar sampai ke pangkal lengan. Hal Itu kalau pasu itu kecil separas lengan sahaja. kalau tempayan itu besar, mahukah sampai ke pangkal lengan? Silap-silap kita pula yang tersungkur, terjelungkup ke dalam tempayan atau pasu itu. Apapun memang betullah, hendak berbuat sesuatu itu mestilah berusaha bersungguh-sungguh dan yang penting istiqamah, untuk mendapatkan hasil yang terbaik. Maka peribahasa itu masih relevan digunakan dalam kehidupan kita seharian. Cukup untuk menjelaskan kesungguhan seseorang dalam menentukan matlamat dalam hidup masing-masing.
        Wah, panjangkan mukadimah catatan hari ini! Sahaja hendak gimik. Aku inipun baru habiskan bacaan satu novel tulisan Wan Azlan, tajuk 'Golek tergolek'. Sempoi sahaja bahasanya. Berkisahkan bagaimana seorang lelaki itu yang memulakan hidup berumahtangga dengan pelbagai pengalaman yang 'mengharu'. Puas juga aku gelak seorang tetapi tidaklah sampai tergolek. Ada beberapa kisah yang pernah aku dengar digarapkan penulis dalam cerita ini, contohnya bagaimana sembahyang dengan bacaan qunut panjang dan qunut pendek, dan pengalaman akad nikah yang berkali. Nampaknya sensitiviti penulis ini boleh tahan juga, guna bahasa mudah dengan cerita yang sedia ada dalam alam realiti ke dalam cerita novel. Ada juga lawak bodoh yang sukar diterima logik akal. Sebagai orang yang terlibat dalam sesuatu bidang profesional dan menjaga kualiti bahasa, bahasanya tidaklah menarik sangat dan plotnya muda namun kalau hendak santai dan gelak menghibur hati okaylah. Namun sebenarnya siapa yang boleh faham, yang tersirat itu lebih menyakitkan.

       Okay, boleh masuk tempo yang sebenar ingin aku catatkan. Dari tadi asyik guna tempo orang lain, menari pun naik canggung. Tiada istimewa pun, sahaja aku hendak menyenangkan sedikit hati ini.

        Aduhai, seminggu ini aku 'dikunjungi' oleh beberapa sistem pesanan ringkas daripada beberapa orang yang aku ingat sudah terputus perhubungannya dengan aku. Gembira sebenarnya namun sedih pun ada juga. Namun apa yang lebih selain ukhuwah yang terpisah dan terlerai sebelum ini masih dapat dirapatkan semula. Rapat macam mana? Itulah pula persoalannya. Insyaallah sebagaimana hubungan yang lama dijalin semula. Atau hubungan lama yang ingin disambung semula, atau juga menghubungkan yang jauh menjadi lebih dekat, atau mengembalikan hubungan lama yang tidak jadi.

          Inilah yang susahnya jika aku bersetuju untuk berubat dan membuang sihir yang ada ini. Aku yang kena tanggung risiko. Patutlah yang mengubat aku kata, haah banyaknya.. Yang mana cepatlah agaknya ini. Kata-kata yang merisaukan aku dan sudah pun menunjukkan riak untuk menjadi kenyataan. Tetapi aku juga tidak akan meminta DIA palingkan mereka daripada aku. Cuma aku akan memohon yang terbaik antara mereka untuk aku, duniaku, hidupku, ibadahku, hidupku, matiku dalam menuju cinta ILLAHI.
    Apa hendak buat ya? Adik angkat aku ini tawarkan abangnya. Masih inginkan aku jadi kakak iparnya juga. Biar semakin dekat katanya. Ayah angkatpun tawarkan anaknya yang menduda sejak beberapa lama itu. Tidak jumpa orang baru dan dah lama pula berkenan dengan aku, cuma keadaan yang tidak mengizinkan, katanya. Ya Allah, mereka ini pun belum bertemu jodoh dengan orang lain kah.. Dari segi rupa dan agama, alhamdullillah. Kategori orang yang hampir sempurna, insyaallah. Tapi aku sendiri macam mana pula, ya? Pening itu hendak memilih. Hendak ditolak, tidaklah patut sebab orang berhajat. Hendak diterima, aduhai yang mana satu pula ini, banyaklah pula. Kalau boleh empat tidak mengapalah, macam orang lelaki. Tapi mena boleh langgar hukum agama pun. Nauzubillah.
        Dua hari lepas, abang aku pula bertanya aku untuk kawannya. Entah mana datanglah makhluk yang satu ini tiba-tiba hendak tengok aku. Habis itu apa lagi aku hendak kata, hendak tengok, tengoklah,kan.. bukan luak sekadar tengok. Tetapi yang satu ini nampak serius sahaja, aduhai mana tahan hendak buat pilihan. Kalaulah orang tahu apa dalam hati aku ini! Huh, bercelaru dan keliru, haru!

Abang aku ini pun satulah, dia suka-suka hendak 'offer' aku pada orang, kenapa pula. Tahulah aku tidak bertemu jodoh lagi. Dia ingat adik dia ini apa, bendakah hendak buat macam itu. Entah apa cerita yang keluar daripada mulut satu-satu abang aku ini, sampai yang seorang itu berminatlah pula. Tambah-tambah tengah aku keliru pula itu. Ya Allah, bantulah hambaMU ini menentukan pilihan yang terbaik. Belum apa-apa sudah cakap sejelas-jelasnya pada aku. Kadang-kadang terfikir juga, buatlah dengan cara berhemah dan berlapik-lapiklah sedikit. Tidak pandai mengayat betul abang aku ini. Mentang-mentanglah dia itu wali aku dan boleh nikahkan aku, ikut suka dia sahaja promote adik dia ini. Bawalah orang itu tengok aku diam-diam ke, tidak susah hati aku ini digugat dengan banyak tawaran ini, dalam masa yang sama, serentak pula. Silap-silap aku pagar dan kunci hati aku tak buka untuk sesiapa. Kalau hendak kecewa, biar semua orang kecewa.. Boleh begitu?

Beberapa malam pula, seorang ini datang dalam mimpi aku ini. Alahai mesra melampau itu, mujurlah dalam mimpi,kan. Di alam nyata ini, malulah konon. Hendak pandang aku pun curi-curi. Macamlah aku ini kemaruk sangat. Tiada apa pun niat aku hendak menganiayai anak orang. Pemalu! Mungkin itulah kenyataannya. Dia pemalu! Aku ini bukanlah macam dulu itu. Sudah tua-tua ini, malas hendak cintan-cintun lagi.. tidak ada maknanya pun. Siapa hendak aku, 'be gentleman', aku sudah malas hendak fikir. Aku yakin Allah sudah memberikan laluan buatku tapi pengalaman lama sudah menyebabkan aku serik. MPz dan Aha, dua insan yang pernah aku 'aniaya' (jika perkataan ini sesuai digunakan), aku goda-goda, akhirnya malu itu entah terbang ke mana dengan karenah aku ini, memberontak akhirnya.

Bezanya satu itu aku tidak ada perasaan padanya, tidaklah memberikan kesan apa sangat, cuma dia pula sakit hati dan meng'aniayai' aku kembali. Seorang itu pula sangat memberikan kesan besar dalam hidup aku, kerana merasakan perasaan aku kepadanya adalah terbaik setakat ini dalam hidup aku. Jika Zaki Malasie itu menjadikan aku serba boleh, si Aha ini pula menjadikan aku solehah dan berkredibiliti. (Hmm, insyaallah... Solehah itu akan aku kekalkan selepas apa sahaja gelaran yang akan aku sandang sekarang dan esok lusa.. siapa tahu,Allah masih memberikan aku peluang yang lebih baik). Ceh, kalau dia baca ini tentu dia bangga dapat membentuk aku ini yang dulunya gedik, manja, menggoda dan apa-apa sahajalah; menjadi seorang yang solehah! Kononlah, sebab aku sebenarnya memang menjaga keyakinan dan kepercayaan bapak kepadaku agar menjaga nama baik dan maruah diri. Alhamdullillah, bapak.. anak perempuanmu ini masih dalam menjaga semua batas yang telah bapak bimbing dan ajar dahulu.

Yang seorang ini pula, malu tidak bertempat. Tengok sahaja perbezaan antara kita. Semua sudah membolehkan kau menolak aku dari hidupmu. "Carilah orang yang lebih baik. Kau ada segala-gala ciri yang baik". Itu kata-kata orang yang pernah aku kasihi dulu. Kebanyakan si dialah itu. Tetapi kali ini aku hendak tujukan kepada seseorang ini yang agaknya ada kelainan kalau nampak aku. Meronalah wajahnya yang putih jika kebetulan aku terpandangkan dia curi-curi pandang aku atau terserempak secara tidak sengaja. Aduhai, penat aku hendak melayannya. Aku sudah cuba mengelak daripada berurusan denganmu...semoga janganlah tunjukkan sikap yang hendak 'cover macho' itu.. susahnya hendak sorok, apabila merah sudah merona di wajah.

Yang jelas tidak ada sebarang debaran dalam hati aku ini, berbanding ketika aku melihat Aha dulu. Sekarang dengan Aha pun, semua okay-okay sahaja. Maknanya hati ini sudah redhalah itu. Aku sendiri kena faham dan sedar diri. Doa aku untuk Aha, Aby, Abb dan beberapa orang lain Allah sudah makbulkan, aku hendak apa lagi. Insyaallah aku sentiasa mendoakan mereka bahagia.

Cik abang seorang ini pun entah apa sebab membisu sahaja beberapa waktu ini. Kalau bukan kerana aku sudah memilih dia untuk menjadi pilihan utama, tidak kuasalah aku hendak menunggu. Sms tidak, telefon apa lagi. Tengah main kayu tiga lagikah? Nanti sudah tiada siapa hendakkan awak itu, datanglah pula hendakkan kita ini. Ceh, macam mak neneklah hendak 'demand'! Kali ini peluang terakhir,ya.. Awak tidak bersungguh, saya terima sahaja orang lain. Awak itu segak dan bergaya, tentu dapat cari orang lain yang lebih baik daripada saya. Carilah puas-puas, esok lusa kalau sudah tidak jumpa orang lain, perhatian itu untuk saya sahajalah,kan. Kalau tidak pun saya ikut jalan lain,lah. Macam sudah ada jalan lain sahaja saya ini,kan? Ya, kan! Yang datang satu lepas satu bertanya saya itu, siapa? Bukan jalan lainkah. Jika bukan awak terbaik untuk saya dan di sebaliknya, saya redha sahaja. Tidak mustahil kan! Yang kita sukai, gemari, cintai tidak semestinya baik untuk kita dan begitulah sebaliknya. Sekarang ini, saya bagi awak peluang terakhir, tetapi jangan lambat sangat,ya. Takut masa itu, saya sudah terima oranglain, baharulah tahu macammana awak hendak buat.. tapi tidak akan jadi masalah, sebab orang lelaki pada usia awak ini, saham tinggi.. hidup awak pun stabil dan segak, agaknya petik jari semua datang berlumba-lumba. Pelikkan, dengan apa yang ada pada awak, kenapa hendak berbalik kepada saya,kan? Tetapi siapa tahu apa yang tersembunyi dan menjadi rahsia Allah dengan pertemuan semula kita ini, kan..

Untuk yang seorang lagi ini, aku rasa dia patut rasa jeranlah. Penat aku hendak melayan ratu hatinya lagi.Dulu seorang. Sekarang ini seorang lagi. Aku sudah kata, tiada jalan atau pintu yang boleh kau masuk dalam hidupku. Maka muktamad. Aku pun muda sikit sahaja darimu, dua tiga tahun lebih muda. Maknanya kita sama-sama sudah di ambang senja. Tidak perlulah rasanya aku hendak habiskan masa untuk kau. Kita kawan sahaja. Kadang-kadang kawan itu lebih membahagiakan kita dan kau serta pasanganmu. Aku ini tahu bagaimana sakit hati kaum sejenisku setelah berbelas tahun berkongsi hidup dengan kasih sayang dengan kau.. tiba-tiba ada aku menjadi pengacau pula. Sebenarnya aku tidak kacau sesiapa pun. Isteri kau sahaja yang kata aku begitu. Rasanya macammana aku ini? Bengang tau! Sedangkan aku tidak ada dan tidak sepatutnya ada pun dalam ini gambar.

Maka aku rasa lebih baik kita ambil jalan selamat,ya. Kau jangan cuba hendak mendekati aku lagi. Sejarah biarlah berlalu, jika dulu kau memang suka aku sangat, dalam diam-diam.. Nama pun sejarah, maksudnya sudah berlalu. Kalau kau tidak ungkit sekarang lebih bagus. Duduk sahaja diam-diam dalam hati. Kenapa lah pula sekarang ini yang kau hendak menghubungi aku dengan ayat-ayat cinta yang mengancam itu. Aku pun tidak akan tergoda, itu janjiku, insyaallah selagi aku ingat. Aku senang hati dan kau serta keluargamu pun senang hati. Dan semoga kali ini, isteri kau yang tercinta tidak tahu dan tidaklah hendak serang aku tidak menentu. Okay, kan.. Jelas atau tidak? Aku harap semua akan jelas. Aku cuma hendak memohon kemaafan sebab mungkin kata-kataku ini menyakitkan hati. Aku sebagai kawan gembira kalau kau dan keluarga bahagia. Maka jika kita hanya menjadi kawan bolehlah aku tumpang bahagia dan gembira dengan kehidupan kau sekarang yang jauh berbeza daripada dahulu, ya. Maafkan aku kawan, sekali lagi.

Yang Pak Dud... inipun masalahlah juga. Semoga dia berputus asalah dengan aku ini. Keluarga pun macam tidak berapa suka dengan dia yang dalam hatinya ada taman dengan penuh bunga-bunga yang mekar itu. Emak pun ada tanyalah pulak pasal pak dud ini. Hish, peninglah aku apabila memikirkan hal ini. 'Dia itu tak seriuslah, mak. Asyik nak 'control' orang sahaja. Rimas tahu, mak. Terima orang seadanyalah, kalau hendak kita. Ini tidak, suruh itu ini. Belum apa-apa ini, baik angkat kakilah dulu... betul tak emak!". Memanglah dia kira alimlah juga, tapi tak pastilah. Tak pernah tengok pula dia mengimamkan solat depan aku. Mana tidak, apabila jumpa sahaja, dia kata sudah solat. Tetapi tidak boleh hendak salahkan dia pun. Lagipun aku pun tidak yakin anak-anak dia boleh menerima aku ini. Mesti ada yang sebaya atau lebih tua daripada aku kot. Anak bongsu pun dah 17 tahun.

Rasa-rasa aku hendak larilah cepat daripada dia. Rimas juga tanya itu ini, kenapa tidak buat, kenapa buat macam itu. Kenapa tidak ingat dosa pahala.. Mak ai, ampun! Kalau jadi, mahu aku duduk rumah sahaja melayan itu boleh, ini tidak boleh, itu kena buat, yang ini jangan sekali-kali buat. Kenapalah aku boleh jumpa Makhluk macam ini? Tetapi sebenarnya aku menyakini DIA lebih mengetahui hikmah dipertemukan dengan lelaki ini. Kalau jadi, pakej aku jadi isteri, ibu dan nenek sekaligus. Memang aku senang apabila dengan dia, boleh ketawa tidak putus.. tapi laratkah pula aku semua benda ada syarat.

Bukankah dia sudah pergi dulu, kenapa lah pula datang bertandang lagi. Peninglah! Lagilah pening kalau dia terus minta daripada emak aku, lagipun dia sudah tahu rumah aku. Aisyeh... tambah pening ini! Tetapi aku rasa macam emak tidak akan terimalah.. lainlah kalau-kalau dia hendak pinang emak aku pula kan.. Aku setuju sahaja. Layaklah itu. Jadi keluarga aku bolehlah berkembang. Semua status yang tiga tadipun memang emak sudah sandang lama, mesti tidak kekok. 9 orang adik-beradik aku campur 7 orang anak-anak pak Dud... 16 orang, mesti meriahkan. Ya Allah, Yang Maha Penyayang , Maha Mengetahui.. perkenanlah yang terbaik untuk kami.

Hah, rasa lega sangat sudah meluahkan sedikit kekalutan dalam benak fikiran dan hati aku ini. 97% cerita ini benar. 3 % ada sedikit auta. Mana boleh hendak cerita semua perkara. Jika tiada rahsia, tentu tiada yang menarik,kan. Buat aku ada beberapa orang yang ada dalam hatiku ini tetapi tidak aku kongsikan. Aku pun bukan hendak main-mainkan hati orang. Biarlah aku simpan sendiri. 3% itu termasuklah tentang nama, dan beberapa perkara yang berkaitan. Aib orang pun kita kena jaga. Begitu aku! Aku sebenarnya tahu kelemahan aku ini. Pantang ada hal yang tidak berapa elok orang kepoh-kepoh. Aku ini suka cerita tentang diri aku sendiri, biarlah orang kata bodoh, cerita hal sendiri tidak memudaratkan pun. Tetapi kalau aku asyik membebel sahaja, nanti orang marah pula.

Sudah panjang rasanya mencatat di sini. Dan aku ingin bermohon maaf kepada semua sahabat, terutama orang yang suka menjelajah di laman /blog ini. Terima kasih kerana membaca artikel-artikel dalam blog ini. Kisah ringkas tentang pengalaman hidup dan kitaran hidup orang lain. Orang kata bersabar dan menyahut salam terutama kepada musuh itu baik.

Sebelum aku mengakhiri catatan aku ini.. kini aku rasa aku setuju dengan apa yang tercatat dalam dua gambar akhir ini, menilai semula dan menghitung kekhilafan untuk diperbaiki kelemahan dan kekurangan. Semoga ada rezeki buat aku ini, insyaallah. Ya Allah, jangan dipalingkan hatiku ini kepada sesuatu yang bukan hakku dan jangan jauhkan aku dari MU dalam aku bertatih pada usia ini kepada MU juga.

WAHAI HATI DAN JANTUNGKU, USAHLAH BERUBAH LAGI, TETAPLAH MENJADI PADU..

2011-09-14T01:31:00.000-07:00

        Aku sebenarnya tidak tahu bagaimana hendak memulakan catatan aku hari ini. Namun debaran dalam hati ini perlu aku perjelaskan. Semoga selepas catatan ini aku akan lebih lega dan tenang. Setiapkali berasa seperti ini aku lebih gugup dan lebih terasa kesesakan. Aku sebenarnya pun terasa gugup sejak akhir-akhir ini. Bagaimana agaknya aku ingin melepaskan rasa kebimbangan ini.

        Sementelaah inilah sahaja cara aku meluahkan sedikit apa yang aku rasakan ini, semoga usaha aku ini akan berjaya melegakan hatiku ini. Riuh-rendah di sekeliling aku ketika ini menambah rasa sesak dalam dadaku ini. Semoga kali ini aku berharap hati ini akan teguh dan tidak goyah lagi. Berkait soal hati, segalanya aku serahkan kepadaNYA untuk melorongkannya.

120- اَللَّهُمَّ إِنِّيْ عَبْدُكَ، ابْنُ عَبْدِكَ، ابْنُ أَمَتِكَ، نَاصِيَتِيْ بِيَدِكَ، مَاضٍ فِيَّ حُكْمُكَ، عَدْلٌ فِيَّ قَضَاؤُكَ، أَسْأَلُكَ بِكُلِّ اسْمٍ هُوَ لَكَ، سَمَّيْتَ بِهِ نَفْسَكَ، أَوْ أَنْزَلْتَهُ فِيْ كِتَابِكَ، أَوْ عَلَّمْتَهُ أَحَدًا مِنْ خَلْقِكَ، أَوِ اسْتَأْثَرْتَ بِهِ فِيْ عِلْمِ الْغَيْبِ عِنْدَكَ، أَنْ تَجْعَلَ الْقُرْآنَ رَبِيْعَ قَلْبِيْ، وَنُوْرَ صَدْرِيْ، وَجَلاَءَ حُزْنِيْ، وَذَهَابَ هَمِّيْ.

120. "Ya Allah! Sesungguhnya aku adalah hambaMu, anak hambaMu (Adam) dan anak hamba perempuanMu (Hawa). Ubun-ubunku di tanganMu, keputusan-Mu berlaku padaku, qadhaMu kepadaku adalah adil. Aku mohon kepadaMu dengan setiap nama (baik) yang telah Engkau gunakan untuk diriMu, yang Engkau turunkan dalam kitabMu, Engkau ajarkan kepada seseorang dari makhlukMu atau yang Engkau khususkan untuk diriMu dalam ilmu ghaib di sisiMu, hendaknya Engkau jadikan Al-Quran sebagai penenteram hatiku, cahaya di dadaku, pelenyap duka dan kesedihanku." [137]

Buat beberapa minggu belakangan ini, aku juga sering terjaga pada waktu malam. Sayu rasa hati beberapa malam lalu. Entah kenapa aku terasa-rasa ada yang sedang 'mengharapkan' sesuatu dari aku. Mungkin juga berkait dengan hati dan perasaan seseorang. Namun aku rasa sudah letih dengan semua ini. Aku sudah tiada berharap apa-apa lagi. Apatah lagi dengan usiaku sekarang ini. Hatiku sayu juga apabila didatangi seseorang dalam mimpi-mimpiku yang lalu. Kenapa dia perlu hadir , aku tidak tahu akan rahsiaNYA. Semoga munculnya dia dalam mimpiku belakangan ini bukan suatu yang akan membebani diri dan hati ini sekali lagi. Terus terang aku tidak mahu lagi terlibat dalam urusan yang melukakan hatiku ini lagi. Ataupun mungkin hati orang lain lagi. Ya Allah. kuatkan hatiku ini! Tetapkanlah menjadi satu dan yakin serta reda. Yang jelas aku tidak boleh menolak jika itu yang baik untuk agamaku hidupku dan matiku. Selalu aku mendengar, jika kita reda dengan sesuatu kehilangan itu, Allah akan menggantikan dengan sesuatu yang lebih baik seandainya segala kita lalui dengan sabar dan bersyukur.

Majlis yang satu itu juga aku nanti. Mungkin keresahan ini hadir kerana pertemuan yang bakal dilalui. Namun tidak ada apa-apa terniat dalam hatiku ini. Aku cuma ingin berjumpa rakan-rakan lama. Namun beranikah aku menghadapinya kini. Adakah debaran ini berkaitan juga dengan pertemuan itu. Beranikah aku menghadapi beberapa orang daripada rakan-rakanku itu. Adakah pertemuan ini akan meneruskan perjalanan ku bersama dia yang satu itu. Entahlah.. yang jelas aku berdoa dia tidak hadir ke majlis itu, kerana dia sibuk dan jarang untuk ambil tahu tentang kami. Namun jika dia hadir bagaimana? Aku sudah pun beriskhtiharah dengan seikhlas hatiku. Semoga yang terbaik akan terlaksana dan disegerakan dalam hidup aku ini. Aku juga akan bertemu dia, dan isterinya. Aku hanya berkawan, namun suatu masa dulu aku pernah diancam oleh seseorang yang menyayanginya, yang berkongsi dengannya. dan dia sudah mengesahkan kehadirannya. Beranikah aku bertemunya. Semoga akan ada hubungan baik dengannya dan keluarganya sebagai kawan baik. Aku tidak berniat apa-apa selain itu. Ya Allah, berikanlah kekuatan kepadaku. Jika aku ikhlas aku perlu hadirinya dan berkenalan dengan keluarganya tetapi bagaimana jika dia bersendirian tanpa keluarga. Ya Allah berikan isyarat, apa yang perlu aku lakukan?

121- اَللَّهُمَّ إِنِّيْ أَعُوْذُ بِكَ مِنَ الْهَمِّ وَالْحُزْنِ، وَالْعَجْزِ وَالْكَسَلِ، وَالْبُخْلِ وَالْجُبْنِ، وَضَلَعِ الدَّيْنِ وَغَلَبَةِ الرِّجَالِ.

121. "Ya Allah! Sesungguhnya aku berlindung kepadaMu dari (hal yang) menyedihkan dan menyusahkan, lemah dan malas, bakhil dan penakut, lilitan hutang dan penindasan orang." [138]

Ya Allah, KAUlah penentu segalanya. Tersimpan segala sesuatu rahsia itu dalam arasy MU.. Berikanlah aku tanda untuk melalui semua ini.

        Cuma mungkin ini hanya perasaanku melalui pengalaman lalu yang pernah aku harungi. Semoga akan ada penyelesaian atas segala itu.

          Ketika melihat dia, aku melihat dia yang satu lagi itu dulu. Dia yang pernah hadir dalam hidupku dulu. Dia yang rasa terganggu dengan segala apa aku lakukan. Dia yang menafikan kewujudanku dalam kekalutannya itu. Dia yang pernah melahirkan rasa gembira dan yang menyebabkan senyumanku terukir tiba-tiba mengingatinya. Biarpun tiada jawapan pasti, aku yakin dia yang dulu itu ada aku dalam ruang hatinya dan pernah berasa bagaimana rasa kasih, sayang dan cinta aku kepadanya.

         Kini aku melihat seorang lagi dia seperti dia yang dulu. Dia yang tiba-tiba hadir dalam mimpiku akhir-akhir. Aku tidak akan menganggap apa-apa selain yang ditentukan Allah buatku. Aku bersyukur dengan apa yang aku miliki dan siapakah diriku yang sekarang ini. Namun aku tidak mahu hati aku ini 'sakit' lagi seperti dulu. Dan aku juga tidak mahu ada lagi 'sakit' di hati orang lain. Aku harap dan berdoa rasa hati aku kepada perkara ini tidak benar dan tanggapan aku ini salah sama sekali. Ya Allah, selamatkan dia daripada terjebak daripada keadaan yang menyesakkan ini.

           Semoga dia akan terus 'takut' kepada aku. Semoga dia akan terus 'malu' denganku. Itu sahaja harapanku. Semoga dia akan jauh dari aku. Aku sudah merasakan hal ini sejak awal tahun lalu. Status aku ini mungkin menakutkannya, tetapi aku bukan seorang yang tidak tahu malu atau tidak tahu diri. Maka aku berdoa semoga dia tidak sesekali terjebak denganku. Aku sudah tidak mahu melayan resah itu lagi.

           Sebelum ini aku bersyukur seorang dia sudah jauh daripadaku. Tiada sebab untuk aku bertemunya. Tiada alasan untuk aku berurusan dengannya. Cukup senang hatiku kini. Sesudah dia tidak lagi akan hadir dalam hidupku atau sebaliknya. Walaupun pada ketika-ketikanya sesekali aku bertemunya, matanya akan memandang dengan penuh pengertian. Aku sudah menafikannya. Dia berhak mendapat orang yang lebih baik.

Tiada siapa akan mengerti. Mereka yang bersama-samaku menghadapi hidup sukar sebelum ini juga pasti tidak akan faham dan mengerti. Jalan hidupku sebenar mula tenang kini telah terkeliru kembali. Entah jalan mana yang akan ku pilih lagi kini. Hatiku juga mula keliru lagi.

“Katakanlah: sesungguhnya sembahyangku, ibadatku, hidupku dan matiku hanyalah untuk Allah, Tuhan semesta alam. Tiada sekutu bagiNya; dan demikian itulah yang diperintahkan kepadaku dan aku adalah orang yang pertama-tama menyerahkan diri (kepada Allah)”. (Surah al-An’am: 162-163)

         Jika pengalaman lalu itu akan kembali lagi aku tidak dapat menolaknya. Aku sering memerhatikan dia, sejak dia hadir dalam mimpiku. Kenapa dia aku memang tidak pasti. Aku tidak pernah memasukkan sesiapa pun dalam hatiku ini lagi. Untuk memulakan secara perlahan-lahan. Untuk bertatih-tatih lagi. Aku tidak mengharapkan begitu banyak perkara dalam hatiku ini lagi.

   Sesekali aku lihat dia tertangkap ketika melihatku, aku berasa kasihan. Sesekali ketika ada aku dalam lingkungannya dia diam membisu, aku berasa simpati. Sesekali aku melihat dia malu dan melarikan diri daripada aku pada satu-satu masa, hatiku berasa sayu. Semoga tidak akan hadir sesuatu apapun detikan rasa di hatinya. Seperti dia yang dulu.. awalnya aku memang tidak pernah ingin dia ada dan hadir dalam hidupku ini.. namun Allah lebih mengetahui. Terkesan dia dalam hati ini lama dan dalam. Dia pernah memintaku mencari yang lain yang lebih baik daripadanya. Namun siapa pula aku yang mengharapkan seseorang yang baik sedangkan aku bukan pun sebaik mana.

   Yang jelas dalam hatiku ini.. tiada dia. Apapun dalam hati dia aku tidak mahu ambil tahu. Bagaimanapun dia mengelak dan melarikan diri daripadaku, aku akan membiarkan. Kerana sememangnya aku ingin dia pergi. Pergi mencari seseorang yang lebih sepadan dengannya. Yang akan menjaga dan menyayanginya lebih baik daripadaku. Pergi seperti dia yang aku kasihi. Dia yang kuharapkan bahagia sentiasa.

           Aku tahu dia yang satu ini tidak mengetahui sejarah aku dan dia dahulu. Jika dia mengetahuinya, pasti dia akan membenciku. Membenci siapa aku. Dan pada ketika itu, dia tidak akan mencuri-curi pandang lagi. Dia tidak akan malu-malu dan cuba mengelak dariku lagi. Dia tidak akan mahu ambil tahu tentang aku lagi.

          Ya Tuhan.. KAU mengetahui keresahan hatiku ini. Tutuplah hatiku dan hatinya jika hidup yang seterusnya tidak baik dan sesuai dengan kami.. Bukakan lah hati kami jika segalanya berketentuan dariMU.. dan permudahkan segala urusan kami ini.

           Ya Allah, aku juga berdoa kepadaMU, semoga keresahan, kebimbangan dan kerisauan yang kadang-kadang hadir dalam dadaku ini tidak langsung berkait dengan seseorang lain, apatah lagi dia. Bantulah hambaMU ini melalui semua ini. Semoga hati ini tekal dan tetap.. usahlah berubah-ubah lagi, Usahlah aku dibiarkan berada dalam prasangka yang panjang. Tolonglah aku hambaMU yang lemah ini.

         Si dia yang aku kasihi itu juga sudah ada kelainan pada dirinya. Mungkin hanya pada tanggapanku sahaja. Namun sikapnya kini aku bimbangi. Cara bercakap dan memandang juga. Ya Allah , hindarkanlah dia daripada pesona dan auraku yang suatu masa pernah menyusahkannya. Hindari dia dari kembali kepada kekaguman kepadaku.

           Hijabkan aku daripada terlihat oleh pandangannya yang satu lagi itu. Semoga dia akan teguh dan tabah, melawan segala pesona daripada aku jika pesona itu masih ada. tetapkan hati mereka daripada terjebak kepada sesuatu yang tidak membawa kebaikan kepada mereka.

        Apabila seorang rakan melihatku dengan satu pandangan pelik, dalam hatiku timbul suatu kekhuatiran. Apa pula sebab, dia meneliti aku sebegitu rupa. Ada juga yang sering menguntum senyum berpanjangan melihatku. Entah apa yang pelik ada pada diriku lagi. Sehingga begitu banyak yang memandangku lama. Maafkan aku, jika aku perasaan bagus, kan... aku hanya mencatat melalui pengalaman dan gerakkan hati dan naluri ini. Tiada pula terniat lebih daripada itu. Ya Allah, tutuplah pandangan mereka kepada aku ini walau dengan niat apa sekalipun.. bantulah aku ini. Janganlah hati ini berubah lagi.

       Hemmm, sebahagian yang ada di benak dan hatiku ini sudah aku luahkan. Semoga kelegaaan ini akan berpanjangan. Semoga kedamaian ini akan berterusan. Ya ALLAH, yang baik itu datang daripadaMU. KAU yang Maha Mengetahui apa yang baik untukku.. Semoga KAU berikan apa yang terbaik buatku.

KENAPA BERUBAH ERTI APABILA ADA SAKIT DI HATI?

2011-09-06T17:39:00.000-07:00

Cinta Sejati menurut Islam:

Tidak rela yang dicintai menderita

Rela berkorban apapun demi yang dicintai

Memenuhi segala keinginan dari yang dicintai

Tidak pernah memaksakan kehendak kepada yang dicintai

Berlaku sepanjang masa

Cinta tersebut hanya ada antara Khalik dan Makhluk, cinta antara makhluk harus ditambah syarat-syarat berikut:

Cintanya tersebut karena Alloh S. W. T.

Harus memenuhi segala aturan yang dibuat oleh Alloh S. W. T.

Seks bukanlah cinta dan cinta bukanlah seks, tetapi seks adalah bunga-bunga dari cinta dan hanya ada dalam pernikahan dan hanya dengan yang dinikahi

Cinta bukan wang atau harta atau duniawi, tetapi cinta membutuhkan wang, harta dan duniawi.

Catatan yang aku petik tentang cinta daripada tak pasti blog siapa. Kebetulan aku sememangnya ingin mencatat sesuatu perkara yang juga ada sedikit kaitan dengan perkara yang dipetik di atas.

Banyak perkara yang tidak terduga berlaku dalam hidup biarpun ada antaranya telah pun dirancang dengan sebaik mungkin. Tidak sesiapa pun yang dapat menjangka dan menduga sesuatu hal yang akan mahupun atas sesuatu yang pernah berlaku. Sikap kita yang kadang kala tidak bersyukur menjadikan kita selalu alpa dengan apa sahaja hikmah yang diberikan kepada kita, sama ada bersyukur (berterima kasih) kepada manusia apatah lagi kepada yang Maha Esa, pemilik segala alam semesta ini.

Firman Allah yang bermaksud:

Hai orang-orang yang beriman! Makanlah di antara rezeki yang baik yang kami berikan kepadamu. Dan bersyukurlah kepada Allah jika memang hanya dia saja yang kamu sembah. (Al-Baqarah: 172)

Untuk menunjukkan rasa kesyukuran itu banyak pula caranya dan melaluinya kita akan menghayati dan mengenal akan apa yang dinamakan cinta itu. Setiap apa yang kita cintai, akan kita jagai dengan sebaik mungkin dan salah satunya adalah melalui bersyukur itu sendiri. Rasa kecintaan dan bersyukur itu sebenarnya jelas terpancar melalui keperibadian seseorang itu secara semulajadi. tiada akan ada kedengkian dan kebencian kepada sesama insan mahupun terhadap makhluk yang lain.

Pada ayat lain bersyukur bermaksud bukti kehambaan kita kepada Allah subhanawataala yang bermaksud:

Baik kepadamu maupun kepada nabi sebelummu telah diwahyukan: "Jika engkau mempersekutukan Tuhan, maka akan terbuang percumalah segala amalmu dan pastilah engkau menjadi orang yang merugi. Karena itu sembahlah Allah olehmu, dan jadilah orang yang bersyukur (Az-Zumar: 65-66)

Namun ada kemungkinan bahawa setiap rasa cemburu disertai sesuatu nafsu yang sukar diperjelas iaitu rasa cemburu. Cemburu yang berlebihan menimbulkan kesan buruk. cemburu yang tiada langsung melahirkan kehancuran. Tiada pula salahnya jika cemburu itu hadir dalam diri seseorang. Semua orang memiliki rasa cemburu itu, namun rasa bersyukur akan menyeimbanginya dengan wajar dan segala yang kalut akan lebih tenang, segala yang bergelora akan menjadi aman.

"Kemudian akan syaitan itu memperdayakan mereka dengan mendatanginya dari muka, dari belakang, dari kanan dan dari kiri. Dan Engkau tidak akan menemui lagi kebanyakan mereka sebagai golongan orang-orang yang bersyukur. (Al-A'raf: 17)

Jelas sebenarnya, agak sukar untuk membiarkan hati itu terkawal daripada rasa cemburu dan iri hati dalam kalangan individu. Malah cemburu untuk diri sendiri.

Semoga sedikit penjelasan tentang cinta dan rasa bersyukur di atas ini akan lebih difahami bahawa manusia ini tidak akan puas dengan segala apa yang mereka milik sehingga ada kalanya memakan diri mereka sendiri.

Hal ini lah juga sebabnya aku ingin membawa kisahku dalam catatan ini, yang aku campuradukkan kisah-kisah lama mahupun baru untuk tatapan umum. Benar semua ini daripada pengalaman diri ini yang aku eleberasikan secara rawak, seterusnya menyampaikan rasa hati ini yang kadang kala tidak bersetuju dengan beberapa tindakan mahupun perlakuan mereka di sekelilingku yang aku rasakan sangat tidak wajar.

Semalam seseorang itu datang ke kawasan taman perumahan tempat tinggal aku ini. Entah mengapa, tidak sedikit rasa untuk aku ambil tahu atau mempelawanya ke rumah atau ada sebarang komunikasi aku dan dia. Biarlah, bukan dia ada apa-apa kaitan dengan aku. Memang dia pernah membantu ku namun aku tidak tahu untuk menilai sama ada pertolongan itu ikhlas ataupun tidak. Kerana hal-hal yang aku rasakan remeh dia marah kepada aku. Mungkin disebabkan cemburu. Aku tidak marah jika dia ada hati sekalipun denganku. Aku suka dia akan hadir ketika aku mengharapkan bantuannya. Bukan dekat dia hendak datang untuk menjengahku untuk membantuku. Namun hanya kerana aku bertukar untuk memohon bantuan dia yang dekat dengan aku membantuku, dan aku memaklumkan kepadanya, dia menjadi tidak senang mungkin. Dia mula marah dan akhirnya tidak mempedulikanku. Padaku pengalaman lalu banyak mengajarku. Dia tidak seharusnya begitu. kenapa jadi marah, aku sendiri tidak faham. Mungkin dia rasa begitu tercabar atau mungkin dia takut untuk bersaing. Dan sepertinya, aku pula menjadi mangsa. Apa yang boleh dibuat lagi, jika dia ingin pergi... semoga dipadamkan rasa sakit hati dan cemburu itu dari dalam hatinya. Semoga dia akan terus bahagia.

Kini aku ingin merakamkan rasa tidak puashatiku kepada seseorang. Entah mengapa aku berasa sayu ketika rakan ini berkata-kata. Dahulu rakan ini sangat baik dengan dia yang aku kasihi, namun sehingga kini aku masih tertanya-tanya mengapakah hubungan mereka semakin renggang, malahan ia merupakan sesuatu yang di luar dugaku. Sepatutnya aku berasa akulah yang patut berasa sakit hati dengan dia yang sering menolakku dan telah meninggalkan aku ini, dan mencari kebahagiaan. Dahulu rakan ini merupakan sahabat baik si dia yang aku kasihi. Entah apa sahaja yang tersirat... berita yang dengar melaluinya amat menyakiti hati ini. Aku yang mengikhlaskan dia pergi daripada hidupku ini dan aku tidak pernah menyesalinya sehingga kini. Bukan dia yang seorang itu sahaja, malah beberapa dia yang pernah hadir dalam hidup aku ini. Semoga semua dia yang aku sayangi itu akan hidup sesejahtera mungkin. Itulah doaku berserta keikhlasan hati ini.

Cinta pada bunga, bunga kan layu,
Cinta pada manusia, manusia kan mati..
Cinta pada Allah, kekal selamanya..

Antara kata-kata intro sesuatu ucapan mahupun persembahan. Itulah hakikatnya. Jika benarlah aku begitu mencintai seseorang, aku perlu menerima hakikat bahawa manusia itu sesuatu yang lemah.. dan mungkin akan pergi meninggalkanku. Aku rasa semua orang juga perlu menanamkan keikhlasan mencintai seseorang itu kerana Allah bukan kerana nafsu semata-mata.

Cinta akan kecantikan, kecantikan itu akan pudar...
Cinta akan kebeliaan, yang belia itu akan menjadi tua...

        Inilah hakikatnya... maka cintailah kerana Allah, maka tiada akan ada kekesalan dalam hati kita. Cinta bukan untuk memiliki, mungkin cinta hanya untuk memberi...

       "Sesuatu yang sangat kita gemari dan sukai, tidak semestinya akan kita miliki... dan tidak semestinya baik untuk kita."

         Nasihat yang selalu orang lain berikan kepada aku dan sering aku ingat sebagai nasihat dalam menjalani kehidupan ini, maka aku selalu reda dan rasa berterima kasih itu pula sering DIA balas dengan lebih baik kesenangan. Itulah hakikat yang aku ingin kongsikan. Hidupku ini sebenarnya tidak banyak kerenah dan aku juga tidak pernah meminta banyak. Aku belajar daripada dia untuk bersifat zuhud dan kerana teladan itu aku mengasihinya sehingga kini. Bukan kerana aku ingin memilikinya. Apatah lagi jika dia kini sudah menjadi hak orang lain.

         Aku tidak mahu menyakiti orang lain kerana aku takut untuk disakiti lagi. Namun kesakitan itu sebenarnya membuat aku bersabar dan menahan keperitan itu bersandarkan keyakinan bahawa DIA tidak akan menguji dan menduga aku lebih daripada kemampuan. Maka dengan segala ini aku reda, sehingga kini.

       Mungkin orang menyangka apabila aku menjauh dan aku mendiamkan diri aku diselubungi kekecewaan maka pelbagai berita tentangnya sampai ke telinga aku ini. Sebenarnya tanggapan itu salah... terutama itu buat rakan itu yang sering berkisah tentangnya.

          Jika kau sakit hati dengan dia, aku tidak... dia sangat menyenangkan hatiku ini.

          Jika kau cemburu akan dia, dan pilihannya.... dia tidak pernah menimbulkan sedikit pun rasa itu dihati ini... malahan aku akur dengan pilihannya dalam menentukan hidupnya.

         Jika kau rasa dia tidak tergolong dalam golongan orang yang bertuah... aku tidak pernah menyetujuinya... kerana aku sentiasa mengasihinya dan mendoakan yang terbaik untuknya... maksudnya dia bertuah kerana ada orang yang seperti aku ini sentiasa mengasihinya dan mendoakan kesejahteraannya... sedangkan yang kau ada dan miliki itu pun meraguimu.

.       Jika kau anggap dia lemah dan tidak hebat... aku tidak pernah sekalipun bersetuju dengan itu kerana walaupun kau sudah menjadi rakan rapatnya suatu masa dahulu,,, kau tidak pernah tahu betapa tabahnya dia ketika melawan dugaan daripada semua godaan yang aku ciptakan. Betapa dia begitu teguh dengan prinsip dan tanggapannya, dia tidak pernah goyah... dan paling utama dia sentiasa mempertahankan maruah dan menjaga aibku walaupun dia tidak pernah menyukaiku seperti katamu ketika itu. Kau tidak akan faham dengan segala itu kerana kau tidak pernah melaluinya. Kau tidak pernah tahu seberapa tabahnya melalui semua tohmahan hanya kerana menjaga harga diriku dengan menjauhkan aku dari keegoan dan tidak pernah mengikut kehendakku hanya kerana ingin mendidikku,,, dan kau tentu tahu keadaan aku sekarang bagaimana... sebahagiannya adalah hasil didikannya yang konsisten... maka bagaimana kau, rakan aku dan dia... memperlekehkan dia seperti itu,

            Jika kau merasakan pilihannya tidak secantik dan sesempurna dirimu.... kau mungkin silap kerana dia tidak pernah memperlekehkan pilihanmu, maka pilihannya akan lebih baik daripada apa yang kau pernah miliki.... sekurang-kurang dia pernah memiliki hatiku buat seketika yang ikhlas kepadanya... dan aku sendiri mengakui pilihannya mungkin jauh lebih baik daripada kau sendiri wahai rakan yang sering memuji dia dulu dan sering mempertikaikan dia kini... sedarlah, tidakkah kita ini angkuh dengan menyatakan kita lebih baik daripada orang lain.

          Dan aku kira kau akan sentiasa silap kerana kau tidak melihat senyuman pada wajah pilihannya itu amat manis seperti kau sendiri... wajahnya tenang dan sejuk memandang... seperti mu juga, kebanyakan ciri yang ada pada pilihannya lebih kepada ciri dirimu juga... yang dulu kau katakan lebih kepada aku... tidak rasanya, kerana melihat pilihannya, aku lebih melihat dia berbanding aku... dan apabila kau mengejek pilihannya, sebenarnya kau mengejek dirimu sendiri.... Maafkan aku jika salah.... tetapi kau sendiri bersetuju dengan pilihannya dulu... waktu itu kau perlekehkan aku. Namun aku hanya mendoakannya, dan aku yakin dia bahagia dengan pilihannya itu. CUKUPlah jangan kau pertikaikan lagi. aku tidak ada sedikit pun rasa sakit hati sehingga mendendaminya... kerana sering gembira jika dia gembira... dan itulah pula beza aku dan kau. Aku yang pernah dia benci satu masa dulu dan kau, yang dia sayangi pada waktu yang sama itu.

           Hanya sekadar ini catatanku kini.... walaupun aku tahu kau tidak tahu kau aku perkatakan dalam catatan ini tetapi aku yakin dia akan sangat memahami catatan ini. Aku tidak mahu dia sakit hati dan terkilan. Aku juga tidak mahu dia berasa sayu mahupun terharu... aku cuma mahu dia menjalani hidupnya bahagia dan gembira.

          Jika si dia yang aku maksudkan dalam catatan ini membaca... aku hanya mampu memohon maaf... aku berasa terkilan, entah apa lagi fitnah untuk dirimu disampaikan ke pendengaran aku ini. aku tidak redha tetapi aku tiada kuasa mengubahnya... aku telah menasihatinya berkali-kali tetapi siapa pula aku ini menasihatinya, sepatutnya dia lebih arif... jodoh itu rahsia dan ketentuan Allah. Aku tidak sesekali mahu mengganggu hidupmu lagi. Tetapi banyaknya fitnah yang keluar daripada mulutnya tentang dikau dan pasanganmu tidak menyenangkan hati ini. Cubalah dikau perbaiki kesilapan ini... cubalah dikau usahakan menjaga hubungan baik dikau dan dia... mungkin dia terasa hati kerana dikau sudah 'melupakannya', biarpun sebenarnya dikau melaksanakan tanggungjawabmu dan menjaga amanah yang diberikan kepadamu...

         Aku tidak mempersoalkan apa-apa tentang apa yang berlaku. Namun apabila kita tiba-tiba kehilangan sesuatu yang pernah kita miliki kita akan tercari-cari. Cuma aku rasa dia menemui jalan salah... dia sesat seketika kerana dikau meninggalkannya begitu sahaja.. dikau melupakannya yang selalu membantu dan bersama ketika susah dan senang.... walaupun aku tidak pernah bersetuju dengan hubungan baik dikau dan dia, yang dikau tahu sebabnya mengapa... aku berasa dikau tidak bersikap adil kepadanya... Pastinya dikau faham. Hanya nasihat mudah kepadamu.... Hargailah segala hubungan baik yang diniatkan kerana Allah, dikau akan mendapat hikmahNYA... Dikau tentu faham... Maafkan aku menegurmu dengan cara ini... tetapi aku tidak punya cara lain. Hanya dikau yang faham bahasaku walau sebagaimana pun berselirat bahasanya, aku yakin dikau memahami.... dan aku tahu bahawa dikau selalu ingat, untuk membaca catatanku jika dikau....... Aku ikhlas dan berusahalah membaiki keadaan itu. Semoga dikau akan berjaya dalam usaha itu. Maafkan aku sekali lagi... Selamat hari raya Aidilfitri minnal aidil wa faizin buatmu dan isteri, sekeluarga... maaf zahir batin....

TERINGAT KETIKA DAHULU... KACAKNYA DIA BERBAJU MELAYU

2011-08-24T00:19:00.000-07:00

Ramadan sudah sampai ke penghujungnya.. Penghujungnya yang melepaskan kita daripada api neraka, amin... Semoga Ramadan yang bakal meninggalkan kita ini, merupakan Ramadan terbaik jika ditakdirkan kita dijemput oleh Pencipta kelak pada waktu-waktu terdekat ini...

Pada ketika-ketika suatu masa dahulu, aku mungkin sedang sibuk menjahit baju-baju Melayu untuk abang dan adik-adikku... Namun sekarang mereka semua sudah berkeluarga, biarlah mereka menguruskan sendiri semua hal berkaitan hidup mereka. Memandangkan tanggungjawab itu sudah tidak perlu aku laksanakan maka aku punyai lebih masa untuk aktiviti lain terutama beribadah... maka aku berharap Ramadan-Ramadan mendatang, jika masih ada hayatku kelak akan lebih baik, dan baik seterusnya. Aku punyai lebih masa untuk mengaji dan menunaikan ibadah-ibadah lain... Cuma tahun ini kesihatan aku tidak begitu mengizinkan aku untuk membuat pelbagai kerja berat... tambahan dengan keputusan aku untuk berubat sejak awal Ramadan aku dibebani dengan rasa sakit yang mungkin tindakbalas daripada dalam badan melawan segala dugaan.

Namun sejak enam tujuh tahun yang lalu, aku tidak menjahitkan sepasang baju pun untuk abang dan adik-adik yang aku kasihi itu. Mungkin skil jahitanku juga sudah semakin aku lupai... Apatah lagi aku sudah agak lama tidak menjahitkan sebarang baju Melayu untuk orang lain.

Teringat sejarah bagaimana aku mula belajar menjahit sepasang baju Melayu lelaki.... Semua disebabkan aku sangat gemar melihat seorang lelaki berbaju Melayu...pernah aku terpegun melihat seorang lelaki yang sederhana parasnya, tetapi ketika dia berpakaian berbaju Melayu, terserlah kekacakannya.... anggun sekali dia itu.. Entah datang dari mana minat aku itu... aku sendiri pun aku tidak tahu. Apabila aku melihat seorang lelaki berbaju Melayu, aku agak teruja untuk melihatnya beberapa kali... rasanya itu juga suatu yang aku sembunyikan selama ini.. jika orang tahu sebenarnya, senang sekali untuk menarik perhatian aku ini.. Dan aku rasa ada seorang antara dia yang mengetahui bahawa aku suka melihat seseorang lelaki berpakaian baju Melayu. Setiapkali dia ingin berjumpa aku di rumah bapa, dia akan datang berbaju Melayu... apabila dia berbaju Melayu di hadapan aku ini, maka mata aku ini sering kali tertancap kepadanya. Dan, dia selalu senang jika aku selalu melihatnya..

Sebab lain ialah ketika emak selalu menjahitkan pakaian bapak. Bapak pula, seburuk mana jahitan emak...pasti akan bapak pakai pakaian itu... Selalu sahaja aku bertanya, kenapa emak sibuk sahaja akan menjahit baju bapak... dan bapak pula tak mahu pakai pakaian yang dibeli terutama jika baju itu baju Melayu. Baju kemeja dan seluar bapak pun emak jahit sendiri. Pendek kata apa yang tersarung di tubuh bapak, adalah hasil jahitan emak.
Dan akhirnya bapak bercakap juga, apatah lagi dia memang tahu aku punyai kebolehan semulajadi dalam perlbagai kerja-kerja seni termasuk menjahit. Bagaimana bapak tidak tahu kelebihan anaknya yang satu ini. Semua bermula apabila bapak selalu kehilangan kain pelekatnya.. Selalu bapak memang beli kain pelekat ber'bundle'... untuk setahun atau setengah tahun. Dan selalu sahaja bapak akan kehilangan beberapa helai kain pelekat dalam beberapa bulan. sekurang-kurangnya sehelai sebulan. Dan bapak akan melihat kain pelekat itu telah menjadi pakaian yang aku gunakan seharian, dalam perlbagai bentuk pakaian... sama ada skirt, blaus, baju kurung, baju tidur dan sebagainya... Kali pertama aku 'curi' kain pelekat yang belum digunakan itu adalah pada usiaku lapan tahun... pakaian pertama yang aku jahit adalah skirt pendek yang berbelah kiri kanan... itupun setelah berminggu aku melihat emak mengukur, menggunting dan menjahit pakaian... maka usaha aku berjaya.. Bapak pun tak jadi marah, kain pelekat yang disukainya telah menjadi skirt anak daranya yang gatal tangan ini.

Kata bapak, hendak bagi emak pahala lebih sebagai seorang isteri.. Aku bertanya bapak, kenapa pula? Bapak kata, setiap pakaian dijahit oleh isteri dan digunakan oleh suami merupakan suatu ibadah buat isteri. Bapak kata dia hanya akan pakai baju yang emak jahit biarpun tidak secantik mana kerana bapak menghargai emak.. Bapak hendak emak menjadi isteri solehah.... dan salah satunya dengan cara emak menjahitkan sendiri pakaian bapak. Bapak nasihatkan aku supaya aku belajar menjahit baju dengan betul supaya aku akan buat amalan baik dan ibadah sekiranya aku menjahit pakaian suami aku sendiri kelak. Dan aku akur, cuma aku tidak pernah belajar secara formal. Aku hanya menjadi pemerhati kepada semua kerja-kerja menjahit yang dilakukan emak... tidak bertanya pun, dan aku boleh mendapatkan hasil jahitan yang memuaskan serta dapat digunakan.

Kebetulan, aku ketika itu mengasihi dia yang pertama itu... Setiap perhubungan itu pasti akan membuahkan impian pada akhirnya... Dengan taksubnya aku kepada seorang lelaki yang berbaju Melayu, aku menyimpan niat belajar untuk menjahit sepasang baju Melayu untuk dia... mungkin selepas berkahwin sekiranya ada jodoh, maka aku akan menjadi seperti emak yang akan menjahit semua pakaian untuk suamiku.. Akhirnya aku belajar sendiri perlahan-lahan... memerhatikan emak dengan tekun, belajar sendiri melalui pemerhatian... sebab aku malu untuk menjelaskan kenapa aku ingin menjahit pakaian lelaki.... Aku berharap suatu masa kelak aku akan menjahit pakaian untuk si dia yang aku kasihi. Dan akhirnya impian aku itu terlaksana. Buat kali pertamanya aku menjahit sepasang baju Melayu moden bercekak musang untuk dia. Dan aku jahit sedondon dengan pakaianku. Jika aku tidak silap warna Kelabu kebiru-biruan. Warna matelik yang nampak anggun.. tetapi bukanlah daripada kain pelekat bapak. Aku kumpul duit untuk membeli kain itu sendiri daripada duit belanja sekolah... dan pada usia enam belas tahun, aku sudah menjahit sepasang baju buat dia yang aku kasihi ketika itu.

Semua itu kerana aku suka sekali melihat dia... Kacaknya dia berbaju Melayu... jika boleh setiap kali berjumpa dia, aku ingin dia memakai baju Melayu... Jika dia berbasikal ke rumahku, dan memakai baju Melayu dan berseluar slack berlainan warna pun, dia tetap anggun... aku sanggup berdiri lama asal dia juga berdiri di depan aku dengan pakaiannya... jika malam pula dengan motorsikalnya dia berbaju Melayu dan berkain pelikat, aku akan segera duduk di tangga dan dia duduk bersandarkan motorsikalnya.... aku akan memandangnya lama... Kacaknya dia dengan pakaian itu. Apatah lagi, ketika dia berpakaian lengkap berbaju Melayu sepasang dan bersamping, pada ketika pagi hari raya menjengahku... aku akan senyum memandangnya... Ehhh, kacaknya dia berbaju Melayu seperti itu.... Benarkah dia kacak? Tentu sekali biarpun hanya pada pandangan aku... Sehingga kini, rasanya minatku kepada lelaki berpakaian baju Melayu lebih mengujaku daripada mereka yang berkot dan bertali leher.... Kerana aku memang suka mereka yang berbaju Melayu, sama ada moden atau tradisional. Sehingga aku pernah berdoa, agar jika aku bersuami, aku berharap sangat suami aku itu suka memakai baju Melayu.

Mungkin itulah yang dikatakan sejarah dalam kehidupanku ini. Semoga makbulkanlah doa aku ini... supaya aku akan dapat menjahitkan pakaian terutama baju Melayu buat seorang suami.
Seingat aku hanya dua sahaja dia yang aku kasihi dan pernah aku 'cintai' pernah memakai pakaian yang aku jahitkan untuk mereka. Biarpun tidak secantik mana jahitan aku itu tetapi alhamdullillah mereka tampak segak berpakaian Melayu hasil kerja tanganku... Dia yang pertama itu dan dia yang terakhir, setakat ini... Dia yang terakhir setakat ini.... kerana belum ada yang benar-benar boleh menggantikan dia itu di hati ini setakat ini... telah aku bukakan hati ini untuk orang lain namun belum lagi aku buka sepenuhnya selagi dia yang baru atau yang bakal datang dalam hidupku itu tidak menjadi seorang suami kepada aku.

Aku maklum, pada usia ini aku tidak boleh terlalu memilih.... tetapi jika sudah takdirku aku akur, aku redha....
Semoga aku akan bertemu seseorang itu yang suka berbaju Melayu juga... supaya tenang hati ini..
Dan semoga aku berpeluang untuk menjahit pakaian untuk seorang insan yang bergelar suami, dan setiap jahitan yang tersulam itu akan aku bekalkan doa dan kasih sayang buat suamiku itu... alangkah kacaknya dia jika berbaju Melayu...

Dan teringat peristiwa lebih seminggu lalu, ketika pemuda itu melihat aku, aku tersenyum manis kepadanya... bukan kerana apa.. kerana ketika itu aku melihat dia begitu kacak dengan baju Melayu merah... Ketika anakbuah ku bertanya, Huish kenapa merah sangatnya? Baru aku tersedar aku ralit melihat pergerakan... hanya kerana dia berbaju Melayu.. Pelik, kan? Hanya kerana dia berbaju Melayu aku terus curi-curi pandang kepadanya sedangkan dalam hati ku tidak pula terniat apa-apa.

Entah bila perangai aku ini hendak berubah.... Suka sekali melihat seorang lelaki berbaju melayu.. Dia yang aku kasihi dulu, itu pun seorang yang tidak lekang dengan baju melayu, sehingga aku tidak pernah melihat dia dalam pakaian lain. Namun tidak pernah pun sekali aku jemu melihatnya. Biarpun apa orang hendak kata.... aku akan tetap kata baju melayu itu anggun pada tubuh pemakainya dan menampakkannya segak. Biarpun itu hanya dari sudut pandangan aku sahaja.. apatah lagi jika dia memakai pakaian baju Melayu itu berwarna putih... Memang aku sentiasa curi-curi memandang... Perasan sahaja lebih aku, apabila dia ketawa, pakaiannya menampakkan dia lebih anggun... emmm, baju melayu putih... Dan apabila melihat dia berpakaian lengkap putih sewaktu akad nikahnya dulu, walau hanya melalui sekeping gambar... aku memang sangat suka, anggunnya dia.. kacaknya dia berbaju melayu putih.... Biarpun aku tidak dapat melihatnya lagi dalam pakaian sepasang putih itu pada waktu lain....berserta itu aku panjatkan doa agar insan itu akan terus nampak kacak dan segak di hadapan isterinya kelak... menjadi idola isterinya selama-lamanya... kerana dia berhak menerima kebahagiaan dan pujian itu.

Biarpun bukan mudah melalui semua ini, bukan hanya pakaian yang mengikat aku kepadanya suatu masa dulu.... tapi kerana keperibadiannya yang ikhlas di sebalik pakaian baju melayunya itu.. Terima kasih Allah, memberikan aku peluang mengenali dia... dan aku berasa inilah masa dan ketika untuk aku meneruskan niat untuk berubat melawan kesan sihir dalam diri... kerana dia telah bahagia, itulah salah satu sebabnya. Aku diberitahu oleh salah seorang bapa angkatku yang merupakan seorang pengamal perubatan tradisional beberapa tahun yang lalu... Sekiranya aku berubat, tidak mustahil dia akan menarik balik semua kata-katanya, berkenaan ketidaksanggupan dia menerima aku kerana jarak usia dan kerana menganggap aku tidak tahu malu terkejar-kejarkannya... Aku tangguhkan dulu kerana aku sangat mengasihinya... kerana aku ingin dia tetap hebat dan gah.... pada pandangan semua... Kini, aku rasakan tidak ada apa-apa yang menghalang aku terus dengan keputusan ini... dia sudah ada komitmen yang benar dan ikhlas di sisi Allah... dengan segala apa yang aku tahu, dia tidak akan mengabaikannya, setelah dia memulakan langkah itu... dia tidak akan berpaling semula... dia tetap pendirian. Andai aku sembuh sepenuhnya dan kira-kira masih ada kasih itu di hatinya, jika terbit semula perasaan itu di hatinya.... bagaimana sekalipun tarikan aku kelak kepada oranglain, dia pasti akan teguh dengan pendiriannya.

         Aku pasti semua itu... dia seorang lelaki yang sentiasa anggun pada pandanganku biarpun tiada fesyen lain selain berbaju melayu itu... akan tetap utuh dengan prinsipnya... Dia akan cuba merasionalkan semuanya dengan betul... aku pasti dan aku akan berdoa, semoga dia bukan antara individu yang akan kembali kepada perasaan asalnya jika aku sembuh kelak. Aku tidak mahu dia kembali kepadaku, biarpun dulu dia menjauhiku mungkin disebabkan oleh pengaruh sihir itu... Bukan aku tidak lagi menyayanginya tetapi kerana kasihku kepadanya aku tidak akan menggugat kesejahteraan dan kebahagiaan yang dia kecapi ketika ini... dan insyaallah untuk selamanya..

      Entahlah,,,,, apakah sebenarnya perasaanku ini, aku tidak pasti. Ketika aku sujud di hadapan kaabah setelah bermimpikan dia 3 tahun yang lalu... aku berniat jika dia ditakdirkan tidak bersamaku, semoga dia akan tetap dengan perjuangannya dan semoga dia menjadi seorang yang hebat, sekurang-kurangnya di hadapan keluarganya...Aku pasti tentu dia amat segak berpakaian baju Melayu sedondon dengan isterinya. Aku bersyukur, aku pernah melihat dia memakai baju melayu yang pernah aku jahit untuknya suatu ketika dulu..... sekurang-kurangnya aku telah berjaya untuk menjahit sepasang baju melayu untuk dua orang dia yang memberikan makna tersendiri dalam hidup ini.

Macam sudah jauh menyasar daripada tajuk yang ingin aku catatkan hari ini... Namun antara sebab aku 'tersangkut' hati kepada dua dia dalam hidupku ini adalah kerana mereka kacak apabila berbaju melayu... Dan mereka mengajarkan aku tentang makna kasih sayang dan rindu.... dan mengajarkan aku makna harga diri dan maruah... dan mengajarkan aku tentang nilai seorang pemimpin dalam hidup.... mereka mengajarkan aku tentang peluang dan pengorbanan... mereka mengajarkan aku tentang pasrah, redha dan tawakkal... mengajarkan aku tentang taqwa... dan hidup aku ini yang mempunyai banyak ranjau ini begitu indah sehinggga kini dihiasi pelbagai warna, bukan hanya hitam dan putih, dan warna pelangi sahaja.... malah ada banyak lagi warna-warna yang menghiasi kehidupan kita ini.... Dan, catatan ini bukan hanya kerana kacaknya dia berbaju melayu..... tetapi komitmen kepada diri dan oranglain....
Terima kasih... atas segalanya.... Maaf zahir bathin untuk yang mengenali diriku, bermohon maaf atas segala yang berlaku jika ada kesilapan dan kesalahan yang tidak aku sedari.....
Wassalam....

SEMOGA TINDAKAN DAN PILIHAN INI BETUL

2011-08-18T20:18:00.000-07:00

Menentukan pilihan itu bukanlah mudah dan untuk memastikan keputusan terbaik itu lagi menyulitkan.. Mungkin kita sudah merasakan segala pilihan telah kita pertimbangkan dalam membuat keputusan, dan ada kalanya keputusan itu tidak pula mendatangkan sesuatu yang baik malah menjadikan sesuatu itu lebih buruk lagi.. Semua itu bukan kerana keputusan itu salah tetapi mungkin tidak diuruskan dengan betul dan sebaiknya.

Sebenarnya aku sendiri tidak pasti dengan semua pernyataan di atas. Mungkin ada betulnya. Dalam Islam sebelum sesuatu pilihan dan keputusan itu dibuat, kita seeloknya membuat iskhtiharah... berusaha, bertawakal dan redha atas apa sahaja takdir selepas itu. Bukanlah pula hanya beriskhtiharah dan membiarkan semua itu terlaksana sendiri. Namun setelah berusaha tetapi kebaikan yang diharapkan itu tidak seperti yang kita ingini, maka kita perlu bermuhasabah dan perlu redha akan segala yang ditentukan olehNYA. Sama ada kebaikan yang melimpahruah ataupun kepayahan yang menimpa, segala itu merupakan suatu ujian dan dugaan yang perlu kita terima, maka seharusnya kita bersyukur dengan segala itu. Setiap segala sesuatu itu pasti ada hikmah di sebaliknya.

Selama ini, aku tidak membuat apa-apa keputusan berkaitan penyakit dan urusan aku disihir orang; kerana aku punyai banyak alasan dan sebab mengapa tidak berbuat demikian. Ketika disantau dulu, ketika aku muntah-muntah darah dan mengalami kesakitan dalam badan yang melampau, aku pernah juga diberitahu dan dinasihatkan supaya terus berubat dan berikhtiar menyembuhkan semua penyakit dalam badan aku ini. Aku tidak boleh berhenti walau seketika... tetapi aku biarkan kata-kata mereka. Baik sahaja daripada disantau itu, semuanya telah melalaikan aku daripada terus berubat kerana aku tidak mengalami lagi kesakitan yang teruk akibat aktiviti sihir itu, walaupun aku tahu bahawa dalam diri ini masih ada pelbagai penyakit yang datang, mendatang,

Kini aku berkeputusan untuk mengubati satu lagi sihir yang ditujukan kepada aku.. Suatu yang telah aku ketahui lama dulu. Namun selalu juga aku menidakkannya. Sehingga itulah yang menjadi sebab mengapa baru kini aku memikirkan untuk menyelesaikan masalah ini.

Beberapa orang yang pernah berbincang dan membantu aku dalam mengubati penyakit sihir ini pernah memberitahu aku, bahawa setiap sesuatu yang aku tidakkan suatu masa dulu akan bertukar kepada sifat sebenarnya... maksudnya kembali kepada sifat yang sepatutnya jika sihir ini tidak ditujukan kepada aku. Rentetan itu akan banyak dugaan dan ujian yang perlu dilalui oleh aku... Dan kini, aku tetap diberitahu tentang perkara yang sama. Kak Z yang akan membantu aku kali ini hanya berperwatakan sederhana namun aku yakin DIA menemukan aku kali ini dengan pengamal perubatan wanita tentu ada hikmahNYA.. Aku memang mengakuinya, kerana aku lebih senang bercerita dan berkongsi cerita... kebetulan juga dia seorang tukang urut untuk perempuan.. serta boleh menolong mengubati beberapa penyakit.. Alhamdullillah, setelah dua kali bertemunya, sememangnya ada perubahan dalam diriku ini

Kini, aku sudah tidak menelan ubat untuk sakit darah tinggi lagi. Sudah hampir 3 bulan, sedangkan apabila doktor bertanya aku tetap ambil ubat atau kenapa aku tidak ambil ubat di klinik, aku akan menjawab mengambil ubat di hospital. Aku rasa sudah beberapa kali aku berbohong. Sunat ke? Tak tahulah sebab aku malas hendak bersoaljawab dengan doktor-doktor yang ada, walaupun ada kalangan mereka itu adalah saudaraku sendiri.

Berat badan pun sudah menyusut, semakin ideal dengan ketinggianku.. biarlah orang tidak perasan pun. Aku yang tahu, sebab banyak pakaian yang perlu aku ubahsuai atau simpan.. Beberapa penyakit pun sudah semakin menghindar, alhamdullillah. Bukan aku utamakan sangat pun, kecantikan fizikal ini namun mungkin itulah juga faktor utama oranglain mengenali individu itu. Semoga kecantikan luaran itu disertai dengan kecantikan dalamannya. Memang kecantikan itu antara kriteria untuk pemilihan jodoh namun keutamaan adalah kepada agamanya..

Itu semua kesan kepada diri aku ini, tidak pula hal itu memberikan masalah kepada sesiapa mahupun diriku sendiri. Kak Z juga ada berkata, kembalinya keadaan seperti sediakala itu juga bermakna tentang semua hubungan yang pernah aku lalui.. Hal inilah yang sangat merisaukan aku kini... mereka yang tidak menyukai aku ketika aku menyukai mereka dahulu akan juga berubah sikap. Mereka yang menyukai aku tetapi aku tidak menyukainya juga akan tetap menyukaiku... Aku tidak akan ada perubahan pula.. Bukan Kak Z sahaja berkata demikian... Inilah yang sebenarnya aku bimbangkan.

Jika benarlah segala itu, aku sememangnya sudah merasakan kesan itu kini... Aku tidak berasa apa-apa perubahan yang ketara. Namun perubahan itu memang ada. Dan banyak cerita-cerita lucu juga menjengah.. Dengan usia aku ini, rasanya semua yang berlaku kini, hanya layak untuk dialami oleh remaja dan orang muda. Takkan ada sesuatu yang menyenangkan selain kita dapat menyenangkan orang lain juga..

Kejadian petang semalam begitu mengujakan juga... ketika aku dan keluarga berbuka puasa di luar buat kali pertama. Di restoran kecil di kediaman kami. Sesudah memesan makanan, aku meneruskan aktivitiku membaca novel yang telah menjadi minatku semula sejak beberapa minggu yang lalu. Sejurus selepas kami menempah hidangan, masuk seorang pemuda aku kira, berbaju melayu tanpa sampin.. Dia masuk dan sepanjang perjalanannya masuk ke restoran itu dia memandangku.. aku perasan sebab aku mengangkat pandanganku ketika awal dia melangkah masuk apabila anak buahku bertanya, kenapa orang ini pakai baju melayu di kedai makan, macam nak pergi majlis kenduri atau ke majlis rasmi lagaknya.. aku hanya tersenyum, apatah lagi ketika dia bertanya tentang tandas.. aku senyum memandangnya tanpa niat...lantas dia memandangku tanpa berkelip, agak lama... aku pun tidak mahu memalukan diri sendiri dan memalukan empunya diri itu, lalu tunduk meneruskan pembacaanku... Kesian dia malu agaknya apabila anakbuah ku itu menegurnya berpakaian seperti hendak ke majlis itu dan dia masuk ke restoran itu bertanyakan tandas...

       Namun tidak terduga rupanya dia berbuka di restoran itu, selepas dari tandas dia memilih posisi membelakangkan aku... kebetulan aku memang duduk di tepi dinding... Sementara menunggu pesanan kami, dia membuka ipad dan mencatat sesuatu... Kata anak buahku, dia main facebook... aku gelak kecil perlahan.. tidak sangka dia berpaling memandang kami.. apabila pandangannya bertembung dengan pandangku dia larikan semula pandangan ke ipadnya itu. Kemudian anakbuah yang nakal itu tegur aku pakai baju merah... pemuda itu seakan perasan, dia berpaling lagi kepadaku, kebetulan aku pun hendak mengangkat pendangan daripada novel kubaca ini, sekali lagi pandangan kami bertembung... Hemmm, macam cerita dalam novel pula.. aku senyum, dia pun senyum lalu memandang pakaiannya yang berwarna sama... Aku melihatnya sebab pilihan baju kami tahun ini salah satunya berwarna merah... nampak segak di tubuhnya yang berkulit sawo matang itu... Selepas itu beberapa kali dia memaling ke belakang dan memandangku, sewaktu mula berbuka, sewaktu sedang makan, sewaktu kami sibuk melayani sesama sendiri.... malah dia seperti melihat menggunakan ekor mata sepanjang waktu itu... Kebetulan setiapkali dia melihat kami, aku terasa seperti orang memandang kami dan penglihatan aku tertancap ke arahnya... Entahlah lucu sekali... Orang muda itu kategori 'macho' kata orang sekarang... hidung mancung dan rambut ala-ala kartun naruto tu... Tak nampaklah dia kalut tetapi dia seringkali tertangkap dengan tindakannya... Cuma aku tidak gemar, dia merokok... cara merokok macam ada masalah, bergaduh dengan isteri kot, sampai terpaksa berbuka sendirian dengan pakaian melayu sepasang itu.
          Sewaktu hendak membayar makanan, dia bangun melintasi meja kami... kebetulan aku sedang tersenyum dan ketawa kecil kerana gelagat anak-anakbuah ku, dia berhenti seketika.. di hadapan meja aku dan memandang aku..cuba tersenyum kepada aku yang memang tersenyum.. dia menganggukkan kepala sedikit... agak tinggi dan sedikit membongkok... aku pun buat tak tahu kerana tiada sebab aku hendak membalas senyumannya... aku biarkan sahaja. Menanti pulangan bayarannya dia berpusing menghadap meja kami... lagak agak tenang. Aku sedar dia perhati ke meja kami membiarkan saja... lalu sebelum pergi sekali lagi berpaling kepada aku.. aku memandangnya pelik... Dia berpaling senyum... terus ke kereta... menghidupkan lampu, aku memandang kereta itu, mengamati nombor plat pendaftarannya, tapi tak jelas. Untuk apa pun aku tak tahu... Sebelum dia berlalu di hadapan restoran, kereta bergerak lambat... aku perasan keadaan itu berpaling semula melihat kereta itu. Sejurus aku melihat, cermin tingkap kereta diturun perlahan, dan sebelum bergerak... aku melihat dia mengangkat tangan seakan melambai. Fuh, apa pula yang berlaku ini? Betul-betul macam cerita novel.... Sepanjang malam itu aku ketawa dan senyum dengan kejadian itu...
            Apa tidaknya! Dua hari sebelum itu, ketika aku dalam kereta menunggu adikku sampai,dan aku membaca manzil, tiba-tiba cermin tingkap diketuk perlahan... Aku angkat muka dan melihat, seorang lelaki di sisi kereta... aku tidak turunkan cermin... dia mengisyaratkan cermin diturunkan... aku memandangnya hairan..dan turunkan separas sesayap angin di pintu kereta, bimbang jika ada perkara tidak baik berlaku. Dia melihat keadaan itu, dia membongkok dan merapatkan sedikit mukanya dan berkata : "It's nothing... just say 'Hai' ! " Kemudian dia bangun dan berlalu... aku terkejut terus pandang ke arah pemuda itu.. dia berjalan tenang, beberapa kali berpaling... dan melambai.. Cubalah bayangkan..... dengan keadaan terkejut itu... panjanglah pula senyum ku.. sebelum itu lagi juga, ketika di bazar Ramadan aku ditegur oleh seseorang yang tidak aku kenali... Ops, ramahnya dia... entah apa dia cerita pun aku tak tahu, aku diam sahaja senyum dan sedikit respon mengganggukkan kepala... sebenarnya aku sudah lambat sangat.. dan banyak lagi yang hendak aku cari.. beberapa gerai jugalah aku bersaing dengan lelaki seorang ini... apabila dia sudah selesai membeli, agaknyalah.. dan aku menanti kuih diiisikan oleh penjual... dia minta diri, katanya seronok jumpa aku dan harap dapat jumpa aku lagi... Fuh, penat pula nak memikirkan situasi itu dalam kalut aku, aku cuma mengangguk...

Hah... apa hendak dikatakan... Baru sahaja aku memulakan langkah berubat ini... yang ada sudah terlepas pada awal aku berubat itu... dia yang satu itu yang mungkin menunggu jawapanku selama enam bulan, sudahpun menjadi tunangan orang pada minggu sama aku mula berubat... Alhamdullillah itu mungkin jodohnya...dan yang seorang lagi itu pula sudah merajuk dan berkecil hati dengan aku ini, mungkin... tetapi biarlah... Mungkin itu lebih baik untuk kami..
Sekarang ini pula, 'aura' dan 'pesona' aku sudah kembali sedikit-dikit... tapi bukanlah pula menjadi lesen aku bergembira dengan keadaan ini. Banyak juga kekalutan yang mendatang sekarang.. bukan sahaja daripada orang-orang yang tidak dikenali tetapi daripada kalangan orang-orang yang telah atau pernah aku kenali. Telefon aku pun, asyik berdering... nombor-nombor tidak dikenali. Hish, benci... ada banyak pula orang yang hendak menelefon... bukan siang hari sahaja, malam-malam pun jadi... ada beberapa kali aku menerima mesej yang tidak suka aku baca... merayu-rayu dan bahasa yang indah-indah. Mula-mula aku tidak layan sehingga suatu ketika itu aku muak dengan sms yang ringkas itu. Aku tanya berkali-kali siapa gerangan yang menghantar sms itu... dan terjawab akhirnya... Ya Allah, kawan aku itu.... Pak Imam masjid lagi... Bahasa punyalah jiwang. Anak sudah berderet.. Naik benci pula aku, walaupun dia sudah memohon maaf.. Aku ini pula memang suka bersangka-sangka.. menganggap yang bukan-bukan... Ini yang menambah rasa tidak suka walaupun dia itu kawan lama aku.. satu lagi sms, belum lagi aku tahu gerangannya.

Aku juga menerima beberapa panggilan daripada luar negara.. tidak perlu hendak sebut negara mana... ada beberapa orang kawan di luar negara ketika ini.. termasuklah seorang dua yang pernah meng'ayat' aku dalam perbualan 'chatting' di facebook... Aku tahulah aku seorang, belum ada berganding dengan aku... tetapi usia aku pun bukan muda... antara sebab kenapa aku sudah tidak mahu fikir tentang jodoh.. Panggilan-panggilan itu tentu daripada mereka... yang selalu juga terlepas daripada aku menjawab panggilan yang mungkin pada waktu sama ada tanggungjawab yang aku laksanakan. Maka panggilan itu aku biarkan. Lena aku pada waktu malam pun, asyik terganggu dengan panggilan yang datang daripada nombor yang tidak aku kenali... Agaknya ada yang ingat aku ini, akan menjawab panggilan pada jam 1-2 pagi itu... mengarut betul, hendak tidur pun tidak senang.

Aku pun bukan muda belia lagi. Tidak ada masa pun hendak bercintan-cintun ini... Ada kala terfikir, jika mereka hendak aku... tanya sahaja kepada emak dan abang aku di rumah di kampung... Ada jodoh, 'on'lah... tidak ada jodoh, sekurang-kurangnya tunjukkanlah juga kesungguhan itu kepada aku ini.. Memang susah juga aku hendak buka hatiku ini kepada orang lain waktu ini... setelah beberapa peristiwa aku lalui, namun insyaallah... jika bergelar suami, orang itu akan aku cintai dan menerimanya seadanya kerana ALLAH.

        Masalah lain juga ialah beberapa yang menunjukkan minat kepada aku ini, jauh lebih muda daripada aku ini... Seperti jejaka berbaju merah malam semalam itu... paling-paling dia mungkin muda 10-15tahun daripada aku... apatah lagi yang mengetuk cermin tingkap aku itu, kalau aku punyai anak... boleh buat menantu sahaja. Masalah beginilah yang aku bimbangi... maka aku selalu bertanya kepada diri... Benarkah tindakan yang aku ambil ini... Ada juga orang yang aku kasihi dulu seakan-akan menunjukkan reaksi baik kepada ku... menelefon secara tiba-tiba, tetapi aku tidak mahu melayannya... yang secara diam-diam sering curi-curi pandang kepada aku, yang tidak pernah menegur sebelum ini, tiba-tiba berperlakuan mesra dan bersahaja, menegur... berbual dan mengusik.. Kalau hendak difikir-fikirkan banyak lagi yang membingungkan.

        Inilah perjalanan baru hidup aku ini... dan jika aku sembuh sepenuhnya, insyaallah... aku pasti aku pula yang akan menjadi orang paling bingung dalam menghadapi semua ini... Semoga berserta semua itu, aku berdoa semoga ALLAH akan memberikan aku kekuatan untuk menghadapi jalan baru yang belum terduga kelak. Buat masa ini ada yang aku harapkan kepada seseorang... apatah lagi menjelang pertemuan kami beberapa waktu lagi... semoga itu juga adalah pilihan terbaik aku buat masa ini... Semoga selepas pertemuan itu, akan ada sinar dalam hidup ini seterusnya hingga ke akhir hayatku kelak... yang lama namun jalinan yang baru... kerana aku ingin meninggalkan semua yang lama itu.... menggantikan yang baru ini dalam meniti hidup meniti perjalanan ke akhirat yang abadi... Ya ALLAH, semoga diberkati semua yang akan aku lalui ini...

AKU BERMOHON KEMAAFAN..

2011-08-11T19:21:00.000-07:00

Assalamualaikum... Satu pertiga bulan Ramadan ini telah dilalui dengan jaya oleh sebahagian oleh kita.. dan, semoga kita terdiri dalam golongan mereka yang berjaya itu..

Selamat memasuki fasa pertengahan Maghfirah.. keampunan. Banyak pula dalam kalangan kita yang semakin leka dengan persiapan hari raya dan meninggalkan peluang merebut pahala yang dijanjikan dalam bulan yang mulia ini. Ketika ini semoga kita akan sentiasa ingat untuk memohon keampunan dan semoga kita mendapat keampunan dan membersihkan hati dan jiwa nurani kita. Sebenarnya segala ini untuk menasihati diriku ini sendiri, dan sekiranya ingatan ini dapat dikongsikan dan turut menjadi tazkirah kepada yang lain, alhamdullillah... kerana inilah yang ada untuk aku bawa pergi menemuiNYA apabila tiba masanya. Dan entah bila pula masa itu akan tiba menjemputku. Tanda-tanda jemputan itu akan tiba sudah menjengah, namun secara tidak sedar ada ketikanya aku begitu lalai dengan keindahan dunia di sekelilingku sehingga aku melupai apa yang patut aku utamakan.

Ya Allah, ampunilah dosa aku ini.. ampuni dosaku yang daif dan sering lalai dalam menunaikan tanggungjawab dan menunaikan hakMU.. Kadangkala sholat yang lima waktu sehari semalam itu juga tidak kuberatkan... sehingga seringkali melewat-lewatkan ke akhir waktu... namun sentiasa aku ingin memperbaiki kelemahan itu, maka KAU bantulah aku... hambaMU yang lemah ini dalam menjalinkan ikatan ketaqwaan dalam imanku kepadaMU..

Adakalanya sudah menjadi lali dengan kebiasaan itu, sehingga merasakan keseronokan mengamalkan. Itulah aku! Dalam sibuk menyelesaikan urusan dunia ini kadangkala aku lupa dengan tanggungjawabku menyelesaikan urusan akhirat. Bukan sengaja aku ingin mengaibkan diri, sekadar mengingati bahawa keseronokan masa kini ini sebentar sahaja. Selalu sahaja seorang teman mengingatkan aku ketika aku lupa, alhamdullillah kerana bertemankannya... "Setiap apa yang kita suka, kita senangi, kita cintai itu tidak semestinya elok dan baik untuk kita.." dan itu juga yang selalu aku ingatkan diri ini.

Ketika aku ketawa, kita aku gembira... dalam hati ini aku berdoa, semoga aku tidak lupa.... semoga aku tidak asyik dan lalai. Semoga aku tidak lupa mengingati ALLAH... Namun dalam berjaga-jaga itu, aku seringkali diuji... sehingga kini aku sekadar akan senyum sahaja jika tertawa, sangat berhati-hati jika berkata-kata.

Kerana bicara itu bisa menyakitkan, bicara itu bisa mewujudkan rasa dendam dan iri hati, mengwujudkan rasa pedih dan sedih... kerana itu juga aku mengalami apa yang aku rasai ini... dalam aku berhati-hati.. dan dalam aku berjaga-jaga... bukan kehendak aku.

Ketika aku ditanya, apakah yang aku harapkan dengan penjelasan dan penemuan penyakit aku ini... aku diam agak lama. Dan individu itu berkata, sungguh aku ini baik hati... maka aku tersenyum hambar... sungguh aku ini disukai oleh banyak individu lain... aku masih tersenyum nipis, tawar....
Dan aku menjawab, ubatilah aku ini, bantulah aku ini.... usah pula disakiti orang yang berbuat salah kepada aku itu.. biarlah Allah yang membalasnya.. kerana aku tidak mahu menjadi seperti dia..
Lalu aku ditanya... bahawa jika itu hak orang yang menganiaya aku, bukan akan menjadi sebab di padang Mahsyar kelak aku lambat melalui Sirratulmustakim hanya kerana menanti seseorang itu memohon maaf kepadaku. Maka aku jawab dengan seikhlasnya... tidak jika aku memaafkannya...

Aku sendiri tiada jawapannya... Mengapa aku teraniaya dengan segala kebaikan yang aku lakukan... dan sebenarnya aku tahu itu sejak lama. Sedih hati aku ini... Hanya kerana cemburu akan aku yang lebih disenangi, maka aku dianiayai... Selama ini aku membiarkan...bukan seorang, bukan dua... yang menyatakan aku disihir, tetapi aku sememangnya tidak mahu mempercayainya... Namun kini, ketika perasaan malas untuk aku menutur dan membaca ayat-ayatNYA, firmanNYA... maka aku perlu mengatasinya...
Namun demi kerana aku sudah alpa dan culas menunaikan ibadah seperti berqiamulail, maka aku patut mencari jalan untuk menyelesaikankan.
Namun demi kerana aku sudah tidak berkuasa menunaikan ibadah sunat berpuasa pada waktu-waktu disunatkan, maka harus bertindak untuk merawatinya..

Dan aku ambil keputusan pada Ramadan yang mulia ini untuk merawati diriku ini, berserta mendapatkan bantuan daripada mereka yang lain yang berupaya membantuku... dan yang jelas aku harus menyelesaikannya sendiri. Tiada siapa yang dapat membantu aku sepenuhnya sekiranya aku tidak membantu diri aku sendiri.
Aku sedar sebenarnya aku mampu... namun aku telah membiarkan kesakitan dan penderitaan dalam diri ini lama. Begitu lama sekali...
Sebenarnya juga aku sangat sedih... aku dianiayai kerana aku bersikap baik dengan oranglain... entah mana salahnya.. Mungkin aku banyak melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan tanpa aku sendiri sedari... Ya Allah.. ampunilah aku yang sering lupa ini.

Aku tidak menafikan bahawa aku seorang yang sangat 'menggoda' suatu masa dulu... Bukankah dikau yang 'tergoda' dengan aku suatu ketika dulu yang akhirnya menyebabkan dikau mengalirkan airmata lelakimu... aku ingin memohon maaf daripadamu... Bukan aku sengaja melakukannya...bukan aku sengaja menggodamu...bukan pula aku sengaja aku menghampakanmu... tidak pula terniat untuk mempermain-mainkanmu dan melukai hatimu itu...
Aku sesekali tidak berniat begitu... Ya Tuhan, jika sekiranya dia membaca catatanku ini, mengetahui hati aku ini.... berikanlah laluan itu! Aku ingin sekali dia mengetahuinya. Semoga dia akan terjumpa catatan ini dan memahaminya.

MPz,
Aku ketika itu hanya ingin menjadi seorang yang setia dan jujur kepada dia yang pertama hadir dalam hidup ini... dia yang mengajarkan tentang kasih sayang dan akhlak agama kepadaku... dia yang mengajarkan aku rasa hormat kepada seorang ibu... dia yang pertama menghargaiku sebagai seorang yang disayangi... hanya itu... dan aku ditakdirkan mempunyai perwatakan manja seperti itu.. Yang sebenarnya itulah aku... manja dan bersahaja... manja kerana hidupku dimanjakan.. bukan pula aku buat-buat untuk jadi demikian.

Maaf MPz...
Aku hanya ingin mengubahmu menjadi seorang yang periang, agar sikap pemalumu yang melampau itu dikau kurangkan... supaya dikau dapat menjalani segala rutin pengajian kita seperti oranglain. Maaf, aku sering mengagah dan mengintaimu ketika itu... ketika pensyarah ketika di hadapan kelas...
Maaf ketika itu aku sering melambaimu ketika dikau melintas ke padang.
Maaf aku sering memuncung bibirku dan mengenyit mataku kepada mu ketika kita menjalani gerakerja kokurikulum dan bertoturial..
Maaf aku selalu memberikan senyuman manis dan melambaimu di dewan makan dan Kafeteria itu...
Maaf aku sering memberikan isyarat mengodamu ketika dikau dalam kumpulan perbincangan...
Maaf atas segala-gala perlakuan aku itu...

Maaf MPz...
Aku membibitkan rasa rindumu kepadaku.
Aku menyemai rasa kasih di hatimu,
Aku menanam rasa sayang di jiwamu,
Aku meletakkan bayangan diriku di ingatanmu...

MPz,
Jika aku bisa mengalunkan ucapan maaf ini di hadapanmu sekian kali setelah kejadian malam itu... Alangkah baiknya, dan dikau tidak akan mendendamiku sehingga memungkinkan kau melakukan dosa yang berpanjangan ini.

Maaf, aku menyebabkan kau merendahkan ego lelakimu merayuku...
Maaf, aku menyebabkan dikau menitiskan air matamu
Maaf, aku menolak kasih sayangmu
Maaf, aku menjauhimu selepas itu...
Maaf, aku mungkin menyakitimu...

MPz,
Kita terlalu muda ketika itu...
dan aku memegang amanah orangtuaku... amanah yang berat iaitu kepercayaan orang tuaku....
Semoga dikau memahami aku.... semoga dikau memaafkan aku...

Dan kemaafan ini yang benar-benar aku harapkan darimu...
MAAFKAN AKU KERANA MEMBUAT DIKAU MELAKUKAN DOSA INI KERANA RASA SAKIT DI HATIMU ITU... Aku akan memaafkanmu ikhlas daripada hati aku ini... biarpun selama lebih 20 tahun ini kita tidak pernah bersua... aku berharap bahawa ALLAH akan menemukan kita kembali untuk kita saling memaafkan antara satu sama lain.

Kerana dendammu itu... aku sakit kini, aku sedih dan aku derita...
namun aku redha...
Bertaubatlah dikau dan aku telah memaafkanmu...
cuma aku ingin dengar darimu, bahawa dikau telah melupai peristiwa itu dan memaafkan aku ini...

Maafkan aku kerana aku tidak bisa melampaui batas pergaulanku... aku punya prinsip, dan bukan aku tidak mahu berkongsi apa-apa denganmu...
Dikau terlalu baik dan aku juga tidak mahu menjadi kekasih kepada kekasih yang bukan bergelar suamiku... maka aku berharap dikau sekali lagi dapat memahamiku...
Maafkan aku MPz....

Aku sedar sekiranya teman-teman yang membaca catatan ini, pasti memahaminya... namun tiada cara untuk aku memohon kemaafan itu... Aku sangat sedih dengan pesona diri aku ini yang menjadikan insan sebaikmu itu berbuka sesuatu yang dilarang agama... Aku hanya berdoa agar dapat melepaskanmu daripada dosa itu... maka aku perlu menyelesaikannya..

Aku kira kebahagiaanmu di samping isteri dan keluarga tercinta pasti telah dikau kecapi sejak dulu lagi... sejak setahun selepas peristiwa itu... cuma dikau yang sering lari daripadaku.. Aku tidak pernah menghindarimu... Namun aku sebenarnya faham.. mungkin dikau berandaian aku menganggap bahawa cinta dan kasih sayangmu itu kepada aku itu tidak ikhlas, kerana tiga bulan selepas peristiwa itu dikau sudah mendapat penggantiku... daripada kalangan junior.
Aku cuma ingin dikau tahu, aku gembira dikau berteman yang baru dan aku kira dia itulah kini isterimu, kerana selepas itu aku mendengar khabar dikau meneruskan hubungan itu walau sesudah meninggalkan kampus...

Mungkin juga aku silap kerana ketika konvokesyen kita itu, aku tidak langsung menegur sapa dan bertanya khabarmu... Maaf MPz, semua kerana aku terkejut dengan seorang lagi sahabat yang mempertikai hubungannya denganku. Aku memang tidak pernah menduga bahawa dia memutuskan pertunangannya kerana aku... dan dia mendoakan aku dan dia yang aku kasihi itu tidak bersama juga. Aku mendengar kisahnya dan aku menyesali apa yang berlaku ini.

Namun, dia kini sudah aku temui... dia dengan gembira memperkenalkan keluarga dengan rasa gembira dan bahagia... Walau dulu aku menjangkakan bahawa dia adalah orang yang menganiayai aku ini... berbual dan bergaul dengan keluarganya, aku yakin dia sudah mengikhlaskan peristiwa penolakan cintanya oleh aku dulu.. dan kini aku berbahagia kerana kebahagiaannya...

Berbanding denganmu, MPz....
dikau tidak menjadi temanku seperti dia-dia-dia yang lain...
dikau terus lari daripada aku, kisah lukamu...
dikau terus menjauh daripada aku, cinta pertamamu...
dikau terus menghindar daripada aku, yang pernah di hatimu dulu...
kita tidak berteman sepertimana aku dan dia...

Aku memendam perasaan ini dan menyimpan rasa tidak percaya ini jauh di sudut hatiku... biarpun aku tahu jenis sihir apa yang aku hadapi selama 20 tahun ini, yang salah satunya datang daripadamu... inilah gerak hati dan naluriku... apabila aku disahkan mengalami sihir itu, aku hanya teringatmua... biarpun itu bukan bukti sebenar, namun penderitaanmu yang sungguh menyakitkan dalam kalangan semua dia dalam hidupku..

MPz,
kini aku sudah banyak kali dihukum...
ditolak kasih sayang aku ini....
menolak kasih sayang orang kepada aku ini...
kerana sihir itu...
aku bisa berusaha untuk mengubati diri ini,
aku boleh sahaja berikhtiar membuka hati ini...
namun aku tidak bisa untuk terus menyakiti hatimu...
maka aku ingin sekali dikau untuk memaafkan aku ini..
dan aku akan terus berdoa agar kemaafan untuk aku ini akan mengubati sedikit hatimu...
dan aku akan terus berdoa supaya dendam di hatimu itu akan terhindar...
maafkan aku...untuk kesekian kalinya...

Semoga dikau akan sentiasa dalam rahmatNYA, ehsan kepada aku yang pernah dikau kasihi dulu..
Semoga dikau akan sentiasa dalam keberkatanNYA, ehsan kepada aku yang telah dikau buang jauh daripada hatimu kini...

MPz....
Dalam bulan Ramadan ini aku memohon kemaafan ikhlas daripada hati ini.. DIA akan mengampunkan aku atas segala urusan aku denganNYA. Namun untuk urusan antara sesama manusia ini, aku perlu selesaikan sendiri dan aku perlu memohon kemaafan daripada orang yang pernah aku sakiti... semoga ada kemaafan buat diri aku ini...daripadamu..

Ya Allah, KAU bukakanlah jalan-jalan yang luas untuk memboleh usaha aku ini berhasil... Semoga dia akan membaca catatan ini... bukan sebagai penghinaan dan pengaiban tetapi demi mencari keredhaan dan kemuliaan... dan semoga KAU bukakanlah hatinya memaafkan aku ini dan insaf... kerana dia akan menanggung dosa itu berpanjangan. Semoga dosa itu akan terhindar darinya.... Jauh, jauh, jauh sekali, segala dendam itu daripada hatinya... semoga dia akan lebih gembira dan bahagia selepas itu...

Dan yang akhirnya, MAAFkanlah aku kerana catatan ini.... sekiranya ada yang berasa hati dan terkilan dengan catatan ini... aku perlu melakukannya, untuk penyelesaian ini... perlu sekali... jadi usah aku dimarahi kerana kekhilafanku ini... Semoga segala usaha ini akan mendapat pertolongan dariMU..

RahsiaNYA atas segala sesuatu itu tidak akan sesiapa ketahui..

2011-08-04T00:26:00.000-07:00

Nampaknya hari ini aku ingin mencatat kisah hatiku yang dihampakan ini lagi.... Terguris? Luka? Kecewa? HAMPA? .... Entah masih ada dalam kamus hidup ini lagi atau tidak, aku sendiri pun tidak pasti... Memang sukar untuk aku pastikan lagi.

Ketika sahabat itu memaklumkan kepada aku tempohari, aku sendiri tidak terkejut dengan apa sahaja yang diperjelaskan. Cuma kasihan dengannya yang berusaha untuk membolehkan aku merasakan nikmat hidup seperti orang lain.
    Pernah dia berkata, " Tidak salah kita ingin berkorban dan memberi bantuan mahupun kehidupan kita kepada oranglain... namun kita seumpama tidak bersyukur dengan tidak adanya usaha kita untuk membolehkan diri kita untuk merasai nikmat yang diberikan olehNYA kepada kita."
     Namun sebenarnya aku amat faham... walaupun sepertinya aku ini tidak faham dan tidak mengerti banyak perkara yang dilalui. Hidup aku tidak semudah yang dilihat oleh orang lain. Memang aku tidak punyai tanggungjawab kepada sebuah rumah tangga dan seorang yang bergelar suami selama ini... namun di bahuku ini ada banyak dan bukan satu rumahtangga yang perlu aku jaga. Siapa kata aku tidak ada azam dan cita-cita atau pun sekadar impian dalam hidupku ini...

Firman Allah yang bermaksud :
"...... dan jika kamu menghitung-hitung nikmat Allah SWT, nescaya kamu tidak akan mampu menghitungnya" (Ibrahim :34)

      Dan, siapakah pula aku menidakkan nikmat Allah yang melimpah ruah itu... Mungkin bukan rezeki lagi kali ini... Mungkin banyak istilah sedih itu dalam kamus hidupku ini, namun aku bukanlah orang yang berputus asa. Jarang sekali aku terburu-buru dalam membuat keputusan melainkan aku akan fikirkan masak-masak. Aku ingat kata 'Abid, seseorang yang pernah berada dalam hati... Setiap apa yang akan terhasil itu seharusnya bermula dengan usaha yang bersungguh-sungguh, istiqamah, berdoa dan bertawakal. Akan tetapi siapa yang tahu apa berlaku kelak.

Kasihan melihat wajah sahabat yang berniat membantu aku supaya dapat menjalani hidup seperti oranglain...ada kehidupan aku sendiri... Dia juga pernah berkata, sudah masa buat aku ini memiliki kebahagiaan itu... biarlah mereka yang ada di sekelilingku ini melalui hidup mereka tanpa bantuan aku lagi... Namun sebenarnya ada juga nada dalam suaraku berirama sayu dan rasa bersalah... Dia tentu berasa aku akan menganggap dia telah mengecewakan aku sekali lagi dengan tindakan ini. Yang jelas keputusan itu bukan daripada dia... beberapa kali aku berkata kepadanya, jangan salahkan diri sendiri... Semua sudah diatur olehNYA dan dia hanya sebagai pengantara sahaja. Aku faham dan aku juga sedar keadaan ini ada kepincangan. Janganlah berasa bimbang atau sedih... semua rahsia ini hanya DIA yang maha mengetahui... Jika sudah ditakdirkan aku tidak berjodoh dengan orang itu, maka apa sekalipun kita usahakan akan tetap berlaku seperti yang ditakdirkan. Jika berjodoh, apa sahaja halangan sekalipun kita pasti berjodoh juga. Jangan bimbang juga aku tidak menganggap dipermainkan.. aku akan akur dengan qadak dan qadar yang ditentukan kepadaku ini. Mungkin hal ini sudah menjadi lali kepada aku ini.

Kata orang, salah jika asyik mengingatkan masa lalu dan sering 'berinteraksi' dengan masa lalu itu dan tidak memberikan peluang untuk masa depan. Namun kita harus sedar dari masa lalulah kita berada seperti ini ketika ini. Bercakap tentang masa lalu... memang banyak masa laluku yang tidak seindah aku harapkan tetapi tidak kurang sedikitpun yang memberikan aku kekuatan dan panduan menentukan hala tuju sebenarnya. Kisah-kisah masa lalu yang banyak memberikan aku nasihat yang baik dan menjadikan aku seperti ini. Seorang yang lebih redha dan bersabar... biarpun wajahku ini tidaklah secantik mana tetapi aku bersyukur bukan kerana semua ini aku bisa berhubungan dengan orang lain.

Malam ini, detak jantung aku ini sangat berlainan sekali. Lama aku tidak mengalaminya.. Ya Allah, apakah sebenarnya aku kecewa sehingga detak jantung ini terasa seperti tidak keruan. Aku tidak mahu mengingati sesiapa ketika ini lagi. Biarkanlah ia berlalu... sudah tiada jodoh aku dengan dia, maka aku redha.. kebetulan yang seorang lagi itu juga sudah merajuk hati dengan aku ini... aku berasa bahawa mungkin ada baiknya mereka menjauhkan diri, maka aku tidak akan membuat pilihan lagi dalam hidup aku ini. Allah itu Maha Mengetahui yang terbaik untuk aku... dan aku akan terus mencari penyelesaian dalam hidup aku ini.
      Kata sahabat itu, jangan kerana hal ini aku akan berputus asa. Dan jangan pula aku kembali pula untuk hidup seperti dulu. Maka untuk pengetahuan sahabat itu...motto yang selalu ada dalam hidup ini ialah... "Suatu kejayaan itu bermula daripada langkah pertama.. dan apabila langkah itu dimulakan maka usahlah berundur walaupun getir, kita perlu menempuhnya."
      Sukar untuk memahami hidup aku ini, sedang mereka juga tidak mengetahuinya dengan jelas. Cukup setakat ini untuk mengungkit masa silamku... yang lebih hebat daripada perjalanan hidup sebahagian daripada kalian, rakan-rakan yang sentiasa mencari kejelekan dan kekurangan orang lain sekadar untuk menutup kesalahan, kekurangan dan kesilapan diri sendiri.
      Bukan kali ini sahaja aku kesal tapi sudah beberapa kali lalu .... apabila seorang rakan, kenalan, malahan sahabat yang menikam aku dari belakang... sedangkan mereka sepatutnya membantu dan menyokong perjalanan sahabat yang lain. Ada sahabat pernah menyatakan aku ini sangat baik.... namun sesekali aku patut melindungi diri aku sendiri. Dalam hidup ini aku sering mengalah. Katanya, binalah satu keangkuhan dan kesombongan itu dalam diri... bukanlah menggunakan hak Allah itu sebagai identiti dan sahsiah diri, tetapi menggunapakai agar diri kita ini tidak diinjak sesuka hati oleh orang lain.

Namun bagi aku ini, untuk apa aku perlu mempertahankan sesuatu itu dengan melawannya seperti mana perlakuannya itu. Bukankah aku kelihatan sama sahaja jika aku berbuat sesuatu yang sama dengannya. Aku akan berusaha untuk membezakan aku dan dia dan membuktikan kami tidak sesekali sama dengannya dan aku ingin sekali memungkin bahawa aku sememangnya mencari kemuliaan... Dan apabila kemuliaan yagn dicari maka akan sukar dan sulitlah perjalananku kelak. Mungkin sudah nasibku ini mempunyai kawan yang menganiayai rakannya sendiri.. Bukan seorang malah dua, tiga orang yang bersikap seperti itu.. seperti gunting dalam lipatan.. Luarannya kelihatan begitu perihatin, baik dan bertolak-ansur kepada aku, namun dalam masa yang sama menganiayai aku yang bertemankan dia dalam perjalanan hidupku ini. Tidak pernah pula aku berniat menarik perhatian orang-orang sekeliling kepada aku sehinggakan tergamak pula seseorang yang aku anggap kawan itu mengkhianati... Bagi aku biarkanlah. Dan antara sebab kenapa aku tidak berubat sejak awal dulu adalah kerana rasa sedih dalam hati ini, dikhianati oleh orang-orang yang dikatakan rapat denganku. Pernah berkali-kali aku diberitahu tentang pengkhianatan dan penganiayaian yang dilakukan kepada aku namun aku masih berbaik-baik dengan mereka. Aku sengaja menolak tanggapan itu walaupun bukan seorang dua yang memaklumkan hal itu. Dengan rasa kecewa dalam hati ini, aku masih berbaik dengan mereka.. biar sahaja aku dikatakan bodoh sebab suatu masa nanti aku pasti mengetahuinya.. Bukan juga aku sengajakan mereka berbuat salah terus-menerus, cuma aku ingin mereka melihat keikhlasanku berkawan dengan mereka...

Aku sememangnya atau seboleh-bolehnya menjaga segala hubungan aku sesama manusia kerana aku berpaksikan kepada DIA yang maha berkuasa dan mengasihani. Aku juga akan cuba untuk memaafkan seseorang itu dengan segera agar semua perhubungan itu akan terus baik.

Apa yang perlu aku lakukan sekarang ialah mencari penawar 'racun-racun' dalam diri aku ini agar kesakitan yang aku alami ini tidak berterusan menjauhkan aku daripada rezeki-rezeki dan jodoh yang sepatutnya aku kecapi. Dan aku sentiasa mendoakan mereka yang ada berbuat salah kepada aku ini akan menyedari kesilapan-kesilapan yang pernah mereka lalui dan bertaubat. Semoga kawan-kawan aku itu tidak bersangka buruk dan melakukan hal-hal khianat sama ada kepada aku mahupun orang lain.. Semoga mereka juga tidak akan berdendam dengan segala yang berlaku ini.

Keutamaan aku, amanah dalam cinta aku kepada ALLAH... semoga aku tidak akan berasa kecewa dengan cinta aku kepada manusia. Semoga Allah akan sentiasa memberikan aku kekuatan. Alhamdullillah kerana aku terpilih dalam melalui ujian ini.... insyaallah demi menjadikan aku lebih baik pada masa-masa kini dan akan datang... Semoga aku terus tabah dalam melalui pelbagai dugaan dan halangan. Jika DIA mengkehendaki segala sesuatu itu, maka akan terjadilah seperti yang dikehendakiNYA... Aku juga berdoa semoga aku akan sentiasa diterima disisiNYA dalam keadaan baik dan sejahtera, insyaallah... Dari DIA aku datang dan kepadaNYA lah aku akan kembali... dan semoga aku akan kembali kepadaNYA dalam keadaan sebaik-baik manusia selayaknya sebagai hambaNYA...